《长天孤鹤文集》 悲观看世界 “天下熙熙，皆为得来；天下攘攘，皆为得往。”当我们生活于纷纭事事环绕的社会中时，似乎真的各有所图。但我们究竟是怎样看待自己的世界？每有两全人会观念完全相同。 正所谓四海之大，无奇不有。 就我而言，我却时常的喜欢“悲观”看世界。小时候我成天在家乡那个小山村里玩乐嬉戏，无忧无虑，时不时老爸教我认字、下象棋，学校里上课回来之后，书包一甩便去那玩乐的小天地，那时的天真烂漫是纯真的，没有想过自己的小世界是否太狭窄。初中时，到邻乡一中学就读，校园进而的人多了，面临的环境也扩大了，一张张陌生的面也多少夹杂着一些莫测的神秘，所见所闻也宽阔多了。但仍就几乎成天都生活大学校与住所之间，而且很乖地准时完成功课，老师说什么都当作理名言般听信。直到初三面临了填报志愿表时，才真正产生了“飞的想法”认识到自己的天地有一点狭窄，要努力让其宽广一点。 运气还不错，没经多少风雨便顺利进入了县一中。在高中，生活发生了许多变 化，一进学校就“为着考大学而来”似乎功利性极明了。并且，为了这个坚定的想法，成天奔忙天那有限的几门教科书口，咬文嚼字而不敢懈怠，深知高考的海洋很宽敞，没有坚实的臂膀，是无法去经历它的风浪的。而且，想到所面临的是全省的竞争，高手如云，欲不被淘汰，唯有不舍拼搏，那时的世界是以高考为核心慢慢扩充的世界。 那种生活的过程，就如爬故乡的崇山峻岭一样。在一座老高的山脚时，开始认为所欲登攀的这座就是最高的，只要爬到山顶，就能极目众山。而真正当你气喘吁吁登上山峰，面对旷野长空，豪情满怀的同时，你会发现：前方那叠荡如波澜的山群中，一座比一座高，而且越远的似乎越高。而你脚下的是那以的不足为奇。真正神秘高远的还远着哩。你才真正感觉到渺小的滋味，也不敢那么的狂妄，那么的自信了。但是，你会更向往那远处的山，很渴望而知晓那更高的山背后的大千内容。所以，又开始前行。征服的信念更加地近切了。“一山更比一山高”此话表浅而内深。 每一个人都有一种求知欲，越是不知道的东西对他的吸引力越大，他也越发的想知晓。对于我们所未知的世界，我们人类抱着的心态太多都引此吧。 所幸的是，我们会每次都比上次爬得高一点，远一点。 我最终飞出了高中校园，飞出了家乡的大山，飞出了省界，飞进了异域的大学校园。但正如圆圈定律一样，我生活学习的圈子一下子增大了许多。圈子越大，我觉得自己所不知的东西也就越多了。而作为圆心的我，还依旧那么的渺小。我于是开始更加“悲观”地看待我的世界了。 首先是置身书丛的那种真切的悲观。面对着森然的置满书本的书架群，我就会想到那书中那囊括浩如烟海般的知识，那种在书丛中穿梭的渺小之感。同自己所学的相较，我的只不过书架一角罢了。自己不知道的东西真的太多了。就算我不停地遨游其中，也是不可能达及彼岸的，只要能在浩瀚海面中找到几个小岛暂且休憩已经是莫大的快活了。 从初中到高中，到大学，我的书法一直在进步，一直都是班上最好的。可越是成长，我越觉得自己的不足，真是漏洞百出。写不出书法大家的苍劲挺拔，或都飘逸洒脱，或者龙飞凤舞，或都所宇昂而细腻高雅。我算什么，只不过粗知一点皮毛罢了。 同样，在许多方面，如绘画、写作、摄影、中国象棋以及一些运动项目，在一般的小圈子里我都不差，还算优秀。但每每见到真正的高人时，我就会陷入不由自主的“悲观”我其不过一个一无是处的平庸之辈罢了。我哪像别人心目中的那样年轻有为，博学而又多才多艺。每一门学问都是需要大量的时间和精力的投入，也需要悟性的培养。浅尝辄止是不能成气候的。 其它方面看来我注定走不出平凡的包围了，我也不能刻意愚顽地猛冲了。作为一个学生，他的天职当是学习。那么，我的学习何如呢？创业大家，搜狐总裁张潮阳说“念书最好的学生才是好学生，才能拿诺贝尔奖，才能干一番大事业”不乏其中的深层道理。然而，而对学习这话题，我同样的悲观，不情愿的悲观：我的外语极弱，词汇少得可怜，听力水平一如“聋人”口语更是不成语句；对电脑所知可笑的有限，一些很简单的操作程序都有不会，很多应用软件听都没听说过。对于我自己所学的专业，亦是少得可怜，学了近两年，只不过知道几个力学公式，对现实生活中的一些实例多少有点浅显的理解；尤其对建筑物，我的恐怖更是剧烈。天下的建筑物如繁星般众多，又各不相同，姿态万万千千。第一个建筑物都伴随着一整套地过程，都传达出一种语言，都是建筑师哎心呖血的见证。每一次设计都行考虑空间、平面布局，功能、需要的要求，还有环境，文化，外貌等等。 所有这些我都是那么的浅陋哪！悲哉，惨哉！ 及此，我想，我哪还有时间却做一些乏味或者意义不大的琐事！哪还可以做浪费青春、光阴的事！我已经省事定悲观地面对这个无以穷尽的人生大海洋，尽可能地让自己不至于太无知太无能就已知足了。 在此惊恐之下，我想到了珍惜每一份上天赏赐的时光，以最大的精力付诸于我能做的该做的于我最为重要的事业中。 寻觅三步曲 西方有一种观念：上帝造人的时候，故意把一个完整的人分做了两半，即一半男人，一半女人。爱情，便是不断地找寻那失却的另一半自我的过程。当有一天，两半都结合在一起的时候，人才真正成了一个完人，那便是完美的爱。 怀着对这种观念的深深信任，寂鹜想到了“寻觅”于是，他为了所谓的“一半自己”开始了寻觅旅途。 恰逢春暖花开，遍野清新嫩绿，妩媚佳时，寂鹜迎着柔风，在人海中欣然而行。他满面愉悦，这是一个寻觅的最佳时节，天时好地又利。“哈！爱情往往会在这种时节悄然而至呢。”这样想着，他走得更加的自信和轻快了。 不时地，他把目光投向前方流动的人影，尽可能地张大瞳仁，搜索。并把自己长期以来形成的伊人印象如过电影般的在脑海里放映着： 一双清亮而幽深圳特区的眸子，里面堆着万种风情，看到它们，就能觉知她的深厚柔情；两片稍厚而又不大的浅红唇瓣，从它们之间能够流出真诚而铿锵有力的字句；带点圆滑线条却不失轮廓的国字脸型，能展现出她的那份坚毅与高贵的气质；微微素淡的浅黑色，呈现出她的质朴、勤劳与健康；眉浓淡相宜，如柳叶般柔和；一头乌黑飘逸的秀发，轻轻随风扬起时就像柔纱般的悠美，那样的搔人心扉；身量不纤弱，但搭配和谐，行走时轻盈而有力，晃若神飞仙子。哦，若另有两个甜蜜的小酒窝点缀在脸际的话，那更是美不胜收喽。还有，从她的表面能够感觉到她的坚毅，坚毅中没有浅显；以及她的清纯，清纯中没有简单的印迹。 想到这，他不禁暗自舒展着笑容。 找啊，找。一个个身影从其身临其旁一次次地划过，不时带起一缕的轻风。只是，每每同“心中模式”对应，他都否定了目前的一切。天下之可其大，人海之何其浩淼，伊人何不现？她一定存在的，只是她在和我捉迷吧了，不可放弃。于是他继续前行。 只是，疏突间，流水落花春已去，不再回。夏季的风儿还是刮了起来。 夏日，绿树青松更加绿意更深了，浅草也郁郁葱葱的，春日的秀美之气减之尚少。只是，阳光没有了他日的柔和，雨水也不时地洒向了人们的生活。走过一村又一庄的寂鹜有些抑制不住的怅然了，但那深处的信念还是未曾泯灭的。他相信，那一半自己一定会为他而感动的，会的。这样自我安慰着，他心又稍有所振作，继续着那个寻觅。 只是，这次他的观念有所更变了：其实，外表虽是最初的“缘分”但它却是飘渺而不实际的；而且，外在的东西时常都会愚弄一个人那种美妙的感觉。越引人注目的外表，当你把其抬得高高时，其往往跌得越重。仿佛一夜春风般，他明白了许多，坦然多了：“算了，只要她的外表能与我匹配适宜，不至于产生较月的反差就行了。我得更注重实际，她的内涵。那就是善良，有爱心，胸襟坦荡；有修养，有学识；兴趣、志趣和我有几分共识，能与我分享欢喜忧愁，能理解我的许多感受；能够同我一样多为别人着想；我们能够开怀快乐地相处，并能相处弥补不足，相互鼓励相互促进；她能够在克脆弱时给予我以精神的滋养。当然，我也希望她有一颗上进的心。夏日的雨天，我们不会害怕，风雨反而能让 我们的情谊更深。 说也奇怪，这样想的时候，他开始感觉到那人似乎就在相识的人群中了。于是，他尽可能地多接触了解周围的她、她及她，慢慢地对她们心外的那层神蜜面纱多看透了些许。只是，他是一个爱不轻言的慎行者，他更注重的是那细水长流般点滴积累的爱情。他认为，长久的生活是爱的真切度的最好考取场所，任何虚伪都将现出庐山真面目。 只是，在他没有做出最后抉择时，他同时和不同的“她”交往，还是有点累的感觉。 就这样尚无定论的交往着，时光如柝，无声中，夏日已至末，连寂鹜都有点惊异时间的匆匆。 秒季到了，有一丝凉意，也有了一点悲气。那生命的翠绿渐渐那褪却了，那落叶不进飘进了人们的生活，已经经过了夏季洗礼的寂鹜还是有点寞名的怅然了。他的“长久大计”成效不显著，倒是她们中的大部分各有了自己的归宿。他却寂寞如初。她们说“他挺好的” “这样的旅途是否是自寻的忧愁？”也开始怀疑，寻觅良久，伊人依旧把我置于孤独。 他还是再次变更了观点：“算了，越太在意越是慎重的东西越难于寻觅，越想得到的也越不易得到，不想得到的又不甘得到。一切随缘吧！” 在秋风的环绕中，寂鹜踏上了一条有点萧索的小径上，那小径蜿蜒崎岖，一直通向老无老远的前方。不时从小径边的树中，传来几声鸟儿的啁啾，把破这空山的忧愁。已快至秋末了。 当寂鹜向前行了一段一个人的路时，不小心被弯道上的一块东西给绊了一个踉跄，差点跌倒。他定睛一看，咦，居然是一块素雅的、宽阔的圆河石。上面还用娟秀的字体刻画出几行明细的字迹，那是寂鹜所喜欢的诗人张晓风的诗句： “春日的佳境在草原 夏日的佳境在大海边 秋日的佳境在枫树边 冬日的佳境在火炉边 爱情的佳境在每一个早晨，每一个夜晚” 读完这诗句，寂鹜陡然产生了一股无名的力量，于是走得更有劲了。前面，逢接她的可能是冬日的严寒，但寂鹜没有一丝畏惧，大步向前。 2003 5 9 脆弱的感触 朋友们说：“你啊，成天都忙忙碌碌地做着许多事，很少给自己轻松的机会，你真行！可你哪来的那么十足的干劲？真佩服你哪！” 同学说：“哇！三千米长跑你居然挺下来了，要是我早就倒下。我看你跪的时候很痛苦很吃力的呀，咬破嘴唇也不言放弃。你的这份毅力哪来的呀。” 亲戚说：“一年多不回家了，你也真够心狠的呀。难道真的不想家，我想是能够强忍思家之痛吧。看来你真的长大了，为了事业不怕苦不怕累，真是个坚强的男子汉！” 当我一如往日地生活着，还觉察不到什么巨大的变化时，无意中，别人眼里的我却成了一个能抵挡风雨、吃苦耐劳的“男子汉”我不禁惊咤了。时光真是迅即哪，转瞬间却也迈过了二十的门槛，而且比十八岁——一个“长大成人”的标志年龄还多了一大截，难怪我成了人们心中的“大人”了。 于是，在十八岁后的生活中，我便独自披上了“大人”的外衣，行走于茫茫人海中，在社会的浪潮中寻找着那将属于自己的足迹，直到今日。走啊走，渐渐地没了父母的慰藉与呵护，他们认为“既然是大人，就应该能够走好自己的路”还常有“想当年我跟你这个年龄的时候早就能自己挣钱养活自己，跟本不用父母的任何帮助”之类的话语。朋友们对我也很是欣赏：“你呀，一个人在杭州创荡得不错吧，一定能力大增，越来越能干越来越优秀了。以后还要多多关照我这老朋友哟！” 是的，我的确在一个人的道路上面对了较以往多很多的生活，我是比以往进步了许多，我能够知道所学的课和要求，并安排自己的生活，我也能为自己的将来作一番较为清晰的计划，我能在一些起犹豫中作出抉择，我能和同学、师长、部门负责人等很融洽地相处，我也能不在别人的监督下不停地在书本中忙碌，我能忍受生活中的失望与打击，我学会了以一个成熟的姿态关怀别人，同情那些贫苦之人，我能吃苦耐劳而无抱怨我真的能独自处理许多的事了。我在向“大人”的方向前进。 但我真是大人了吗，断定一个人是否“大人”的标准又是什么呢？我不禁要问自己。 是年龄？是所做的贡献？是你所学的知识？还是学历？没有人做出过肯定的回答。我也不知其然，若明若暗的感觉。 倒是时常会觉得自己根本就很脆弱，而我心中的大人却不该与脆弱产生任何的关联。 我面临着许多选择时，如是否退出某个部门，是否去参加某项比赛，是否该再次忍受对某个人的不满，是否该租房到校外住，是否选择某个学校做为我考研的目标我常常会举棋不定，犹豫来犹豫去的，甚至还苦恼不堪。很盼望家人，朋友建议一下，或才真实性完全帮我决定。那时，我感觉自己很小很小。 晚上我会时常因孤寂而感伤，我会时常怀念家人、好友，思忆我们一起度过的快乐时光，还有家乡的山山水水，母校的花花木木。经常，面对着茫茫夜空，放飞思念：那可爱的小侄儿现在长成什么样子了？妹妹学习进步了吗？高龄的爷爷身体如何啊呢？爸妈在家还那样辛苦吗？老朋友们呢，全心全意在异乡是否过得快乐，该不会也如我一样的愁苦吧？每每在此时，我便会犯思乡病。 尤其是面临着个人情感问题时，我更是不知所措，常如墙头草般里面倒向这边时而又倚向那面。因为我曾在离乡赴杭州时对父母说过，进大学学有未成，我决不轻易谈恋爱的，最多交往一些朋友，无论男女。我从不轻诺！可是，当我虽相识甚多，却没有一找到深厚一点的友情，孑然一生，形影相吊时，却暗自生悲着。就在前不久，好友信中说“现在正是青春的黄金时段，要把握住哟，何况在大学里的感情要真诚单纯多了，很难得呀！何必折磨自己呢”我心一下子感动深切，悲喜交加。 其实，我怎么不渴求关爱，盼望美好的爱情呢，我是有感情的人呀，我之所以执著为学并不是说就真铁石心肠，只是我想“前程未赴，枝不乱攀”我怕影响学习，我不希望对不起自己的沉重责任！我有时真的好累好累，真的好“需要一个女人”我的诺言在动了，我想我是真的要找个能交流情感共赴前路的女友了。 当这种想法渐驱上方时，我又犹豫了，又不知所措了。我要找的究竟是什么样的她呢？是我认识的她？她？还是她？她清丽秀美，可她呢，温柔体贴，可她呢，成绩优异，可总是一个个的“可，可”要是不慎重考虑，轻举妄动，以致误入歧途，那还了得，岂不辜负众望！我想的她是善良的，胸襟开阔的，不但能与我同分忧与愁，喜与东，也不知道，不知道。 我无可奈何地彷徨着，以小人般那样时晴时雨的心态彷徨着，却在我彷徨的时候，时决一分一秒地稍然流逝着，一月、二月越来越觉得自己远离那“大人”不曾抵达过。越想越觉得不是滋味，越发的觉得自己悲惨，脆弱。能促进我们相互的学业，我的要求太多太多，连自己都厌倦了。她是谁呀，她究竟是谁？ 固然，生活中的艰苦卓绝我能忍受，学习上的疲惫我能克服，考试中的成败我能调节可是，若我真的“长大成人”我还会时常如此徘徊不定？若我是一个大人，我会如此脆弱？若我真是男女汉，我应该义无反顾呀！ “幸福的家庭各大多相似，不幸的家庭各有各的不幸”“大人”抑或如此吧？我只觉有大人的一面，也有脆弱之处。但我一直在努力完美着自我，向着一个成长的高度行走。 脆弱，是我生命的一部分，我没把其当成不足。 家 家，以其独特的魅力吸引着千千万万在异乡漂泊的人儿。每当我想起家的时候，便觉无比的温暖，同时也会力量焕发，学习的干劲油然而生。 一个多月前搬了“家”——我租的那间屋子。这“家”是住了两年的温暖的家，房东的关爱成了这个小家的一大怀念，当然还有家里那些我自己创作的装饰品：书法，绘画等。有一天，突然回到了这久违的“老家”房东高兴而亲切地迎面道：“你回家来了！”我好激动，以前还从未想过这会是我的“家”于是，我一下子感到了一种温暖，回家的温暖。如慈母般的房东的一句话让我重新审视起“家”这每个人都接触着的事物来。 这高中的“小家”在我想真正的那个家时，在我思念家人时，在我感到孤寂时，一次次地给了我快乐、关怀和力量。它不只是我学习和休息的场地，它还是我感情的归宿地。哦，多美好！ 也许，一个人真正的家只有一个，那就是生他养他启蒙他的地方，但广义上的家却不是唯一的。 我出生在异地一个亲戚家，那算是我的第一个家吧。那个家位于一幽静的小丘腰间，四周是小山林，山丘上住着紧挨着的三户人家，仅一条细长而蜿蜒的小路把山林同外界连接起着。早晨，鸟儿欢快地鸣啼，云气飘然而至，当我走在那条小山路上，闻着青草淡淡的幽香，迎着微微润湿的雾气，总会感到无比的清新愉悦。虽然那儿相对闭塞，但住在那儿真有隐居人那无丝竹之乱耳的崇高感，简陋的小屋不会让你厌倦，反而更增了一份清高、质朴的淡泊。这时，你会不禁想起陶渊时的“结庐在人境，而无车马喧。问君何能尔，心远地自偏。” 然而，我在那儿才一个多月，母亲便背着冒着冬雪的严寒赶回老家办奶奶的丧事，以后就很多年才时不时去过几趟了。所以，我真正生活的地方却是祖祖辈辈成天生活的地方，那儿才算是真正的家。一家人都居住在那儿，靠山吃山，靠水吃水，爸妈成天辛辛苦苦地劳作，以养活我们弟兄几个。爸妈的爱，兄长的爱，真正的给了我巨大的温暖，让人感到家的温馨，生活的快乐。 当我和小伙伴们满头大汉地嬉戏时，妈妈的一声“吃饭了”便一下子把我吸回家；当我天真可爱地写字写不了时，爸爸就会握着我的小手，教我轻轻地，一笔一画地写呀写呀，直到我能独自写好；当我做错了事，或是不小心讲出一句赃话时，妈妈便会用一根青色的细竹条抽打我的小时，或者口；当我吃完饭时，爸爸党会讲给我们一群小孩子许多有趣的故事听。听得我们津津有味不知疲倦，听了还缠着老爸：“再说一个，再说一个”；晚上玩累了时，爸爸便把我带进背窝，小心的哄我入睡，不时用手扶摸我颈部的淋巴我的童年就是在这样爱心满怀中，无忧无虑开开心心地度过的。 家乡那熟悉的这不会苍老的秀丽风景也是不可忘怀的。当我在异地求学的期间，时不时总会思忆起它们。那巍峨的大山，那层层的梯田，那诱人的果树园，那涓涓的溪流，那清清的小河等，那奇异神密的山洞总觉家乡的每一样东西在我心里都是世间最美好的。 不时在周末回家乡，当家乡一下子呈现在视野的前方时，我都想狂叫：“我亲爱的家乡，我回来看你了！”每次到家时，看到爸妈不变的辛苦的身影，饱含深情地叫声“爸，妈我回来了”时，都有幸福的感动的心潮在涌动，但往往还是欣喜盖过了泪眼。只是，特别在外地偷偷的想起家中辛苦父母劳作的情形时，第二天总会发现被子湿了一大块地方，思家，是每一个人爱心的表现，我觉得自己表现虽沉默却最深情。 我又是一个幸运的人儿，走到哪儿都能饱尝家的温暖。 初中在姨爹家时，姨爹姨妈把我同自己的孩子一样对待，给予我父母般的慈爱，惟一的偏见就是和我同龄的表哥常受罚而我却得不到。高中时，虽自己租房，四周却都是好友、同学，我们相处得如同亲兄弟姐妹般，还有房东太太的慈爱，这些都让我时常感受着友情亲情的呵护，没有任何的漂泊怅惘。 家，已经不止一个，但都是温馨的。 家是美好的，我时常思念它。为了学业，为了前程，我总在外求学，只有在假期才能与“家”长相守。但我家的那份暖爱的却时刻包围着我，永远不变，我庆幸我有众的家，我也因之而快乐。 夜 从宇宙诞生的那一天起，夜便成了永不变更的一大天体现象，无论你用何种方式度过它，学习、工作或者睡眠，夜都会如期而至，准时归返。 尽管如此，我们一生中所经历的无数夜晚又是各不相同甚至千差万别的，比如不久前我所度过的那个夜晚。 客车在夜幕中急驰着，车上的我早已不知东西南北。随着戛然的一个急刹车，我被震回了现实，我的目的地“郑宅”到了。此时，这个小镇已经完全沉浸在漆黑的夜色中，仅几家门面内露出几簇灯光，无精打采地铺洒在道路上，街上行人稀土。很是静寂的夜。 我背着书包站立于一小桥边，不时地左顾右盼，希望在此陌生的地方立即出现两个人影——我的老乡。她们来这里找工作没找到，于是打算回家，但此时却已身无分文。我不惜从一百多里外的学校赶到此地的目的就是送车费给她们。 然而，我在这冷清的街角矗立了许久，仍不见她们的出现。倒是我的长久站立不定引来路人们异样的注视，不禁让我产生了一丝不安和畏惧之感，毕竟从来没到过这里。我开始胡乱猜想：“会不会接到我打去的电话的那个没有转告她们我已到过，面正和几个同伙商议如何才能洗劫我这有限的钱儿？”、“会不会我坐车的地方错了？”于是我警觉起来，并当机立断：不要于等，走着打探！当我向一个估计很真诚的店员打听到我所到的地方正是郑宅时，只是这里有几个下车的地点时，我心稍平静了。整理整理背包，我急切地奔向另一个站点。 果然没错！她们到另一个车站等的我，刚好与我下的那个相异。 如此令人寒颤的夜晚能开到两位老乡，如同漂泊之舟到达了灯塔下的岛屿，怎不高兴！两位老乡也因我的“难中送钱”以致归家有望而感激万分，口里不时的“真多亏你了，真多亏你了！” 寒暄一场之后，她们打着一根不太亮的手电筒带我转过了许多错综复杂的巷道，最后来到一座长长的旧木屋前面“这是我们的寄宿的地方，比较破旧，不要嫌弃，”她们中的一位这样说着。我们便走了进去。的确，里面的陈设很是简朴：墙壁、门窗、楼梯都有是充满沧桑的木材构件；坐的板凳是一个上面垫了一个塑料袋的木箱子，箱内据说装的是“宝贝”她们匆匆擦了下袋子，便请我就坐，很是热情。 虽然我带有吃的东西，两位老乡还是执意要亲自做点给我吃。从她们的口里得知，她们暂时借住的屋子的主人也是老乡，那老乡全家都很善良，本来生活就很拮据也还是收留了她们，还让她们用他家的材料做饭吃。 一会儿功夫，食物便做好了。噢，是我以前在家时为了省时而最爱做吃的“活油面条”！ 在碗里放上葱、蒜、辣椒、香料等后，再加上一勺子生猪油；之后把煮熟的面条、鲜白菜热腾腾地拈进去，加入适量的开水，均匀拌和至油融化时，便可动口大吃了。而且，两位老乡还特意狠心地多舀了一勺子的油给我。哦，那味道，又麻又辣又鲜又烫，怎一个“爽”字了得！吃着面条，我打口里暖到了心田。来到杭州这么久，还从未吃过这家乡味十足的晚餐哪！禁不信触景生情，怀念起家的温馨，乡愁又犯了。 饱食之后，身上的劳累已如烟消散。正好此时，她们借住的房间主人，姓黄的老乡回来了。于是，她们，我便与这一群特别的老乡们攀谈起来。 没想到黄老乡的“后家”（出嫁前的家）离我家还不远呢。我于是问道： “那你应该认识我爸了？他叫韩**。因为我看你与我爸这一代人的年龄相差不大。” “没听过。”黄老乡继续道：“你以为我多大了，我才三十多一点呀！”分明有点生气的样子。我吃惊不小。从她的面容来看，真的好似五十来岁的人，我还是有点冒昧了。 看着我怀疑的表情，她意味深圳特区长地告诉了我们许多“苍老的缘故”： “我们所住的这房屋的真正主人家是生产销的。老板，也就是我们的房东，他是当地人。我和我丈夫——他现在（晚上八点过）还在工作，我们每天都要辛苦工作。一般我们上班时间是早上七点到十一点，中午十二点到下午五点，晚上六点到九眯。其间的两小时是留给我们做饭菜吃的时间。由于我们是计件工（工资按所做数量算的工人），工资又低——装配一把锁三分钱，忙了一天下来也赚不了多少。可还是为了尽可能多挣点，我们常常下班后还去加夜以继日班，工作到是晚上十一二点才回来。况且一个月只人一天的假，其它时间每天都要准时工作。 “我现在的老家里上有公婆，下有两个正在念小学的孩子。我们要养活老的，又要付孩子们的学费，以及生活用活等，不劳累怎么行！然而，去年我得了场病，花了许多的血汗钱，所以寄回去的钱才一千块，不够哪！今年年初，还是勉强跟别人借了五百寄回家去救急。可到现在才不多久，公公便打电话来催说家里连肥料钱都没了，庄稼种不成，得再汇点钱回去。我们再省吃俭用也是没办法哪 “唉！公婆花钱这么“凶”根本不知道我们在这边挣钱是多么的不容易哪！ “而且，我们的工资不是每月按时发的，而是满一年才发一次，并且在做之前还得先交三进百块当押金——不满一年的，不但工资得不到，那三百块也不还给你！ “每个星期老板仅一个发十多块钱给你勉强生活，能吃个饱就不错了，哪还想要吃多好！这样的生活你们可以想象 “更让人受不了的是，这家人全都是吝啬鬼！我用小电多用了点他家就有意见。淘米只许淘一次，洗衣服无论什么时候都得拿到附近的一个井边去洗；电灯的瓦数不能用高，晚上不能点超过十二点！这种日子怎么过呀。唉，我们又没文化，其它事做不了，只得撑一天算一天了，唉唉” 我们另外几人都几乎屏住了呼吸，不敢说一句活，只是在内心里伤痛的沉默，沉默着，把目光静静地投向火炉的中心，企图让时间来冲淡那种可怕的惨悲的气氛。 在商品经济高度发达，经营体制日益健全的今天，又谁想到，在家村还有那么多为了那金钱而不惜手段残酷的人在煎熬着那些没文化没知识只知卖给苦力的质朴憨厚的劳动者！ 我不敢相信，却又不得不信。只得目光冷冷地死死地看首眼前渐变模式糊的炉火。 就在这时，黄老乡从悲痛中挺了起来，无声地走开了。周围的空气也舒展开了许多。两位老乡中高的那位轻声对我说道：“你今天来得够累的了，我烧开水给你洗脚，你早点休息吧！明天你还要赶回学校上课呢。”我点了点头。 于是矮一点的那个老乡便去外面打水了，也先朝老板家大门的那个方向瞄了一眼，见没有，便函飞快地打水龙头拧到最高位置，让水尽快的涌出来。然而，就在小要至上部时，老板家的门突然哗地一下子开了，一个老太婆飞快地冲了出来，扑向水龙头，利索地关上，同时怒气冲冲地对她叫道：“你以为这水不要钱的！”那老乡没理她，提着水便走开了，进门后，一下子推关上，脸上洋溢着胜利的欢快！而我，说真的，真想不顾大学生的修养冲出去教训那老太婆一番。 烧水的时候，高个老乡才把火门打开——对黄老乡来说，一个蜂窝煤都很是贵重的原因吧。之后她对我说：“我去看过黄老乡上班的地方的。那哪像工厂，根本就是一间空空的屋子里，七八个人围着两张桌子敲敲打打地装锁，装好之后便装在你坐的这种箱里，然后便拿去出售了。”我吃惊的份量又增了大半。 洗好脚，我把钱交给两位老乡后，便叩着那宽宽的陈旧木梯笃笃笃地向楼上走去。当我来到床边，居然异常地发现眼前的床比下面火边那撑床上多了一床暂新的没有被套的棉被，垫单也是新换的，很是干净！原来是黄老乡走开期间给特意为我而铺的！我心潮涌动。此时的夜可能因为离开了火的关怀而冷多了，但我的内心却少有的暖和。 我钻进被窝，拿出带来的书，在高悬的梁上的挂着的灯光下看着，以冲缓一下我激昂的情绪不知过了多久，那位黄老乡的太夫回来了。他洗完脚之后，便于工作上来和我共寝。见我正在看书，也很热情地打了个招呼之后便疲倦地躺下休息了。 我偷偷瞧了一个他的面庞，啊，多么消瘦，多么病态的黝黑！ 突然，似有良知在催促着我的灵魂，我一下子产生了一个想法：“一定要打今夜的所见所闻诉诸笔杆，让许多不知道的人知道这样悲惨的劳工生活尚在这个社会的空隙中寄生着！”于是我掏出笔记本，开始奋笔疾书 可是，才写了十来行时，电灯突然熄灭了。我咤异“难道上天有意捉弄我？我做错了什么吗？！” 这时，床那头还未完全入睡的老乡和蔼地对我说：“不是停电的，是老板家把我们这边的电线闸拉掉了，每到十一点半都会这样的。”并用手把我脚边的被子帮我盖严实，继续 道：“睡吧。” 我还以为他说的是梦话呢，不信任地把头转向老板家那边，果然，几缕奢侈的灯光正从那没有堵塞信念住的老板家的墙缝中遛出来——那是老板家没用完的光！ 虽然如此，但，但夜的浓黑并没有因此而减淡，反而更深，更深了 2002年3月 绍兴行 “城市的气质来自于历史与文化的积演”绍兴，当属气质不凡类了。她以其悠久的历史和层出不穷的文化名人、人文景观（鲁迅纪念馆、兰亭、大禹陵、沈园、秋瑾故居、蔡元培故居、王羲之故居等等）而蜚声四海。 怀着对绍兴的无限崇敬与向往之情，3月29日，我们大厦文学社一行18人浩浩荡荡地向其驶去。 车才驶进绍兴城，我们好奇的心便跳到了窗外。那整齐排列的黑瓦白墙老街，那绵长的深巷，小河嬉笑着把我们的视线全引向外面。大家满面新奇，喜形与色。 在鲁迅路一下车，呈现于我们眼前的是一幅凌乱的施工现场，原来，鲁迅故里正在进行重建呢？然而，这样不打煞我们激昂的心情。买了票，大家迫不及待地进至“鲁迅故居”——少年鲁迅的生活乐园。 那森严的建筑风格，那盛大的排场，把当时封建传统淋淳尽致地呈现于大家的眼前，或看文学介绍，或看鲁迅字画作品，或听导游讲解，或观屋内设施大家各有新好，也各有心得。到“百草园”时，大有更是惊异不浅，当年鲁迅先生书里描写的“百草园”就在眼前！但那时的杂草丛变成了一片菜畦，旁边藤络密布的老墙，还有几颗老树。虽不很宽敞，但在当时，此等拥赛的市井中有此一片小天地供鲁建军和小朋友们玩乐嬉戏，也算奢华了。 出了“鲁迅故居”我们又来到到“鲁迅祖居”哇，这边的气势更宏大了，内容也更丰富了！客厅、卧房、佛堂、厨房布置井然有序，门廊曲折回环，庭院深深，尽管外面很炎热，可“祖居”里面却无比的清凉，让人不觉一丝倦意。里面也有绍兴文化的缩影：刺绣、婚嫁用品，当年进京赶考的书箱，许多中举后朝庭授予的匾，还有厨房用具、酒器、茶具等，让我们的眼界拓宽不少。鲁迅文章里的许多封建礼俗，长幼尊插仿佛都能在这里感受到似的。 当大家都还沉浸在默默的思索品味中时，我们又来到与“鲁迅祖居”一河之隔的“三味书屋”——清时期绍兴的一座著名私塾，当年鲁迅先生就是在这里识字，读古书，从而打下了深厚的古文功底。书屋的大部分正处于重建中，故我们仅能看到一小部分。但吸引大家的当属那间刻有“早”字的学堂和堂外磨墨洗砚的石板、砂缸了。 不知咋的，大家的文化胃口越来越大了，要不是肚子闹革命的话，都不想离开鲁迅路的各景点呢。 饭罢，我们分批乘上那小巧的乌篷船，伴着船浆的咿哑声和船家不时的民间小调，沿着窄而亲切的运河，渡过一道道小巷，穿过座座老桥，朝绍兴的一大名园——沈园进发了。 陆游的钗头凤流传千古，今天能亲自去当年他和唐婉相见赋辞之处。感受那绯恻缠绵、荡气回肠的氛围，真是一大幸事。果然，一到沈园，大家便如返故时般的亲切和谐。陆游的爱国热情更是发人深省，他的戎马生涯，他的文学成就有几个战及！当然，在沈园我们也感受到了古国林建筑的诗意般虚实相宜的风格，还有亭台楼阁的遥相呼应，假山花簇的点缀映衬等，可谓受宜不浅。 赏完沈园，已是下午光景，大家得返回了。 至咸亨酒店外，孔乙己那憨厚可爱的雕塑把我又吸了过去，难得在最后的时刻与其合影留念，也有几个偷偷溜进店内，买了豆腐干，茴香豆等狼吞虎咽地吃了起来，直到车儿发动着盼其归来 座上返回杭州的车儿时，我们都很倦了，但对绍兴的那份眷恋之情不言而喻。哦！多想再看你一眼，美丽的绍兴。 2003-4-22 自得其乐 已经记不清具体从哪天开始喜欢夜深里“为所欲为”了。只知放假了，寝室里的人都如鸟兽散，最后剩下我独守空营，之后便养成这个怪癖的生活习惯。 也许早大家在一起学习生活的时候太杂太凌乱，也许是上课期间的学习任务太繁重太忙，以致没有过多地想过我所处的不幸，也许是这片天地我仍是没有清晰认识与思考只是在习惯养成了之后，终于发现:寝室的夜晚多么的美好！从十点半开始，人们渐渐就寝，本来就已经因放假而宁静的宿舍更加地静寂了。独处小屋，没有人打扰，于是我的“黄金时间”就要开始了。至夜深十二点过时，四周更是清幽静寂到了极点，一切烦琐的感觉都裉却了；窗外还不时伴有细而脆的蟋蟀低鸣的语音，以及遥远个夜里驰骋于高架桥上的车辆鸣叫声，但仍出奇的静！正所谓“鸟鸣山更幽”吧。我倒嫌窗外的声响太轻太弱呢。于是故意把风扇开着，档门掰到最大值处。奇怪，夜深人静时电扇转动飘起的风儿的声音听起来是那么的悠扬、那么的和谐，完全可以和那山间飞瀑流泉声、婉转的笛声相媲美呢。 如些令人心悦耳的夜境，怎么不会兴致盎然，精神飒爽呢。心情舒畅时，做事自然也就事半功倍。于是，或手不释卷地贪读各类书本，有诗词类的、小说类的、散文类的、有戏剧类的就像吃饭时上的菜一样，一盘未尽又来下一盘，口味只增不减，自然也就百看不厌喽。 言情小说情缘未了、碧云天里真实而又细腻的故事，鲜明而逼真的人物形象，让我充分地体味到爱恨情仇所带给人的时而欢快乐、时而忧伤、进而又怒气冲冲的情感共鸣；冰心女生的诗集繁星　春水给我的清新感中又领悟了许多忽明忽暗的做人道理；毛泽东诗词白话全译里毛诗的豪迈与雄壮，看后只觉自己的胸怀也好像随之而开阔了许多；菜根潭里那流传千古而又永不衰竭的处世之道，使我变得一下子深刻了许多，并有一种“明了人间诸多世事”、“与世无争”的超脱感，似乎已能“容人间一切忧伤、失意、痛苦、叵运于肚内”能够“胆诚大度，心胸豁达、性情纯真、待人知已”；丛林里的艰难岁月里所描述的当年移民美洲的现实生活，不同人物那或自私，或孤癖善良、或艰酸刻溥、或忠贞不二甘为人奴、或温和慈爱莫能助等性格特征，把“移民生活”最有效地呈现在我的眼前，我也从中感悟到善良的人所具有的真正价值：善良最终会得到更多的真爱，人间该有的真情与友好一定会出现在你的生活中，不管你现在的境遇何等的糟糕；大作家莎士比亚的戏剧哈姆莱特的凄婉哀愁真的太多太多 每一本书都如一位好友，给我的思想带来一份丰富的营养品，扩宽我视野的同时，也深刻了我的认知能力。从书本中得到的乐趣，远远胜过那中六合彩的人，因为他们的狂喜不会持久地存在。以致在每读完一本书，我都会露出自豪的笑容，成就感不邀自临。新书变成了旧书，读完一本，又来另一本，于是今天我又开始读简爱了 唯有对课本的学习不怎么情愿。虽然那英语读读可以练声调，那单词写写可以练记忆；虽然那vb书讲的是一套“编译程序”这一当代世界很讨人向往的高技艺，我却不能从中悟出乐趣，只是出于对付“学生”这个名词代表的责任感罢了。往往在厌倦时，我就学弹弹吉它，去触摸神奇得难以抓住的跳荡音符，从中品味出一些于我很弦妙的美感。 当然，有感觉时，我也会画上一两幅素描画，让一支平凡的笔尽情地描绘着外面的天空、大山、朴树，尽抒我心之喜悦。就凭这黑黑的碳铅，通过浓淡、宽窄、深浅就能色勒出如此变化多端的大千世界，真是太神奇了！我可以为自己所画的丑陋的画儿凝眸细品，并处在陶醉得乐滋滋的喜悦中。我知道美术是一门博大精深的艺术，需要有一定的素养、一定的根基，但却不知天高地厚地说有“绝对的信心”去探索其间的无穷奥妙！ 过于陶醉在欢悦中，也就不再去认真审视我的古怪行为可能会造成的或已经造成的严重问题：开学时会难于调整到早睡早起的旧习惯，早上上课也许毫无精神，效率低下；眼睛已经急剧近视，现在是否会更上一层？ 早上十点半起，至第二天零晨二点过，甚至三点过的这段时间，成了我生命的瑰宝，我在其中寻觅到了许多的乐趣，不知省悟。 虽然已成怪人，却也自得其乐。 2002　8　26 异乡年夜 小年夜，我独立校园“东新桥”桥头，环顾静寂的她。 运河幽雅地静静地卧躺着，忘确了这浓烈的节日气息，只顾去回味她那云霄里的甜梦；树儿们隐去了白日里的清浅，悄悄地躲进了夜的怀抱，还用林中柔光所织的轻衫遮掩着面庞，若隐若现；昔日灯火通明的教学楼群，如今仅点缀着梨花般的光朵静穆地贮立着，婉若一群高大的黑衣少年，坚毅，胸襟宽广， 却不乏温和；小径里，阔道上，没有一个人很是静寂的校园。 我被这眼前所未曾感触过的别致景象所吸引住了，久久，不忍离去。 说别致，并不是加为今晚是小年夜——普天同庆，合家欢乐的日子。于我，他乡过年虽为首次，最初却也觉得平素。倒是中门外的小吃店一家家都关门走人了，连吃个热腾腾的煎饼的可能都成为泡影，那香辣的家乡味十足的火锅更是不敢奢望；远处不时闪现着一团团的张扬的烟花爆竹，伴着雄浑却刺耳的声音，侵略了我四围的宁静；倒是许多人为了过年而忙碌准备的生活节奏让映入眼帘，打乱了我的思绪。 于是，不得已地也面临了“年来境不同”的现实。 我开始明白室友虽为“异地孤人”仍建议买饺子、汤圆等的原因了。尽管家乡吃的风情与之不同，自己并不习惯，但煮熟后吃着的感觉还是甜美的，由衷的开怀尚能溢于面颊。甜的，不只是食物，还有瞬间的心情。 当初作出寒假留校的决定时，内心还是多少有点畏惧的。只知道每年在家过年时很是快活。桌子上总是摆了满满的饭菜，一大家人（上有爷爷，父母，哥嫂，下有小侄儿，可谓“四世同堂”）开开心心地围坐好后，妈妈便给每个人的杯里倒上饮料，碗里舀上满尖尖的大米饭。然后我们便迫不急待地动筷子了，边吃边说说笑笑，直到肚儿饱汪汪，心儿暖洋洋。实在吃不完那满碗饭的，妈是不允许倒掉的，非要让我们留到下次（也就是第二年）吃，妈妈欢笑着的解释是：一碗饭吃两年，年年有余。同时，家里的小狗，鸡，猪呀，都能过上“幸福生活”享受一次“人的待遇”呢！饭毕，我们可以去放烟花，可以唱歌，可以看晚会，可以打牌下棋。哦，少不了压岁钱！ 如今却是第一次在外，在数千里外的异地，工大校园过年，面对的情形是完全不知道，也构想不出的。但能肯定的有：没有没有家的温暖，家人的挚爱，朋友的关怀，没有佳肴美酒。有的是暂时慰藉心潮的书儿数本，冷清寝室天涯孤人，以及思乡之情，少欢寡笑。一定是生命中难忘的生活经历！ 已越过二十岁的门槛，不小的人了，也该多一点经历，多些向未知世界挑战的勇气和毅力。也应该明白“学习惟有耐得住寂默的求索，方能更深切地体会到知识的甘甜“。亘古不变的事物是稳固的，实在的，但也是单调的，平凡的，它能把我们许多美好的构想清融于无形中。 不敢夸夸其谈，因为自己尚难明了世事，但有些收获却是在无意中悟到的。比如现在对“祝福“的理解。 以前，当别人打来电话，报上“生日快乐”、“新年快乐”等祝语时，心情自然是愉悦的，但未曾觉得别人能够有同我一样的快乐之感。就在刚才来到桥头的途中，打了个电话给一位久无音讯的相识，不巧她不在家。初觉扫兴，出于礼节，报上虔诚的祝福：“祝你们全家新年快乐“。对方，一个和我素昧平生的人（相识的母亲），笑吟吟、真诚诚地回道“你也新年快乐！新年快乐！”那么的亲切和友好。当得知我放假没回家时，她很诚肯地邀请：“来我家过年呀！”而没有“陌生之嫌”即时，我好像觉知到祝福更深一层的含义：祝福没有贵贱、好坏之分，它永远都是无价的，也不因对方的陌生与否、爱恨与否而变质；祝福也不分主动与被动，当你送出一份祝福的时候，你同时也收到了一样的祝福，你甚至可能比对方还开心，还快活。 当然，我们人生中的收获是不可一时就穷尽得了的，它常伴随于我们不同寻常的人生旅途之中，没有止息。 校园内，依旧一片静寂。校园外，远处，烟花还在飞舞着，飞舞着。砰，砰，夜已有几分微寒了。 诗惹我思 最近的生活感受常常会勾起我对一首唐诗的思忆： 海上生明月，天涯共此时。 情人怨遥夜，竟夕起相思 。 灭烛怜光满，披衣觉露滋。 不堪盈手赠，还寝佳梦期。 晚自习返回寝室的路上，寒气逼得路直哆嗦。我行至运河边那排森然挺立的树下，虽冷切尤静谧的气氛，让我不由自主地抬头观望那树影里的夜空。一下子，月儿映入眼帘，亲切之感顿生，仿佛在那寂寞的、宁静的夜晚，我仍享受着人间莫大的幸福，她温和的明眸，投来暖我心田的关爱，像父母的叮嘱与问候一样，暖及心田。对寒气的感觉飒时消减大半。的确，天涯的另一方，千里之外，我的亲人们、朋友们可能此时正因为这轮朗月思念起远在他乡的我，如同我思念他们一样。 树影中的月亮如此美好，以致我常喜欢一个人独行那段路。可是，走过树荫时，我的欣悦之感却又在瞬间消失了。因为我走出树荫，我发现，夜空太空旷，月儿一下子茫远无比了，在广袤的星天里，她是那么的微不足道，如沧海之一栗，渺小极了。我的想象，难以寄托，刚才只不过在自己欺骗自己罢了；我的思念也难以折射至远方，成天在田间蹒跚忙碌劳作晚上疲倦不堪却仍不忘家务活的父母那里，曾经亲如兄弟、姐弟般诚挚而无邪的友人们那里；以及我常去游览的故乡小河边、青山曲道上、层田阔野里我失落极了，害怕极了，大踏逃离开那儿，飞快溜进宿舍大门，不敢再回首。 寝室里很是静寂，室友们的酣声不时地起伏着。灯早已熄灭，一片漆黑的寝室，靠那窗外投进的月光冷冷地映衬着。我悄悄地爬上床，背倚在冰凉的枕头上，没有睡意，心若止水。不时傻傻地、目光呆滞地望着窗外。外面没有故乡的蛙声，没有安详的柔风，只是宁静而清凄的夜，伴着淡淡月暮。久久，似梦似醒地闭上了双眼，心隐隐作痛几回回，梦里回到了故乡，走过那条熟悉的小道，回到家了门前，父母欢笑着迎上前来，屋里飘来了热腾腾的妈妈准备好的饭菜的浓香。我闻香进至屋里，端起来狼吞虎咽地吃着。旁边的父母，欢笑着偷偷流着泪 一下子醒来，发现自己依旧躺在冰冷的床上。窗外的月光尚且凄清，无声地泻进静静的小屋，寒夜不改。此时，真希望“梦是现实，现实是梦”！没有诗人张九龄的“佳梦”也不能像其一样“盈手赠友人”只有无限的怅惘。更多的时候，望月怀远这首诗，感觉就像专门写给我的，那样的贴切，那样的符合我的忧伤。当有人把这首诗狭义地理解为儿女思情般的情诗，并同“恶心”两个字联系在一起时，我是那样的愤激，仿佛清白的人格受到了莫大的侵犯一般，心花怒放。“诗无邪”这几个字，我的体味较往日深切了。 于我，有些感受只有一瞬间才能觉知。正如“诗惹我思” 有时清晰需要清晰 表面上、内心深处，对于许多的人和事，我的认识都很模糊，没有或是几乎没有很清晰的时刻。也许是习惯了，如同吃饭穿衣一样，并没有因此而感到失了什么。当有一天突然清晰，突然省悟时，才会发出许多的感叹。 来到杭州，本应该感到开心和荣幸，毕竟杭州是人们心中的“天堂”是全国的知名城市，一个拥有古老文化、人文气息十足、风景秀丽的“人间天堂”令人向往不已，留连忘返的地方。可我没有新奇的感觉。我并不因自己飞出了大山、见到如此精彩的大千世界而感到非常的自豪，倒是家人因我来到杭州，见到此“人间天堂”并且进入浙工大求学而感到喜悦。时不时地，亲戚夸我“真有本事”村人说我“大有作为”长辈们说我“光宗耀主” 我已经在家乡小有名气，可为何我还不曾开怀？真的连自己也不太想念这是现实，但事实毕竟就是事实。 当初跟本没打算来到此地，填报“二批志愿表”时选择了工大也是一时的好奇，因工大在杭州，便抱着“玩玩而已”的不屑心态填了。可就因这表上的几个字，注定了我的大学生活永远地不可变更地在这儿度过。想得到并未得到，没有得到的却不求自来。尚未经历过大风浪的稚嫩的心灵怎么不会受到强烈的震撼！时常都不能阻止心思回到从前的梦想里去驰骋，去找寻一丝慰藉。那强烟似梦 、不可回转的过去啊，你留给了我太多太多的怅惘和伤痛，你给我的面庞蒙上了一层无形的用愁绪织成的面衫，让我难以看清自己，因为你，我很失望地艰难地面对着外面的世界，未曾开心。对杭州也因心情而具有想同的感受。 “这，怎能怪罪杭州呢！”有时我这样想。人生最大的敌人莫过于自己，最应该责怪的人是我呀！然而，我依然无法改变自己，昔日的伤口太深太深，难以逾合。以致 一直以来，我对杭州的看法都是挑剔的、模糊不清的。我怨杭州太嘈杂、太凌乱；怨杭州没有从前的兄弟姐妹般的情谊；怨杭州没有我理想的归宿；怨杭州没有故乡那雄伟俏拨的山，没有流水潺潺 、汹涌波涛；没有自然纯朴的详和景象；怨西湖水脏，许多景点被人为改造得失去了本真。在我心中，杭州一点也不美，而家乡的虽贫，她的一草一木，一山一川都远是那么的美好，杭州算不上什么。 现在，我的视线就已经有点模糊，而且更加恶化了，连几米以外的花草树木都不能清晰相视，更别提杭州的丛丛楼林、阡陌交通、万卷经历。尤可悲哀的，是心境的近视，致使看不清杭州，杭州的人儿，工大的人儿。看不清的，太多，太多 工大是我生活的主要场所，吃这穿住行，玩乐学习都在其中进行着，却未曾由衷的喜欢过。工大的一草一木、鲜花碧柳、大桥澄河，每天都呈现入我的视野，却又都是模糊不清的。 可实际上，工大比进校时已经变化许多了呀！综合大楼已经雄纠纠地矗立在可岸；梦溪村几座公寓也如春笋般出土了；师生活动中心已将竣工；残缺不堪的足球场已经成为历史，沉淀在过去相较来时，我们的校园已是焕然一新。 突然在今天，偶然从眼镜里认真审视了一回工大，飒时，觉得自己似乎幡然省悟了。 我发现：原来工大很美，客观上的很美——排除我把伤感的心强加在她上面。足球场绿茵广阔，树木环绕；蓝天下，幢幢崭新的高楼耸入云霄；车行如柝 高架桥，如一条灵动的带子，带过杭州迅速进步的足迹，正象征着杭城的朝气勃勃；道路交错有致，商店如簇杭州人，工大的健儿们，在足球场上运动着，有跑步的、有投镖枪的、有练拳的，他们精力旺盛、活力四射，伴着人类文明的步伐前进；还有那一列列身着迷彩服的“学生军人”英姿焕发、精神抖擞，更增了工的欣欣之气和日趋飞跃的新生景象。 也是透过眼镜，发现了工大的许多面孔也都非常和谐友善，真识、真诚和质朴。以前那模糊的景象至少顿时不复存在了。 哦，是这时清晰了吗？应该是吧。 清晰了，清晰地认识到：杭州是一个综合实力比较强的大都市，是一个风景秀丽、引人入胜的人间天堂，清晰杭州有无限的发展潜力；清晰杭州人的整体素质比较高；清晰杭州人的友好和热情；清晰杭州的清洁；清晰工大在浙江已经不错了，各项综合实力大大地提高了；更清晰的是，在工在有我足够发展的空间，我可以从图书馆借出许多的好书来汲取知识的养分；我也可以找个宁静的教室学习、写作、读我喜爱的书儿，还可以去打篮球，去运河边上散散步有时也可以下经下下棋、练练书法，或弹弹吉它。工大已经足够我成长了，只要我把握住并利用好工大给我的一切条件，我也可经飞越时空、地域、观念的局了限。 此时清晰，清晰我不能总是悲观地面对生活，不能总发现外物的不足之处。我应该学会发现事物的美之所在，懂得去利用和珍惜，应该为自己走到如今的地步而感庆幸。我不能被环境所局限，而要在适应环境的同时，充分利用好它，并且超越它。世界是因为我们的心态在不断地变化着的，老天对我们都是绝对公平的，只有我们不公平地对待自己和外物罢了。 顿时清晰了，如同噩梦初来，如同源头活水奔涌而出，如同暗室壁破，如同峰回路转，陡见人间阔海 原来，生活是需要清晰地认识、清晰地思考、清晰地面对的。 作于 2002年7月5夜 无忘瞬间 小学五年级的时候，尚还年幼无知的我便被父母“强行”遣送到异地求学，于是，我的他乡求学生涯便从那时开始了，直到现在。 其间，很少有机会回家与父母相见，更多的时候却是一个人独自前行。因此，对他们的爱，我的感受，在无形中，随日子的脚步悄无声息地淡化着，不情愿地淡化着。尤其是对父爱，可以说成近乎陌生！这也许是因为，母亲的一些唠叨还能时常忆起、母亲买的衣服不时地穿在身上、母亲做的可口的饭菜在饥饿时还能回味起，而父亲就连这些都没有。我不得不承认这样一个事实：更爱的是母亲。可怕的“偏爱”！ 可是，不久前的一瞬记忆，却让我重新审视了父爱，纠正了我的“偏爱” 那是一个晴朗的下午，碧空如洗，远山如黛。回到家里才一日的我，为了赶回杭州上课，不顾旅途的疲劳，不顾父母的再三挽留，我匆匆收上行李，准备返回。父亲丢下手中的农活，衣服都未换，一把夺过我手中的箱子：“我先帮你把箱子背到挡车的集上，你过会儿再来。”便背着沉重的箱子，向家门前通向公路的那条小马路走去。我看望了还在熟睡的侄儿，倾听了母亲许多宝贵的唠叨后，便匆匆向父亲走过的那条路赶去。仅背上一个轻轻的书包，手中拿着母亲煮熟的一些板栗，所以没多大会我儿我便赶上了父亲。 “爸，让我来背一下吧，挺重的。”我叫了默默低头前行的父亲。 “没事，不重！我一直帮你背到集市上去，你就背你的书包算了。”父亲没有看我，边走边说着。 父子俩在那条弯弯的小马路上默默着。一个是瘦瘦的身影，背着箱子，弯着腰，穿着满身泥污的旧衣服；另一个是矫健的身影，背着一小包，笔挺着腰，脚步矫键，一副城市人的装束。很不协调的两个人！ 来到集市，父亲把行李小心翼翼地放下，对我说道：“小松，你先坐在这儿等车，我去集上走走。”于是把背箩放在树荫下，便向人群中走去。 我没有坐，而是站在旁道边守望着，希望车儿早点来到。不时也看看故乡那青幽的山，蜿蜒的小河，河里东流着的澄清的水，道路边阳光照射下的即熟的稻子，人声鼎沸的嘈杂市集总觉得一切都是那么的亲切、美好。 等了许久，客车仍未到来，倒是拖拉机、货车一辆辆地从身旁喧嚣而过，扬起一条长长的尘土迷雾。我有点不耐烦了。 还好此时父亲回来了，手中多了一袋苹果，而且已经冲洗过。 “车还没有来哪？不要紧，一定还有的。再等等。”父亲这样说的同时，从袋子里捡出一个较大的苹果递给我“先吃个苹果吧。” 吃着苹果，心情稍好，倒希望多等一会儿。偶然回头，我发现，父亲并未吃，正比我还着急地等待着、张望着。 一个苹果吃完时，客车便出现在前方的转弯处。“车来了！”我和父亲异口同声叫了出来。于是，我立即举手挡车，父亲急切地把行李提到我手边。 车一停，门便打开了，司机叫道：“快上车！”我接过父亲递过来的箱子，推进了车里，然后找个地方抓牢，回头对父亲说：“爸，我走了，你回去吧。” 爸迅速地把一袋苹果递向车门边的我“把这苹果带上，在车上渴了时吃！” 我一只手抓住栏杆，一只手推回爸的双手递上来的苹果：“爸，我在车上很少吃东西，你带回去给小诚（我侄儿）吃吧。”爸的手反而送得更近了：“你先把这拿去，小诚我呆会儿再买！”我一只手依旧推着袋子：“爸，太多了，我不好拿，拿来又没地方放，算了。” “不行！快拿去！”父亲双手举得更有力了，也更了。 “爸，我不太喜欢吃苹果的，你拿回去吧！”我也推得更使劲了。 两个人一推一递，在车门处纠缠着，重复着那“单调的”动作 “快点啊！大家都在等你关门！不要就关上车门，走人！”司机凶狠的叫声把我唤回了现实。我也受不了父亲的“冗繁”便伸手去关车门。父亲见状，慌忙腾出另一只手来抓住门上的框。我反应也快，用双手把紧抓住门框的父亲的手一个手指一个手指地掰离了门框，一，二第四个手指离开时，爸抓不住车了，只得离开车门。车门便“咔嚓”一声关上了。但就在门合上的瞬间，我，看到了父亲痛苦的表情，痛苦的表情！ 尚在呆滞中的我，没有言语。就随着客车马达声的扬起，与车一道，飞快地向前冲去车后，流出一股尘土构织的雾，厚厚的，看不清父亲的任何一点身影 现在，我又回到学校，生活在家乡的千里之处——杭州。不时地，车上道别父亲的那一瞬，总会浮现在我眼前；尤其是父亲那痛苦的表情，早已深深地烙印在心田，我不时痛苦地忆起，思忆起父亲那痛苦的一瞬。 我也因之而思忆起以前和父亲生活的诸多的瞬间： 小时候，被窝里，父亲在黑夜中伸过手来轻轻地摸我的颈部的淋巴的一瞬；父亲用竹条指着墙壁上的粉笔字教我认字的一瞬；庄稼地里，父亲挖土豆，我在旁边捡的一瞬；干活口渴时，父亲背我去河对面喝山泉的河中一瞬；放假回家，父亲欣喜地看着我带去的奖状的一瞬 无尽的诸多瞬间，让我再次温习了、认清了父爱，也更加勇敢、坚强地面对大千世界的纷纭生活。 哦，无忘瞬间。 走了来了变了 走了，来了，自然变了。如流小低泻、时光漫流、星月起落，很自然，也很平素。 如同世间万物都处在一种不可逆转的规律中一样，一切的一切在变化着，有的显而易见、有的隐晦难查、有的虽静尤动，仅此而已。 考试期间，时光在流，我早出晚归，为考试而战、与岁月赛跑，追寻着那逝去的分分秒秒时，却分明地有点力不从心，难以跟上其如柝的步伐。更有甚者，周围发生的事也觉知得很迟钝。 每次返回寝室的途中，走廊上总是凌乱不堪，垃圾处处、多多、杂杂，给人的感觉：像一个大型的回收站，而没有一点现代大学生的文明气息。初怀疑是大家为考试而奋斗的精神太可佳，以致无暇顾及生活琐事。原来，是大四同学的“创艺”——他们毕业了，就要离去。 毕业，意味着大学生活的合拢，人生画廊的美好一角竣工，也意味着另外的开始就要来到。难怪与生他们与往日不同了。 就要走了，可能是暂时离去，亦或是永远的分别。 于是，毕业生的寝室里，从早到晚，几乎都是一幅热闹非凡的景象：音响里不断地流出一首首情意绵绵的歌曲，充入众人的耳鼓，触及心扉；时不时地，他们的寝室里传来阵阵狂烈的吹呼，有因玩游戏而起的、有打扑克而兴的、有的因是说笑而至的有时，几簇人在狭窄的过道里忙碌地拍照，摆出各自的姿式，面带微笑的姿式，也有的人开始来来往往地搬动物品的：书、衣服、用具毕竟，寝室只是暂时安身之地，毕业就预示着此“家”的无存。得走了，不能停留的人得走了，离开自己熟悉的小屋。去寻觅的生活，去面对新的挑战，却选择新的居所、新的航向、新的起点 近乎通宵达旦，毕业生们都忙着最后的相聚、相乐。也许，世事真的只有在就要失去时才显得格的珍贵。 我禁不住所思绪引回到自己高中毕业时的情景里了。 高考后，大家如释重负，都没有意识到分别的苦楚，更多的是已经解脱的欢悦。于是，在当夜，我们近二十个学友，半夜三更去吃烙锅土豆，辣得上气不接下气，直叫“水！”后又去一同学家看通宵的故事片，倦了的倒地便睡，满屋子里“尸体”横七竖八；并且在天微明时，借着一点星光，相伴相随，直冲向老高老高的山顶。当第一缕阳光拂面抹来，山尖的太阳由缺到圆时，大家都抛掉了往日的拘瑾，豪迈地欢呼，纵情地高歌，任露水打湿裤子、任心儿放飞。那是高中生活结束后的第一缕霞光，给予我们无限遐思的丝缕，黑色的七月从那时起，不复存在。 爬山归来，十字路口，道声“再见”如同往日一样，依然平静地走看自己的路。 我们都不知道自己的将来会是什么样，将面临什么样的结果？也忘记去想，更多的是想怎样地开心度过长长的假期。即使离高考后的分别成了至今为止的“最后一见”我们却很自信：终有一天，能再次相见。殊途同归，并不离奇。分别，留给我们的，是对友谊的品味、对未来的想往、对生活的憧憬、对生命的长途跋涉，而不是忧伤和感慨。或许，因为我们的离去我们之间更增了一份思念、一份情谊，而这些，是在走之前不曾体会到的。 走了这个，来了那个，变了现世。 大四的迁出，也波及我们。一天，消息传来，我们也要搬家，搬回建工院的本部——1#楼。居然一刹那间心情陡变了。不想再搬，却也无奈，只在心里抱怨了一番。 于是，又像大四师兄们一样，来回地着穿梭。书、衣物、用品一次又一次地搬着，不留下一点自己的东西，因为它不久就成为别人的“家”唯一有点牵挂的，是那墙上的伴我一年的“铭”怎么也不忍把它撕去。 哦，思绪也无法带走。 来到新的寝室，没有喜悦，更多的是不适的感觉，劳累的身子找不到合适的位置。尽管两个寝室内部设计几乎一样，却总觉得陌生，也不适。朝夕相处了一年的老“家”不觉中有对她已生了一份情愫、一份依恋和一缕相思。多想再回去看看自己曾经住过一年的老屋，去感觉它的温馨和亲切，却明明知道——那里面仅空着的几撑床、两张桌子，还有窗外一汪碧绿，别无它物。 现在开始理解大四同学成天不知羞耻的“放纵”了。他们也怀念自己那单调却永远回味无穷的老屋，然而，我想，他们更怀念的，应该是校里的球场跑道、花草树木、道路楼房、师生情谊 、同窗情怀一切对他们来说，已经变得无比的珍贵和难得了。或许，去从前学习的地方坐坐，去经常经常晨读的运河边走走，去草坪上躺躺那样的感觉都是无比的清新无比快乐的。 走了老生，老了新生，变了整个校园。 春夏秋冬，四季更迭，循环往复，但年月不再是从前的年月。面孔在变、环境在变，一切都在变。 因为变，才有了丰富多姿、绚丽斑阑的世界、波澜壮阔的人类历程、社会的文明进步、花木鸟兽的代代相传、天空朝晖夕阴、大地的复苏与沉睡、宇宙的千奇百怪 走了，来了，变了。 走了的，别再幻想、别太在意；来了的，不要犹豫、认真面对；变了的，平心度之、坦然接受。我们依然生活在充满纷纭世事的大千世界里，勇于面对，是最好的接受方式。 象棋人生 在尚且年幼的时候，我便与象棋结下了不解之缘，以后的人生旅途中，总有它的相伴相随，直至今日。 是老爸教会我下棋的。那时，我刚识不多几个字，象棋上的这些字却是其中比较复杂的，我居然熟练地记住的了；而且，一段时间后，对这些子的职位及功能也有所了解：士象鞠躬尽瘁，宁死护王；猛将沙场驰骋，保家卫国；小兵也一往直前，视死如归他们之间的协调组合对整场“战争”都起着至关重要的作用。或许正因为这些，年少的我便被象棋深深地吸引了，从没厌倦。 记得以前家里没有一副好象棋，其中的两个子还是用木头随便做来代替的，可下起来，乐趣却也并不因此寒酸之棋而减少分毫。一次，心血来潮，我和三哥进行了一项“宏伟计划”——自制象棋。我们两兄弟备足“粮草”带上柴刀，便直奔山林。寻了很久，才觅到一种很适合做棋子的树——映山红。当即便砍下，然后凯旋。 一回到家，便借来木锯，我握棒、力大的三哥锯。一会儿功夫，三十二个小圆轮便欢快地落下来。只是厚度不一，且有的倾斜、有的薄、有的厚。虽已是满头大汗、饥渴交加，我们仍继续奋战，用刀削平、修正、整光，并立即请书法很好的大哥帮我们写好字。 嗯，就差雕刻了。雕刀是自己做的——找来断了钢锯片，用铗钳夹成尖刀状，之后在磨石上磨得又亮又快。虽无经验，却他信心满怀地动刀了，水平之差，进度之缓可想而知。直忙到月落西山，牧童晚归。当夜，睡在床上，辗转反侧，一直兴奋于白日的“成就”不知过了多久，飘飘然的梦境把渐渐地我引入棋的王国了 第二天一大早我们居然还意兴盎然地早早起床，毫无倦意。然后用纸板画了棋盘，写上“楚河汉界”摆上劳动成果，席地一坐，两兄弟便开始了“楚汉之争”真是“快刀斩乱麻”几分钟就是一局，可谓“刀光剑影，横尸满地”没有仍何的思索便又开始下一局，又一局那乐趣，现今回想起来，仍甘甜无比，童年的记忆真的既纯又美。后来，尽管初中时也独自用塑料做过象棋，高中时用砂石铁丝水泥浇筑过棋盘，而且做得的水平也不错，但童年的那份快乐却寻觅不到了。 棋艺方面，由于喜欢下、经常下，经常输、经常拼，我的长进还是算快的。小学时跟本敌不过当时在家乡算“高手”的老爸；初中时，已初露端倪“青出于蓝而胜于蓝”了，基本上能全胜老爸。有时，不小心让老爸输了一局，我便会马上进行“报复”不达目的不罢休，就算胜局已定，依旧“心狠手辣”把老爸的子吃个精光——仅剩个“王”还嫌不够解“恨”拿那“孤王”折磨个痛快，或“推磨”或“舂椎” 面对我的“折磨”老爸却从来热情相对，平和视之，从不言怒，直到我心里快活，放弃此举。可是，当我这样对待别人时，别人却恨我入骨，又目怒视，真想把我千刀万宰，推个三万六千转，当时还错误地认为：是老爸太软弱！ 那时年幼无知，好胜好拼的性格，从下象棋上表现得淋漓尽致。现在回想起来，真感有趣，也觉可笑。但不管样，过去的生活留给人们的更多的是思考。 进入高中后，一来因为学习比较忙碌，二来难逢情投意合的棋友，所以很少下棋；只有放假回家才不时下它几局，而且也很少和老爸下了。 世易时移“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”老爸下棋时会卖呆了，平常我让他一个车他仍难不过我。抑或是老爸知道我的时间宝贵，而和我下又对我的技术起不到促进的作用吧。但是，每当我和村里的“高手”下时，只要老爸不干活都要在旁边观望。每见我轻松胜敌，老爸脸上总会洋溢出掩饰不住的欢悦，但却不评论什么，一切顺其自然。 当然，老爸也有“好胜”的时候。01年正月初三，邻村来了个自夸“方圆数村，无人能敌”棋人，气势汹汹要强邀，我老爸赌钱：“五十元一局，敢不敢来？”——分明在挑衅老爸。一听这话，老爸叫嚷道：“来！来就来，把钱摸出来，马上下。但是”老爸话锋一转“我先让你同我的‘徒弟’下。如果下过我‘徒弟’的话，我才跟你来。否则，你没资格！”那人爽快地答应了。于是，老爸就兴冲冲地叫正在学习的我：“小松，快来下棋！”他们的话我听得清清楚楚，那时我也正有让那人知道什么是“天高地厚，人外有人”之意，便立即应声而至。立即摆上象棋，那人先开，我紧随其后。“赌博”便这样开始了。当然，第一次“赌博”我不敢轻举妄动，战策上稳抓稳打、步步为营，而且沉着相待，无丝毫大意。而那人却自以为是，不假思索。结果，不到一小时，他三局全负，而且输得心服口服。 这时，老爸似开玩笑地对那人道：“输了吧。掏钱呀！”然后说笑道：“知道厉害了吧！下次不要太叫嚣了。”那人有点腼腆：“真看不出来这小子这么厉害。佩服，佩服！看来你教导有方哪。”哦，原来他是爸的老相识。 进大学后，棋仍然下得很少“杀敌技术”未增多，但同许多高手下时却也很少输了。比如，在02年校象棋锦标赛上，我的战绩是六胜一和二负，我们学院的四十二积分我贡献了十三分。虽仍有少许遗憾之处，但我真的觉得自己进步很大。于是，我想知道其中的缘由。 原来，不用下太多的棋也可以进步飞快！那就是：心理状态的进步。能够更沉着冷静，更果断地思考问题，纵观全局的同时又兼顾细节，并且运用一些谋攻战略，比如：以强制敌、暗渡陈沧、釜底抽薪、欲擒故纵、相机而行、背水一战、声东击西 象棋，不但给我带来乐趣，还能鼓舞我勇于面对现实。尚且记得高一下学期期末考试，我考得非常之差，心如刀绞，无颜面对那在家为自己而操劳的父母的期望。于是，成天只是郁闷地、艰难地度日。老爸见状，主动邀我下棋。好长时间没和老爸下棋了，何不借棋消愁呢，于是便和老爸下起棋来。 当一局无言的棋下完后，我虽胜尤败，愁仍无数。这时，老爸平和开口了：“我想，你象棋都能下好，那学习一定能够搞好。因为你的棋艺是足以说明你不笨 。再说，一次失败算不了什么，任何高手也有输棋的时候！好了，振作起来，多总结失败的原因，象下棋一样对待书本，你一定会学好的。”骤然，我心潮涌动，为自己的灰心丧气感到可耻，同时也信心大振，好像重拾到了那个勤奋好学的自我，并在此鼓舞下度过了那段艰难岁月。 以后的日子里，面对挫折时，总情不自禁地回想起老爸的这句话来，如同获得了神灵般的力量，一次次地振作精神，勇临失败，一往直前。哦，感谢老爸的“棋语”！ 象棋，不但是我的良师，更是我的益友。心情不好时，我便会下棋，与棋相诉；思念家人和朋友时，我也会邀棋相叙。记得去岁中秋月明之夜，朔气寒光、疏里淡暮，我和一室友于校园某石桌上，蜡烛相映，下棋、品茶、吃瓜子、吃品月饼似乎很浪漫，其实我那时的心思早已飘至千里之外的故乡了。“今夜月明人尽望，不知秋思在谁家？”原来离家已久，归思难抑了；况且，那晚又是我好友的生日，却只能在心底为其默默祝福；哦，还有我那可爱的小侄儿，他是否依然可爱如泉？所有愁绪齐汇，伤悲之情，难以言表。只能凝望着眼前的棋子，咽一口清茶，以便冲淡浓浓情思。我知道，此时，最了解的，唯有棋子。 人长大了，也渐渐明白：下棋，也能够体现一个人的处世风格。同长辈下时，我不走中炮，也不主动进攻，不主动换棋，将军的手段也尽量柔和，等其慢慢“缚手待擒”；同同龄朋友下时，我一般是摆黑棋，实在让我先开局走的话，我一般就来个“仙人指路”然后才正式战斗。这时，我就不那么谦让了——能赢则赢，把真实的自我展现在朋友面前。当然，同和我差距太大的友人走的话，我就很随便了，让对方多点自信，多一些“表现”的机会，那时输赢已无所谓了。这其实不是漠不关心，而是适当收放；不然，有的人可能因为有战百败而灰心丧气。那我岂不成了罪人？做人得留有余地。心平气和乃为棋之道，做人之道。 其实，我人生何偿不是一这棋局呢？每一颗子都由我摆步，有吃亏之时，有欣喜之时，也有失意之时；输过，也赢过；爱过，悔恨过酸甜苦辣，兴衰成败共同构筑了我的人生棋局” 人生道路上，少不了象棋，它已不仅仅是无生命的一件事物，还是我的伴侣，有它我乐。 异地初感 也许是上苍的有意安排，我于无意中从几千里之遥的贵州农村来到杭州，就读浙江工业大学。其间，我发现了许多的不同 自古就有“上有天堂，下有苏杭”之说，初到杭州，感觉犹深。 杭州的楼房林立，虽高的不多地也错落有致；商店、超市、银行、公司、宾馆、茶楼令人目不应暇；杭州的道路又多又宽，而且很是干净，给人井然有序的感觉；公交车、出租车、轿车等往来不绝，人流车流交汇在一起，形成一幅繁忙的都市景象；有静静的运何环绕下，绿树鲜花的点缀下，杭州城多了一种灵性，无比的美丽幽然；正在兴建的许多高楼大道，更加体现了杭州的勃勃生机。 杭州，算得上一个真正的城市！ 当我欣喜于杭州的美好时，却情不自禁地思忆起家乡那边的情景：大部分是瓦房、一层的平房，上了两层的人家要算富裕之家了，更别提几十层的高楼了。公路是有的，还是“国道”呢，却仅是些蜿蜒不平、又脏又窄的一车道泥土路。车辆虽有，也比较稀疏，而且尽是些货车、拖拉机之流，高档轿车可谓难得一见。想进城的话，经常得等上一两个小时，并且，到下车时，你会了现自己的全身多了一套灰衣服，原料是灰尘。 那杭州呢？杭州人的整体素质比家乡高许多了。杭州人普遍待人文明、礼貌、热情；他们做事也很敬业，无论知识渊博的老师，平凡的宿舍管理员、学校清洁工，都尽心尽职地从事着自己的工作，没有半点马虎。大街上的人们来去匆匆，都有事可做，上班的、上学的、卖报的几乎没有东游西逛无所事事之人。人们也很遵守公共秩序，不乱扔果皮纸悄，不破坏公共设施 相反，在家乡，却总有一些成天东游西逛、不务正业、只知厮混凝的人，他们根本不思进取，不工作，也不帮家里做事，一味地寻求潇洒；而且往往满口的腔话，不知文明为何物，还经常惹事生非、欺弱惧强；见到公共设施，往往会用来练练脚法，或捡石头练习“打靶技艺”不仅不以之为耻，还反以为荣！多么可悲的现实：华丽衣着包着下的是外表斯文内心却肮脏无比的躯壳！ 当然，我不是一味的否定家乡，那里有我最敬仰的成天勤勤恳恳、埋头苦干、生活朴素、心地善良的农民大众，我为自己是农民的儿子，能体验到底层民众朴素的生活，同时也秉承了农民那吃苦耐劳、质朴无华等品格而自豪！当有人问我来自哪里时，我会毫不犹豫地说：“我来自农村。”并补充上“我是农民的儿子！”中国的农民大众是最伟大的，是他们谛造了新中国，是他们的无穷力量震撼世界的，是他们养活我们这亿万万同胞的！ 但，但是，故乡的民众却又有一大不足：他们大多一字不识，连一些最基本的常识都不懂，对国家的很多政策，尤其是计划生育政策一点都不理解，一些人还经常参加迷信活动。这，是令我不禁生悲的一面。 初到杭州，我才明白“井底之蛙”的真实涵义：我不懂得乘火车的程序；不知道坐公交车要投币，而且前门上后门下；不知道怎样使用201卡、牡丹卡，不懂怎么样才能乘坐电梯真是太可笑太可悲了！更可悲的，外语差之至极，电脑知识一窍不通！“黔驴技穷”这个词语对我是最贴切不过的形容了。 很庆幸我能离开那口“井”以致我认识我自己的无知，也否定了自己以前的自高自大。 常常一人独处时，我问自己：“家乡为何如此落后？”总觉有一响亮的声音答道：“贫穷落后！”我每每会吓一跳。可这个答案是我不希望面对却又不得不面对的。 的确，因为贫穷，家乡建不起高楼，修不起大道；因为穷，教育跟不上，人们受教育条件差，素质低下；因为穷，我们甚至无法接触那些对发达地区来说再寻常不过的东西，以致到外面进什么都不懂，不知道；因为穷，别人越来越发展，我们却几乎停滞不前。 因为穷，于是更穷！ 两地这巨大差异震撼了我脆弱的灵魂，于是，一份强烈的责任感，一种“振兴家乡”的冲动时时产生于我的心之最深处。我也许能力有限，我也许会因此而活得很累，但，我却一直这样想着，一直这样想着！ 似乎，我不切实际，似乎，我太不自量力，似乎，我很虚伪。但作为一个来自大山的孩儿：他怎么不怀念大山，怎么能不关心大山里的前途和命运！ （2001年10月） 天涯独行人 天阴 一如这心情 虽那湖边的瓣瓣嫩柳 不时荡来几波清凉的慰藉 仍俺藏不住绵长的沉闷 湿湿清风中 我　沿湖畔 独行 无语 日子 粘稠得 无法逃避 心思被紧紧束住 动弹不得 我远方的家人们没有我 我异域的朋友们没有我 我的寝室不是我的家 我足下的土地不属于我 我感觉不到存在的深层涵义 得过且过 春日已至 春景正芳 满园的新象 等候着生命去召唤 只是，我触摸不到触摸不到 也抓不住抓不住它 仅与那 自以为是的高远大志 孤独相依 常常，在无声的世俗繁忙中 挤出被冷落了的空余 来怅怅面对美好光景流逝 然后收起疲乏的感伤的空虚的情意 默默走进黄昏 那如血的画集里 封存起苦楚的滋味 一个人独自去体会 走不尽的天涯游子长路 走不出的异乡孤客愁苦 子拾零 心情在欢悦和忧郁间 徘徊 徘徊着 目标在清晰与模糊间 飘荡 飘荡着 桌上的书儿 换来　又换去 似乎一切 都在虚实中不定地生存着 唯有时光 永远的在流逝着 很快 又面临了傍晚 手中的笔呵 为何无法长久地前行 是因为心事太重？ 不，思想太沉 使你不能畅意驰骋 不能将感慨付主诸文字 而选选择了默默封存 一种建立在玩乐上的友情 不会精深，可为何 不能斩断其根？ 无奈的应酬 是用时光和金钱作为牺牲的资本 一起混过了许多青春 最后 仍就一片空白的所谓友情　　　　是否，任何一件事情 它的历程 都充满一段痛楚和伤心 正如我的象棋的无限热忱 误了生命，也伤了今生 余怨犹存，悲痛常兴 快乐与失意并没有严格的化分　　　　我在怀疑 世界上确有总是充实的人生 为何我的心儿时常阴晴 为何我难以明确安顿时晨 夜静时分，一切都在我手心 窗外，细雨丝丝，滴水沉沉 屋内，孤灯明亮 宁静 不知将怎样度过这多雨人生？ 夜已静 细雨无声 寻觅 不是快乐 并非痛苦 不渴求欢乐　也不害怕痛苦 可乏味的生活 清沉的斗志 怎甘面对 他乡　异园 一个人 远离亲人 没了挚友 少了关怀 独行惯了 可为何 依然感到不适 不渴求欢乐　不害怕痛苦 但，那 拥有欢乐，没有痛苦的生活 饱含虽激烈却友好的竞争的生活 能重现昔日那自信、乐观积极的我的生活 一直 一直 未曾放弃过寻觅 无论天荒地老 不管海枯石烂 再度前行 我将深味这深深的孤独和寂寞 收起往事的行囊 系上自强的腰带 拭去苦痛的清泪 扎紧悲愤的创口 拾掇起已沉睡久长的理想 继续　独自　奔赴 那条本该走好却尚未走好的 坎坷长路 直至　 有一天 良知的鞭子在风中挥出这样的字痕: 你已做到"无愧我心"　并且 长成一个大写的能矗于天宇的人 那时，我欢笑着 回首漫漫来时路 眼里充满着开心的 汪汪热泪 在那以后 我又面对了新的生活 依然陌生 我曾时常追思起 一瞬一息我们咫尺天涯里相逢的往昔 偶然中 我与你陌生地对视 熟悉 在灰飞烟灭间消逝 凉凉的目光 凉凉的我的心田 悠逸轻飘的那缕惊喜 在心中突然冻结 也许此时 回避是雨中的斗笠 现实 脆弱的我尚难坚强面对 月圆了　月又缺 老了苍茫大地 变了霜天里的一切 两个身影 一个立于大地 一个映于冰冷清水里 依然孤寂的我