《残星无痕文集》 半缘 已经不知分开几年几月几日了，所以，突然接到你的电话，我真的很吃惊，很吃惊。 我们聊了并没有多长时间，总共才四分零三秒，我只知道你快要当爸爸了，而你也仅仅知道我现在一所大学任教，其余的，似乎都是废话。你我都清楚的意识到，在我们的谈话中有很多我们不能触及的话题，有一种莫名的感觉缠绕着你和我，让你我都无法放开，无法透气。 挂断电话很长时间，心都沉甸甸的，有一种痛的感觉突然出现在我的体内，我拼命挣脱，却越来越沉重，好—累—呀！ 认识你的时候，应该是九五年九月高中入学吧，那时，我还不足十六岁。 跟你结缘，是因为新生排座，男生、女生按身高排成两排后，然后交叉按对入座。记得当时我并没对你有多深印象，而是在坐下以后，大家都在一张纸上写下自己名字时，我才真正对你注意起来，缘由是你的名字。好淑女的名字啊，有仪带美的，于是觉得好笑的同时也就对你这个拥有如此女性化名字的男生起了好奇心，开始偷偷打量起你来。 哈，名字跟人真有几份相近哎。虽然你称不上女孩相，但白白净净斯斯文文的，没半点男孩的阳刚之气。于是天性豪爽兼带侠义心肠的我自然的将你当成了弱者，心中竟兴起了一种类似保护欲的感觉，真是好笑啊！ 慢慢的你我就熟了起来，对彼此的了解也就越来越深了。你真的没有男孩的强悍与霸气，反而是我很悍很霸道；你很爱安静，我却爱调皮捣蛋；你很沉静细致，我却总是粗心大意；你与除我以外的任何女生说话都会脸红半天，而我却可以与所有男生大大咧咧玩闹在一起。你和我，真的很不一样，就像北极与南极一样，该永没交集的，但或许是互补的原因吧，你和我竟相处的异常融洽。两人相处的异常亲密，却没有一丝不和谐之感，真是奇怪也哉，不过，或许这就是缘分吧。 记忆中，你总是对我很包容。我常常会无缘无故向你发脾气，而你永远都是一笑了之，从没与我认真过。还有一件最让我难以忘怀的事就是每天晚自习后，你我相处的时光。那时，每天晚自习后，我都会去操场跑步，而你总会在我到达以后尾随而至。你总是爱陪在我的身边，听我谈天说地，狂侃不已，雄心壮志，滔滔不绝，而你永远都是少言而且最佳的听众。那段日子，应该是你我之间最美好的时光吧！ 可惜这样的好时光没有维持太长时间，突然有一天，班中传出了你我的谣言。毕竟太过年轻，我被影响了。于是在高二重新排座时，我利用自己在班主任面前受宠的优势，将你我分开了，并且再也不跟你说话，谈天说地，有时甚至会故意避开你、冷落你。我以为这样就会让流言消失，而你我会很快回到从前。但是遗憾的是，我错了！ 我们有一年半的时间没再说话，但我知道我们却都在彼此关注着对方。每次与你迎面相遇时，你都会给我一个沉默的目光，那目光中竟有着一种愁怨。而我总会下意识的去回避你的目光，然后尽管心中起了波澜，却装作若无其事的走开。而同时在这一年半的时间里，你的成绩一落千丈，由十几名下降到了班中倒数；而我却已经成为学校的明星，拔尖人物。你，越来越沉默，我，越来越内疚与不安。 高二过生日的时候，你突然送了我一张贺卡，依然没有半句语言。贺卡很漂亮却很简单，上面只写了一句话：“老同桌：生日快乐！”然后就什么都没有了。知道吗，当时，我好感动好感动啊，但是，我却依然什么都没说。 高三元旦的时候，大家都处在高考的压力之中，我却开始担心起你的状况。于是我也为你精选了一张贺卡，并且在上自习的时候，亲手交给了你。当时，我好紧张，却装着似乎漫不经心的样子走到你的身边，将贺卡扔下，然后又装做若无其事的从你身边走开。现在回想起来，或许那时，我对你其实也是有些感觉的，只不过，已经晚了！ 在以后直至高中毕业，你我渐渐说起话来了，虽然不如以前多，但明显都开心多了。你慢慢的又开朗起来，成绩也有了很大的回升，但遗憾的是可能是太晚了原因，高考中，你落榜了。记得在高考最后一天的晚上，你我又在操场上相遇，你我都说的不多，但我却感觉到了你的沉重，还有那言语和眼光背后似乎藏着一些东西，但当时我太年轻了，那种感觉一闪即逝，过去了。 在以后的日子，直到现在，你我只见了两次面。一次是你复读时，我放寒假回来看你，当时与你一起复读的还有一些其他老同学。所以尽管我是刻意去看你的，却弄的仿佛只是顺便看你似的，而又或许因为身份的差异，你我也没有太多言语，寥寥几语后就匆匆别过。最后一次见面是在同学聚会上，那时你已考上了当地专科院校。在聚会时，男生一组，女生一组，你我也似乎是刻意似的，没有去讲话，只是在会后大家一起去看望数学老师时，你我才有机会聊了一会。不过遗憾的是，你我这最后一次的见面，我们仍然没有去提及一些东西，缘分又一次与我们擦肩而过！ 不过，其实在你上大学的两年中，我们还是一直联系的。通信、打电话，虽然不是很多，但想起来，那时我们应该是已经心怀对方了。可惜的是，最终我们谁也没有说破，或许，此生我们注定有缘无份吧！ 我大四那年，你毕业了，因为没有考到相关的资格证书，你失业在家一年，于是，渐渐的就不再跟我联系，而我也因为开始忙着找工作，也就疏于与你联系，你我渐渐就断了消息。直到后来我毕业工作了，才从同学阿笑那里知道了一些你的消息，但时间空间的隔膜与我初入社会的辛苦，我也渐渐失去了联络你的心力和冲动，于是，你和我的缘分，彻底断了！ 再后来，听阿笑讲你结婚了，他去了，我没有去，阿笑回来说你在婚礼上喝的大醉直抓着他问我的消息，心中不是没有触动的，但去又如何呢？你已有了娇妻，而我由于长时间的互相扶持，心中也渐渐驻进了别人的身影。有些东西错过了就永远也不能回头了，过去的就让它过去吧，时间会让我们将一切淡忘的，只是怀念，不留眷念！ 时至今日，在我心中，你已是少年时一个纯真的梦了，我没想到会再联系你，或见到你。但我没想到会再接到你的电话，为什么呢？你是偶尔想起的心血来潮，还是刻意的再去提起些什么呢？我相信应该是前者吧，但是，一石激起千层浪，已经平静的心湖何必要让它再起涟漪呢？ 忘了吧，忘了我，忘了你，忘了那段青涩的年华。我继续我潇洒自由的生活，你继续你幸福美满的家庭生活，这样也算是皆大欢喜了，对吗？ 事隔多年 突然接到你的来电 心中激起 涟漪万千 犹记当年 你我皆是稚嫩少年 纵有情意万千 却青涩的不知如何向对方展现 而时光飞逝如电 我已起伏跌宕多年 心境容颜已有太多改变 至于情感 心中也已有了一份执著的牵念 而你沉默多年 事业爱情皆如意幸福胜过从前 你我又何必再想从前 再念当年 既然是从没开始过的爱恋 就让它埋在心底作一份永恒的留念 不要去叹息抱憾 再完美的人生也不能没有缺陷 如果有缘 且待来生再续再圆满 晚归修正版 记忆里，他应该算是一个陌生人。 那时候，我应该不满十岁吧。 一岁多的时候，我得了一场很奇怪的怪病——全身皮肤溃烂，父母倾家荡产到处求医，一年多后我的生命是保住了，可却已经面目全非了。我全身的皮肤要么是皱做一团要么就是一块疤一块疤的，身上的还可以用衣服遮住，可脸上那皱巴巴的样子却是我怎样也无法掩饰的。从我刚开始记事起，我就知道我跟别的小孩子是不一样的，他们都叫我小老太婆，其实这已经是高抬我了，因为我脸上的皱纹比六十岁的老太太还要多。我没有朋友，甚至就连我的姐姐和哥哥都不太爱跟我玩，因为我，他们连带的也受到了很多的取笑。而渐渐的我也就习惯了一个人，低着头躲在自己的世界里跟寂寞对话，小时候，我最不喜欢的就是跟人对视了，因为任何人一见到我就开始用研究怪物一样的眼神开始看我，虽然我还很小，可是，孩子的心是最纯真也是最敏感的，我知道那里藏着的是什么。 后来上小学了，情况并没有多大的改变，在学校里我依然是同学眼中甚至有些老师眼中的小怪物，于是，我越来越变得孤僻怪异。那时，我们在邻近的一个村上小学，每天放学后，同村的孩子们相互结伴奔跑嬉笑着赶回了家，四、五里的路，他们一般二十几分钟就到家了，早早的回家去享受家庭的温暖。而我用的最短的时间也得一个半小时吧，有的时候甚至要用三四个小时。 其实，我一直都是向家的方向走的，只不过是以游荡的方式而已。我总是背着书包，晃晃悠悠的，走在那条回家的路上。我没有同伴，所以大部分时间我都是无语无言。但我与青山为伴，与绿水作友，与路边的青草树木做着另种的交流，它们是我最真挚的朋友，没有取笑，没有嘲弄。我没有伤悲，即使日子过的黯淡，但我稚小的心灵当时却是无法体会的到太深的。或许会有一些怨屈，但不到十岁的孩子，能知道些什么？又能做些什么呢？ 父母似乎从没担忧过我的晚归，他们永远都很忙，毕竟，要养活几个孩子是一件比较吃力的事情。而对于我，一方面他们或许认为在那次灾难中，他们对我所付出的已足够一辈子的了；另一方面在他们心目中，我永远都是一个傻孩子，丑丑的，笨笨的，永远都不会有危险，也不会闯祸了。所以，无论多晚，无论我何时回去，从来都没有人去多问我一句：今天，怎么回来晚了？而我，也习惯了。 记得有一晚上我十点多才回家，那时已是万家通明了。父母打开门，并不太讶异我的晚归，只是奇怪我的衣服和书包里装的东西——里面全是泥鳅。回家路上，看见许多人都在一个刚放完水的水库里捉鱼，于是我也去了。把书倒出来放在草堆里，把外套脱了，脱掉鞋子就去捉鱼。别人都挑大鱼，我却只捡泥鳅，或许是因为手小的原因吧。结果满载而归，不但带回几斤的泥鳅，也带回从头到脚的黑泥巴。母亲似乎有责怪我的傻气，父亲却夸我懂事，只是遗憾没有大鱼。后来那晚上的记忆，似乎就是母亲把泥鳅用油炸的黄澄澄的，而父亲、哥哥与我就在那儿大吃特吃了。 一切似乎就这样平淡，甚至连捉鱼这样的小插曲都很奢侈。童年的时光，我似乎注定要游荡着——晚归。 但生命中永远都是有奇迹的，起码遇到他，就是我生命中的第一个奇迹。 那天我依然是在那条路上游荡着，记得好像是一座小桥的时候吧，他出现在了我的面前。他踩着脚踏车，高高的个子足有我两个半，年轻漂亮的脸上挂着比阳光还要灿烂的笑意。记得当时他把身子弯向了我，用着清爽无比的声音问我：“嗨，小妹妹，你是前边村子里的吗？”我抬头看着他，竟有些晕眩，只觉得他眼睛好纯好亮，牙齿好白，声音也好好听。在夕阳光的沐浴下，他的脸庞竟然就像天使一样。就那样，我傻傻的站在那里看着他，一句话也说不出。他似乎又说了一些话，但我却是一句也没有听到耳朵里，只是一直看着他的笑，看着他的眼。最后他似乎有些明白了（或许他以为我是哑巴吧），他把我抱到了他的脚踏车上，驶向了我们村的方向。 在路上，我一动不动的抓着车座，他似乎向我说了很多话，也唱了好几首歌，还吹了几只口哨。而在我脑海中翻滚的却是他的眼，自从那场病毁掉我的脸后，我就再也没见过那么纯那么真的眼神了。我几乎就希望那条路永远都没有尽头，而他就那么载着我直到永远——尽管，那时的我还不懂得什么叫永远。 可惜梦总会有醒的时候，他把我送到家就走了。看着他离去，我竟然还是怔怔呆呆的，只是心中似乎有些潮湿的感觉。后来，我知道那是心儿流泪的原因。 那是我小学生涯中第一次早归。就在第二天，我又见到了他，也是最后一次见到他。从学校出来，穿过村中街道的时候，我看到了他。他正在跟一群人打篮球，他身手很敏捷，传球、带球、投篮都潇洒帅气的如行云流水。我就站在那儿看着他，心中竟有些不知名的堵塞。他终于看到了我，他抱着球跑到了我的面前，笑笑的对我说：“小妹妹，放学了，要早点回家啊！”他揉了揉我黄黄的乱发，又回去打起了球。我竟然有些脸红，带着一种莫名的喜悦与激动，我又继续了回家的行程。那天天似乎特别的明亮，水也特别的清澈，就连路边的花草树木也都变得与众不同。 那天以后，我再也没见过他了，就象是一场梦，转瞬就醒。但我知道那不是梦，那是我黯淡的生命中挤入的一缕阳光，一束真正的阳光，一束改变我人生第一步的阳光。一切只因为他的眼神，那是我所见过最纯最美的眼神。因为这束阳光，这种眼神，让我被黑暗笼罩的童年的时光，终于变得有一点不一样。 从那之后，我再也没晚归。 智慧海洋中的偶记 从毕业到现在，掐指一算，都快四年了。四年迈向社会的时间，说长不长，但也不算短的了。在这几年的时间里，经历了很多的事情，也换了几份工作，直到现在登上了讲坛成为了一名教师。一方面是职业使然，很喜欢思考一些道理以便传授给学生，另一方面我本身就是一敏感的人，自然就有越来越多的感悟了。在众多感悟之中，有的是从别处看到后感觉跟自己很有共鸣的，有的却是用自己的亲自体验总结出来的。在这学期快结束的时候，而我的许多学生马上就要走上社会的时候，将它们整理起来，希望可以时刻提醒自己不要再重蹈覆辙，也更希望可以给我的学生一些警示一些帮助。 偶记一：干一行就要爱一行。 初出社会，我们不可能都会做我们喜欢或者想做的工作，我们可能会不断的去做一些我们不情愿的事情。如果真的这样的话，我希望我的学生们能够参考一下这条语录。曾经在一部电视剧中看到一句很有哲理的话：“人生就是你永远也得不到你想要的东西的过程”虽然有些偏颇，却颇有含义。人的欲望是无穷无尽的，如果真的什么都如人所愿，恐怕就会世界大乱了。而且我们许多年轻人，其实自己都不知道自己真正想要得是什么，想走的是什么样的道路，所以，如果遇到一条陌生的不是很喜欢的道路，不妨试着用喜欢的心去走一下，说不定你会迷上这条路上的风景呢！ 偶记二：健康是第一位的。 毛主席曾经说过：“身体是革命的本钱”如果没有健康，又谈何前途未来人生呢？有一句很多人常说的话，叫做“现在的许多人是年轻时拿健康换取金钱，而年老时用金钱换取健康”其实是很有哲理的。这样绕来绕去，不还是回到原点吗？所以说，不要为了一些生不带来死不带去的东西牺牲自己的健康。 偶记三：用脑工作不如用心工作。 一位职场中的前辈曾经说：要用脑工作。但经过我的体验，我却认为：应该用心工作。人脑中的一些思想和决定大多是固定在一些书本上的理性的框框里的，很多都是教条主义经验常谈等，有的时候可能会是有些陈旧有些呆板的了，所以，不如用心。心灵才是最能够感觉的到现在这个社会最需要的是什么，我们面临的是怎样的变化实质，心灵能最直接的反映出我们最直观的东西，所以用心才能将事情做的更好更完美。 偶记四：所有的大事业都成就于小细节。 很多人做梦都想做大事，不屑于一些繁琐的小事杂事。而事实上，所有的大事都是由点点滴滴的细节给综合起来的，古人都曾经说过：“一屋不扫何以扫天下”所以，要想成就大事，先从小事和细节做起吧。连一些最基本的小事情都做不好的人，还整天叫嚣着我是天才，我不应该也不屑于做琐事，这样的人，本身就是一个纸老虎，只有嘴皮的功夫，却不能放下身段从小做起，是注定成不了大气的了。 偶记五：不要习惯性的为你的过失寻找任何的借口。 生活中，经常见到许多人在事情过后结果不理想的时候，会为自己辩解“如果不是什么原因，我就不会”或者“都是的错，我只是”等等诸如此类的借口，而我也曾经偶尔犯过这样的过错。然后某一天，一位忘年交语重深长给我指出了这个问题，我猛然惊醒，好可怕的错误，好让人没有意识的错误啊，这分明是逃避和推卸责任的另一种表现嘛！于是开始学习去承担任何该承担的责任，即使是过错。因为人生中的所有的关头全都是我们自己的抉择，是对是错，所有的后果都要自己负责，不要推托，不要逃避。如果太过习惯为自己找借口的话，只能是生活中的一个懦夫，一个弱者！ 偶记六：这个世界能让我们一直依赖的只有我们自己。 很多大学生在走出校门前，都是一些天之骄子，在学校有老师同学的帮助，在家中有父母亲人的呵护，自然而然会有一些依赖心理。有些人在踏上社会后，也习惯性的想要再去寻找新的可以依赖的臂膀。但是我希望大家应该明白，我们总要长大的，无论我们多么抗拒。我们不可能永远活在象牙塔里，永远活在别人为我们撑起的树荫下的。世界太大了，家人老师朋友的庇护却是有限的薄弱的，所以我们必将会走到一些没有保护和遮掩的天空下的，所以，我们必须要学会长大，变得强大起来，我们的天空要我们自己去撑起来，甚至直到我们可以为父母亲人撑起天空为止。 偶记七：想要被人爱先要学会爱人。 我们许多人从小到大，习惯了接受温情和善意却不习惯付出和给予。但是世界是很现实的，除了家人朋友，没有人会愿意无偿无私的为你付出。所以如果想要得到别人的尊重和爱，先要学会释放自己的善意和爱。因为，在这个世界上，无论是哪种感情都要是相互的。就像一个跷跷板一样，只有一个承载方，是永远也无法达到平衡的。 偶记八：这个世界是不公平的，因为就算努力我们也不一定得到所有我们想要的东西；但这个世界又是公平的，如果不付出那么我们就什么也得不到。 很多人总是以为付出了就应该有回报，可是现实不是这样的，就像做教师，希望自己所教出的学生人人都当科学家、企业家、政治家等大家，希望所有的学生都会尊重你记住你，但可能吗？如果出了个贪污犯或杀人犯怎么办？如果有的学生不喜欢我们的教学方式和风格甚至不理会我们用心的谆谆教导怎么办？难道我们就要自怨自艾伤心不已放弃教书放弃努力放弃付出吗？不是这样的，我们永远也无法预期生活会针对我们的付出做出什么样的回报，但至少我们应该明白：天下没有免费的午餐。我们得不到我们想要的，可能是我们付出得还不够，或者我们根本就没有付出。而如果我们不付出，又怎么可能会得到我们想要的呢！ 偶记九：人想要放弃自己只是一瞬间的事情，可是想要找回自己却可能穷尽一生也无法做到。 人生在世，总要有一些自己所坚持的东西，如正义和原则，如真善美。可是很多人也都知道这个社会上存在太多的阴暗面和丑陋的东西，如果我们坚持正义和原则，坚持真善美，可能就会活得很累。看着许多人出卖自己的良心，放弃自己的原则和尊严，走的道路竟然是很平坦，有些人就心动了，就开始怀疑起：自己是不是还应该坚持走这条所谓正义和真善美的独木桥呢？我不想去帮助谁做什么决定，可是我只是想问一个问题：你知道放弃后的结果吗？我曾经也迷惑过，也想要放弃过，结果就在我动摇的时候，我竟然失去了很多用金钱换不到的东西，比如感情、健康。名利这个东西是诱人的，可是如果放逐了自己的心，就算是你拥有全世界的财富和至高无上的名利，你也只不过是一具腐烂的躯壳。既然是腐烂的躯壳，那么拥有再多外在的东西又有何用？连自己都找不到自己的心在那里，连自己都看不清自己的模样了，就算有再多的名和利，又能如何？就算有人说，我可以在拥有名和利之后再找回自我。真的可以做到吗？心这个东西，本来是一张白纸，现在却染上了五颜六色，面目全非，什么样的名和利可以洗掉沾在一张白纸上的污渍而又不会损伤白纸呢？而如果做不到的话，还是不要轻易放弃的好吧！ 偶记十：我们现在所经历的所有欢乐和悲伤，都是上帝赐予我们的财富，珍视它而不要排斥它。 有许多人受到点挫折就开始抱怨就开始哀叹，这样的人，充其量只能是失败的弱者。人生的道路不可能是一帆风顺的，就如同四季一样，有春也有冬，怎么可能会期望一种色调终老呢？春天是大地对我们的恩赐，让我们体验万物复苏，满山花开树绿的美丽景色；而夏天，让我们体验那酷暑下奔放无边的热情；秋季，让我们与萧瑟飘落的树叶共享那忧伤而美丽的意境；冬，让我们在严寒冰霜下欣赏寒梅绽放的美丽。四季人生，所有我们所遇到的，无论是有快乐的还是悲伤的，其实都只不过是人生季节的更替而已，都是上天赐给我们的记忆我们的财富。所以，当你在人生的路途上再遇到坑洼的时候，千万不要咒骂了，可能是因为上天要让你稍微驻足一下，因为坑洼的旁边很可能正有着一颗美丽的花朵在绽放呢！ 其实，类似的感悟还有很多很多，但一时间用语言能够描绘的也仅有这些了，也只能是这种程度了，毕竟我只是一个平凡的人，不是具备什么大智慧的智者，在如此短暂的人生里也不可能会有什么大的智慧集锦了。但，即使只有这些，暂时也就足够了，将它们记录下来，给自己，给朋友，给学生，希望能够在人生的旅途上多一些帮助，多一个伴侣！这，就足够了！ 微笑着的生活 禅意 ——席慕容 当一切都已过去 我知道 我会把你忘记 心上的重担卸落 请你请你原谅我 生命原是要不断地受伤和不断地复原 世界仍然是一个 在温柔地等待著我成熟的果园 天 这样蓝 树 这样绿 生活原来可以这样的安宁和美丽 很多人常常会问我：“你为什么永远都那么开心，永远都是面带笑容呢？” 很好的问题，我是这样的回答的，面带着笑容：“人生本来就应该笑着的开心的过呀！” 他们又问：“可是你不觉得人生有很多烦恼和苦难吗？” 我又笑着回答：“是啊，是很多啊，正因为这样，我们才要更快乐更开心啊！” 他们不问了，脸上有着迷茫和不理解。 我笑着，没有继续说下去。 是啊，人生真的有很多苦难啊。记不得我经受了多少痛苦的事了，只知道心里已经是伤痕累累了，伤疤多的，都已经对各种新的苦难失去了反应和感觉了。 曾经很长的一段时间里，失去了笑容，学会借酒消愁，学会用各种的方式去麻醉自己，包括叛逆和报复甚至自甘堕落。但可笑的是，荒唐了很久之后，反而慢慢的开窍了。人生苦短，世事变化无常，不一定哪一天我说不准就会消失在这个世间，那么，我现在的痛苦是为了什么呢？ 其实很多事情，想开了也就那么着了，有些重担，背负的累了，把它卸下来，就会发现其实人生原来也是可以很轻松，很如意的嘛！于是，开始学着善待自己，不再将太多的爱投注在别人的身上了，开始只爱自己，开始珍视自己。慢慢的开怀起来，学会了用笑容面对世间的种种，学会用淡然应付万般的纷杂。 不再忙忙碌碌的辛辛苦苦的为别人而活，心也不再只为别人而跳动了，开始学着去欣赏阳光，去闻闻花香，去各地感受不同的风土人情，去品尝各种的美味小吃，对熟悉的陌生的人，带着笑容用着平静的心态去看他们的一举一动。慢慢的发现，哈，原来人生也可以这样轻松悠闲，这样开心快乐啊！ 人生在世，短暂的一生，很多的人都在忙忙碌碌的在追寻着，可能是权势，可能是名利，可能是金钱，也可能是情感。活了大半生，似乎都是在追寻一些生不带来死不带去的一些无谓的东西，想想，真的很可笑很无聊。 欲望这个东西，有也罢，无也罢，所以，我选择了放下。每天太阳升起的时候，我微笑；每当月亮挂起星空灿烂的时候，我微笑；每当蓝天白云晴空万里的时候，我微笑；每当乌云密布雨雪风霜的时候，我微笑。我向天上的飞鸟微笑，我向水中的鱼儿微笑，我向花丛中的蝴蝶微笑，我向路边的野草微笑，我还向路上的行人微笑，我甚至向镜中自己微笑。我微笑着，微笑着，把微笑的种子洒落在心间的每一个角落，我要快乐的、快乐的生活！ 所以，我的朋友们，不要再问我，为什么会永远挂着笑容？也不要再在意我的笑容的真和假。我只知道，当我微笑的时候，就没有烦恼；我更知道，只有带着微笑，我才能走过这条漫漫的人生路，才能真正快乐的生活！ 既然天总是要有下雨的时候 既然你我终有要分离的一天 既然这些我都无法改变 那么我又为什么不能笑着度过呢 我的爱很简单 我的心很淡然 我追求的不是激情瞬间 而是快乐永远 所以我笑着 笑着走在人世间 无论万化千变 我的笑不会变 所以 我会快乐 微笑着 快乐到永远 残星无痕草于2005年6月11日凌晨3点 和忧伤 一棵开花的树 ——席慕容 如何让你遇见我 在我最美丽的时刻 为这 我已在佛前求了五百年 求佛让我们结一段尘缘 佛于是把我化做一棵树 长在你必经的路旁 阳光下 慎重地开满了花 朵朵都是我前世的盼望 当你走近 请你细听 那颤抖的叶 是我等待的热情 而当你终于无视地走过 在你身后落了一地的 朋友啊 那不是花瓣 那是我凋零的心 什么时候自己开始学会保留自己的情感了呢？现在想想，好像是很久以前了吧。 中学的时候，喜欢了一个女孩，是那种死心塌地，全力燃烧的喜欢，喜欢的都忘却了自己。那是我第一次那么的喜欢一个人，这种喜欢一直持续了好几年。后来上了大学，交际面广了，认识的人多了，虽然又交了很多的朋友，可对她的那份感情却依然是那么特别那么深。记得大一上学期结束时，发现自己竟然花了一千多块的电话费，而这里面，有一半以上是打给她的，哈，真的有够疯狂的。 然而到大二还是大三时，她在电话里突然告诉我，她有男朋友了，忘了当时是怎么回答的，只是记得脑海里是一片空白。后来的很长一段时间，都浑浑噩噩的，不知道怎么过的，当终于调适好了的时候，已经在心里面为自己树立了一面防护墙了。于是，开始渐渐的少给她电话了，渐渐的疏离起来。她很受伤，我知道，可是，她不知道的是我更受伤，只不过我的伤口被那堵墙给掩盖起来了。 现在已经过了很多年了，我早已经大学毕业并工作好几年了，而她也已经研究生毕业也参加工作了。依然是朋友，却无形的多了些距离，不是不遗憾的，但是，没办法，有些东西已经随着时间的推移再也无法改变了。在社会上打滚了好几年，交了很多朋友，可是那种彻底燃烧的激情是再也没有过了，大部分的人都是保持一定的距离的，即使是很欣赏很知心的人也没法完全的敞开自己，真的很无奈。 当然原因是很简单的，我怕受伤，真的很怕。爱过好几个人，家人，朋友，爱的时候都是全力的去爱的，可是最后却总是发现自己不能独一无二的拥有这些人的爱，慢慢的开始受伤，慢慢的开始失望，慢慢的就开始长起了壳，开始学会了保护自己。可能是曾经很深刻的体验过吧，当我深爱一个人的时候，就会失去理智，全心全意地为她（他）付出，跟对方在一起的时候，永远都把对方放在第一位，可往往后来都会发现，当对方有了更爱的人的时候，我就会被忽视。所以我就会受伤，而受伤就会流血，就会心痛。太多了，就不想心痛了，慢慢的开始觉得，既然没有人珍视自己，没有人把自己放在第一位去爱，那么，就让我自己来爱自己，来把自己放在第一位吧。 所以这几年，越来越自私自我，越来对自己越好，当然，也渐渐失去了一些朋友，但可能是早就筑起防护墙的原因吧，心痛的感觉和次数越来越淡越来越少。有人说我这样是不对的，说我这样早晚会失去所有，会孤独无依的。可是说真的，已经渐渐的不会在乎了，心也越来越淡了。曾经读过一本书，里面的女主人公因为失去了味觉，渐渐的开始无欲无求，到最后竟然对什么事情甚至感情都失去了感觉。看到那本书的时候，突然有一种哀伤的感觉，或许有一天，我也会这样吧，失去了所有的感觉，失去了所有的——爱！很悲惨的结局是吧，在很多人的眼中是如此的。但，那又如何，我是如是想的。 好长时间了，我似乎都是在作为一抹游魂在各地飘荡的，我已经失去了曾经最爱的人和东西了，现在的我还有什么值得我去奋斗和努力的呢？所以，我没有事业，没有金钱，我不停的在尘世间的各个地方游荡着，无谓的随风而行，随意而生。有几个朋友不断地在努力的想让我恢复从前的感觉，可是已经是回力乏天了。朋友很伤心，可是我却连伤心都快感觉不到了。就这样吧，这样又有什么不好呢，没有太多的爱，就不会有太多的泪水，太多的心痛，这样，很好！ 你是在流泪吗？ 我的朋友 是为我流的泪吗？ 奥 原来是为我忧伤啊 是因为我失去了的梦想和希望吗 还是因为我消逝了的爱和感觉呢 如果是的话 请不要忧伤 因为这样 很好 我已不需要太多的爱了 因为没有了太多的爱 也就没有太多的忧伤 朋友 你明白了吗 我这样 很好 没有了爱 也就没有了悲伤 2005年6月11日凌晨2点 一封迟到的信 雪儿： 领导，这可能是我最后一次这样叫你了。好久不见了，你应该还不错吧，不知道你还记不记得我。 分开大约有两年了，经历了很多事情，而因为一些重大的事故在去年我南下，现在在一所私立大学任教。虽然待遇一般，但环境不错适合心灵的澄净，而且比较轻松，所以我就呆了下来，也快一年了。一年来，因为闲暇很多，所以许多以前发生的事情现在也都可以理智而清醒地面对了。时间越久，悟到的东西也越多，最近更是有了许多心的突破。还记得我写过的一篇文章吗？曾经情感淡若水，可能给你造成了一些伤害吧，对不起，真的对不起。当时的我实在是太幼稚了。 最近我越来越发现一些道理，那就是人的心真的是隐藏的太深了，以至于有太多的尘垢而感觉不到，我就是如此。人总是自私之极的，平时说的再好，也经不起时间的考验。不管我当时多么难，但是我曾经给你承诺的却都没有做到，即使感情是真的，但没有兑现的承诺就是不负责任的花言巧语；而这样的感情无论当时多真，也只能是一段经不住考验的当时的激情而已。那时的我，真正的应该是自私和自我吧，因为永远是先把自我的利益放在首位，然后才去考量友谊，这样的感情怎么能称得上是真正的呢？真正的感情，是经得起任何时间和空间的考验的，是没有任何的私欲掺杂的，而我被自我的私欲打败了，所以咱们曾经的友谊和承诺变成了一种不负责任的花言巧语。 可能你已经淡忘了这些事，但我却忘不了。我生命中的每一个站点的风景我都会放在脑海里。也可能你觉得我没有必要说这些，毕竟已经过去那么久了，可是我必须要说。一直以来，我都自认为自己是最重视友情的人，一直以来我以为我永远不会亵渎和背叛友情。但我发现，在社会上待的时间越长，我的心就越来越失去原来的纯净，或者说我的心已经沾染上太多杂质了。而可怕的是，我竟然没有感觉到意识到，甚至曾经还理直气壮为自己找各种各样的借口把过错推给别人，我实在是太失败了。 在这边的近一年的时间里，可能这里的山水太过纯净的原因吧，我的心慢慢的被净化了许多，也悟出了许多原来没有悟出的道理，慢慢发现了自己身上许多丑陋和不足的一面。我不是要求完美的人，但我不允许自己存在这样丑陋的自私自我的一面，我想做一个坦荡的人，我想活的坦荡一些。所以发现了这些丑陋的毒瘤，我就要将它们砍去，我希望自己的心是可以坦荡的敞开在阳光之下的，而不是被曾有的阴暗充斥和左右。 当然，可能我说的这些会给你造成一些困扰，但请体谅我想要解脱的心。而且最重要的是——我是在真诚的向你道歉，道歉的内容有很多：不负责任的诺言，对友情的亵渎，阴暗的私欲等等。不仅仅是想获取你的谅解，更重要的是希望将过去曾经推给你的抱怨收回。从始至终，你没有任何的错，从始至终，错的都是我，错在我的幼稚，错在我的自私。 不知道以后还有没有机会见面，毕竟人生真的很难预测，但我真的希望曾经的插曲没有给你造成任何的伤害，希望你能够永远幸福开心快乐！ 残星 2005年6月3日感悟 后记：人总是存在太多缺陷的，只是很多人可能意识不到，或者就算是意识到了也不愿意去面对。有过挣扎，有过矛盾，而最终我选择了面对。将自己曾经有过的阴暗的一面坦露在阳光之下，一是为了给过去曾犯过的错误还有伤害过的人一个圆满的答复，另一方面是希望自己能以此为戒，谨慎行事，谨慎做人。另外，此文不仅仅是送给雪儿，还有我曾经可能会伤过的一些人，我所有所有的歉意都浓缩在此文中，送给我曾经在不负责任下结交过的挚友们——对不起了！ 老乡 在我大学四年中，有一个人对我很重要，她就是我老乡。 刚到学校的第一天，在报到完了之后，二哥帮我找到了一个老乡，虽说不是一个市的，但离的也不远，凑合的也就成了老乡了。 在二哥与她的父亲离开以后，我们就算是相识了。算起来，她是我在学校第一个认识的人——甚至在我认识舍友之前。 在开学以后的很长一段时间里，我们没有主动找过对方，可能是因为我们各自身边都有太多的人去认识，太多的事物让我们去熟悉吧。 上了大学的我，彻底脱离了原有的束缚，在刚开始的时候，我甚至放纵自己到了不可想象的地步，而也将真实的自我发挥的淋漓尽致。除了面对少数同学、师长，我挂着一张假面具外，大多数时候，在许多场合，我都冷漠自我，不将任何环境任何人放在心上。那段时间，我真的是很疯狂。 而后来与她再见面，似乎不是可以，也算不上随意，从暑假无意的一起回家到平时的偶尔相遇，反正没有多少次，也没刻意的去深入了解对方什么，自然而然的，我们成了故知。 我们两个在一起的时候，甚至直到现在，称呼对方都是两个字——老乡。不是名字，不是同学，甚至不是朋友，就是老乡，真是奇怪的称呼，但却成就了我们不小的缘分，很深的感情。 我一向都很男孩子气的一副模样，所以跟女孩子在一起，自然就是保护者、强者的一副姿态；而跟男孩子在一起，也是哥们相称，很少被他们当成女孩看待。这不知道是好事还是坏事，好的是这种性格使我交了很多好朋友，同性的异性的都有；糟糕的是当我累的时候只能自己承受自己消除，很少有人会为我分担，理由很简单——我强嘛，很无奈的现实。 而她是一个例外。可能是因为她身高一米七，身体也是很健壮的样子的缘故，反正在她面前，一切都变的不一样。她总爱把我当成一名小妹妹来哄，来讨我开心，每次我心情不好的时候，她就会给我买果冻哄我开心。而许多次以后，我开始习惯了在她面前当小孩子，我竟然会对她撒娇，而这是我面对家人都很少做的事情。我还很喜欢靠在她身上耍赖，而她总是很纵容我，很娇宠我的样子。就这样在四年大学生活里，我习惯了不开心的时候去缠她，向她诉苦撒娇，也习惯了她哄我、逗我，买果冻给我吃。而习惯是一件影响人很深的东西，所以，我现在最爱吃的果冻就是那时她常买给我的“亲亲我的果冻” 很奇怪的一种感情模式，却是我大学生活中最自然平淡最真实平凡也是最让我眷恋的一段感情。她既是我的朋友，却又象我的长姐；我习惯了依赖她，习惯了信任她，也习惯了喜欢她。她，就是我大学中一段特别情谊但却是特别真实的情感的象征。 最记得就是毕业的时候，我们都穷兮兮的。当火车走到济南——我的站点时，她将身上所有的家当掏了出来，只留下了路费，剩下的都塞给了我。虽然不多，但那份情我终身难忘。 现在，转眼我们已经毕业两三年了，虽然时间和空间将我们改变了许多，但庆幸的是那份情感却一直没有改变。我依然还是习惯在郁闷的时候向她诉苦撒娇，只不过换成了用手机联系表达罢了，而她对我还是那种宠溺的感觉，让我温馨感动。 再有几个月，她就要做新娘了，有人说，女人一结婚，友情就会飞。我不知道我们的友情会不会飞，但我不会去介意未来，即使将来我们的友谊真的飞走了，但有过美好的一段过去、一段回忆，也就足矣了。这，就值得我珍藏回味一生了！ 老乡，祝你幸福了，我永远的友人！ 水与火树与风 初相识时，他和她均年少。 他说她是一团火，激情燃烧，绽放出耀眼光芒，照射着他的心房； 而他自己，是一潭平静无波的水，淡泊悠然，舒缓地抚慰她浮躁的心灵； 他和她，水与火，没有相克，反而相依。在那个年少多梦的季节，他们相爱着，纯真的情感，让白雪也为之欣羡。 十年过后，他和她均已历经沧桑。 他说她是一阵风，永远游荡不停的风，没有目的没有方向，只是不停地在尘世间流浪，她不会为任何人任何原因停下她的脚步； 而他是一棵树，一棵安静淡然的树，根扎在哪里，树就会停在哪里，没有幻想，没有不切实际的虚妄。 风从树边掠过，树让风停驻，可风的血液是那样的躁动不安，那样的激情洋溢，她无法永远停下脚步，风明白，树也明白。 于是，树觉得悲哀，他的枝叶开始枯黄；风也觉得悲哀，她呜咽着拥卷起树的枝叶，抛向空中，撒向大地，呼啸着的声音仿佛是一曲爱的悲歌。 他和她，树与风，依然没有相克，却注定没有未来，他们的爱情，在时间的磨练和彼此的成长中走向枯黄。 有一天，当风又一次偶然的从树边经过时，风看见了一株菟丝花 那原来只是一小株依附在树脚下的幼苗，如今已亭亭玉立了，她在风的面前伸展腰肢，展现着她妖媚的身段和容颜。 粗狂的风在瞬间停止了呼吸，她看向树的眼睛，却看到了悲哀与无奈，泪水从风的眼中洒落，撒向大地，撒向树的心田。 菟丝花尖叫着向树的怀中偎去，却进不了树的心房；树紧闭着双唇，看风义无返顾满是创伤的从身边走过，那紧绷的身躯昭示了她的心伤。 于是，树的心中开始滴血，悄悄的沿着根茎渗入很深的心田。 当水与火般的恋情在季节更换过程中，蜕变成树与风时，他与她的爱情走向了句点。 于是从此，当春天来临的时候，他们的记忆停留在水与火的爱情之中，温馨甜蜜； 但当最美的最热烈的爱情暑夏逝去以后，就只有伤痛的回忆了。 在秋的萧瑟，冬的寒冽中，他与她，树与风，则用刻骨的刺痛回味悼念他们的爱情！ 故事，走向结局！ 岁末年初闲涂鸦 2003年在忙碌和尘嚣中远去，新的一年——我的本命年来到我的面前。 一直没有心情或者一直都提不起心情去做什么总结和回顾，直到今天，而今天已经是2004年的第八天了。今天，我终于开始过滤心情，为过去的一年划上句号，然后为新的一年描上起点。 2003年是我过去的二十几年里最累的一年，也是世界、中国在二十世纪最累的一年，因为，就是在这一年，非典出现在人们的生活中，让许多人的生命因为它而消逝，让大部分人对生命、对人生甚至对许多已经拥有太多而麻木的东西开始有了不一样的感觉，在某种意义上，2003年，是让人类重生的一年。 我已经说过，2003年是我最累的一年，在长达几个月的病疼的折磨下，我终于在5月的时候递出了辞职书。心是不舍的，当教师的半年里，我心里清楚我是多么的爱那群孩子，一点点的改变，一次次的潜移默化，他们都已经是合格好学的乖孩子了，而我曾答应要陪他们到高中毕业的，可是我食言了。但是我相信，他们会理解我的，我已经支撑到极限了，而他们一直是很心疼我的。送我走的时候，有几个孩子红着眼圈，她们说，你早该走了，这儿不属于你。多早熟可爱的孩子啊，心里的不舍更重了，我真的无法不爱她们呀。 但我终于离开了，我已经将一群在堕落边缘的孩子拉回了正常的轨道上了，我的使命已经了了，这是我离去的第一个理由，而另一个是因为他也要离开了。如果说曾经我去济南只是一个顺其自然，那么我离开应该是心疲倦的原因吧。当初来到这里，不是因为他，虽然他给了我太多的帮助，但离开，一半却真的是因为他。 他要离开了，而可悲的是在我们之间永远都不会发生什么或者说无法发生什么，可是，我想要保留住我们之间的友情，而想要维持的唯一办法似乎就是离开这个留下太多回忆和情感的地方，于是最终，我只有选择离开。 来到这个城市，是意料之外计划之外的，在某种程度上，非典改变了我的命运。如果没有它，现在的我可能已经身处南方的某个城市里了，而因为它，我来到了这里，本意是为了继续求学深造，而又因为某些不定的因素而改变了我的命运的轮盘。 如果单从事业上来讲，或许来到这里对我来说是一个转折和一个新的起点，而从感情上而言，我却只有“后悔”两个字可讲。 来到这里不久，一次偶然的机会，我进入了现在的公司，从此开始了我事业上的新天地。在这个有一定规模一定实力的公司里，最初我仅是一只丑小鸭，是由笨拙无知开始成长的。在成长蜕变的过程中，真的很累、很苦，很多次我想要放弃，但天生的傲气让我不甘心被不如我的人踩在脚下；而一直都不贫乏的自信支撑着我不断的学习、不断的努力——直到今天。现在的我，虽然算不上白天鹅，但是我深信，无论从学识从做事方面，我都已经上到了一个高度了，而这点，足以让我骄傲。当然，在内心深处，我也清楚，如果说我现在是在攀登一所与我们企业同名的高山的话，我现在所处的位置连半山腰都还没到呢，而我要做的就是继续的往上爬，我相信，只要我有足够的体魄和资本，总有一天，我会站上峰巅的！ 可能上天就是不愿我事事顺利吧，在我拼命的取得事业上的一帆风顺的同时，我的生活却出现了翻天覆地的变化。在半年的时间里，我失去了一位曾经的挚友，而另一位曾经的知音现在与我的感情大厦也是摇摇欲坠，而因为她们，在这半年里，我每天都是心力交瘁，直到现在的无话可说。我不知道这是不是古人说的“鱼和熊掌不可兼得”的道理，但是现在的我，已经不想再对这些事去做什么努力了，一切，就让它顺其自然，由老天来决定吧！ 2004年，新的一年，在新年第一天，我为自己定下了一年的目标，而接下来要做的就是向着这些目标进发了。我知道我还需要经过一段痛苦的磨练，但是我无悔无惧，生命本来就应该拿来拼搏的，我还年轻，不拼搏还能做什么呢？而我更相信，只要用心，只要我努力拼搏，等待我的，就算不是辉煌，但至少，经验和阅历以及用金钱买不到的才能会来补偿的。至于事业以外的东西，我不会刻意去做些什么，随着年龄渐长，许多东西在时间和空间的考验下已经逐渐的不复从前，而我唯一能做的是在努力让自己不被浊流淹没的同时静观其变。如果说成长的代价就是需要不断的得到和不断的失去的话，我也只能默然，除了自己，我改变不了任何东西，所以，我喜欢——让老天来决定一切！ 再见了，二零零三，过去的就让它沉入记忆的空间中去吧，且让它，睁大眼睛，看我，在二零零四年把梦实现！ 曾经情感淡若水 雪儿是我在华宜学院时的一个同事，很单纯的，但也很娇气。她长就一番天真的样子，行事也很天真，习惯了依赖别人。 对于我来说，来到华宜，纯粹是想找一个休息的地方，但后来我才知道，来到这里，是我最大的一个错误。 在华宜，我认识了蝴蝶（另有蝴蝶系列），也认识了雪儿。可以说对她们，我几乎付出了所有，但，遗憾的是，最后我得到的除了伤害还是伤害。 离开华宜，我从没后悔过，反而觉得由衷的轻松。离开后，与她们很少联系，但总还是存着几分关心，但后来有件事却彻底让我凉了心。 离开华宜不久，我就进了一家新公司，公司不错，但工作很累，一切都要从头做起。那段时间，我可以说是筋疲力尽，而我的经济状况也一直不佳，可以说每天都是囊中羞涩，而我欠的债务也直线上升。 有一天雪儿找我，她说要借钱。我说没有，她来了这么一句：帮我借。我没说什么，然后我问她要干什么？她说要参加朋友的婚礼。后来她又问我什么时候开薪水，我说了，然后她仍了一句“发工资的时候再找你”就挂了。当时，我心，有些凉。后来她又打过几次电话，依然是问我开薪没有，当听说没有时总是很匆忙的就挂了，我的心可以说是凉到了极点。再后来，我终究还是没钱借她，因为我的薪水除了应付高昂的房租还要应付父亲突然的患病，她好像不高兴，不过，我已经管不了那么多了，可以说，我已经心力交瘁了。后来，听说她买了手机，然后，我就想，可能我们不会再联系了。 但有一天，她突然又出现在qq上，头闪动着，让我给她做网站，用的依然是命令的口气。这时，我刚刚升职，每天像头老牛一样累的半死，晚上不到九点回不了家，回到家累的躺倒就睡。对于她的要求，我想了好久，最终我给她回了这样一封信： 雪儿，不是我不帮你，而是有太多原因。第一，做网站我也没有多少经验，需要去现学；第二，我真的没有时间和精力。我现在一个礼拜七天全部都投放在工作上，每天晚上8：30之前绝对回不了家，我所承受的压力远远不是你所能想象到的。 记得在学校的时候，我总是宠着你让着你，可是那是因为那时我完全有时间、有精力、有心情去做这些事。可是你知道吗？来到这里，进入现在的公司，我进入了一个不同的世界。我每天没有什么杂念，只是在拼命的努力再努力，几乎每一天我都面临着许多不同的挑战和困难。坦白言，我很累，但我甘之若贻。 我一直都认为，人一生中是要经历一些坎坷才能真正的成长起来。我还觉得，人的成功是需要自己去努力拼搏的，这个过程，是一个很艰难也很辛苦的过程。就好像蝴蝶的蜕变一样，是需要一个艰难的挣扎过程的。当经过这样一个过程之后，蝴蝶会拥有绝世的美丽，而人也会拥有用金钱都买不来的财富。不经历这个过程的人永远都学不会扎根的学习，也永远体会不到真正成功的喜悦，那种喜悦，是经历过蜕变的苦痛才换来的真正的成就感。 你总是习惯了依赖别人，但是我告诉你一个真理：在这个世界上，除了自己，没有任何人你可以依靠。你需要学的东西太多了，与人的相处之道，学会自己亲自去获取自己想要的东西，学会对自己的人生负责。没有人有义务去负担你一辈子，因为每一个人的人生都是充满沉重感的。你该是学习这个社会和人生的时候了，换一种说法就是：你该学会长大了。 或许我说的太冷酷，或许你会恨我，但雪儿，我告诉你一句话：我的一切都是我用自己的血泪拼出来的，我从来没有依赖过任何人。假如你要说我没良心，我再说一句真心话：在华宜的日子，我没有一丝的对不住你和蝴蝶，甚至有一段时间，我几乎把所有的心和感情全部投放给了你们。但是你们对我呢？我想不需要我去说太多吧，知心不知心，是一种感觉。 我知道你现在一定有些无助，我告诉你这样一件事情吧。我刚来这个公司时，做的是另一种工作，但上司让我兼网管。那时，公司刚成立不久，网路刚建好，存在很多的问题，还有电话交换机，都是我以前没有接触过的东西。但，没有人理会，除了问题，所有的人都朝我吼。没有人去体会你刚学的辛苦，没有人。我为了不想看到上司的冷脸，我拼命的学习。没钱买书，我在网上查找资料、教程，我拼命的学习，直到我真正的合格，直到我真正看不到他们的冷脸。雪儿，你体会过这种辛苦吗？ 其实，或许你会说，何必那么累？说真的，凭我的实力，我完全可以找另一家不错的单位。但，我不甘心，我不甘心自己在困难前却步；相反，我觉得这可能是一个机会，一个让我学习、磨练进而飞跃的机会。当我真正看到在网络上他们对我的认可时，我的那种成就感充斥我的胸腔。我，从来没觉得那是一种耻辱，我觉得它是一段美好的时光，起码，它给我带来许多知识和书本上学不到的东西。 现在的我又面临着一个很大的难关，我依然不想也不会退却，我知道我会迈过去的，因为我在努力拼搏。雪儿，我不知道该怎么说，但是，我希望你把你现在的处境当成是一次提升自己的机会，把握住它，越过去，你就会发现自己上升到了一个新的高度。 说的太多，或许你会更加讨厌我，如果这样我无话可说。雪儿，人的命运是掌握在自己的手里的，选择什么样的发展方向也是由你自己把握的。 最后一件事：现在的网络很发达，它的主要功能就是资源共享，你我都是一个专业的，我想你应该明白。在baidu或者google输入任何你想知道的知识，网上都会出现的。祝你好运了！ 以后的故事不必再提，到现在我没有一丝的后悔，或许有人会觉得我无情，但我觉得，有时候人生是很无奈也很现实的。更重要的是，人一生中，许多东西是要靠自己拼搏争取的，这也是我想教给雪儿的。或许，她会恨我，但，我想，当她尝到成功的滋味时，她会感激我的。 CAT 深夜，忽然被一阵叫声惊醒，下意识的翻身下床去开门。等手触到防盗门的手柄时，才恍然惊醒。这儿不是老家的平房，而那叫声也不是cat的，那只是楼下的小黄猫发出的声音而已。 自嘲的笑了一会后，摇头返回卧室，却已睡意全消。脑海中不由自主的又回到了那段久远的记忆。 遇到cat时，我好像只有十三岁，傻傻的，呆呆的，却又永远都是孤独寂寞的笨小孩一个。那时的我没有朋友，每天都少言寡语，大多时候沉默的连父母都注意不到我的存在。那时的我，就象是一只永远都躲在黑暗角落的小灰老鼠似的。直到cat的到来。 cat是我在草堆里捡到的。刚发现它时，它好小好小，瘦弱单薄的身躯在乱草中瑟瑟发抖，圆圆的眼睛里装满了对人类的惶恐。一刹那间，从来心平淡如死水的我，忽然有一种异样的感觉，或许是种怜惜，更多的或许是从它身上我竟看到了自己的缩影。于是，我收留了cat，从此开始了我人生中最幸福快乐的一段时光。 一直以为我不会去痴迷一种东西，或许迷恋一种东西，但有了cat，一切都变了样。我疯狂的宠爱着cat，将我所能给予的好吃的都给它，将我十几年的情感也全都给了他。每天晚上当它出去时，我都会等它归来，还会为它准备好夜宵。对于cat，我付出了所有的心力。而cat也没有辜负我的心。它一天天长大起来，黑油油如绸缎般的身躯上，恰到好处的在颈间、尾上、爪上镶嵌上一些洁白的雪花，英俊中带着几丝高贵典雅。而它对我也是忠诚不二的。家中的人cat谁都不买账，唯独喜欢围着我打转。记得那时我常常喜欢一个人躲在小屋里，躺在被窝里，不理会外面的世界。而cat就趴在我的肚子上，我们彼此相互凝望，彼此读着对方眼中的单纯寂寞以及安慰。那瞬间，我们就好像到了另外一个世界，一个只属于我们这些不通世事，被上帝遗忘的生命的世界。 常常都想，cat或许是上苍对我的一个补偿吧。由于它的昏庸，在我还呀呀学语的时候，就无辜的承受了一次命运的捉弄。为了这个，这么多年我一直都承受着太多不属于我年龄的苦难。十几年了，我一直都生活在梦里，一个自己编织的梦里。梦里的我依然是孤独寂寞，但却没有任何的屈辱与嘲弄，而这样我已经很满足了。直到有了cat，我才不再靠做梦度日。有了它，我的生命不再是空白；有了它，我才知道我还可以去爱，去欢喜，去悲伤。而cat，它也是被命运抛弃的流浪者，我们真正的属于同一个世界的同一类生命体。因为有了cat，我不再埋怨命运的不公；因为遇到了cat，我知道，我的人生，还有希望。 就这样相依为命，我们度过了生命中最难忘的一年。但美好的东西似乎永远都不能持久，起码对我而言。命运还是不肯放过我，终于有一天，它派了死亡使者带走了cat，又将我从天堂打入了地狱。cat是在我怀里走的，走的时候，它好痛苦。它的趾甲深深的插入我的手指中，嘴里的鲜血流到我的手上，我的身上，我的心上，就如同有一把刀在撕割着我的肝肠那一刻，我终于知道了什么是肝肠寸断，生死离别。那一夜，我几乎流尽了一生中所有的泪，当泪流干时，我的心也永远的空了一半。我知道，这一半，是永远也无法补填的了。 失去了cat，心沉寂了好久。直到有一天当我插在cat坟头的柳枝生出嫩芽时；直到有人说我的眼睛越来越像猫眼时，我才再度复生，并且开始了以另一种面目开始了另一种完全不同的生活。因为我知道cat以另一种方式与我再度生活在一起了，而且永远都分不开来了。至于我的变化，不知道cat喜欢不喜欢，当然我也无法知道；但我知道，如果cat在天有灵，它会明白我的。人的一生本来就有好多种面貌，对象不同，面貌也就不同。对cat的，既然今生无人能代替它，那么我的面貌自然也就随着它而去了！ 好多年了，在尘世间起起伏伏悠悠荡荡，也经历了许多不同的生活，见识了许多复杂的风景。无论是真性情也好，面具也好，也换过好多次了。唯独对cat的那颗心一直隐藏在一个固定的角落里，任风吹，凭雨打，无丝毫的动摇。常常都会在深夜里给自己一段时间，属于我和cat的时间。看着镜子，看着属于cat的眼睛，默默的悼念那段美好的记忆；而cat也就在一次次的静默中深深的在我心中扎根，扎根，再扎根！ cat，对你的思念前遍万遍，你可否看见？对你的情感终生都不会改变，你又是否能够明了？ 静夜无尘 今夜，家中无人。 泡一杯亲手采摘炒出的绿茶，换一身轻松的便装，将自己投身于宽大舒适的沙发中。今夜，我要做自己的主人。 不再为前途拚搏挂虑，不再让家庭的纷扰占据我的心头，也不再为错过的爱情叹息，更不再为复杂的人际关系而头痛。今夜，我的星空是自由的。闭目凝神，任凭思绪在辽阔的原野上驰骋。此刻的我，在思绪上是一匹不羁的野马。 野马是为着自由而奔放的。不受世俗的牵绊，不受果实的诱惑，浑身流淌着狂热的血液，一路灰尘，一路狂奔。奔到自由的绿野，奔到希望的田园。 我的思绪在狂热的奔腾着。奔向神秘渺茫的海岛，去寻觅传说中的宝藏；奔向深林中炊烟袅袅的木屋，那儿有我梦求一生的安宁；奔向金戈铁马交鸣的古战场，用利剑园成我的英雄梦；更奔向一座座神圣的艺术殿堂，去汲取神秘的艺术芬芳奔，奔，奔，一路风尘，披洒在我的身上。扬起前蹄，昂首长鸣，让阳光输于我的光芒，让辉煌装饰我破烂的束装。 何时，杯已稍凉。 将盖掀起，室内顿时弥漫茶香。轻酌一口，平息那滚烫的热血，压住那将要随野马飞出胸膛的心脏。闭目紧唇，让茶香游漫身心，进行一次彻底的茶香沐浴。洗去太多的风烟，洗去太多的尘俗。今夜，我是自己圣洁的主人。 有些倦了。我从沙发中起身，踱步到窗前。窗外，月光柔柔，将深情的细纱抛洒大地；星光点点，忙碌着向世人眨眼睛，讲故事。我轻然一笑，月儿，星儿，你们可已感到疲惫？此时此刻，你们可羡慕我这般的逍遥，这般的自在？ 今夜，月如水，星成河，我带着一身的薰香与惬意走进梦乡。一夜无梦，一夜无尘。 碗面情缘 夜已深了，你也该睡了吧，而我却反反复复难以入眠。 真的决定了吗？我问自己。真的决定要扛起你——这个责任吗？有丝犹豫，又有丝后悔，是不是太冲动了呢？我自己甚至都没脱掉孩子气，又怎么能承担起你这样重的责任呢？可又想起你的泪眼，可能是真的不想你流泪，所以才许下那样的承诺吧！ 对我来说，你一直都是与众不同的，可能是因为那碗面吧。 记得刚来到这所学校时，很懵懂，也很胆怯，甚至孤单。每天都要学会适应环境，适应同事，适应你们这群形形色色的学生。可就是这样小心翼翼，我还是遇到了麻烦——学校把你们班，一个全校最乱的班交给了我。没有人告诉我怎么做，他们只会用同情的眼神看我，甚至说着事不关己的话语。我能理解，没人愿意惹麻烦上身，更何况这个麻烦还真的不小。 刚走入你们班时，真的好头大。一张张桀骜不驯的面孔，一面面青春亮丽的容颜，我不知道该说什么，该做什么，也不知道说过什么，做过什么。我不愿去看你们那叛逆的脸，却又抹不去那一双双渴望的眼。我惶惑了。 接任班主任的第一个星期天，我值班。独自坐在空荡的办公室里，有种寂寞，有些哀伤以及孤单。在这种心情笼罩下，中午就没有心情吃饭。一直就呆呆的坐着，看着窗外人来人往，我有种这儿不是我的栖息地的感觉。后来你来了，陪我聊天，陪我说笑。你好小，十七岁的人了看上去却像十岁的小孩子，说起话来都给人一种长不大的感觉。快下午四点了，心情开朗了许多，可能因为你的陪伴的原因，肚子突然就饿了起来，于是就拿它做笑谈。不知为什么，讲完后，你突然说要出去办点事。你走了，我又恢复了一个人的世界，慢慢的似乎那种寂寞又回到了心间。 大约半个小时后，你回来了，手中端着一碗面，热腾腾的，香喷喷的。你用命令却带着无比关怀的语气让我消灭它。我笑了，心底有股细流慢慢流过。我知道，我心底的某个角落的阴暗消失了，取而代之的是一种光明，是一种希望与力量；我知道，我会做好的；我知道，这儿将是我的一个新的起点！ 后来，你们都说我成功了，因为我把一个乱的不能再乱的班级整治成了一个比较安分的团体。尽管我知道，其中又包含着多少失败的残痕。可是，我也知道，我真的做的不错，尽管我付出了几乎全部的心血与感情，甚至费尽了所有的精力与智慧。而这一切，只缘于那碗面，是你，给了我力量；是你，给了我信念；一切，都是你！ 而现在，你哭了，太多你承受不了的痛在折磨着你。我不忍心，你是善良的，你是贴心的，你的确应该接受一些社会的历练，但却不应该接受残酷的对待。所以，我决定帮你，我决定在我力所能及的情况下，为你撑起一片晴朗的天空。而你，也要答应我，好好的活下去，自强自立的活下去，我会陪着你，撑着你的，真的，相信我！ 挥别蝴蝶 其实这不是你的错，一切都是感情惹的祸；是我，不该，陷入这漩涡，直到今日泪流成河。 其实这都是我的错，打破原本平静的心河；让心，与心，不再有间隔，弄到最后全都破裂。 不要说什么抱歉，不要有什么悔恨语言；是我，是我不该淌过这条河；让你，让我，忘记这个错，就算一切都不能重新来过。 goodbye，bybe，i’m going away！还你一个平静的生活，还你一条纯净的河！ 我决定要离去了，蝴蝶。 我没有怨过你，真的没有。你说的对，我凭什么去责骂你呢？你说过，我们只是四分之三的朋友，而事实上我们连十分之三都算不上。所以，我凭什么去管你？ 其实这都是我的错。从开始，我就说过，不能踏进你的生活，是我过界了。所以我做了不该我做的事，即使是关心，也是不可原谅的错误。每个人都是一个独立的个体，有权力去选择决定自己的生活方式，别的人，无论是谁，也无权去干涉——即使打着关心爱护的招牌也不可以。你有权力去放纵，去狂欢，我本来就不该去干涉甚至还朝你发脾气。所以，是我的错，真的是我的错。 可能是昏了头吧，将自己的位置看的过高了；也可能是爱管闲事的鸡婆本性吧，反正不管是什么，都是我过界了。所以，抱歉，蝴蝶！ 一直都希望你能开心、幸福，希望你能欢笑着飞舞，结果却自以为是的做了太多傻事。我是谁，不过是你生命中的一个匆匆过客，这么多年了，你都没为谁驻足，又怎么可能为了我而改变呢？是我太天真了罢了！ 所以我决定离去，看清了自己的愚蠢与天真，心也就无法再停留。我想，或许我的离去会让你轻松一点，会还你原本的平静吧！ 蝴蝶，即使离去，还是希望你能尽情的飞舞。当百花绽放时，你会挥舞你的蝶裳，在花丛中欢歌笑语吗？ 卿本无过，余扰太多。余今归去，还君安乐。 愿君远翔，翩舞欢歌。蝶裳轻盈，不再有我！ 初识蝴蝶 初相识不久，她告诉我，她叫蝴蝶，是一只飞不过沧海的蝴蝶。 她是一个很容易就让人上瘾的女人。在我眼中，她就如一棵开的正艳的罂粟花，让人为之驻足，却不敢轻易采摘碰触。其实，她算不上绝顶美丽，与常人相比，只不过多了几分文学的典雅气质；而且已不复青春，眼角的细纹足以证明她已历经沧桑。但她却有着不可抗拒的吸引力。她那风格如张爱玲的文笔，让许多少男少女为之疯狂。她的声音也很特别，三十岁的人了，却甜美的如十几岁的少女，其中又夹着几丝媚惑的味道，让人几乎要醉。还有她的笑容，微斜的嘴角上挂着那丝慵懒的却又性感无比的笑，几乎把人都醉了。 总之，她就仿佛一个尤物，无时无刻不向四周散发醉人的芬芳。这样的女人怎么能不吸引别人的眼神？难怪她的身边总围绕着不停打转的蜜蜂，即使她已婚。 相处久了，知道她嗜烟嗜酒（总脱不了所谓文人的臭习性）。看过她的文章，却不想再看。不是不喜欢，那种酷似张爱玲的颓废又带点三毛的落拓不羁，正是我疯狂的至爱。但她的文章却多了一种悲哀，就如同死神在环绕的悲哀，让人看不到生气，让人读了心痛难忍。不想心痛，所以不再读她的文章，但心中却扎下了心痛的根。 她总是让人疯狂。她的学生大多是十几岁，正是热血奔放的青春时。他们好多人几乎都是疯狂的迷恋她。不过这没什么奇怪的，我想如果我现在十五六岁的话，我也会迷恋上她的。幸亏，我已长大。 她是一个生活永远都凌乱颓废的女人。她任性、嚣张却心地善良。她为她的学生费尽心血，却也教会了他们放纵张狂。因此，她一直都是一个颇受争议的老师。她既成功，因为她成功收服了一群处于堕落边缘的叛逆少年；但她又失败，这群叛逆少年并没因她而上进，只不过是在不为非作歹的基础上多了几分放肆与乖张罢了。所以，她到底成功与否，真的很难说清。但我仍很佩服她，毕竟能赢得全校大部分学生的尊敬与欣赏，并不是一件简单的事。 她不是一个值得学习的人。她永远不守规矩，哭笑不拘又言而无信、放肆嚣张。永远都学不会珍惜自己的身体与生命，任性又自我。所以，她不能当别人的榜样。但，她又是一个善良的女人，所有的缺点都是因为她所经历的沧桑所致。所以，不是她的错；所以她仍算得上是一个好女人；所以，看到她哭，看到她醉，我的心仍旧会痛；所以即使不会用语言来安慰，我仍会默默为她做一些会让她舒服一点的小事。 这样一个女人，不知不觉牵绊了我的心，但我依旧不敢上瘾。毕竟迷恋上罂粟的后果就相当于坠入深渊了。所以，对她，我只能给与百分之八十的心力，只能为她尽量做些事，一些让她开心的事。 我希望，在一起的日子里，我能看到这只蝴蝶在花丛中盛舞，在人群中欢笑。蝴蝶，会有这一天吗？ 晚归 记忆里，他应该算是一个陌生人。 那时候，我应该不满十岁吧。从小因为受到太多不公平的遭遇，小小年纪的我变得孤僻怪异。每天放学后，同村的孩子们早早就奔跑着赶回了家，四、五里的路，他们一般二十几分钟就赶回了家，早早的回家去享受家庭的温暖。而我用的最短的时间也得一个半小时吧，有的时候甚至要用三四个小时。 其实，我一直都是向家的方向走的，只不过是以游荡的方式而已。我总是背着书包，晃晃悠悠的，走在那条回家的路上。我没有同伴，所以大部分时间我都是无语无言。但我与青山为伴，与绿水作友，与路边的青草树木做着另种的交流。我没有伤悲，即使日子过的黯淡，但我稚小的心灵当时却是无法体会的到的。或许会有一些怨屈，但不到十岁的孩子，能知道些什么？又会懂得些什么呢？ 父母似乎从没担忧过我的晚归，他们永远都很忙，毕竟，要养活几个孩子是一件比较吃力的事情。而对于我，一方面他们或许认为在那次灾难中，他们对我所付出的一足够一辈子的了；另一方面在他们心目中，我永远都是一个傻孩子，丑丑的，笨笨的，永远都不会有危险，也不会闯祸了。所以，无论多晚，无论我何时回去，从来都没有人去多问我一句：今天，怎么回来晚了？而我，也习惯了。 记得有一晚上我十点多才回家。那时已是万家通明了。父母打开门，并不太讶异我的晚归，只是奇怪我的衣服和书包里装的东西——里面全是泥鳅。回家路上，看见许多人都在一个刚放完水的水库里捉鱼，于是我也去了。把书倒出来放在草堆里，把外套脱了，脱掉鞋子就去捉鱼。别人都挑大鱼，我却只捡泥鳅，或许是因为手小的原因吧。结果满载而归，不但带回几斤的泥鳅，也带回从头到脚的黑泥巴。母亲似乎有责怪我的傻气，父亲却夸我懂事，只是遗憾没有大鱼。后来那晚上的记忆，似乎就是母亲把泥鳅用油炸的黄澄澄的，而父亲、哥哥与我就在那儿大吃特吃了。 一切似乎就这样平淡，甚至连捉鱼这样的小插曲都很奢侈。童年的时光，我似乎注定要游荡着，晚归。 但生命中永远都是有奇迹的，起码遇到他，就是我生命中的第一个奇迹。 那天我依然是在那条路上游荡着，记得好像是一座小桥的时候吧，他出现在了我的面前。他踩着脚踏车，高高的个子足有我两个半，年轻漂亮的脸上挂着比阳光还要灿烂的笑意。记得当时他把身子弯向了我，用着清爽无比的声音问我：“嗨，小妹妹，你是前边村子里的吗？”我抬头看着他，竟有些晕眩，只觉得他眼睛好纯好亮，牙齿好白，声音也好好听。在夕阳光的沐浴下，他的脸庞竟然就像天使一样。就那样，我傻傻的站在那里看着他，一句话也说不出。他似乎又说了一些话，但我却是一句也没有听到耳朵里，只是一直看着他的笑，看着他的眼。最后他似乎有些明白了（或许他以为我是哑巴吧），他把我抱到了他的脚踏车上，驶向了我们村的方向。 在路上，我一动不动的抓着车座，他似乎向我说了很多话，也唱了好几首歌，还吹了几只口哨。而在我脑海中翻滚的却是他的眼，自从那场灾难毁掉我的脸后，我就再也没见过那么纯那么真的眼神了。我几乎就希望那条路永远都没有尽头，而他就那么载着我直到永远——尽管，那时的我还不懂得什么叫永远。 可惜梦总会有醒的时候，他把我送到家就走了。看着他离去，我竟然还是怔怔呆呆的，只是心中似乎有些潮湿的感觉。后来，我知道那时心儿流泪的原因。 那是我小学生涯中第一次早归。就在第二天，我又见到了他，也是最后一次见到他。从学校出来，穿过村中街道的时候，我看到了他。他正在跟一群人打篮球，他身手很敏捷，传球、带球、投篮都潇洒帅气的如行云流水。我就站在那儿看着他，心中竟有些不知名的堵塞。他终于看到了我，他抱着球跑到了我的面前，笑笑的对我说：“小妹妹，放学了，要早点回家啊！”他揉了揉我黄黄的乱发，又回去打起了球。我竟然有些脸红，带着一种莫名的喜悦与激动，我又继续了回家的行程。那天天似乎特别的明亮，水也特别的清澈，就连路边的花草树木也都变得与众不同。 那天以后，我再也没见过他了，就象是一场梦，转瞬就醒。但我知道那不是梦，那是我黯淡的生命中挤入的一缕阳光，一束真正的阳光，一束改变我人生第一步的阳光。一切只因为他的眼神，那是我所见过最纯最美的眼神。因为这束阳光，这种眼神，让我被黑暗笼罩的童年的时光，终于变得有一点不一样。 从那之后，我再也没晚归。 笑骂蝴蝶 你真的是一只臭蝴蝶，知道吗？ 我记得刚见你时，你不是这样的啊！那时的你好可爱，有才学，有品位，还有着一种不凡的致命吸引人的韵味。知道吗，我那时好欣赏你啊，差一点就爱上你了。当然最后还是因为怕上瘾没敢刚开始就把心交给你，要知道，粘上了罂粟，那可真的就一生玩完了。你一定要说，关罂粟什么事啊？哈，你这个女人，知不知道你简直就象是一朵罂粟，比带刺的玫瑰还要毒？无论男的女的老的少的，一旦被你电上了，这一辈子就别想逃脱你的手掌了，想想我那可怜的电脑机箱就知道了，不过是几个媚眼吗，竟然承受不住楞是给化了。唉，可怜的机箱，所以打死我也不能被你迷倒，不然的话，还有活路吗？ 不过不能爱上你，并不代表不能喜欢你。你这个臭女人，一直都不爱惜自己，又吸烟，又喝酒，知道花儿为什么会凋谢吗？看看你那日渐憔悴的脸蛋就知道了。傻女人，再这样下去，你早晚也得高唱“花儿也谢了”你还说我不心痛你，靠，我不心痛你，才怪。每天忍受着你这个大烟鬼，还要在你心情不好的时候陪你喝酒，喝的我胃儿都累了。这也行，反正我年轻，身体能承受的住。可你这个臭女人，身体那么差，还使劲的糟踏，动不动就来个什么停止心跳，最后，你的心脏跳了，把别人的心脏吓的快不能跳了。嗨，好多时候，真想扁你，你自己想想，你说过多少次戒烟戒酒了，可每次都说话不算数。你几岁了啊，老女人，你以为小孩过家家啊，说变就变。气的我真想揍你一顿。怎么，你以为，你学过跆拳道，我就不敢动你了，呸，要不是看你那病殃殃的样子，再加上本人有怜香惜玉的好习惯，我早就动手了，从小到大，打架我还没输过呢，大不了同归于尽嘛！ 还有啊，你个臭女人，干吗上来一阵那么好，为那么多小王八崽子费心费力，而他们却一个个不争气，整天添乱，你说你有病啊！值得嘛！还学心理学的呢，你自己的心理就病的不轻。这个社会上，付出真情与否，得看对方值不值得，傻乎乎的老去乱投放感情，你感情多了没处使阿？那干吗还对我那么差，整天欺负我，哎，你有没有搞错，我可告诉你，在这里，只有我领导可以欺负我，你再敢欺负我，小心挨扁！ 说起我领导，我与你更是仇深似海了。你明明知道我那小领导天真可爱的都快无牙了，我对她宝贝的不得了，你竟然敢老当着我的面去钻她的被窝，还抱她，更过分的是亲她。你，你这个臭女人，就冲这点，此仇也不共戴天了！ 人家真正的小蝴蝶，多可爱多美丽啊！你倒好，既不温柔，又狼心狗肺、言而无信、稀里糊涂，你说你哪像只蝴蝶，干脆改名叫苍蝇算了，真是的！我告诉你啊，臭女人，以后你再给我不爱惜自己，不好好照顾好你这朵快谢了的花，看我怎么收拾你。有几个女人会像你这样，好不容易被文学给熏陶出点气质与韵味，结果到了你身上，马上就被烟味酒臭给掩盖了。你说你，还渴望爱情呢，你这样下去，连我都不爱你了，何况别人啊！ 总之啊，我告诉你，以后呢，要多注意身体，爱惜自己，更重要的呢是不要跟我抢领导，知道吗？要不我跟你急。还有呢，不要老是动不动来点忧郁症，你犯病啊，那么多人爱你，疼你，干吗还老来个心情不好？再说了，心情不好，你就摔蛤蟆拜，干吗要跟那烟过不去，每天叼着烟屁股，有点女人味吗？闲着没事干，你就写文章啊，正好也好攒几个稿费，要不然，照你这败家的得性，早晚得要饭吃。 唉，说了这么多，累死我了，你是不是被骂的不爽了，是不是有种“我咋的一无是处了呢”的感觉。嗨，别伤心，虽然呢，你这个女人，毛病一拖拉库，但优点还是有的，起码你人呢还不坏，虽然有点傻，不过有时也蛮可爱的。所以你也不要太伤心，哈哈，放心，只要你以后照着我上面说的去做，就是一个好女人了！ 哈哈哈，原来那只臭蝴蝶不在，骂她会这么爽啊！嗯，痛快！哈哈，臭蝴蝶，近日暂且休骂，预知后事如何，且看下回分解了！goodbye！ 惊梦 深夜突然从梦中惊醒，大汗淋漓的，脑海中竟全是你的身影。 好奇怪的事啊，我们似乎已经好几年不见了。为什么还会想起你呢？记得上次见你，好像是三年前的事了。那天，你与她一起来接的我，你们的手紧紧的拉在一起，仿佛在宣告着某种甜蜜。饭桌上，你俩吵架了，似乎因为你以前的某段情史。你小心翼翼安慰着伤心的她，而我就在旁边，好像在看一出正在上演的戏剧。晚上，在她的寝室里，我们一宿未睡，她几乎哭了一夜，向我诉说你对她的不在乎，你对别人的多情。她很伤心，而我却不知道该说些什么。我不知是该安慰她，还是该责骂你。我该劝她放弃你吗？当然最后，除了一桶废话，我什么也没说。 真的不知该说什么。如果还是十六岁那年，我想我一定会说：放弃他啊，既然爱也是痛苦，何不各走各路，重新寻找新的归宿？但当时，我却真的不敢说。让她放弃吗，我想，她一定会先是诧异的望着我，接着就是了然及愤恨了。记得我与她似乎也曾经是好朋友，彼此欣赏的仿佛是子期与伯牙。什么时候改变的呢，似乎就是从都喜欢上你开始吧。友情似乎永远都这么脆弱，尤其是女人的友情，更尤其是两个本是朋友的女人爱上了同一个男人之后，那么不但友情将会付诸东流，弄不好还会反目成仇。我和她倒没成仇，刚知道她喜欢你的时候，我就对自己说：忘掉你！而后来，我真的做到了。真正忘不掉的却是你们。每个人都以为，我对你是情深似海，每个人都不相信我真的不爱你了。为什么？我想可能是因为你们所有的人都从来没有真正的了解过我！ 其实我一直都是一个既多情却又薄情的人。我永远都无法一直爱一个人或一样东西到永远。可能爱的时候真的是全心投入，痴狂忘我吧。但一旦时间久了，那份激情转化成平淡了，我的感情也就不复存在了，正因为如此，我从来都不会去强求什么，因为我知道，即使我得到了，早晚我也会将它抛弃的。至于你，如果我真的爱你到死去活来的话，那么无论你爱不爱我，无论你身边有没有人，我也会不惜一切代价，甚至不择手段的去得到你。但很遗憾，你还没有这个魅力。失去了你，甚至没有心痛，记得当时咪咪（我的猫王子）离我而去时，我还哭的死去活来呢。至少你比不上它，所以就证明，你对我并不重要。可世上偏有些人无聊的很，老将这件事看的那么重，弄的现在让我都无力解释了。算了，就这样吧，管你们如何折腾，我是不会再理会你们的是是非非了。 突然又想起你，可能是因为与月的一次通话。昨天，月告诉我，今年你们就会结婚了，还问我去不去？最后月还犹豫着用担心的语气问我：你没事吧？天哪，我都想晕了。为什么呢？只不过是少年时的一个梦幻，为什么就不放过我呢？这么多年了，你的模样我都快记不清了，为什么还有人以为我会依然恋着你呢？难道非得我明明白白告诉他们：我不爱你了，才行吗？好累！更让我难过的是月也不了解我，她是我这一辈子中第一个也是最重要的一个朋友啊！ 不过，我一直都觉得，你应该知道我的，应该知道我的心的，除非是你不想知道或不想明白。你和我其实有太多的相似处，都属于那种多情时候柔似水，无情时候冷如冰的矛盾人。说穿了，你我都属于爱自己永远都胜于爱别人的人。你和我永远都学不会珍惜得到的眼前的东西，而永远都把感情投注在那失去的或得不到的人或事的身上。我们这种人，说真的，是应该受到惩罚的，而我想，这惩罚早晚都会到的，如果我们不改变的话。 其实，你要结婚了是件好事，该打住你那颗流浪的心了，该是时候给你加点责任与重担的时候了。当然，我能想象得到，最初你一定会有抱怨或郁闷的，但这是必经的阶段。我想总有一天，你会被生活磨练成真正的男人的，一个有担当的、有责任的人的。可想而知，那时的你一定更有魅力了，不过放心，我想到那时，我依然不会再对你有什么想法的，好马不吃回头草的原则我还是明白的。 你的婚礼，我想我会去的，怎么说曾经都是好朋友嘛！不过放心，到时我一定会带着万千最真挚的祝福去的，少年时的朦胧情感到现在已经沉淀成一个美好的收藏品了。起码，无论什么时候再拿出来，我都知道，我曾经年轻过嘛！对不对？ 相伴 当听到你要离去的消息时，脑海中竟有片刻的空白。 与你的关系，一直以来都无法有个明确的定位。朋友？兄妹？情人？很多人都把我们定位在情人的关系上，而其实，我们似朋友，似兄妹，也似情人，却什么都不是。 我与你是做不成朋友的，因为我对朋友这两个字一直都看得很重，也很苛刻。我甚至曾经发过狂言：要当我的朋友的人，必须得是不凡之辈。所谓的不凡之辈，并不一定非是成功人士，我指的是思想方面。我一直都是一个思想较特异的人，甚至可以说有些离经叛道，要成为我的朋友首先必须得是能够接受我的思想的人，而这种人往往很少。你一向都无法理解我的，包括我的思想，我的灵魂，所以你我做不成朋友。 要说兄妹，也不行。我有两个哥哥，在我心目中，都是不合格的兄长。我一直梦想的哥哥是一个有担当、有气魄、有责任心而对家人又永远充满柔情的形象。而你，办事太过优柔寡断，缺少主见，相比起来，我都可以做你的哥哥了。 说到最关键的情人关系了。很多人都这样认为，可能是因为你我之间一直缠连不断，在一起时，又常常给人一种自家人感觉的原因吧。而事实上，我们真的也不是，对吧。但我们之间也的确有些东西无法分得开，这可能就是制造暧昧的最大源材吧。但为什么会到今天这一步呢？可能因为是无奈吧。记得刚来到这座城市的时候，当我带着所有家当义无反顾的来到这个陌生的城市的时候，第一个见到的就是你。是你为我安排好住处，打点好一切的生活环境，让我毫不费力的就在这个城市里安营扎寨。当我在烈日炎炎底下为工作奔波时，当我被一次次的挫折击伤时，站在我背后支撑着我，扶持着我的是你；当我囊中羞涩，弹尽粮绝的时候，抛出身上所有给我，而自己却靠借贷生活的也是你；当我在这所城市里寂寞伤怀，消沉低落时，陪在我身边，尽管言语笨拙，关怀却无尽的人也是你。是你，是你，还是你，一次一次，一直都陪在我的身边，一直都默默的为我付出太多却从没要求过任何回报，甚至感激的都是你。 我们曾经是同学，其实上学的时候，我并不是太喜欢你。你是一个办事比较古板、执拗的人，喜欢按部就班；而我喜欢叛逆，喜欢特立独行。我一直以为，你我就像是两条平行线，永远都不可能有交集的。但还是有了，一切都因为我来到了这个城市。在这个城市，你我都算是陌生人。我们的根都不在这儿，除了彼此，我们甚至都找不到可以信赖依靠的对象。可能因为如此吧，心累的时候，难熬的时候，我们首先想到的永远都是彼此。我们互相扶持着，互相帮助着，互相依赖着。但我们却依然算不上情人。 对于爱情，我一直都是一个完美主义者，而你也一直有着自己的选择标准。而正好，你我的标准完全都不搭调，也就是说，你我都不是对方心中的理想对象。可能正因为如此，尽管在一起半年多了，你我却从来都没有触电的感觉。不知道你是怎么想的，对于我来说，却真的有过动摇。你对我的好，让我觉得粉身碎骨都无法回报，好多次都被感动的直想将一生都交付给你，但却总被理智阻拦。其实内心深处永远都有面明镜，爱与不爱，配与不配，心里自然有定数。可能就怕会有悲剧发生吧，不想让彼此这么深厚的感情最后以彼此受伤而收尾，所以最终还是什么也没发生。 听到你要走，心中有种哀伤的感觉，不是因为爱，而是为将要失去你而默哀。你走了，这所城市就只剩下我了，再也没有人会为了我而无怨无悔付出那么多了；我受伤、跌倒的时候再也没有人会毫不犹豫的扶起我了，再也没有了。但我仍为你高兴，你终于实现你的梦想了。看着你前方一片辉煌，我也为你高兴；而且，我会一直都为你祝福，为你祈祷。无所谓还不还你的情，你的义了，就当作孤独城市里两个相依为伴的过客彼此之间永远的祝愿吧——祝你永远顺利！ 我们之间就这样吧，不算爱情，不算友情，也不算亲情，就只是两个伴而已，就这样走下去吧！ 圆圈 爱情究竟是什么东西？一位在情海中浮沉多年的朋友竟然这样问我。 我怔然，我无言。 仔细想来，我竟然没有真真正正的爱过一次。有过的那几次小打小闹，认真想来根本就算不上真正的爱情。 让我这样一个从来没有过真正爱情的人来回答这种问题，的确是有些勉强。但是，不能回答这个问题，却并不代表对爱情我就没有自己的认知与领悟。 爱情是什么呢？记得有句话好像是这样说的：世界上每个人都仿佛是半个圆圈，从生下来的那天起，就一直在等待着另半个圆圈的出现。照这么说来，爱情就应该是个圈啦。那么世上所有的夫妻，不就相当于两个半圆圈的组合吗？只不过有的呢就能合成一个整圆，就算稍有磕碰也能一路滚动着走下去；而有的呢就相当于两个型号不同的半圆圈，再怎么勉强，也是注定合不到一块的了。这两种应该算是生活中占大多数的组合吧，我想无论哪一种，他们都应该算是幸运的。要么就一直走下去，要么就半路拆开重新寻找新的一半，怎么说都有希望，都有点期盼。而世上又有着另外一种组合，却是最不幸，最无奈的了。 这种组合就像上面的第一种似的。两个人从生下来那天起，就是同种型号的两个半圆圈。本来呢应该理所当然的找到对方，合在一起，共同度日的。但谁又料世事变幻无常呢，本来平滑的半圆圈，却由于生活的种种扭曲变得面目全非，当找到另一半时，就算是知道型号相当，却也无法再合在一起了，空余满腔情爱却只能无缘终生恩爱相守。这是一种最残酷的组合，有爱却无法爱，只能承受命运的伤害。而这种组合，最好也不要强聚在一起，不是所有同种型号的部件就可以组合起来而没有排斥的，一个弄不好，说不准搞的两人身心疲惫，两败俱伤收场。毕竟在这世界上，世态变化无常，人心、人情更变化无常。若想永远在脑海中还保留这份情，保留点美好回忆的话，还不如分开保持点距离的好。不是有首歌叫“相见不如怀念”嘛，我想说的就是这个道理吧。 还有一种情况，就是比较特殊的了。有一种人，从生下来那天起，就是一个整圆圈，或者是一个独一型号的半圆圈。这种人注定要孤单一辈子。就算有过情爱纠缠，也不过是错号的姻缘，注定是以失败收场。有过情伤也算是经过沧桑了，可有的人却有可能终其一生遇不到一个可以纠缠的人，即使是错号的。这种人，注定不可能伤痕累累，一辈子说不准就平平淡淡，寻寻觅觅，在遗憾中度过了。 大千世界，无其不有，或许还有更多的组合我们未知，但对于爱情，我的想法就是不外乎就是在人海中寻找属于自己另一个半圆圈的过程。这个过程或许有的人走的比较平坦，而有的人或许要多一些波折，更有些人或许一辈子都找不到。这个过程中有喜有悲，有苦有乐。有的人在这个过程中获得终生幸福，有的人却在此中留下终生伤痕。我的朋友应该就属于后者吧，浮浮沉沉，爱恨纠葛，到头来弄的遍体鳞伤。幸好，她骨子里是一个比较乐天的人，对前方一直充满希望，对爱情也一直抱有幻想，或许正因为如此，她才能撑到现在还安然无恙吧！ 而我自己呢，从来我就知道我是一个二维的不完整的整圆圈。怎么说呢？一直以来，我都有种感觉，我不会爱上任何人，那种爱，指的是义无反顾、全心全意的投入。我一直是个自私的人，从来我爱自己胜过任何人。曾经也对别人发生过好感，但却一直无法淋漓尽致的付出，因为，我永远都无法将自己的感情毫无保留的付诸别人。既然这个世界上没有我所爱的，那么我应该是一个整圆了。但是因为偶尔还会有一些小插曲，比如说曾有过的一些小片断，所以我这个圆圈又不是太平整的。至于二维，指的是我投入感情的对象。我是一个很容易就对别人产生好感的人，只要他是我心目中觉得美好的。但问题是这个对象可能不只是异性。所以，很久以来，我就知道，我的这种想法使得在世俗眼中我一直都是一个心理有严重问题的人物。让我谈爱情，讲出来的说不准也是被扭曲了的。所以我也轻易不谈爱情。 我一直认为，人生短暂，老为了爱情而活，累不累？为什么不把握时光，好好开心几十年呢？干吗非要弄个死去活来、肝肠寸断呢？这不是自寻苦吃吗？如果上天注定不让你孤单，那么你的另一半无论如何都会在你的生命中出现；而如果你注定要孤独一生，那么，你做再多的努力也是徒劳。何不开开心心度日，轻轻松松做人，一辈子做自己喜欢做的事情，一辈子为自己负责，为自己而活呢？ 当然，以上只是我自己的想法。每个人来到这世上时，就注定要有不同的脑结构，不同的灵魂与思想。对于爱情，保证也是每个人都有自己的认知与理解。所以，我觉得，不管你是不是真的了解爱情是什么东西，只要你想做的，就去做吧，无论欢乐还是悲伤，只要别让生命留下空白与遗憾就好了。但是，有一点，一定要谨记：选择了，就不要后悔，无论喜或悲！这样的人生才真正是精彩的人生！才是真正无悔的人生！ 笨小孩二 十五六岁的年龄，正是朦胧的季节。人的情感是天生无法自主的东西，而这个年龄段，正是情感萌芽的季节。 即使我是真的很单纯很混沌，但我也拥有着跟其他人无异的情感。十五岁的时候，我混沌的思绪中开始有了萌芽的迹象，有一个人渐渐的在我还不识情为何物的时候，悄悄的走入了我的心里。 凌云，一个潇洒帅气才华横溢的男孩，在我初三下学期时转到了我们学校。在他没来之前，我是我们学校有名的才女，每次语文考试后，我的作文总会被当成范文在班中宣读，而我的日记（老师布置必写的作业）也常常被老师称颂。可是凌云一到，我的光芒开始被掩没了。 凌云的潇洒——长相斯文俊秀； 凌云的文章——忧郁中不失优美； 凌云的诗歌——豪气万千； 凌云的球技——高度近视却投篮命中率极高； 凌云的博学——天文地理都略知一二； 凌云的聪明——过目不忘一目十行； 凌云的口才——洋洋洒洒出口成章； 凌云的书法——字体浑厚却又不失飘逸； 凌云的绅士风度——待女生彬彬有礼呵护备至； 凌云的义气——与朋友两肋插刀义无反顾； 凌云的 凌云，凌云，简直是完美的化身，这个名字短时间内响遍整个校园，成为全校最热的焦点。 开始不是一个班的，所以半个学期里就一直听着这个名字，从远处看着这个发光体，在自己都没有意识的时候，这个人悄悄的潜入了我的心中。 到初四的时候，可能是天意吧，我们竟然被分到了一个班，凌云以全票成为了班长，继续称当着发光体。那时候，学校里很多女生都暗恋他，寻找各种借口接近他。而我却并没有刻意，同在一个班级中，加上在文学方面的相近，使得我们自然而然的迅速熟稔起来。很多次课间或休息时间，在教室里，教室外，甚至操场上，常常不是有意相约，但碰见时却没有任何拘束的谈的十分开心和投机。我们在某一种程度上，成为了一种文学上的知己好友。 初四一年是很短暂的，短暂的我甚至都没有来得及意识到对凌云的情感，我们就毕业了。 毕业后，我进了高中，而凌云进了一个海边城市的一所中专院校。我们依然是朋友，几乎每个礼拜我们都会通信，少年的心哪，既纯净又有着无限的思绪，我们谈各自的学校，各自的朋友，各自的人生，更多的是交换文学上的心得。而随着时间的推移，耳孺目睹了太多少男少女情窦初开的案例，我的心也渐渐的染上了颜色，终于我发现了自己对凌云的情感已经超出了友谊的界限。 想过很多次向凌云告白自己的情感，想过各种的方式来表达自己的情感，可最终还是什么也没有做。因为相比起那么优秀的凌云，相貌平凡的我简直就是一只丑小鸭，我没有自信可以让凌云接受我，更害怕如果说出了心中的真实感情，可能我会失去与他的友谊，而如果这样的话，我宁愿将爱情藏在心底，继续默默的作他的知己好友。 然而感情这个东西，就好像充满气的气球一样，越是压抑它，它越是膨胀的厉害，等最后它承受不住的时候，就会爆炸。对凌云的感情压抑了将近三年，终于快膨胀到爆炸的程度了。 凌云要毕业了，在心中演练了许多次，我告诉自己，不能再这样下去了。告白吧，就算是失败，也不要再隐藏下去了。于是，在凌云准备回市里签就业合同的前一个礼拜，我把自己的情感装到了满满的四大张纸上，通过信鸽发给了他。接下来的一个礼拜，我就好像面临着一场人生最重要的判决一样，惴惴不安，每天都胡思乱想紧张的不得了。后悔，羞涩，害怕纠缠着我的整个心绪。 判决的日子终于来了，这天，凌云将会来我学校看我。在心里不知道暗呼了多少次气，才让自己保持表面上的平静。按照约定的时间见到了凌云，本来激动欢欣的笑容却在见到他的一瞬间凝结了。凌云不是一个人来的，他的身边紧紧依偎着另一个美丽的身影——百合。 百合，也是我的初中同学，初四时，我们是一个班的。一个很美丽有很有智慧的女孩，我们一直都是好朋友，彼此很欣赏很知心的一种同性好友。初中毕业后，她跟我在同一个城市上学，上的也是中专，巧合的是她跟凌云读的是同一个专业。在三年中，我们一直没有间断过联系，也见过很多次面，可是我从来没有听过她跟凌云恋爱啊，这究竟是怎么一回事呢？ 凌云在三年的中专生涯中一直都有女朋友，这我是知道的。那么出色的他，无论在哪里，都不乏女生爱慕的。但我也知道毕业时他跟学校的女友已经分手了，所以我才会想到告白，可现在，百合出现了，究竟是怎么了？我惶惑了！ 凌云没有提我那封告白的信，我也更不会想到告白的事情了，心已经痛的失去了知觉，但却仍然用笑容支持着自己与他们聊天说笑。在跟百合的谈天中，终于明白了一些事情：原来百合一直也很喜欢凌云，在他回来之前，他们也一直保持着很好的关系，在凌云与学校的女友分手准备回来之前，他跟百合就已经情意相投了。在凌云回来之后，他们直接就确定了恋爱关系。 听完之后，出乎意料的，我的心突然的很平静很平静，看着百合那幸福的笑脸，再看看平时很健谈现在却在我面前有些沉默的凌云，长期以来，我心中的一个结突然满满的放开、放开。那天，送走凌云和百合之后，我在学校前面的湖边坐了好久好久，吹了很长时间的风，回来后将三年来与凌云有关的所有信件和文章日记全部都烧毁了。当火焰慢慢的熄灭时，我的心也慢慢的澄净下来。 仍然没有断绝跟凌云和百合的往来，但心却清净了，不再有任何的杂念，很多次，都真诚的向他们表示我的祝福：真的，希望他们永远幸福！ 高考结束后，我考上了远方的大学，在离家的前几天，凌云突然出现在我家中。自从凌云跟百合相爱后，我们之间的话就越来越少，在一起的时候，反而是我跟百合越来越投机。现在凌云身边没有百合，一下之间，我反而不知道说什么好了。而凌云也并没有说什么，很沉静的在我家坐了几个小时，话语不多，更多的时间却是——用笛子为我吹奏了一首又一首动听的曲子。 凌云本就聪明多才，上中专的时候除了继续在文学和书法上钻研外，竟然也学起了吹笛。三年通信中，我不知道说过多少次希望他能给我吹笛，但一次都没有听到。我曾经以为今生是不可能听到他专为我吹奏的笛曲了，没想到却在这种时刻听到了。我很愕然，但并没有问为什么，而凌云也没有对我解释什么，但是，许多东西就在笛声中揭明了。我写给凌云那封告白的信，凌云一直没有提过，我曾经以为他没收到，也曾经想过他收到了却不愿意给我任何的回复，但现在，通过笛音，我明白了。原来，凌云是用另一种方式来对我的表白做出答复的。而这，已经足够了！ 后来，我就离开了家，走入了一个更广阔的世界和天地中，凌云和百合的影子在我心中越来越淡，过去那些纷扰的情感站在新的起跑线上再回头看，我竟然是没有一丝伤感。与他们的联系越来越少，后来我几乎都不再主动联络他们了，反倒是凌云后来还偶尔打几次电话问候一下，但即使如此，他们的面容在我心中也越来越模糊起来了。 然后某一个暑假，在回家的日子里，应凌云之邀我去了见他和百合。他们依然相爱，只是添加了许多现实和复杂的东西。在一起玩了一个晚上，大部分时间，我都是看着他们像大多数恋人一样，亲密、吵架、别扭、和好，后半夜更是听着百合泪流满面地向我哭诉跟凌云在一起的委屈的爱。而我，从头到尾，只能旁观、劝和、安慰，除此外，我无话可说。 那是我们最后一次见面，以后偶尔也能从其他朋友那里听到他们的一些消息，在我大学毕业后的第一年，他们终于结婚了，好像还是不错的。而我听到时，第一个感觉是欣慰，第二个就是为他们祝福，祝福他们永远幸福吧！ 以后，不知道还会不会见到他们，但无论如何，都是过去的记忆了，现在提起和想起，甚至心中都不起一丝涟漪。以前有些朋友一直觉得我可能会放不下这段事情，而事实上，我是真的已经放下了，在我将一切烧毁的时候，我就已经放下了！ 我是一个很笨的人，简单的爱，简单的人生。爱就是爱，不爱就是不爱。当我知道我的好友爱上了我爱的人而我爱的人也爱着她的时候，我就已经决定了：我不会再继续爱他了！所以，我放弃了，不是不会争取，只是不想将爱搞得太复杂，只是不想人生过的太复杂。 或许，也可能是爱的不够深，有人这样说，或许吧，我也如是说。爱的深还是浅，何必去深究呢？我只是简单的一个笨小孩，不会也不愿将事情想得那样深刻那样复杂。人生的路虽然很长，但却很短暂，一路上，还有许多新的风景等着我去看去体验呢，怎么能够在一处停留不再向前了呢？还是继续前行吧，对于过去的欢笑和悲伤，就一笑而过吧！ 说出你的 宇与风认识的时候，宇17岁，风十六岁，那年，他们都刚上高一。 缘分这东西很奇怪，宇和风的缘分有了开始是因为他们刚一开始就被安排成同桌。 宇的性格很斯文内向，而风则活泼开朗，可能是互补的原因吧，这样的两个人竟然会日渐投机，关系越来越亲密，越来越融洽。更何况那时两人正处在朦胧的年少情怀的季节中，自然而然的，到高一第一学期末的时候，在两人的心目中，已自然而然将对方视为恋人一级，虽然都没有什么承诺，但在两人的眼神交互和举止行为之间，已经俨然一对小情侣的样子了。 这样的关系一直持续了三年，中间也经过一些小波折，但却丝毫不影响两人的感情。只不过奇怪的是，直到最后他们都没有给彼此一个真正的承诺，可能是因为，宇是一个内向的男孩，不喜欢将感情挂在嘴上，他是典型的喜欢用行动表达情感的人；而风，一贯大大咧咧，她虽然是个女孩，但却很不喜欢婆婆妈妈，更不屑于将爱挂在嘴上了。而这样的两个人，就这样谈了三年的纯纯初恋，没有大的起伏，没有什么山盟海誓，自然的走在一起，仿佛他们已经一起走过了前世似的。 但未来永远是不可预料的，当残酷的高考结束时，第一次大的人生考验出现在他们的面前，风如愿考上了外地的一所大学，而宇却落榜了。痛苦是一定会有的，但当时的风是那么的年轻，年轻的都不会去安慰宇，她最后只扔给宇一句话：“今年不行就明年呗。”而因为这句话，宇复读了。 风在外地度过了疯狂放肆的大一一年，而宇在家乡却艰苦的奋斗了一年，在这期间，他们的联系基本是通过写信来进行的，但为数却不多。而在信中，基本都是简单的汇报彼此的生活，含蓄的宇与粗心的风，最终还是没有将爱说出口。 在风大二的时候，宇考上了家乡的一所专科院校，本来他的家人是希望他再复读一年的，但宇拒绝了。原因只有宇自己知道，他不想落后风太多年。宇上了大学以后，与风的联系就更多了起来，在信件和电话中，宇知道，在大学生活中，风又认识了好多的朋友，同性的很多，但异性的也不少。于是宇的心里开始有了担忧，从来没有对他许过任何承诺的风会不会爱上其他的人呢，而又有没有其他优秀的男生发现风埋在她那张平凡面孔下的不凡个性和出众的才华呢？宇很想问风，但最终还是没有问出口。 风大四的时候，开始忙碌起找工作的事情，而宇的工作却基本已经定下来了——在一所乡镇高中当教师。在一次很长的通话最后，宇问到了风的打算，虽然他什么也没说，但风知道他是希望自己回到家乡的，风犹豫了很久，终于还是没有给宇任何的承诺。宇很失望，风知道，可风的心里也很矛盾，在感情上她很想回到家乡跟宇在一起，可是在风的心底深处却一直有着一种渴望——那就是到外面的世界闯一闯。一直以来，风就不是一个耐得住安稳的性格，她喜欢冒险，喜欢挑战，喜欢在不同的环境接受不同的磨练，风不甘心好不容易从一个小圈圈出来，四年以后再回到这个小圈子里平淡寂寞一辈子。 在很长的挣扎之后，风那酷爱自由的血液最终使她选择了出去闯一下。风的第一站是家乡的省城，之所以选择那里，是因为那里有一个她和宇的共同同学兼风的好友——沐。在省城，沐为风做好了一切扎稳脚跟的准备，于是，风在毕业以后，带着仅有的几百元盘缠和所有的家当来到了省城。房子，沐租好了，基本的生活用品，沐也准备好了，风要做的就是开始找工作。过程永远不可能是一帆风顺的，风遇到了很多的困难，遭受到了无数次的拒绝和打击。幸好有沐，在风最难的时候，是沐倾其所有不遗余力地帮助风，在风失意的时候，也是沐一直在她身边陪着她安慰她。所以，一直到现在，风都知道，她会一辈子感激沐。 还好，这段艰难的日子没有持续太久，半个多月以后，风找到了第一份工作，很累，因为要不断地学习，包括技术知识，也包括初入社会要学的许多人际关系技巧，于是，很长时间里，风甚至都顾不上跟宇联系，尽管，在她心里一直都有着宇的存在。日子一天一天过去了，当风基本已经对工作和人际交往已经游刃有余的时候，风才恍然，她好像已经很久很久没有宇的消息了。而风也不会想到，就是因为这段时间的疏离，使得她和宇之间有了一道永远也无法跨越的鸿沟。 当风打通宇的电话时，她敏感的感觉到了宇的冷淡和疏离。为什么？风很想问，但一向傲气的她最终还是没有问出口，于是，寥寥几句，二人就结束了通话。当放下电话的那一刻，不知道为什么，风的心里感到了一阵阵的寒意，是冬天要来了吗？ 春节到了，回到家中，风以为宇会给她电话，但在家等了好几天，都没有等到，风渐渐不开心了。她有些埋怨宇，究竟为什么呢？是他变心了吗？风突然有些患得患失起来。 最终宇还是打来了电话，他约风出去。再见面，风很激动，但宇却很沉默。风讲了很多工作中遇到的情况，宇始终没有插话。到最后，风终于忍受不了的向宇质问起来，而宇犹豫了很久才回风的话，却是问了她一个问题：“你会回来吗？”风楞住了，她不知道该如何回答，她不想骗宇，因为刚刚找到一些成就感的她是不可能短时间内轻易的放弃外面的世界的，可是，难道她能永远放弃宇吗？她知道她也做不到。于是最后风还是用沉默来回答了宇，而宇也没有坚持要答案。接着他又问了一个问题：“沐，很好吧？”风没有听出什么意味，也没有想太多，她以为宇只是简单的想了解她的事情而已，于是，风用着感恩而且兴奋的语气讲了很多沐的好话，而随着她讲的越多，宇的脸色越冷漠，直到最后两人分手，宇没有再说一句话。 这一次的会面就这样不是很愉快的结束了，而短短的几天假期很快过去了，忙着太多应酬的风没有机会再跟宇见第二次面。很快，风回到了单位，而宇没有再来任何的信息。风以为宇是气她不肯给他一个什么时候回去的确切答案，但风也没有想好该怎样跟他讲，再加上工作也很忙，风也就没有主动联系宇。而风也不会知道，就从这时开始，她和宇的情缘慢慢走上终点。 几个月过去了，刚换了一份新工作的风依然是无比振奋的在事业上冲刺，而突然有一天沐带来了一个几乎象惊雷一般的消息：宇要结婚了。一直不知道风跟宇之间情感的沐是用一种开心的语气讲的这则信息，当他讲完以后，却发现风几乎是崩溃了一样。而就是这样，迟钝的沐还以为是她工作太累的原因，反而紧张的关心起她的身体起来。风最终也没有告诉沐什么，但她倒是休了几天假，昏昏沉沉的睡了几天。她没有给宇打电话，但在她心里却有一种被背叛的感觉，她知道她会恨宇的。 风没有去参加宇的婚礼，虽然在收到的喜帖上写的是她跟沐的名字。当然，满是伤痕的风没有考虑为什么宇会发给她和沐一张帖子，而这原因直到最后她才明白。沐去参加了宇的婚礼，回来时跟风唠叨了很多，他说宇喝的大醉，紧抓着他的手，还祝福他和风幸福呢。沐还讲宇的新娘不是很漂亮但很活泼，最后沐傻笑着说：“风，他老婆跟你有些像哎。”而风的心里就好象有把火在烧，她觉得自己快要爆炸了，等到她强迫自己平静下来时，她突然想起了一个问题：“为什么宇会嘱咐她跟沐呢？”问沐，沐抓着脑袋傻笑：“嗨，你又不是不知道，好多人都以为咱们是一对呢。”风一想也是，以前有些沐的聚会，沐常拉她去充当冒牌女友，而以前的同学有几个来省城玩的时候，也都是她跟沐两人一起接待的，看来他们好象都误会了。但是，宇怎么也会这样想，难道突然，风心里有了一种奇怪的感觉，她想起了春节会面时宇问起了沐，难道他也误会了吗？风突然很想找宇问个明白，但转念一想，他似乎是刚举行完婚礼，于是，莫大的悲哀淹没了风，风无力了。 最终风什么也没有说，也没有做，她很快就恢复了工作，将所有的精力全部放到了工作中，俨然一个拼命三郎。而这样的结果是没有多久，心情的压抑与工作的辛劳让她的身体不堪重负，终于病倒了。病休的半个月里，一直都是沐来回她的宿舍来照顾她的，而自然，风的同事更理所当然的将沐当成了风的男友。听到同事们的评语，风跟沐开玩笑：“再这样下去，你恐怕非得娶我不成了。”而没想到沐歪着头想了一下，回答了她这么一句：“这样，也未尝不好啊，只要你愿意。”然后沐就一动不动地注视着风，看着他的眼睛，风读出了认真，风有些惶惑了，一刹间，风无语以对。 半个月后，风病愈了，并成为了沐的女友。 半年以后，因为工作的原因，沐要调离省城。在离开之前，沐回家探望了一下老友，其中就有宇。在聚会的闲聊中大家都问起了风的情况，因为这时沐已经自然的向大家讲风是他女友的事实了。因为都是老同学，因此当大家问起他们的恋爱史时，沐也没有任何的隐瞒。他讲了风答应他的简单过程，最后还开玩笑的对宇讲：“还真得感谢你的婚礼，我想风可能就是被你的婚姻刺激了，也想找个伴了，才会这么容易接受我，哈哈。”说者无意，听者有心，沐没想到他的随口一句话给宇带来多大的震撼。当听完这句话时，他猛的站起来抓住了沐的肩膀“你说什么，你和风是我结婚以后才在一起的，可为什么我听说之前你们就已经在一起了呢？”沐吓了一跳，但他以为是宇好奇，所以又将他常常拉风当挡箭牌的事也说了。于是，全堂大笑，而只有宇却怎么也笑不出。宇突然有种强烈的感觉，他似乎走错了人生中最重要的一步。 此时的风已经在工作上有了一定的成就，而与沐也平平淡淡的走过了一段时间，在外人的眼中，她已经算是很幸运的了。相貌平平，但却有一个高大英俊事业也不错的男友为伴，爱情如意不说，事业也不错，怎不让人羡慕？风也常想，或许该满足了。但没有人知道，常常在不经意的时候，她的心里就会被一种悲哀淹没，在她的心底深处，永远有一处愈合不了的伤痕。 沐要离开了，他希望风跟他一起走，而风一直犹豫着没有给他答复。风一直想要理清和屏弃那份悲哀，却发现一直都无法如愿。风知道即使答应了沐，她的心还是难以澄净的。而就在风矛盾不已的时候，她接到了一个电话，是宇的。 风一直以为她和宇的那段过去在她的生命里是不会再去回眸的一段历程，但当她再度听到宇的声音时，她才知道，原来那段感情从来就没有逝去过，相反它一直埋在她的心底深处没有远离过。但是，时间毕竟是无情的，再联络，风已不知该如何面对了。宇很长时间都没有讲话，而风也没讲，于是很长的时间里，电话里响起的都是两人的呼吸声。 终于，宇开口了：“你恨我吗？” 风沉默，最后回答：“恨。” “为什么不告诉我你和沐之间没有关系？”宇有些激动。 “如何告诉，没有的时候不需解释，有的时候，也没有必要解释。”风的语气有些淡淡的无情。 又是沉默 就在风想要说些什么的时候，沐来了，于是风切断了电话。同事的，她告诉沐，淡淡的。 两天后的深夜，风的手机响了，是宇。风接起电话，还没来得及说什么，对面就传来宇似乎是醉醺醺的声音，一向不沾酒的宇，喝酒了吗？风有些疑惑，宇喊着风的名字，有些哽咽，风没有言语。“风，你在听吗？你知道吗？我好想你，我一直以为是你先变心了，我一直以为你不愿意回来是因为沐，所以我结婚了，她有些像你，但却不是你，我以为我会忘记你，却怎么也忘不了。风，怎么办，我错了，我该怎么办？”有两行液体从风的脸颊流过，风却没有感觉到，电话那边的宇显然是很醉了，风知道，要不然他不会跟风讲这些深情的话，一向，他都不喜欢将爱挂在嘴边的。风觉得自己的心里有座冰山在融化，她知道，长期压抑在心中的一个结打开了，但同时，一种更沉重的悲哀与绝望也更笼罩住她的心房。 最后，风还是先挂断了电话，没有说任何话语。 第二天，风辞掉了工作。 在接下来的几天中，风将她在省城的所有家当全部整理好，然后跟所有身边的朋友都聚完之后，她约了沐。那是一个叫“说出你的爱”的休闲餐厅，整整用了两个小时，她跟沐讲了她跟宇之间长达八九年的情感纠缠，最后，她用无比歉疚的语气对沐说：“我们分手吧！”沐沉默了很久，他眼睛一眨也不眨的盯着风，直到看到风的眼睛蕴满泪水。他突然很想哭，他知道他跟风是真的结束了，因为风是从不会哭的，而这是第一次，也将会是他见到的最后一次。 第二天，沐再去找风的时候，发现她已经走了，和风同住的室友告诉沐，昨夜与他分别以后，风就坐上了午夜的列车，至于目的和方向，她没有告诉任何人。但是，她给沐留下了一封信。沐是流着泪打开那封信的： 沐： 一直都知道，自己这一生会爱上一个人的，没有设想过他是什么样子的，但却知道，一旦爱了，就会是一生一世仅有的一次爱恋。 而曾经也以为，爱情就是平平淡淡的情感缠绵，不需要言语，不需要承诺，只是在牵手的时候，彼此心间浮起的就是“与子偕老”的坚实信念。 但没想到潮有起落，月有圆缺，不是每一段爱情都可以圆满走向终点。我的爱，终于无法永远。 不是没有怨，但那又如何？已经残缺的爱，就算重新来过，也是无法再回到起点。 对你不是无情，但正因为有情，才不想让你错爱终生。如果可以，但愿来生还你情缘。 不必为我担心，为我牵念，只是想找个地方，让心平静恬然。有时流浪，或许会让人找到一片快乐安宁的蓝天。 风 再过了两天，就在沐准备离开的前一天，宇突然出现在他的面前，他是来找风的。沐带他来到那家名叫“说出你的爱”餐厅，给他看了风留下来的那封信。宇痛苦欲绝，却已无法改变所有发生的过去。在离开餐厅的时候，宇望着餐厅的名字，流泪不止，好一个“说出你的爱”风，我们一直都以为爱是用心而不是用语言来表达的，但假若当时我们肯用语言将所有的情感和猜疑袒露在对方面前的话，我们还会走到今天吗？宇很想跟风讲这段话，但遗憾的是，他知道再也没有机会了。 半年后，沐的邮箱里多了一封信，里面是风在云南大理游玩的照片，她笑的很灿烂，看得出是真的很开心。 而宇的信箱里也多了一封信件，是几句话：“听说你还有一个月就要做爸爸了，恭喜你，希望你能好好的爱你的妻子和孩子，好好的爱你的家，幸福永远！愿我们友谊长存！”宇泪流满面，心中的枷锁在这几句话中化成了淡淡轻烟。 有一种人 一旦爱了，就是永远 而所有的爱 却并不是全都圆满 爱的时候 就勇敢的将爱说出来 毕竟不是所有人 都懂得心的语言 当爱走远 也不一定全都是哀怨 有时换一个角度 可能会活出另一片天 笨小孩一 笨，好像是从小就开始显示出来的。 三岁的时候，二婶坏心的拿着一个青椒给我，告诉我那是一个苹果，而我真的就拿着那个“苹果”傻傻的回家跟我最亲爱的二哥分享，结果自然可想而知，我五岁的二哥气的咬牙切齿的。后来他费了好大的力气教导我不要理二婶，结果每次见二婶时，我依然是傻傻的笑，傻傻的接过二婶任何恶意递来的东西然后回家挨骂。 上小学的时候，我的笨就逐渐开始升级并展现的淋漓尽致了。 那个时候，班上的小朋友什么踢毽子、玩石子、跳绳等游戏无论男女个个都是高手，而我永远是流着鼻涕站在一边观看的人，脸上还一直都会挂着那副傻傻的笑样。更有意思的是，每次老师让我干学习以外的事时，我总是先是呆呆的，然后在老师或别的同学的再三解释下才会做出恍然大悟的表情，每次我都会发现我们老师都有一种大松一口气的感觉。 而在家中也是。我永远也记不住我们亲戚的样子和称呼，每次家中有客人的时候，父母总是要费上好大的劲想要让我问候那些亲戚，不过很遗憾的是，他们的成功率永远也超不过百分之八十。更让他们无法忍受的时候，每次客人喝酒的时候，我都会傻傻的旁若无人的上去端那盘子鱼，嘴里还会嚷着，这个不是给人吃的，是给我的咪咪（我的爱猫）吃的。于是好多次就见客人的筷子很尴尬的举在半空中不知所措，而我的父母就开始忙着解释我的爱猫成痴以及我的傻气等等。反正每次最后的结局一定是父母揪着我训斥半天，而我永远只是先瞪大双眼茫茫然的样子，然后如果稍稍觉察出父母的严厉来，就开始哇然大哭，而父母只好再去哄我，故事的结局一般都是这样的。 这样傻气笨笨的自然很让父母担心，父母忧心了好久，猜测我可能是小时候得那场大病在医院里呆了一年的原因，不过后来我长大了就有点奇怪，我小时候得的好像是皮肤病，这个病会伤到脑子吗？不知道，我百思不得其解。再回到小时候，虽然父母担心了好久，不过因为上学后虽然我依然很笨，但成绩却出人意料的好，一般拿个前几名是没问题的，虽然那时我们班上总共超不过十人。不过即使如此，父母还是把心放了下来，学习这么好，应该不会是傻子的，这是农村人典型的看法。而也正是自从我上学后，从小就在村里被当成傻子笨蛋的我开始在村人眼中嘴中变化，最后，他们竟有人称我为天才，只因为我小学几年每个学期都会拿回去一张奖状这样一个简单的理由。不过说真的，对于这些事我已经忘的差不多了，大多都是长大后他们再告诉我的，而这时我就依然搞不懂，我小时候是天才过吗？为什么我现在还是一事无成这么笨呢？真的不明白。 上到初中，成绩竟依然很好，不过其他的显然还是没什么改进。拿最简单的一个例子来说吧，和我同班的小学玩伴，小学三年级的时候就已经都学会骑自行车了，而我整整到了初中二年级的时候才勉强学会。还有其他，比如说，上小学五年级的时候，我们班中就有人拍拖了，而我到了初三的时候还不知道“恋爱”是种什么东西。真的，不盖你，我那时候听到那个词，就跟听到什么吃的东西一样，我一直以为它真的是一样东西。我真的很笨，对吧？ 那个时候，大哥已经谈恋爱了，他当时的那个女朋友可漂亮了，像个仙女，我迷她到了不可自拔的地步。每次她去我们家，我就搬一张小板凳坐在她面前，傻傻的看着她，甚至流口水。每次爸妈都急得要命把我往外拉，而我永远都是抱着门框坚决不妥协跟爸妈做拉锯战。后来我长大了，我大哥也结婚了，新娘不是她，但我心里却还想着她，一直觉得她该做我的大嫂的。不过我也一直想，是不是因为那时我的捣乱他们才没在一起的呢？应该不是吧，但为什么呢？以前我真的不明白，到现在才隐隐知道些什么，却永远也没机会再说些什么了。 这样傻傻笨笨到了十四岁，我单纯的俨然一张白纸，什么情啊、爱啊、悲啊伤啊的，我统统不晓得，我唯一晓得的就是什么好吃，学校有那些人很好看、很好玩，我知道的仅仅就是这些了。很奇怪是吧，很多人说我可能从小受保护太厉害了，接触的世界太小了，其实才不是呢。我还不识字的时候就已经读完了红楼梦，刚识字不多时就已经读完了四大名著，而不到初二，我就已经读完了家中所能搜刮到的所有的书籍，包括琼瑶、金庸的全套，在同龄人中，我算是知识比较丰富的了。 可是我依然不识事、不懂事，我想这应该跟我读多少书没有关系，现在想来，我觉得那是上天眷顾我吧。可能是因为很小的时候，上天就让一场不该发生的病安置在我的身上，让我拥有了一张与我的年龄、性格完全不搭调的面孔的原因吧，上苍应该是觉得不应该，于是补偿了我十几年的幸福生活——那就是单纯。单纯的如一张白纸，不懂得情感，也就不会受伤，也就没有什么大喜大悲，这样的确是很幸福的了。 但我终有一天还是长大了，而且更可悲的是虽然长大了，可是我依然很笨很傻，因此也就注定了我要开始痛苦和悲伤了。 如果有来生 我叫完颜康，这是我十八岁以前一直用的名字。也是我习惯已久的名字。我一直以为什么都不会变。我是大金国六太子的唯一爱子，父王宠我，娘亲爱我，所有大金国的人见了我，也永远不只是一个敬仰两个字就可以的。 从小到大，我一直都是活在这么一个富足而尊贵的环境和身份中，平顺而坦荡。如果说有什么不同或在我心中一直都弄不懂得只有两件事。 第一件就是我的娘亲。不知为什么，从我有记忆起，娘亲就不住在父王豪华的寝室里，反而一直住在一间破旧的农舍里。而这农舍还是父王在王府里专门为娘亲建造的。里面有好多破旧的粗糙不堪的家具。我不止一次的问娘亲为什么，而娘亲永远都是用泪眼待我，再以后我就不问了，我不想看见娘亲伤心，因为我真的很爱我的娘亲，还有我的父王。 还有一件，是我有两个师傅，都很奇怪。一个是瞎子，一个是道士，脾气都很古怪。瞎子师傅是个女的，不喜欢我问她的来历，所以我也不问，我只是按她的要求每隔一阵就带几个卫兵去她哪儿让她练功就行。她练的是一种很邪门的功夫，叫：九阴白骨爪。很霸道，也很残忍。她跟我说是要用人脑来练的。每次给她带人时，我心中都会不好受，但我却抵挡不了练功的诱惑，帮她练功害了无数人。而也因为这样，以后无论再遇到什么血腥的场面，我都不再有感觉了。 另一个道士师傅，我很不喜欢。我九岁那年，他出现在我家的后院，他跟我说：从现在开始，我是你的师傅，记住我的名字：全真教的丘处机。然后她开始教我功夫。他很少出现，一年也就几次吧。每次都给我留下好多的口诀，当下次他再来看见我练好了，就再教我一些新的功夫，其他的他就很少教我了。坦白说，我不太喜欢他，因为他似乎很凶的感觉。所以每次他走后，我就会好好的把他教我的练好，只希望他下次再来时不会骂我，呆的时间会少一点。 我的生活就这样似乎平淡却又似乎不平淡的度过了十八年。我从来没想过改变，也从来不喜欢改变。但是，我没想到，它还是改变了，还变得那样的彻底，那样的让我一切都措手不及。 一切，只是因为那场比武招亲，一切都因为，我认识了念慈。 那天，我只是想象平常一样到处逛逛，然后我就碰上了那场比武招亲。看见了念慈。第一眼见她，就有种眼前一亮的感觉。于是，就有了下场逗她的念头。当然，我心里很清楚，我是不可能对她玩真的的，因为我一直都很清楚我的婚姻是不可能自己做主的。毕竟，我是皇族。 我赢了，拿到了一只绣花鞋，看到念慈羞答答的样子时，心中真的很心动，但理智还是提醒了我：我是皇族，我是不可能对一个平民更何况还是一个汉女动心的。 于是，我想到了离去，但我没想到我会被阻拦下来。先是那个老头儿，不知道为什么一见他就有种熟悉的感觉，但却又似乎是种不太舒服的感觉。他拦我，我伤了他，我是无意的，但并不想道歉。再然后是一个傻小子，他一看就是好蠢好笨的样子，他的武功就像他的人一样，烂到家了。我原以为这个傻小子会很好摆平的，但我没想到，他是那么的能缠人。我不记得自己打败了他多少次，也不知道他有扑回来多少次，说真的，我真的有些累了。也有些怕了。 当我已经快精疲力尽的时候，我的帮手来了，他们都是父王养的一些武林高手。然后，傻小子的帮手也来了。本来我应该不惧的，但他是我道士师傅的师弟。我不能不说有些害怕，再加上母亲的到来，我很快就借词离开了。 父亲养的武林高手中有一个叫欧阳克的。很潇洒，功夫也很好。我并不是太喜欢他，但也不讨厌他，毕竟年级相仿，许多事上的看法，他跟我是很相近的，何况我并没有朋友，所以欧阳克就成了我的朋友。 本来我会忘掉念慈的，但欧阳克一再的提点我，让我难以忘却。所以当他突然把念慈和她父亲带到我面前时，我没有拒绝。我真的没想到这会成为我一生中最后悔的一件事，真的没想到。 晚上，府里闯进了刺客，是那个傻小子和一个小妖女。我惦记着母亲，闯进了母亲的农舍，但我没想到，当我踹开门时，我的人生就发生了改变。 母亲的房中躲着念慈的父亲——那个我有些熟悉又有些抗拒讨厌的男人。我想杀了他，可母亲却告诉我：他是我父亲，我叫杨康，是汉人。 我真的很心慌，我很想说这是假的，但当我看见母亲的眼神和那个叫杨铁心的男人的时候，我就知道，这是真的。 我几乎疯掉，尤其是当我前往牛家村探知了真相的时候。我几乎不能接受这个现实，我的父王，我的皇族生活，我的十八年的荣华富贵，我的江山梦，一夜间，全都崩塌了。 我曾想过变成杨康的，跟着我的亲生父母离去的。但是，当我以一个平民的身份遭受了太多的屈辱时，当我想到父王庞大的势力时，我犹豫了，我知道，我绝对逃不过他的追捕。而且，说真的，我爱我的父王。十八年来，养我育我，疼我宠我的都是他，他可以给我天上的星星，而杨铁心，他什么也没给我。最后，我终于做了选择：我是完颜康。 我的决定遭来了太多人的责骂与谴责。其实平常人我根本就不在乎，但娘亲还有念慈我却不得不在乎。 娘亲离开我了，念慈也要随他们离去。看到念慈那鄙视的眼神，我突然有些心寒，所以我对念慈撒谎了，而念慈也信我了。送走了他们，我忽然有种空荡的感觉，我知道，从现在开始，除了荣华富贵，我真的是一无所有了。 本来，我想与他们再不会有交集了。但许多东西却总也逃不开。有一天，我的道士师傅抓了我，带我到了我的娘亲和念慈面前。看见他们我真的很高兴，但我知道，我还是不属于他们的世界里的，因为，我的骨子已经注定：我不可能接受那种贫穷还有四处逃往的生活的。 在逃亡的路上，我留下了许多痕迹，而后，父王带人找到了我，再而后，我的娘亲还有我的生父——杨铁心，一起倒在了我的面前。我几乎疯掉，我的娘亲，我几乎要崩溃，但我还是忍住了，这是我的选择，我知道，我已经没有再回头的余地了。 以后，我真的是彻底的一无所有了，除了念慈。 念慈，从开始，我所有的改变都是因为她。而起初，对她，我充其量也不过是“动心”两个字。而当娘亲他们离开后，念慈几乎成了我感情的全部。 但是，念慈不喜欢我的荣华富贵，所以即使我得到了她，最终她还是离开了我。我心很痛，因为我真的很爱念慈，为了她，我甚至都不惜冒着得罪欧阳峰的危险杀了欧阳克，只因为他想轻薄念慈。可念慈还是离开了我，她说我是认贼作父。我不想辩驳什么，我知道他们都讨厌甚至痛恨我父王，可是他们都不知道，我，爱我父王。这个世界上，除了我自己，我只爱三个人：我娘亲、父王，还有念慈。娘亲离开我了，念慈也不理解我，所以剩下父王，我是无论如何也不想失去的。 念慈离去了，我其实很想她，但我想男子汉大丈夫，应该以事业为重。我一直都想，只要我将来成就大业，我一定会再找到念慈的，到时我一定会好好爱她，决不会再让她离开我的。 但我没想到我没等到那一天。黄蓉，那个小妖女，她是我一生中最大的对手。因为她，我失去了所有，包括我的生命。 当欧阳峰特制的蛇毒在我体内疯狂作乱时，在痛苦中我反而有种解脱的感觉：我想到了娘亲，想到了念慈。父王在我面前焦急不已的样子让我有些感动有些陌生，我终于还是杨康，我终究脱不了还是杨铁心的儿子，我终究要到地底下侍奉他们了。 别了，父王，别了，念慈。走的时候，有句话一直没有机会说：如果有来生，念慈，我一定不会让你伤心，如果有来生，我一定会做杨康的！ 那瓶花茶 你一向都很怕热的，怕晒黑，怕皮肤被烤焦。所以夏天是你最不喜欢的季节；而夏天也是你最不喜欢外出的季节。 然后，这一年，星来了，来到了你所在的这所城市。 其实你知道，星是带着一颗流浪的心来的，因为星拥有的天生就是一颗游移不停的心。你也知道，星不会也不可能在这儿长期停驻的，或许明天，或许后天，或许很长时间，或许只是一瞬间，星就会离开。因为星注定是要永远流浪的。 但是，你仍然欣喜，开心的不得了。终于，你们可以在一起了，即使只是短暂瞬间，但只有你知道，你会把它当作永远。 星是来了，开始你真的很开心，星陪你过了好多快乐的日子。尽管在这期间也有过不愉快，因为星的脾气一直都很暴躁的，但你从来都不在意。在你心目中，星一直都是很有个性的，更何况，对你，星也总是很温柔很细心的，至少，星很少对你发脾气。而对星，你是永远都不会说个不字的。 但有些事真的不是你所能预料的，也是你不希望的。 有一天，她出现在你面前，她是星的朋友。她这样说，星也这样说。从星的语气中，你看的出，很显然的，星是很欣赏她的。虽然星说他们不是那种关系，可是，你还是从她的眼神中看出一种敌意。毕竟，你们都属于女人。 虽然有些不舒服，你还是没有说什么。认识星十几年了，虽然他从没有过任何女朋友，可是他也从没给过你什么承诺。所以，他是自由的，尽管，你的心中有万般的不情愿。 因为星刚又找了一份玩票的工作，所以照顾她就成了你的工作。而事实上你一直都不喜欢照顾人的，从小到大，无论是在家里还是在朋友圈里，你一直都是宠儿。除了星，你从来都没有为别人做过什么，除了星。 你还是照顾了她两天，因为星嘱托你了，但也仅有两天。在这两天里，你为这个你不喜欢的女人做了很多你从来都不会做的事，直到你无法忍受。其实，她并不是一个坏人，但你还是无法忍受。可能是因为她对你若有若无的敌意，可能是她对星理所当然的占有欲，也可能是因为她对你对她的侍候视若应当。总之，你爆发了。 星似乎并不奇怪你的怒火，或许，他也是明白有些东西的吧。可星却有个弱点，那就是他从来都不会对他的朋友或对他好的人做出任何伤害性的事或说出无情的话。于是，对这件事，他没有说什么，但奇怪的是，他也并没有怪你，反而还说不要你为他受委屈。 真的很感动，你有些想哭，毕竟星也是在意你的。但是你却什么都说不出，你一向都不是喜欢说甜言蜜语的人，而星也是这样的。 没过几天，星越来越憔悴，毕竟他要工作，还要照顾着她。星先是病了，而后越来越上火，身体也越来越差。因为她，你们很少三人聚在一起，你以为她会发现星的异状，并会照顾好他。可是，她不是那样的人，起码在你看来，她配不上星，因为她不会照顾星。 你开始心焦，然后，那天早上，好热的天，你去了药店。星是很固执的人，不喜欢吃药，而因为忙也很少泡茶。你细心的选择各种的药花，清热的、解毒的各种各样的，在一再确认没有任何副作用的情况下，你把它们买回了家。一遍一遍，你把药花反复的泡反复的煮，直到它们的药性完全的被散发出来。然后，你把其中的花瓣以及即使细微的不得了的花梗残渣耐心的挑了出来。这时，一锅水已经浓缩的只剩一瓶了。而此时，你已经忙了整整一个上午，你的浑身上下已经全部湿透了，好热啊！ 你真的很想休息一下，不只是热，还有累。可是，你想到了星的沙哑的嗓子，于是在炎热夏季的中午，很少甚至从不出门的你，撑起了伞，走出了门，走到了街上。 当你把星叫到他公司的楼下，当你，将那瓶药水递给星的时候，星有些呆怔。再等你告诉星那是你为他煮的花茶兼药水的时候，星突然抱住了你，那样的让你措手不及，也让你突添太多的欣喜。星，你是喜欢我的，对吗？当时，你很想问他，但，星很快就放开了你，然后把你塞到了他叫来的出租车，用霸道的语气命令你回家。 一切都是那样的迅速，直到回家后你都没有回过神来。于是整个下午，你就傻傻的坐在那里，苦苦想着星的拥抱，星的霸道。 夜晚到来了，你还是没有食欲，甚至还是没有改变姿势的坐在那里，直到门铃响起。是星。他似乎很疲惫，却似乎很开心，眼神中清明的充斥着某些东西。 星的手里提着那瓶花茶，他没有进来，也没有说话，就那样斜靠在门上直直的看着你。你有些慌乱，却又有些企盼，所以很长的时间里，你们就这样的相互注视着，没有人说话，也没有任何的动作。 仿佛有一个世纪之久，星开口了，缓缓的带点沙哑的：“不走了，永远都不会了！”瞬间，你的泪如泉涌出，这么多年在许多人眼中开朗坚强的你终于哭了，哭的就像个小孩子，哭的一塌糊涂。 当一切平息，你依偎在星那广阔的胸膛里的时候，幸福的感觉包围着你，充斥你整个心间。你知道，你终于等到这一天了，你终于不需要再等待了，因为，流浪的星终于为你驻足了。 一切，只因为那瓶花茶。 忆蓝 （一） 对大多数人来说，爱情多的是甜蜜，而对我而言，却永远都是挣扎与折磨。 与蓝相识时，我才十五岁，每天活的洒脱而惬意。蓝是由外校转来我们学校的，性格大方，活泼开朗。或许真的是有缘分吧，我们很快成了朋友，而且是那种很知己的朋友。 这样的交情一直维持到我高中毕业，我们一直都保持着这种知心而正常的关系，相安无事。在这期间，蓝已经职高毕业，并有了工作。由于她独特的性格，追她的男孩一直不断。蓝没有接受过任何人，而我也一直不赞同她交男朋友。理由呢，则是她还太小。我并没有想或许会有别的原因。 很快我上了大学，与蓝一下隔了有千里之遥。在学校的日子，我疯狂的想念蓝，几乎每天我们都会通电话，信件也基本一周至少一封。舍友都笑我是不是爱上蓝了，我笑，神经，那我不成同性恋了？真的，我从没想过我会是同性恋，毕竟在我身边从没遇过这种人。同性恋，在大多数人眼中是属于变态的。我虽然不歧视同性恋，但也从来没想过自己会成为其中的一员。 假期终于到了，刚见到蓝，我们就紧紧的拥抱在一起，久久没有分开。那个时候我才感到缠绕我整个学期的空虚感不再存在。拥抱蓝的感觉真的是好幸福啊！ 晚上大吃一顿之后，我们回到了蓝的居处。玩闹了一会，都浑身是汗，于是蓝就先去洗澡去了，而我则玩开了电脑游戏。一会，蓝洗完出来，走到我身边，弯下腰便擦头发边看我玩游戏。一股淡淡的清香侵入我的鼻腔内。我抬起头，蓝那长长的秀发披散在淡蓝的浴袍上。她那白皙的脖颈离我只有一指的距离。忽然间，我有一股冲动，想去吻吻那脖颈，那秀发。当我刚凑近时，理智却又突然回来，把我拉了回来。一股恐惧笼罩上我的心头，那一夜，我彻夜无眠。 第二天，连早餐都没吃，我就匆匆而又狼狈的离开了蓝，赶回了家。一个假期，我没与蓝联系和见面。每天我都把自己关在房中，回忆我跟蓝从相识到相知的点点滴滴，想起我对她的莫名的占有欲，想起这么多年，我眼中除了她，再没入过任何的异性与同性。到最后，我终于不得不承认：我，爱上了蓝！ （二） 爱，多么悲哀又多么无奈。我苦笑，我呐喊，却不得不面对。 向蓝表白？那绝对是不可能的，我不会天真到以为蓝也可能是同性恋；从此之后与蓝绝交不再见面？那更是不可能的事，这么多年，我已经无法承受没有蓝的生活了。那么，就只有继续做好朋友了，我苦涩的想，让这份爱永远成为秘密吧！ 与蓝又回到了最初，继续做起了知心好友，并一直维持到我毕业又工作了两年之后。在这期间，我与蓝都拒绝了几次可能发生的感情。当然，我是无奈，可蓝到底是怎么想的呢？我曾试探的问她，蓝总是耸耸肩：“没感觉。”我自然是有一点窃喜，可更多的是苦涩。是啊，现在是没感觉，可以后呢，当她有感觉时我该怎么办呢？ （三） 这一天终于永远都不会再来了，而我也终于永远都不必担心了。 当我出国考察一个月回来后，迎接我的是一座冰冷的坟墓。墓碑上刺眼的粘着蓝的照片和刻着她的名字。蓝是出车祸走的，在她清醒的短暂几个小时里，她用她所有的生命给我留下了一首短诗： 好久以前/就爱上了你/却只能默默无语守着你/只怕爱的表白后/爱　也会变成伤害 好想感谢你/今生给了我爱/即使短暂而又无奈/至少记忆不会是空白 好舍不得你/却无法永远徘徊/我会在天堂等你/等待来生/你我可以　痛快的爱 那一天，捧着那首诗，在蓝的墓前，我流完了一生的泪。对着蓝相片上灿烂的笑，我一遍一遍的说着：“我爱你，我爱你，我爱你”泪如雨泻的同时我知道，我的生命中从此阳光不再。 想说爱/却不敢说爱/想去爱/却只能默默的爱 可你是否知道/生命去了就不会再来/一味的徘徊与等待/到最后/除了遗憾/还可能是伤害 想爱就去爱吧/莫让生命充满伤怀/即使迎来的是失败/生命中也不至全是空白 蓝，你看到我写的诗了吗？我只想告诉你，如果生命可以重来，我一定不会让你再承受无奈。我会勇敢的对你说：“我爱你！”蓝，你听到了吗？ 深海飞扬 扬，这是给你的，这是认识九年了，我写给你的第一篇文章，你看到了吗？ 认识这么多年了，我总是文采飞扬地为这个写首诗，为那个写段词，唯独没有给你只字片语。你没有怪我吧？我知道你不会的，从来对我你只有好的份，又怎么会舍得责怪我呢，对吗？ 九年了，九年啊！三千多个日夜，我不知道你我究竟是怎么走下来的，或者更确切的说，我不知道你是以怎样的心陪我走下来的。你有过委屈吗？有过后悔吗？扬，有过吗？我知道你有的，但你也绝不会说的。你永远都这样，从认识的那天起，你就开始无条件的对我好。我霸道，我任性，我撒娇，你都永远笑着在我身边，任我挥发我的喜怒悲伤。我的乖张，在别人眼中是无可救药的叛逆，在你这儿却得到无尽的宠溺；我的痛苦，卑微的无人理会，只有你，用心把我护起，一一抚平那受伤的褶痕。我冷时，你给我送来温暖；我热时，你给我送来阵阵清凉。对我，你真的是做到了不能再好的地步了。 记得有一年寒冬，好冷的天啊。当我打着寒颤从车上走下来时，迎接我的是你温馨的笑脸。天好冷，你把头盔解下来戴在我的头上，又把大衣包在我的身上。我说不用，你会冷的。而你却笑笑的刮我的鼻子：“傻瓜，总比冻着你好吧！”那一刻，我好想哭，扬，你知道吗？从小到大，你是这个世界上唯一一个对我这么好的人，连我的家人都抵不上你的十分之一。 那个冬天，你的耳朵冻烂了。好多次，看着你的耳朵，我都心痛不已，可是我却从来都没说过什么心痛的话语。我一直都以为你会懂的，我也一直都以为，时间还长着呢，以后再说吧！扬，我真的好恨自己，我为什么当时不说呢？为什么？九年了，我知道你的心。我也知道，尽管我平凡卑微的如一株不起眼的小草，在你心里也是一块宝。九年了，我们相依为伴，甚至从来没说过一个“爱”字。我们一直什么都不说，我们一直以为许多东西不必说就会到天长地久了。真的，我真的以为，你会陪我到天长地久的，扬，你知道吗？可为什么生活永远都这么残酷，为什么幸福不能保持到永远？ 我的生日到了，你说为我订做了一块石头，上面刻着我最喜欢的星星样式。我好开心的等待着生日以及那块石头的到来。那天中午，你打电话给我，说位子已经订好了。就在你我常去的那家名为“天长地久”的休闲餐厅里，你将会为我庆祝我二十五岁的生日。在电话的最后，你用你惯常宠溺的语气问我：“我要去拿星星给你啦，有没有什么话要说？”可恶的我当时甚至没说什么好话，反而还凶巴巴的对你说：“少罗嗦啦，快去拿吧，迟到了看我怎么罚你！”我真的没想到，那竟是你我最后一次谈话，更没想到，那天竟会是你我永诀的日子，我的生日——成了你的祭日。 你走了，一辆失控的车将你撞到了桥下，你的脸上甚至还有笑，手中还紧紧攥着那块星石，只是，你的眼睛却永远都睁不开了，永远 我昏死了两天两夜，醒来好长时间，我都不言不语、不吃不喝，就像一个木偶，每天只能靠注射葡萄糖维系着那多余的生命。直到有一天，你的家人把那块星石捧到我面前时，我才终于流下了你走后的第一滴泪，并且，直到心碎。 好长时间，我努力的想要忘记你，忘记你的笑，忘记你的好，忘记你的——死。可我做不到，无数次我从梦中醒来，喊的都是你的名字；当我在大街上行走时，总会莫名其妙的去追赶陌生人的背影，只因，我以为那是你，可是，每次都不是你。你走了，你真的走了，扬，你真的走了吗？ 扬，你好残忍，你怎么可以扔下我一个人？为什么要让我独自承受那撕心的苦痛，为什么？不，我不允许，我不允许你一个人走，我不允许你扔下我一个人，我们一直都是在一起的，我们永远都不会分开的，对吗？ 于是，为了追逐你早去的脚步，我来到了海边。海，好美，一望无际，变幻莫测，这里，将是我追赶你的起点。深呼一口气，我把全部的身体埋在了海里。一会，意识开始模糊起来，海一步步的开始吞噬我的生命。恍惚间，我看到了你，扬。你从深海中向我游来，你抓住我的肩头，对我说：“然，活下去，我要你活下去！听到了吗？我不会离开你的，我会一直守护着你的。我要看着你幸福，看着你欢笑，然，听到了没有？”一个浪头袭来，再睁开眼，我发现我趴在了沙滩上，而你，消失了，就像一场梦！而我，就在那儿开始哭泣，直到无力，直到心开始平息。 我终于恢复了正常的生活，上班，下班，吃饭，睡觉，与人谈天，与人说笑。扬，你看到了吗？我活过来了，只因你的陪伴，我知道我不会孤单，扬，你会一直陪着我的，对吗？ 大学天堂 这几天很忙，忙得我晕头转向，我想这应该是我来到y大以后最忙的一个礼拜了。 主要是因为新生刚来的原因，我恰好是一个新生班的班主任。刚开始答应接这个班主任的时候，我原以为是很轻松的，因为我上大学的时候，四年才见了我们班主任不超过五次面，我以为我也会是这样的，可没想到，在y大当班主任跟我想象中的很不一样。 y大的班主任有点像高中带班，什么事都要你班主任跟着随着插一脚，真的很烦。烦得我一个礼拜没有睡好觉，吃好饭，所以到现在我最想做的就是好好的大睡一场，然后是大吃一顿。唉，命苦啊！ 跟班中的新生接触了一段时间，我突然很同情他们。可能很多人会觉得奇怪，应该是羡慕才对吧，怎么会是同情呢？但是，我确实是真的很同情他们。 y大是一所私立院校，它的许多校风校纪都跟公立院校有很大不同。譬如，这里的学生学习压力很大；这里的管理很严格，甚至都有点半封闭；这个学校甚至严禁学生谈恋爱，不是口头的，而是玩真的；而且他们晚上还要强制性的上晚自习；再加上这所学校身处山中，离市区很远，以至于这帮学生在y大四年似乎除了学习只能是学习，我觉得他们好可怜！ 中国的中小学教育一向都是很沉重的，于是很多小孩都把大学当成了梦中的天堂，以为上了大学就可以轻松了，至少不必再被当成鸭子填了。可是如果他们上了大学却没能如愿，我想他们一定很失望吧！ 我一向都不很欣赏大学也搞什么严苛政策的。从心理学角度而言，大学阶段是大学生们心理和生理都逐步成熟和完善的阶段，也是他们形成自己个性的时期。而要形成比较完善健全的心理素质与个性的话，就应该让他们有足够的空间和时间去充实和完善自己，但如果把他们关得太紧，管得太严，只怕大学出去以后，也只会像高中生一样稚嫩了！ 当然，我也理解学校的本意。毕竟私立院校要想有长久好的发展，就需要在人才上下功夫，而就业率是很至关重要的，恰巧现在中国很多企业单位都很看重学生的成绩之类，那么学校狠抓学习也是应该的嘛。至于管理严格，那是为了防止出什么事故，公立院校出点事故，不过被罚，而私立院校出了事故，很可能会导致关门。所以，我真的很理解学校的本意的。 而对于学生而言，一方面是已经进了校门，自己现在也没有能力去说不，因为出钱的不是他们；另一方面也被师长们所讲的就业压力吓到了，所以也只能无奈的接受现实，去过这种所谓大学的半高中生活。好可怜，真的好可怜！ 我一直认为，大学里，对于基础知识，掌握牢固就可以了，而专业知识就真的需要多下工夫去学好了。但其他方面也一定要加强的，譬如在大学里学好人际关系这门课程，对以后进入社会一定会有很大帮助的。同时还要多了解时事，了解社会发展新动态，了解各方面而不仅是专业知识。只有增长了各方面的见识，才能为综合素质的发展提供很大益处。当然，对于我而言，大学里最重要的就是思想的形成，只有有了一定的思想，才能确立自己的世界观、人生观，才能进一步确立自己的人生目标。而上述所有这些的实现，都需要充足的自由呼吸的空间的，空间太过狭小或闭塞，都只会让人的思维受限，思想达不到成熟的。 当然，也不能完全不管大学生们的。如果真的对他们完全放任了，只怕反而会害了他们，所以适当的管理还是一定要有的。只不过，往往在这个度上的拿捏，很多学校都很难做好罢了！ y大应该算是过了吧，我想。所以当我看到这群新来的孩子眼中满是对大学的美好憧憬时，真的很同情他们。但我也只能在心中无奈的叹气，脸上却还要向他们绽放灿烂的笑容。可爱的年轻朋友们，希望我的笑容能送给你们一缕温暖的阳光，希望你们在这四年的大学生活中能从中找到属于你们自己的乐趣，展现出属于你们自己的风采，开创出你们自我的美好天空！ 祝福你们！ 局 前两天，有人给我设了一个局，是我的上司和我平时最亲近的同事。 当然，稀里糊涂的我闯过了这个关卡，但当我得知真相时，还是吓了一身冷汗。 刚来公司不久，就跟上司混的不错了，为此洋洋得意了好久。但很快一位上级公司来带我的老师就警告我:伴君如伴虎，当时虽然感觉没错，却并没有真正的放在心上。而今，我终于体会了这句话的真实含义。 上司以及同事都把它当成了一个玩笑，没有人在意，表面上我也没有在意，但没有人知道，我的心里是波涛汹涌难以平静。 一直都自以为人间永有真情，即使是在狡诈的职场，更何况与上司他们相处感觉又一向那么好呢？但现在，我终于又恢复了理智与清醒了。即使是再好的感觉，职场中也永远都没有真情的。 以前有一段时间，一直都不敢相信任何人，可能是被伤得太多了吧。而最近可能是与最好的朋友相处久了的原因，心竟渐渐失去了防线，如果不是因为这次他们的一个游戏，或许我还是陷在这幼稚的感性漩涡中不可自拔吧。所以在某种程度上，有些感激他们，给我敲了一下警钟，让我恢复了理智和清明。 其实就是这样，在职场中即使是再好的感情，但总逃不过现实的捉弄。有一句老话，叫“人在江湖，身不由己”其实，人在职场又何尝不是如此呢？ 对上司和同事我没有半丝的怨恨，反而多了些感激，我感激他们让我时时刻刻都保有着危机感。“生于忧患，死于安乐”我不想轻易的放弃任何一个可能发展的机会——只要我有这个实力。社会的刀光剑影，我接触的还不太够，那么说明我还有好长的路要走，所以，在现实的路途上，任何的挫折任何的考验，我都抱着欢迎的态度来迎接，因为，我知道，它们，是我成功的垫脚石。 不过，仍有几丝遗憾，本来我很欣赏我的上司的，我以为我们会成为朋友的；但现在，我知道，不会了！ 本可怕的民族 刚看到一篇仇日的文章，写尽日本的罪恶史，几乎句句都是仇日的理由。看过之后，心情起伏澎湃，写的好，真的确实无疑的揭露了日本的丑恶面目，让每个中国人都有种将日本人碎尸万段的欲望。但是同时，我却有种难言的沉重。或许，日本人真的是可恨，真的是残暴，但是光一个仇日、光一个恨死日本人就行了吗？ 坦白说，我一直不喜欢日本人，或许也是受太多历史的影响吧。但是，我对日本人却从来不敢怀有轻忽的念头。相反，在我心目中，对日本人一直有着这样一种感觉：日本是一个可怕的民族。 第一次有这种念头，还是在中学的时候。那年好像是第九届亚运会刚落幕吧，在日本的体育广场上，当观众纷纷散尽后，所有的记者惊奇的发现：遍地竟然没有一丝的纸屑与垃圾，整个场地清洁如初。不知道别人看到这样的报道是什么感觉，反正当我看到时，心中是种难解的感觉：我佩服日本人。 或许说这样的话，我会遭到很多中国人的唾弃，但，这真的是我心中真实的感觉。我一直都认为，仇视一个人或一种东西都是可以的，但是不要只是单纯简单的仇视与抗拒；更多的时候，反而要学会从敌人身上学一些我们不具备的东西，因为很可能我们有时候会因为这些我们所没有的东西而败给我们的敌人。日本人固然可恨，可是日本人也有着我们所不具备甚至欠缺的太多精神以及素质。 我最欣赏日本人的两种东西：一种是他们的民族精神，一种是他们的国民素质。 日本人的民族精神在我眼中是一种非常可怕但却是任何一个民族或国家都应该有的，那就是顽强与忠诚。日本人真的很顽强，无论是他们在战争中表现的凶悍还是在战后将一个国家从废墟建成一个更加发达繁华的强国，都将他们的这种精神表露无疑。还有他们的忠诚，日本人历来有剖腹的惯习，而大多都是任务失败或技不如人。在这些日本人心目中，完成任务仿佛是他们的天职；维护尊严——国家民族的、团体个人的，似乎更是天经地义、不容半点差错与亵渎的。我佩服他们，不是说要学他们的凶悍，要学他们剖腹，我们要学的是这种精神。 一个国家，一个民族，一定要一种精神。我不是说我们中国人没有这种民族意识或精神，但我想，每一个人都心中有数：如果在二战之后我们中国人每一个人都把将国家建设的富强为己任，每一个人都为了维护国家民族的尊严而奋斗，而不是盲目冲撞的陷入各种乱七八糟的政治纷争中去，那我们中国也不至于到八九十年代经济才开始飞升。想一想，我们浪费了多少年啊！而现在，比较一下我国与日本的综合国力，我们每个中国人真的应该感到惭愧。同样是二战后狼籍不堪的废墟场面，而现在为什么会有如此之大的差别呢？所以，在这种精神上，我认为，我们应该向日本人学习。 日本人还有一种我们中国人不及的东西：就是国民素质。在那篇亚运会的报道中，我们就有理由震撼与惊奇了。相信我们中国人没人敢拍着胸脯说，我们中国人也是这样吧。似乎在中国举行的每一次大型运动会之类的集会之后，场地似乎永远都是狼籍一片吧。当然，并不是说，国民素质完全体现在讲究卫生上，这只是一个方面而已，而我们中国人连一个小方面都做不好，何况其他呢？ 再讲一个例子。大约是九十年代中期吧，日本一动物园赠送给我国一动物园两只猩猩。刚来时，这两只猩猩斯文有礼，煞是令人喜爱。但当半年后再比较时，这两只猩猩就有了天壤之别了。它们不但学会了调皮捣蛋，老向游客乱扔垃圾、香蕉皮，还学会了向游客吐口水，任工作人员做多少引导调教都无济于事。而这又是怎么造成的呢？据调查，这竟都是游客教给它们的。听了，我们是否应该叹息呢？猩猩的身上也安了一面镜子，照一照，我们的游客，我们的国民，是否会有无地自容的感觉呢？ 其实，说了这么多，都还不如下面的事更让人担忧——那就是我们的青少年一代。青少年一直都是国家的希望，我们国家未来的前途如何也都系在他们身上。而我们国家现在大部分都是独生子女，从小娇生惯养的有大多数，好多孩子很大了都还是什么事都不会的行动低能儿。在前几年举行的几次中日青少年的夏令营活动中，中国青少年的吃苦耐劳及行动能力都明显的比日本青少年差好大一截，而这，又怎么能不让人担忧呢？在以前，在战争时期，我们的先人被日本人践踏脚底，就拿二战来说，如果不是当时美国在日本投下原子弹，如果不是日本内阁当时发生政变，我们中国人要想取得胜利恐怕是难于上青天；而在现在，在这看似和平的年代，我们祖国的希望青少年一代在整体素质上又被日本人站了上风。我们所有的中国人是否应该惭愧，是否应该难过，难道我们就永远让日本人站在我们的上风吗？大唐时的盛期与威风已不需再提，那都是先人的荣耀，我们要看的是现在，是未来。我们中国人难道就永远让日本人欺压，永远要对日本人忍让求全吗？ 相信每一个有点国家民族意识，有点爱国的人都会说不，是的，不。我们的先人能让日本人臣服，而我们现在，是科技发达的年代，我们没有理由不让日本人再对我们臣服。但，这却需要努力，需要我们所有中国人的努力。我们要有“取夷之长，制夷之短”的精神，在不忘国仇家恨的基础上，学习日本强于我们的地方，利用我们的优势，去战胜对方，去压倒对方。我们中国地大物博，人才辈出，只要人人时时把国家强盛当作己任并为之努力，那么，我们没有理由要对日本人忍让，没有理由会被日本甚至其他国家欺压，不是吗？ 日本是一个可怕的民族，因为它的民族精神，因为它的国民的忠诚。但是，我们中国，也同样会成为令他们感到可怕的民族的，只要我们努力，我相信，会有这么一天的！ 在消逝中 当感情越来越淡 当你我越离越远 你我如何 面对曾经的誓言 当柔情不复再现 当甜蜜已很遥远 你我怎样 才能再回到从前 其实我对你的爱从未改变 只是我已不知道如何去表现 成长的代价 就是让我失去表达的语言 面对你清澈的双眼 想起你娇艳的容颜 我的心 再度沦陷 告诉我 如何回到从前 告诉我 如何爱你到永远 十年之恋 （一） 你我怎么会走到这一天 除了沉默与疏离 甚至都不愿意相见 （二） 曾经我是那样的爱你啊 你是我生命中的光和热 对你的痴情和执著 我曾发誓永不改变 十年的光阴啊 你我携手相伴走到今天 为了保留你的笑脸 我将我的宽容发扬到了极限 而你对我也曾是那样的关爱啊 被光芒环绕的你 被众人呵护的你 唯独对我永远是包容无限啊 他们都说我是如此幸运啊 因为有你的陪伴 我也曾经认为我是如此幸运啊 因为有你的陪伴 我曾经以为你我会到永远的 而我们的爱会一生不变的 我可以失去金钱还有生命 却不能失去爱啊 而你一直也是知道的啊 因为我是那么的害怕孤单 害怕背叛和欺骗的出现 所以对珍爱 我才会那么的投入和浇灌 我真的以为 你我会携手到永远的！ （三） 终于有一天，你的珍爱出现了 他就像沙漠中的源泉 又像古代的骑士和王子 就那样，像光，像闪电 闯入了你的心间 你的生活不再是平静淡然 开始变得波澜壮阔 你不再喜欢我的陪伴 即使有我 话语中也都是你的王子你的爱 你不再无忧无虑单纯淡然 你开始喜怒无常反复变幻 我曾经那样的抗拒他啊 我怨恨他让我失去你的陪伴 我嫉妒他独享你的笑脸 我更害怕我重归往昔的孤单 可我最终还是将心中的阴影抛远 我是那样的爱你啊 我希望你可以幸福到永远 于是我笑着看你们相恋 我学会承受你不再关爱我的现实 我努力包容你因为爱情导致的阴晴变幻 我默默的在背后收拾你们遗留的脏乱 我用全部的力量去为你撑出一个可以恋爱的空间 而你　什么也没看见 我曾经以为我可以忍受到永远 尽管我常常觉得孤单 尽管我常常一夜无眠 尽管我常常泪洒心间 但我以为有爱，就不会有怨 付出也就没有止限 但当你彻底忽视我的努力和笑脸 当你因为爱情而对我的辛酸视而不见 更当你用言语将我置于深渊时 我的心突然就偏离了直线 我的爱开始有了界限 （四） 我们开始疏离了 或许是我太认真 反正我的心沉入了万年寒冰之间 我的爱与温情不再出现 我知道是我太懦弱了 我害怕受到更重的伤害 所以我选择将爱划上句点 爱的火焰，付出的越多燃烧的越烈 但更意味着如果有伤痕，也就会越深 我真的不想失去你啊 我不要选择孤单啊 可是当孤单与重创同时出现 我也只有选择孤单 我宁愿寂寞无言到永远 也决不愿踏入痛苦的无尽深渊 （五） 更重要的是 我不要你因为我的爱而为难 你的世界有他的陪伴 应该是幸福无限 我希望你快乐到永远 即使你我的爱走上了终点 至于你我的前尘往事 就让它随着时间烟消云散 或许，你会永远深藏在我心间 但我明白许多感情总要了断 那就这样吧 祝福你，快乐永远！ 后记：经过一年的沉淀，终于可以以平静的心情去描述这段曾经的感情了，但是想要下笔时，却惶然不知道该如何下笔，最后无意中竟然突然心思异动，终于尝试写下算是第一篇的长篇抒情诗，借以此诗，来为我曾经的一段历程划上一个句点吧！ 双面人 我是骄傲的 却也是谦卑的 我是真诚的 却也是虚伪的 我是善良的 却也是无情的 我是单纯的 却也是世故的 仿佛一面双面镜 正面是我 反面也是我 镜里是真 镜外也是真 或许人都有两面 一面袒露在阳光下 一面隐匿在黑暗中 毕竟就算是阳光 也不可能照遍每一个角落 这样也罢 给一个隐藏私密的角落 也就等于 给一个放松自我的空间 猫语 无聊，无聊，无聊 我是一只猫 总爱没事睡大觉 最怕俗事来缠绕 无奈生存太重要 作猫也要求温饱 只好强打精神勉作笑 去跟老鼠躲猫猫 如今鼠辈太奸了 老猫我自叹吃不消 拼死拼活一身骚 靠　半根鼠毛没逮着 世人直道猫儿威风不得了 却不知猫儿心中直苦笑 猫道消弱鼠道拔高 纯良邪恶焉能比较 腹中空空咕咕叫 老猫我饿得受不了 要求生存就要向鼠辈低头笑 老猫我自知做不到 自尊、温饱哪个重要 老猫我却两个都想要 既不想为斗米而折腰 却也不愿死因是饿死了 人生抉择真烦恼 老猫我左右为难不知如何是好 最后干脆来个走之夭夭 管你尘世间纷纷扰扰 一袭清风山水笑 老猫我躲到深山睡大觉 耐得清寒寂寞蚊虫咬 老猫我只觉真逍遥 人生短暂逝如分秒 何苦盲目追求多计较 生不带来死也要不了 拼命争夺实在是太可笑 不如将那物欲化虚渺 快乐哲学活到老 学我老猫没事睡大觉 管教你轻松自在一生笑 可笑，可笑，可笑 老猫我竟咬文嚼字显风骚 妄自涂鸦只怕又要惹人笑 算了，还是回去睡觉了！ 半缘 事隔多年 突然接到你的来电 心中激起 涟漪万千 犹记当年 你我皆是稚嫩少年 纵有情意万千 却青涩的不知如何向对方展现 而时光飞逝如电 我已起伏跌宕多年 心境容颜已有太多改变 至于情感 心中也已有了一份执著的牵念 就算与他是注定无缘今生也不会改变 而你沉默多年 事业爱情皆如意幸福胜过从前 你我又何必再想从前 再念当年 既然是从没开始过的爱恋 就让它埋在心底作一份永恒的留念 不要去叹息抱憾 再完美的人生也不能没有缺陷 如果有缘 且待来生再续再圆满 牵手 当我们在一起的时候 我总是欢笑着没有半丝的忧愁 轻松自在 无拘无束的 从来不去想是什么理由 当我们在一起的时候 每天都是亲密的勾肩搭手 却从没去界定这是友情还是爱情 是我们太傻还是情根暗生却不敢开口 自从我们分别以后 笑容突然那么难求 当思念变得越来越深 开始梦想起执子之手 自从我们分别以后 才发现爱情早就环绕我们四周 何必苦苦为感情做个明确的界定 既然喜欢就牵手走到天长地久 爱，原本就没有理由 当我牵你的手开始脸红的时候 或许爱苗已深种在心中 缘分已注定将你我左右 无处可逃 一直以为当我想要抛却过去的时候，离开是最好的方法，但是我没有预计的却是这个世界之小，小的有时让人无处可逃。 眼看着你裙角飞扬向我走来 消瘦的脸上全是病容苍白 你的笑容依旧慵懒却明显的无力开怀 你的眼中贮藏着太多悲哀 我无语地挽着你 心跳狂乱如往昔 多少喜怒哀乐多少心痛 翻腾着让我几乎无法呼吸 你曾说我们是四分之三的朋友 最后却是无言默然的分离 如今你我再次相见 不知又会是何种的结局 我曾以为离开是最好的结局 却不料世间万事是循环的游戏 转来转去逃不过命运的安排 最终只有结束自我的逃避 不知道明天你我是否依然会欢笑着面对彼此 我却可以确定我的心已经平息 过去的疤痕不会再揭起 它将会成为一段永远回不去的回忆 但我知道对你的关怀依然没有改变 不愿看你哭泣心痛的脸 不愿看你永远流浪不止的变迁 更不愿忧伤烟雾成为你生命唯一的旅伴 我不知道你知不知道这份挂念 虽然我们之间会有一道永远的分隔线 但我依然希望你笑着带着阳光的生活 无论是斗转星移还是风云变幻 而多年以后 你会幸福我会安然 没有亏欠无需感叹 这一生也算是划上了个完美的句点 成长 你说 我多添了沧桑 而我 只有几丝淡淡的感伤 曾经 年少轻狂 如今 我在成长 我 已不需要梦想 做的最多的 是抓住今天的时光 在蜕变的同时 拿经验来补偿 不知道 成功的路有多长 不去管 我身上背负多少人的希望 我只想 为自己 好好的活一场 当有一天 我站在某座山的峰巅 自由将回归我的身上 欢快会斥满我的胸膛 而我 相信也不会再有迷茫 牵挂 离开这么久了 你还好吗 多情的小雨 几度飘洒 你能否明白 我对你的牵挂 任风吹雨打 任岁月冲刷 没有什么 能把你在我心中的影迹抹煞 离开这么久了 你变了吗 萧萧的清风 无时不在向我展现你的风情 你是否也在把我牵挂 依旧把我 当作你心中的最佳 回个话吧 哪怕只有一个字 也会让我 放下所有的牵挂 短诗五首 告诉我 告诉我，怎样才能将你忘却 告诉我，怎样才能不再失落 或许，爱上你本来就是一个错 我也只能让痛苦从心海漫过 我　想 我想 用一柄剑 斩断恼人的情网 我想 用一把锁 封闭自己的心房 然而 当你的笑容再度向我绽放 我的世界又是一片迷茫 情　伤 我愿用金子为你打制 天上的星星 我愿用银钩为你打捞 水中的月亮 我将满腔的爱倾洒在你的身上 可是啊 我那高傲的公主 你为何要让我心伤 一再让我把苦泪品尝 狼的梦想 我是那匹来自北方的狼 倔强的灵魂中掺不进半点的虚妄 喧哗的闹市中没有我的营房 只有风儿知道我的忧伤 当月亮寂寞的挂在天上 我站在那寂凉的荒野上 向无言的苍穹抒发我的梦想 伤　逝 带着遍体的芬芳 走遍天下去流浪 这是你的梦想 可在你十六岁的日历上 病魔却为你掺入一丝惆怅 当秋叶撩起人们的遐想 你也升入了梦幻般的天堂 从此，在这世界上 也就多了一曲低沉的交响 伤思 瑟风扬起的 岂止是满天的沙尘 不经意老去的 又岂止是青春的年华 似乎　总是在失去以后 才感受到事物的珍贵 又似乎　总是在沉迷放纵后 才开始忏悔已逝的美好韶华 人生有多少资本可供挥洒 纵驰骋万般风云 到头来也不过是 一身平实的铅华 单飞 什么时候　我已长大 流露在你眼中的 是不经意的烦乱与感伤 我知道　是我单飞的时候了 早已习惯了 你不渝的温柔与呵护 在单飞的旅途中 我不知会有几多孤独 翅膀受伤了没人为我包扎 心情落寞了没人为我抚慰 单飞时的最大梦想就是 找一个温暖的避风港湾 然而我从未停下 无论我有多累 无论身上是否伤痕累累 只因身后总有一双眼睛 ——在穿越时空的注目着我 无奈的情怀 透过黑夜的尘埃 我读出了你眼中的表白与期待 我却只能深沉如大海 悄悄让叹息在心底徘徊 不是我不懂得爱 只是我不敢把心怀敞开 往日那刻骨铭心的伤害 让我一生也无法释怀 你纯洁的少年情怀 却只能让我退开 不想再对你造成伤害 放弃痴爱是我无言的悲哀 把心囚禁起来 将一切的红尘中爱抛开 坚守空白 是我终生无奈的情怀 夕阳落下月亮会来 春花谢了夏荷会开 只要你将眼光移开 自有另外一番风景向你展开 曾经 曾经，我为你写过一首诗 字字沁透，我的深情与思念 而你却将它抛远 任我的心坠入深渊 曾经，你给我的信 平淡也清然 我用心珍藏保重 任苦涩溢满心田 只为了一份默默的苦恋啊 我悄悄让泪流过我的青春年华 更让心一次次为你悸动 摆不脱的永远都是对你的牵念与眷恋 逝缘 烟也蒙蒙，雨也蒙蒙 离别时分泪盈盈 花枝无力承哀怨 独自垂泪暗幽怜 笛也萧然，眸也萧然 相对无言默凭栏 弦乐瑟瑟扬不起 那堪离伤雨也寒 浊酒一杯，共饮别欢 借把苦涩来吞咽 早知钟情必黯然 独行天涯却无怨 折柳依依，我心清然 挥指弹风辞前缘 孤烟长空为我鸣 破衣单剑独傲天 —— 再回首 前尘往事已如烟 红尘变迁也依然 唯有长叹 默悼逝缘 棋子 方正的格局 是我终生的归宿 无声的厮杀 是我永奏的旋律 我没有决定进退输赢的权力 也没有逃脱死亡的幸运 迈出一个陷阱 又踏入了另一个深渊 任人操控 任人摔打 毫无选择 千疮百孔的躯体 昭示我的坚强 脆弱的心灵 却挥之不离 弃之不去 千百年啊　我的泪 洒落两河　遍落战场 凝成的　　分明是 一道道 刻骨的血痕 秋思 秋 风寒 苦涩的沙尘 漫天飞扬 卷袭地 岂只是 清朗的天 更有那 平静的心帆　　　　好久没有你的信 饥渴地心灵 就如 窗外 萧索地树 抖颤着干枯的枝条 向天空 求索 一丝的暖意 总怕 心底深处的思索 赤裸裸地 打破我所有的 笑意与安然 平添地却是 不尽的阴寒 看尽红尘 繁华熙攘 却无我栖身之所 笑世间 历尽千帆 悠悠荡荡 到头来 却终不脱一个空字了结 心绪 凌乱 看大漠风烟 听驼铃杳然 缠绕不清的 却依然是 千古不变地 思念 自古多情伤离别 君看寥落残破星辰 我观皎洁天边明月 又不知何昔 星月齐眉 共饮桂花酒 孤雁仰首 为跋涉 长鸣 斯人独啸 为知音 销魂　　　　天地一线间 烟州也应寒 我虔诚地俯首 请你 请你 请你珍重 秋也萧寒 笑也嫣然 秋寒 又是秋风萧瑟时 无边落木 萧萧而下 滚滚而来的 是 纠缠不尽地愁绪 我不知道 是否该悲泣 几年的爱恋啊 难道真的经不起 时间的消蚀 与 空间的隔离 脆弱的心灵 在寒风中战栗 曾经我那真挚的誓言 难到真的经不起 你无心的敷衍 昨年 你我无言离别 今昔 两心间的牵念是否又要割断 难道注定你我 将成陌路 又是否世间种种 历尽千帆 终必要成空 雁儿南飞了 抬望眼 润湿的是 我蕴满深情的心灵的角落 或许 在你的心中 昨日种种 早已成空 锁与匙 也不过是 往昔幼稚的见证 而我 却依然爱你 即使 我已明白 终余一生 我追寻地 或许 只是 一阵 抓不住地风 秋 风寒露重 我衷诚向你俯首 请你 请你 珍重 北国 风正扬起苦涩的沙 雁长鸣 好凉一个秋啊 湮没 尘封太久的记忆 被铃声敲醒 于是夜半，我拥被无眠 任寂寞吞噬我的心扉 是否该怨苍天无情 又是否该恨相知太晚 我苦涩的心啊 已无法负荷这难解地结了 盼你走开，你却逼近 渴你走近，你却避远 如那飘移的云 抓不住的感觉真累 我已倦了 见过鹰吗 我已不是那傲睨天穹地霸主 我只剩坠落悬崖筋骨俱碎的残躯了 傲气自信已是昨日不可返地云烟　　　　走吧，走吧 把所有的牵绊斩断 当你我再度擦肩时 只当一切从未发生过 追梦 云在天上飘移，鱼在水中游动 风在心间卷起，人在蠢蠢欲动 寂寞让我多情，夜夜你都入梦 梦醒一切皆空，流泪我寻醉不醒 曾经你是那么温柔那么多情 不知不觉爱上你死心塌地却懵懵懂懂 直到分别以后才发现思念也会让人痛 爱情来得竟是如此的迅猛 曾经以为动心只是瞬间的冲动 孰知醒来才发现已成永恒 想起你无情的拒绝我唯有心痛 要到何时你才会明白我陷得多深爱得多浓 或许放弃是最好的选择我心才能重拾晴空 奈何情感反反复复总是纠缠不清 即使明知落花有意流水无情终是一场空 我也执著无悔义无返顾追逐爱情的梦 情的沙漠 生命本无错，爱恨原无过，为何要把自己埋入哭泣的沙漠。 岁月的长河，人生有几何，为何你我总是无缘的擦身而过。 你，总是沉默，独自承受所有的过错； 我，总是无言，面对这不该燃的爱火。 爱情本如歌，为何你我唱的如此苦涩？ 人生多欢乐，为何你我过的这么坎坷？ 难道说爱情必须是一样的模式 你我相遇原本就是最大的过错。 难道说生命不能有一丝的飞越 可是就算焚烧如火我也甘愿坠落。 哦，爱情的沙漠，让你我沉醉你我坠落！ 哦，人生的欢歌，你我一起欢唱与谱写！ 伤痕 面对你流泪的脸，我的心是苦非甜。总是害怕这份感情会改变，总是不停的寻找理由去测验，直到裂痕都出现！ 面对你哭泣的脸，我的心痛苦万千。总是想将你捧在我的心间，让你品尝所有快乐到永远，无论多苦我无怨！ 一切都在那错误的一瞬间，我将一切毁之一旦。泪水抹去你的笑颜，所有的甜蜜不复再现。 当时光已变迁，我该拿什么去改变？当感情已走远，我还有什么资格说诺言！ 当你要走远，我该如何让时光回转？只要能够换回你的爱恋，付出所有我也甘愿！ 说还休 欲说还休，欲说还休，我欲说还休 多少年以后，我又来到这个街头，回想当初你我的邂逅。 多少欢笑，多少忧愁，一切破碎，只因我的远走。 许多年以后，我已别无所求，只求与你终生相依相守。 即使贫穷，即使哀愁，今生今世，我也永不放手。 我一次一次走在这个街头，我寻找寻找爱你的理由； 既不美丽也不温柔，为何让我眷恋不休？ 我一次一次的再三回首，我苦苦搜寻你的眼眸； 分离后的种种情愁，为何让我独自承受？ 哦 天堂的过往 走过岁月的迷茫，回首往昔的沧桑，曾经年少多少痴狂，曾经不懂 得珍惜美好的时光。 一味的放纵一味的荒唐，不知道海阔天长，也不知道真情的可贵不懂得珍藏，到今日已空是泪流成行。 你曾说要带我去天堂，我却笑你这是个奢望;你还说要等我到白发苍苍，我却对你冷若冰霜。 许多年之后，你已不在我的身旁，而我已是满身创伤;想起你的真情你的爱，而今只有独自惆怅感伤。 如今的你又在何方，是否知道我的忧伤，愿雁儿带来你的消息，我愿陪你走过天堂！