《cherry0629文集》 盘点生活 生活是什么？晚上骑着自行车，穿梭在晕黄街灯照耀下的东葛路，我的心布满了忧伤。7年了，我来到这所城市已经将近七个年头。 1999—— 我开始恋爱了，每天和宿舍的女孩子抢电话，深夜还在守候，常常一张30元的电话卡，一个晚上就煲完了，可是那时候心里是甜蜜的，只因为我开始有了长长的牵挂。以为那就是我想要的未来。谁知—— 2000年—— 我从高高的云端里摔下来，失意的爱情，自闭胆怯的性格让我和宿舍的同学有了深深的隔阂，她们是远远无法理解心理残缺的我的。太相信人的我开始对朋友倾诉，却发现自己成为了别人唇齿间的笑料，顷刻间所有人都把我当成了祥林嫂。在这所城市里，我忽然发现真诚，情感是那么的稀有，而我却是那么的孤独，我好想回家。 青春的风里我遇到了蒲，他用真诚、细心、耐心、执著感化了我。我收到了三八节的礼物，收到了我生日的礼物，那个美丽的hello kitty里竟然装满了电话卡。在我们分开的很多年里，我一直不敢拿起计算器去加总卡的面值。很多年后的某一天我才拿起来计算，发现竟然是1000多元，就是他曾经在信中提到的所有的积蓄，那一刻我的泪就那样潸然落下。 暑假我参加了英语夏令营，那些天真无邪的孩子堆里，我的心死而复生。人生有什么是不可以重来的呢？包括你，我，包括心情。 2001年—— 我很拼命的学习，成绩也在班里遥遥领先，可是我并不是个热衷集体活动和爱往男孩子堆里钻的人，陪伴我的只有书本。 2002年—— 我还是喜欢坐在5楼的那个教室里，坐最后一排，抬头就能看见外面的景色，偶尔还可以发呆，时光就这样匆匆而逝。 2003年—— 我发现镜子原来还存在南宁的某个角落里，那天我无意中发现了他的专栏，那风格和字迹让我知道是他。恰好我在新闻中心13楼实习，鼓起勇气去见他，少女时代的偶像就这样站在了我的面前，而我却发现千言万语我就只挤出了几个字“你好” 2004年—— 我开始喜欢上了小桐的节目，喜欢上了这个真诚的声音，这种感觉一点都不亚于当年喜欢镜子。开始给她写信，写自己凌凌碎碎的心情，收到她回信的那刻，幸福的要死掉。可是我才发现主持人大多离我们很遥远，当你靠近，恐怕只是失望。 2005年—— 我来到了这个叫做六景的地方，恋爱遭受了反对，工作认真却得不到认可，待人真诚却反被陷害，我矛盾，困惑。我开始了大量的写作，只有把心情附注与文字，也许才可以得到些许的解脱。 喜欢上了那个e521的论坛，在那里收获了很多的真诚；耕耘着自己的田地，拥有了诸多的心灵挚友。 2006年—— 我终于辞职离开了六景，在参加了平安的培训后，我知道了那就是我想要的生活，我一直寻寻觅觅的生活，我开始自信开始重新美丽。可是我的感情却遭遇了寒流，我心很疼很疼，痛得无法呼吸，原来我的心还在，那一刻谁来让我美丽轻舞飞扬。总以为我可以走到最后，总以为努力就可以幸福，原来不是所有的花都可以万无一失的开花结果。 走吧走吧，就这样一个人流浪。或许有一天幸福就会来到我的楼下。“不是不想爱，不是不去爱，怕只怕爱也是一种伤害。” 事业的寒流再次向我袭来，觉得自己就要倒下，每天害怕睁开眼睛，还有那么多的客户没有面对，还有那么多的保单没法签下来。可是我只想就这样静静走开。幸好我的朋友都没有远离，他们守侯着我最后的脆弱。 2007快点到来，我的爱情，我的事业。 后记：谨以此文追忆我那颓废了荒芜了挣扎了奋起了的青春时光 原创作者：cherry0629 写作时间：2006年8月6日 写作地点：南宁。营业10部 24——通往幸福的天梯 题记：谨以此文献给财网所有关心我的朋友，阳光，小鱼，梧桐，sweet，aq，拇指谢谢这一年多来你们给予我的一切支持鼓励，感谢你们在我失意的时候走近我，为我披上一件毛衣，很希望你们能做客幽幽谷，来我心的小屋坐坐，一杯清茶，畅谈人生——谢谢你们给予我很多的创造灵感，仍在深深的感激中 给所有相信梦或者不相信梦的朋友，还有那些依然执著追求梦想的朋友，但愿梦想成真！ 时光悠悠，转眼24岁又悄然而至，23仿佛还是昨天的事情。我久久凝视着镜中的自己，岁月在她脸上又刻下一道痕迹，可是我怎么感觉她比23出落得更水灵更美丽了，那灵动的双眸仿佛在向我讲述 关于这个题目，我想了好久，后来有感于韩剧天堂的阶梯，幸福是我此刻最真实也是唯一的感受，我知足且知足，珍惜且珍惜。才知道原来幸福可以那么多，五颜六色，伸手一抓，满满一大把，闭上眼，不能放手的是耿耿的温柔 一直以为我是被上帝遗忘的角色，遂想起了很久以前看到的一篇文章，大致内容是这样：圣诞节前夕，在贫民窟里，有一个孩子和他的爷爷在对话“爷爷，为什么圣诞老人都不来这里呢？”“也许他太忙了，也许他想来但没找到地方。”爷爷安慰着孩子。圣诞老人经过这里听到了这段对话，无比心酸。其实那也不是什么圣诞老人，只是一个分发完礼物就可以领到酬劳的“演员”一个也一样为了生计而愁的人。可是圣诞老人的礼物已经发完了，穷人没有交钱，是没有礼物的，可是那个孩子的话，一直在他的心头回绕，于是他在窗外，为那个孩子唱了一夜的圣诞歌。第二天，孩子惊喜的发现，门外站着的圣诞老人，可是他已经冻僵了。不知道为什么，那一刻我觉得自己就是那个小孩。 那天一位母亲刚去世的朋友对我说“妈妈的离去，让我很长时间都沉浸在痛苦中，我忽略了家人的感受，后来我才知道，当我让自己放下来，其实我只用一分钟就可以让我周围的人快乐起来，那并不难，他们都深爱着你，他们都希望你快乐”回去后，我才发现，原来我也是这样的牵动着爱我的人的情绪，原来悲伤也是可以传染的，比快乐更甚。或许很多年来，我一直活在自己的世界里，像个蜗牛一样。从没有用心感受过周围，也没有想过有许多爱我的人会因为我的不开心而不开心。那么我所爱的人请原谅我的任性和自私，我发誓会好好爱我自己，因为生命并不仅仅属于我一个人。 什么时候我的心不再死死扣着回忆，也许是在那个早晨，父亲在出差前为我去菜市买了我最爱吃的猪脑的那个早晨；也许是在那个下午，那个阳光明媚的下午，那个初恋情人向我表示深深歉意的午后；也许是那个傍晚，收到爱人发给我的短信的那个傍晚；我心的尖冰在一点一滴的融化。昨日种种譬如昨日死，今日种种誓为今日生。我重生了，像琼瑶笔下燃烧吧，火鸟，传说中火鸟是永生不死的，五百年后，它会跳进火堆里，然后获得重生。 多年以后再次相见，坐在多美丽里，和初恋情人面对面，我很平静，我知道我已经可以坦然的去面对过去，还有自己的心了。好奇怪，虽然没戴眼镜，可我依然能从人群里一眼把他认出来，他瘦了，生活对他而言一定是很艰辛的。那一刻我想够了，不管过去他怎样对我，我都已经释然。送他上了火车，回去后就收到了他的短信：谢谢你陪了我一个下午，我很感动，想起以前我好歉意。读着读着，我竟然旁若无人的嚎啕大哭起来，说不清原因，或许是骄傲如我终于等到了那句道歉，或许想起了自己的傻，或许想起了雷那么就让我为你和逝去的曾经再最后哭一次吧。看见他因为我的宽容而感动满足的样子，刹那间我想起了父亲，那么多年来，父亲也许过得并不幸福，他们一定很渴望能得到我的谅解吧。我的父亲我怎么可以只记得他的错，却独独忘记了他的好呢？ 最近我常常翻看以前的一些东西：朋友的来信，贺卡，还有我自己专放美文的小册子，日记。我怎么会是最不幸的人，起码我仍有所恋所爱，起码我的朋友都没有远离，我们还在继续，生活还在继续，我们的文字也在继续。 又想起那个传说：遥远的天山有一种饮冰石，它经风雪的涵养，像露般清新别致，如果谁能够找到它，并把它握在手中，它就会化作一颗颗的露珠流进你的心田，从此你便找到了幸福的源泉。朋友你找到了你的饮冰石了吗？你看见了那幸福的彩虹了吗？ 似乎在这样的日子里，每一件物品都被幸福染上了颜色，还有我的想念给你们我的朋友。 写作时间：2004年6月14日 爸爸你是我心中没有唱出来的歌 题记：昨晚不知道怎么的，竟然说起了爸爸。我说我曾经很恨他，甚至担心自己晚上梦游会杀了他，于是阿拉雷说“你杀了他，我相信他也不会怪你，如果他知道你这样恨他，我想他会愿意自己解决掉。”“可是那是以前，我很爱他。”“哦？你不是说你永远走不出来的吗？”接着我对阿拉雷是一顿乱打，他把我轻轻拥在怀里，让我平复情绪，才知道原来阿拉雷只是想让我正视自己。是的，我终于走出来了，走出那大大小小的故事，可是那些伤痛留给我的思考却是永远的。 安顿在书中曾写过“我一直非常相信，家庭带给个人的影响是无法估量也无处不在的。这种影响有时候更像是一种烙印，深藏在血缘的底里。无论人在成长过程中是否曾经试图摆脱还是干脆就希望继承，这种影响最终都会在一个人的行为或者思想里表现出来，当然，在表现的程度上会因为不同人的人生态度的不同选择而有所不同。” 有位受访者曾说“有时候，家对我来说是一个沉重的负担，她要求我必须以她的荣誉为重，必须按照她对我的要求去成长，我不是我自己，而是一个家庭的一种希望，在这个地方，我是没有我自己的。我曾经为这个非常痛苦，发誓一定要离开家，因为只有这样，我才能找回我自己，我才有自由。可是更多的时候，家是我的靠山，特别是当我终于实现了到外地上大学，真正地远离了我的家庭和亲人的时候，我发现我最想念的还是我原来那个家，我最牵挂的还是我那些曾经约束我的家人，我有了困难还是首先给我爸、我妈打电话。我觉得我逃了那么远，在心理上其实我根本就没有逃。而且我知道我一辈子也逃不开的，我的家是我最后的一个归宿。”读着这段话特有感触，它几乎是高度概括了我想说的所有。 这些年，我一直鲜少提及我爸爸，是挑剔，是不屑，是为恨，更是爱。是的，我很难用一个确切的词语来囊括我对他的感情。在高中时，我曾经问过坐在我前面的女生“你恨过你爸爸吗？”她几乎是用一种很惊异的眼光看着我，然后回答“我没有，我无法理解。”我给她做了个比喻“就好比你痛恨吸血鬼，却发现你自己就是个吸血鬼时，你会怎样？”没有人能读懂这个比喻，就好比没有人能明白这所有的一切。当我试图去说却发现无人可懂以后，我从此缄默，沉默是我唯一的语言。 在租来的房子里，爸爸为我打钉子拉线晾衣服，为我用纸把没有玻璃的窗子粘上，做着这些阿拉雷都不会为我做的一切，我忽然有了一种难以言喻的感觉，眼睛有点痒痒的。 曾经想过写写自转，可是我觉得我的故事那么凌乱，那么枯涩，我一直把它一拖再拖。童年，回忆，于我是多么痛苦的事情，我拒绝去回忆。昨天我和朋友晓春说的那句话“没有那些过去，就没有今天的我，人是由无数的昨天组成的。”我想这大概可以解释我下笔的缘由，那么多年我一直觉得那像一块大砖头压着我生疼，写下来就算是我要告别过去了，过去了，真的过去了，像一场噩梦 我是在80年代出生的，小时候我就觉得我爸妈的感情并不好。在我印象中，他们经常的争吵，有时爸爸还会拧我的耳朵，但是不多会他又会讨好我似的和我说话。小时候并没有感觉什么，可是慢慢随着年纪的增长的时候我就开始不喜欢我爸爸。 爸爸在家排行老三，底下还有个妹妹。爸爸是那种宅心仁厚的，对别人很宽容，对自己却很严格。正是由于他这种性格才会导致了我和妈妈所遭受的一切。我的大伯父在桂林教书，显少见得到他，据说我小时候是很招人喜欢的，长大后却日渐的我的二伯父一直在本地，可惜我从来不喜欢他，与他有关的记忆就是常常挨骂，而且在我爸爸面前也肆无忌惮。后来我忍不住问了妈妈“为什么二伯父不喜欢我？”妈妈回答说是我小时候很喜欢和他顶嘴。我所不知道的是一个大人怎么会和我计较这些。 爸爸的家庭是很传统的大家族，每年过年都会聚在一起吃饭，可是这种年夜饭于我却也并不是愉快的记忆。每次的年夜饭大人都会说起孩子们的学习成绩，我不知道我是不是让爸爸很不开心，因为他的女儿总是比不过别人，虽然我的成绩也很不错，可是我怎么能我堂妹和堂姐比呢？她们都是年级第一，事实证明我也从没有比赢过。爸爸总会在饭桌上问我堂妹的情况，那种感觉让我觉得她才是他亲生的，然后我伯父就用那种很鄙夷的眼神看着我“雯雯你考了第几？”没有人去照顾一下那个少女可怜的自尊心。我仍然清晰的记得，在过年时候二伯父给我打发压岁钱时那种冷冷的眼神和语言“说两句好听的，要不就不给你了。”我多想把钱甩回他的脸上，可是我忍住了，为了我爸爸。还有他换新币时，把钞票丢在地上给我妈妈的情景，我想我一辈子也忘不了。可是我爸爸有的只是息事宁人，没有维护过我们说过半句伯父，以致于他更加嚣张，我一直觉得爸爸太懦弱了，该出手时不出手。我的童年就是在冷嘲热讽与孤独中度过，没有人想过要鼓励我，年轻的心愈加自卑了。 我一直没有什么朋友，在学校没有和我一起劳动，在大院经常被人欺负。初中进了一所普通中学，然后落榜自费进了重点高中，从此我爸爸更加在众人面前抬不起头来了。他开始不许我在饭桌上随意说话了，怕丢了他的脸，我的语言能力恐怕也是从那一刻开始慢慢丧失的，我开始变得很抑郁，更敏感了，也更反叛了。这种后遗症一直延续至今，我在人多的时候仍会胆怯，无所适从。进了高中我开始逃课，顶撞老师，成了别人眼里的问题少女，我和爸爸的矛盾更加尖锐了。 高一时，被发现得了甲亢，一种内分泌严重失调的病。得这种病的人眼睛突、脖子粗、手颤抖、心脏跳动快，汗多现在想想，得这种病多半是因为自己一直活得很不开心，郁郁寡欢。爸爸带我去一所卫生学校治病，那时候我们并不懂得这种病去大医院医治，以为没什么大不了，吃药就能好的，当时看我的医生还说是医科大的，医治无数，我们信以为真。采用碘131治疗，一种粉红色的药水，我开始大量掉发，身体有辐射，爸爸早上还特意多给我5毛钱去吃加蛋的粉。谁也不曾料想我的身体就是从那时侯开始走滑坡路的，其实我已经不可能再做回正常人了，只是我知道这个事实却是在三年后。 高二时，我开始改变了，第一次萌发了要好好用功考上大学，而皆因为镜子，这个我如此痴迷的主持人，我会安安静静的坐在教室里听课，人也变得渐渐开朗起来。可是又一个大浪扑面而来杀得我措手不及，爸爸要妈妈生一个男孩，我是强烈持反对意见的，因为我妈妈已经40好几了。妈妈最终还是怀上了，当知道是个女孩后，爸爸要求妈妈打掉，妈妈不肯，为此他们冷战了很多天。妈妈还是生下了我妹妹，爸爸并不高兴，生活和工作的种种不如意让他更加暴跳如雷，我首当其冲的成为了他宣泄的对象，我总是莫名其妙的遭炮轰，灰头灰脸。我还清晰的记得妈妈恳求爸爸为妹妹上户口的一幕，还记得爸爸不承认那是她女儿，还记得他用脏话骂妹妹我想过要逃离，可是我怎么忍心置我心爱的妈妈和妹妹不顾呢，也是从时起我第二次萌发了要发奋学习考上大学的念头，而这一切仅仅只是为了带我心爱的人远离这绝望的生活，但我的成绩总不见起色。 我一次一次蹲在床前，看着妹妹可爱的睡姿，轻吻她的脸颊“妹妹，你可知道我有多爱你，我一定会带你逃离这种生活，一定会赚钱给你上户口。”高三我异常勤奋，为了节约时间看书，我早上吃小笼包，还带一袋回来当午餐，我的胃病也是那时候落下的，我是最晚一个回宿舍的。很快我的成绩就以几十名的成绩在飞跃，连我自己也觉得诧异，所以那么多年后我一直坚信，一个人只有坚持就会有收获，尽管这种回报常常不是马上的。高考我才得了500多分，但是爸爸说“你能考出这种成绩，我已经不怪你，因为你已经很努力了。”当时我很感动。 当时很流行什么心里咨询热线，渴望有人能帮助我走出那些阴影的我拨打那个电话，认识了在我生命里占据着很重要的角色的某某，也就是我的初恋情人。因为有病的原因，身体严重变形的我一直乏人问津，可是现在却有个人对我充满了好奇和爱恋，我就是这样和他走到一起的，先恋爱后见面。那么多年我一直很渴望有个人能带我远离那种生活，我的过去在我看来是一段失败史，再说我的家族那样，我已经不想再回去了。几乎是和所有热恋中的人一样，我爱得那样执著和激烈，像熊熊燃烧的火焰，我把他当成我的保护神，什么都与之倾诉，可是我万万没有想到的是这个人却一直在欺骗我，我在不知情的情况下竟然成了第三者。初恋毁灭了我对爱情最美丽的憧憬，我陷在回忆里整整四年，四年是一个人生命中最青春最美丽的时光，可是我却把它付给了一场错误的相遇。现在回想起来觉得自己好傻，可是人有很多时候总要走出来才能懂得。当我经历过这大大小小的伤害后，我悲哀的发现我再也回不去了，我已经很不合群，极度自闭，经常仰望天空自言自语，没有人敢和我说什么，因为我太敏感了。大一暑假我没有回家，我留校学英语，家应该是一个人最后停泊的地方，但是这种意义于我恐怕早已经丧失了，在家我反而是最不自在的，不能随意说话，不能干自己喜欢的事情。在学英语的日子里，我得到了一群小朋友的众多照顾，这种照顾不是外在的，而是内在的。他们的父母还一再感谢我，其实该说谢谢的人是我，是他们重新建立起我对人性的依赖和信任。在学英语的日子，和一群几乎都比我小的孩子一起，我忽然感觉到年轻是一种多么美好的事情，看着他们笑，看着他们闹，看着他们说要给我找男朋友，还有渴望得到我关注和想亲近我的样子，我好像又看到了过去的自己，我于是拾起了脚下的那根绳子——回归。 在大学的这几年中我没有落下我的学业，我第一次是为了我自己而念书，不是为别的。因为我的勤奋好学，我有机会专升本继续学习。 爸爸，你知道吗？我曾经很恨过你，认为你是造成了我痛苦生活的根源，这20多年我一直活的那么痛苦和孤独。我常常想：假如你对我的心灵更多的关注，你懂得呵护我那颗敏感而有自尊的心，那么今天的一切会不会改写；又假如我是成长在另一个家庭，今天的cherry和她的文章还存不存在，谁也不知道，生活没有假设。其实当我更客观的去看待这一切的时候，我觉得我的性格才是我痛苦生活的根源，性格决定命运。人各有命，命若琴弦。 爸爸，你还记得很多年前我给你写的那封信吗？里面有一段话“也许每一个父亲都渴望把儿子高高举过头顶，每一个父亲都渴望成为儿子心目中的英雄，但是每个父亲也曾有过失败、屈辱，甚至有过扭曲，这就是关于父亲的真实，爸爸当你和我讲很多故事和做人的道理时，你也一样是我心目中的英雄啊，所以爸爸我原谅了你” 爸爸，今年五一你问及我想去旅游吗？可以去云南，去青岛也行，那一刻我很震惊！爸爸你一直都知道我心中那个关于爱的深深遗憾吗？你一直都知道青岛是我无法圆的一个梦吗？哦，爸爸，谢谢你。 刘墉在悲欢离合总是缘中如是说： 陌生到相识，由欢聚到离别，由相爱到相怨都是缘！ 越见离合悲欢，越是牵扯不清，越有锥心的痛，刻骨的伤缘也就越深！ 如果全然无忧，就不知道什么是“无忧”了！ 如果没有别离，就不懂得珍惜相聚了！ 许多美，许多爱，都不在发生在的那一瞬间。因为那一瞬间只有激情，只有感动，过多地感动 反而不真实了。直到事情过去，木然回首，那滋味突然浮现眼前于是，我了解到： “爱”不但像“诗”一样，起于沉静中回味得来的趣味，而且可以再三地精致，把一切的激情，愤懑，甚至“爱”全部都过滤，剩下一种淡淡的感觉―― 那个我不再恨他，不再爱他，不再要求他，只是似水年般，在我的生命中，曾经流过的一段岁月！少年人如同春天，一番雨，一番暖，病一次，长一次。老年人如同秋天，一番雨，一番病一回，老一回。是不是每个人的心灵深处，都藏着一些人物，伴随着欢欣与凄楚。平时把它锁起来，自己不敢碰，更不愿外人知。直到某些心灵澄澈的日子，或是回光返照的时候，世俗心弱了，再也锁不住，终于人物浮现。 一直很喜欢这段话。摊开我的掌心，有人说“你这辈子，没有什么父亲缘，只是母亲缘很好” 现在我却觉得那不是没有缘，那缘交错复杂，寻常难解。爸爸已经是知天命的年纪，而我也将而立，将来也会为人妻、人母过去的种种且烟消云散，渐渐淡去，酸、甜、苦、辣、咸百味杂陈后，最后出来的一个味道是“淡”回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。生命或许只是一场绝望的奔跑，我们向前不停地追寻，其实仅仅是因为，我们知道，我们以为，前面是有希望的。 爸爸，谢谢你的那颗精子，让我来到这个尘世，让我品尝人生百味，也感谢那些痛苦的经历，她让我懂得珍惜，爸爸你可知道你一直是我心中那首没有唱出来的歌。 后记：我曾经想过写写我的故事，我的经历，我认为我一定能写到一万字。现在我把它精简了许多，轻轻描绘了几笔，或许有一天我会把它写的更详尽些。写完我整个人已经虚脱了，泪也掉了不少，动情时我会大哭，好想抱着个人痛哭。呵呵，幸好你们没有看见这么狼狈的我。 把它写下来是给我自己，是给所有我爱的人，也是给那些曾经试图走进我的世界了解我的人，更是给我爸爸。我想当我能把它写下来的时候，我又跨出了一步，就像当初我写有感于今天爸爸走，还有24通往幸福的天梯一样。 写完感觉还有很多的话想说： ——给为人父母的人：对孩子应更多的鼓励，不要总是用成人的眼光去看待和要求孩子，学会倾听，你才能走进，童心是那么纯洁和可爱，你该感谢它给你带来那么多快乐； ——给为人子女的人：对父母多些尊重和理解，把你抚育成人多么不容易，其实父母所做的一切出发点都是为我们好，常回家看看，感情是需要交流的，亲情容易被忽略，不容易被遗忘，忽略＝遗忘。树欲静而风不止，子欲养老而亲不待，却勿留下一辈子的遗憾。 原创作者：cherry0629 写作时间：2005年8月28日1:50:00 pm 写作地点：南宁。六景 母长河 如果有人问我在现实世界里，你最佩服的谁？那我会毫不犹豫的告诉你是我妈妈。 小时候我特崇拜我爸，总觉得他特了不起。可能每个小孩或多或少都有些恋父情结吧。我总觉得我妈妈太迂，懂得没我爸爸多。要是我妈妈知道我曾经这样看她，不知道有多伤心。随着年龄的增长，我却感觉到是我妈妈的宽容与坚忍才撑起了这个家。 出来工作后，这个以往被我认为迂的她却每每在生活工作情感中给予了我莫大的帮助，当我在困难面前退缩时她总是对我说“压得重担的人才能做大事业”不是没有想过去写我妈妈，却不知道该用怎样的笔触去描写，也许是因为太熟悉了，反而不知道如何下笔。母爱如一脉静静的流水，把我包围；母爱是一棵树，枝繁叶茂，给我庇护。 熟悉我的人或不熟悉我的人都能轻易看出来我妈妈很爱我，因为但凡我喜欢的东西，妈妈几乎没怎么考虑价钱就给我买，直到今日，回家妈妈还为我买这买那，生怕委屈了我，想想真的是惭愧，700多的工资，每个月也就勉勉强强的过日子，甚至不能为家里捎点什么。去年工作后第一次拿到3000元的年终奖金，回家我给妈妈和爸爸每个人一个红包，里面是200元钱。妈妈接过我的红包很是诧异的看着我，似乎很不习惯我给她钱用。“妈妈，钱不多，以后多了，红包会更大的。”“你还封钱给我们啊？！” 小时候最喜欢和妈妈顶嘴，我不知道妈妈当时伤心过多少回？现在看到妹妹和妈妈顶嘴的样子，就想自己小时候也是这样的吧，这样的犟，难免不训斥妹妹几句。妈妈说姐妹俩都是坏脾气，那神情有着很多的无奈和伤心。 小时候我喜欢的东西，妈妈总是会给我买下。一条170元的裙子，在当时已算价值不菲，妈妈买下给我，仅仅因为我穿起来很像个大学生。而现在我竟然却怎么也不愿意穿，觉得老土。妈妈出远门总是会给我带礼物，有一次她没有给我带礼物，我就躺在床上哭。 记得考初中的时候，爸爸骗我说没考上，结果妈妈竟然哭了；初中作文比赛获得二等奖，妈妈高兴得一直听我发表获奖感言，那神情一点也不亚于现在的fans；中考落榜后我开始旷课逃学还骗妈妈说去同学家玩，妈妈跑去学校找我。 小时候做了多少错事，惹妈妈伤心和难过，数也数不清。可是妈妈总是那样的包容了我，无怨无悔的付出。直到我妈妈怀了妹妹的那一刻起，我才开始真正的长大。我从妹妹的成长里看到了自己，一把屎一把尿的把一个孩子抚养大是多么的不容易。 刚上大学那会由于不适应，心里很难受，妈妈不远百里，从家里来看我，发现我还算好，就匆匆离去。大学暑假留校参加英语夏令营，妈妈就天天给我打电话，我有些厌烦了，就说“妈妈，你怎么总打。”当时不理解，现在懂得了，妈妈想我了，想找个人说说话，可是我却残忍的拒绝了她。大学毕业后，一直为工作的事情担心。妈妈就来到南宁和我一起面对双选，鼓励我，还因为招聘时我遭遇不公平的对待而伤心的掉眼泪。 出来工作后，全家来看我。住在租来的房子里，知晓我有洁癖，妈妈不肯睡床和妹妹打地铺，回去后烙下了病根，而这些在当时她却都只字不提，后来才轻描淡写的告诉我。当时我心里觉得内疚死了，觉得自己真浑，为什么不坚持让妈妈睡床。 妈妈总是在qq上给我留言“雯，今天心情好吗？”妈妈挂念着只的是我，只是我可是我给了她什么呢？ 很久没有这样的静下心去思念过母亲，想过她为我们所做的一切，成年以后的世界对于妈妈的关注被分散得七零八落，添加了爱人，工作，生活以前无忧无虑的日子已经一去不复返了，不变的是妈妈期待的爱的目光，噢，妈妈，泪如雨下 妈妈我想对您说 话到嘴边又咽下 妈妈我想对您笑 眼里却点点泪花。 噢妈妈 烛光里的妈妈 您的黑发泛起了霜花 噢妈妈 烛光里的妈妈 您的脸颊印着这多牵挂。 噢妈妈 烛光里的妈妈 您的腰身倦得不再挺拔 妈妈，烛光里的妈妈 您的眼睛为何失去了光华 后记：我发现我每次总是写的乱七八糟，远远不及我想表达的千万分之一，但是对于母亲的感激是道不尽的。母爱总是最朴实，最感人，最细腻的，不管它以什么样的形式呈现，我相信它始终在注视着我。 原创作者：cherry0629 写作时间：2005年11月9日23:11 写作地点：南宁。六景 有感于今天爸爸走 今天爸爸终于走了，我应该很高兴才对的。以前爸爸走了，我开心得不得了，就像笼中之鸟获得自由。可是这次他出远门，我竟然很不习惯，很失落。人真是很奇怪的动物。我说不清自己莫名的情绪。 我骑车跑了几条街去找他，我要告诉他，我去送他。可是去了几个他平时最爱去的早点店，都没有找到他。回来竟然发现他在家中吃包子。妈妈告诉我爸爸去菜市给我买猪脑了。那一刻我很震惊，难以说清心里的感觉，很复杂。我觉得我爸爸真的变了，变得懂得去重视和珍惜了。 妈妈本来不去送他的，我一再强调去送，所以全家都去了。坐在车后面，听见爸爸在絮絮叨叨的说个不停：冰箱里的排骨拿出来炸或者怎么弄，还有羊肉也吃掉它我第一次发现原来爸爸也是那么婆妈的，可是这种婆妈在此刻竟然让我觉得异常温暖。 回到家，总感觉少了些什么，屋子变得空荡荡，而我整个人也变得懒洋洋了，没有了做菜弄饭的欲望。 这次我回家给他买了两条内裤和几双袜子，他竟然笑得像孩子一样灿烂，而我竟然看呆了。其实我每次回来都会给家人带礼物的，但是我从不曾见过他这样不加掩饰的笑意。这次回来真的觉得爸爸老了，他的背略有些驼，头发也白了许多。我轻声问自己：他真的不可以原谅吗？我的眼有些泛潮，很多孩时的记忆涌上心头。那次我的左脚断了中间趾骨，是我爸爸每天接送我上下学，而且还带我去看老中医，敷中药，每晚临睡前还用烧的滚烫的中药给我泡脚，这一泡就是三个多月。这些我怎么都忘记了，就只记得他对我不好的那些呢？儿时对于爸爸的记忆好像也遗忘得差不多了，惟有16岁以后的记忆却如此根深蒂固，或许就是从那时候开始，我已经不再亲近我爸爸了，我想他一定很难过吧。小桐说：其实他也很害怕掌控不了个性那么倔的女儿，他也会害怕失去你。那一刻，回想种种，我竟然觉得无比心酸，跟着泪就无法克制倾泻下来。哦，爸爸！ 年少的记忆衬托出的只是自己的幼稚和可笑。犹记得高中时，放假了，别人的家长都替自己的小孩载被子回去，只有爸爸却是让我自己载回来。我心里很不高兴，结果被子没扎好掉地上，弄脏了，那天刚好下雨。当时我心里还挺高兴的，看这回你帮不帮我载。回到家，原本以为爸爸会骂我一顿的，结果他只是摇了摇头说：怎么这么不小心啊。爸爸也许不会知道，这些年我一直在努力的做人做事，我进团委当部长，用功学习拿奖学金，参加社团辩论赛，参加英语夏令营为的是让他高兴，让他觉得我一直是他的骄傲，和从前一样，从来没有变过。 爸爸，我多想问你：我是否是你的骄傲一如往昔？ 原创作者：cherry0629 写作日期：2004年5月4日 写作地点：广西。博白 通往温情的隧道 题记：人这辈子总会遇见很多的人，会经历很多的事情，而有些记忆，却像细沙一样流过我们永生的岁月。 如若不是今天中午清理东西，我可能不会记得我的那些信件一直还躺在那里等着我，曾经有一段时间我把他们找出来打算碎掉。那些大多是以前的情信，还有一些别的卡片之类的东西。在碎掉之前我决定再看一遍，结果一拖再拖，没拿出点时间来。今天我决心无论如何要解决掉，放在这里碍地方。 我于是慢慢翻看了“大姐，那么久不见了，有没有想我呀？虽然我的字不好看，但是我还是趁着临睡前给你写了这封信。由于长话费是在太贵了，我一打电话单子上就显示出来，被老爸骂一顿，所以我只好用我最不擅长的方式与你联系了大姐下个月23日是我的生日，看在我是你小妹妹的份上，要寄张贺卡给我喔，最好写封信给我。”底下署名是罗洁，日期是2000年10月30日晚12点整。如果不是因为这封信，我也许已经不记得这个名字，像从遥远的年代走来，却并不陌生。11月23日是她的生日，罗洁，姐姐多想亲口对你道一声“生日快乐”可是你在哪里？ 记忆在一点点的复苏 “大姐，不知道你的情人节过得怎样？总之希望你快乐。虽然现在才刚开学，可我已经很忙了。不管怎样还是要帮大姐买相片的。只是现在的人不喜欢这个，所以找了很久也没几张好的，你就勉强接受吧。过些日子我再帮你找找有没有安在旭的。黄巧于2001年2月24日晚11。58分。” “大姐，我好想你，好怀念一起度过的那个短暂的夏天爱你的豆豆虫” 读了几封，我发现自己再也无法继续，我坐在床沿，泪珠一滴滴滑落。 我已经在通往怀念的隧道，我依稀听见她们在叫唤我。 是的，那年夏天，永远不再重回的夏天，那个2000年的夏天，让我无论何时何地想起，心中永远有温情在流淌，这就是幸福吧，被爱，被牵挂的感觉吧。 那是大一的暑假，为了逃避家而选择留下来参加英语夏令营。在113宿舍里，认识了来自柳州的小女生罗洁、黄巧，还有桂林的豆豆虫，这几个可爱的小女生给我生命带来缤纷亮丽的色彩，让我的世界不再只是阴暗和寒冷。从某种意义上说，不是我在照顾着她们，是她们一直在接纳和感染着我，呵护着我脆弱的心灵，给予了我那么多的勇气去面对。开学后，舍友发现我竟然变得不太一样了。她们不知道我在那个夏日收获了五颜六色的幸福，别人做不到的，这几个小孩却做到，她们让我重新学会了微笑，发自内心去微笑。 那年夏天，日子是多么的美，太阳是热辣辣的，我却并不讨厌。 最初里除了罗洁，我并不怎么理会别人。而我靠近罗洁的原因只是因为她给了我一种熟悉感，她长得很像我高中的同学李宇，不同的是洁对我表现出更多的热烙。洁并不高，皮肤偏黑，性子活泼，而巧刚好相反，细高的个头，皮肤白皙，话语并不多。我是个很古怪的人，只对自己认可的人好，而且可以好得不象话。我似乎很偏护着洁，对于巧我却是不爱搭理的。在当时的我看来巧很像我的堂妹，我的堂妹在家像个大小姐，全家都让着她。那其实只是一个不受宠爱的我不平衡心态的表现罢了，可怜的巧却就代为受过了。刚开始巧总会找我说话，或者愿意为我做事情讨我欢心，可是这并没有让我的态度改善，还是那么冷冰冰的。钉子碰多了，这个女孩子对我多少有了惧意，平日里不敢随意和我说话了。我发现总有一道目光在默默的追随着我，我知道那是巧。我对洁好的时候，巧的眼光就会羡慕的看着洁。很多次看着巧眼巴巴的目光我已经心软了，一想到堂妹我的心又硬起来。巧发现我喜欢收集明星照片，就大方的送了我几张，我开心的收下了。巧娇羞的笑了，那笑很纯净，似乎很高兴能为我做点什么。我甚至知道，这个女孩子对我从没有过怨恨，只是期盼和轻轻的靠近试探。 豆豆虫这个家伙，刚见她人高马大的，如果不张嘴说话，说是我姐姐一点也不为过，事实她只是个初中的娃子。经常看见她嘴巴动个不停，整个好吃鬼，可是她却很招人喜欢。 那些日子我们过得很惬意，白天上课，晚上就听吉他弹唱。白天的课程也是比较轻松的，外国人的讲课风格和我们中国人不太一样，他们比较随意，更注重启迪孩子思考。晚上我们几个人一起去西大第一教学楼110里听吉他弹唱。洁她们特别迷那些吉他手，还给他们买水，年轻人很快就打成一片。我看着这些的时候，心里特别羡慕，那是些多么纯真的孩子，可是我却已经回不去了，虽然我很渴望。 那时周末不上课，我们就去狂街，我买了一条淡紫色的吊带裙，很长。买了就后悔了，不敢穿，这种衣服怎么可能穿出来了。这些孩子就一个劲的怂恿我穿，还一致认为我穿的很好看，有韵味。不管是不是真的，但我真的很开心，要知道那时的我非常胖。可是我个子不高，怎么办？隔壁的朋友就把她的高跟凉鞋借给我，然后在大家的陪同下一起去新莘坊就餐。我觉得我就像个女皇般，被爱簇拥着。这些孩子们还陪我一起去拍艺术相，陪我去做一切我并不敢去尝试的事情。 那时我的眼睛长了颗东西，按照以往的经验，估计是麦粒肿或霰粒肿。于是我就向外教请假几天打算去动手术。这帮小家伙一听说立马主动陪我去，虽然我嘴上说不用，可是当她们牵着我的手陪我到医院的那会，我的心还是被打动了，很温暖。幸福大概就是这样的吧。 报名参加英语班后，还要接受外教考核一次，其实也就是交谈，看看你的英语达到哪个水平，好让水平相当的人在一个班里。当时考核我的就是alice，一个白发苍苍的妇人。她问了我很多问题，我自顾自的回答着，我基本没听懂alice问了些什么。只是根据个别单词揣测。 进了英语班我才发现自己到哪了？在那里我是年纪最大的，真丢人，原来我的英语是那么菜。想到考完回去后，我对朋友口沫横飞的说我回答的场景，还以为自己回答得很，想来是答非所问了。而那些孩子的英语早已经说的叽里呱啦，可想而知我有多么的自卑，一个大学生连个初中生都不如。 差点忘记说了我的外教就是alice，看样子就知道alice是个很贤惠的人，现在轮廓依然可见年轻时候的美貌。alice是和她的husband ——tom一起来的，他们夫妻很恩爱。天知道现在写这几个英文都够吃力的，当时是每天的外语轰炸，上课还要提问，每天就过着云里来雾里去的日子，基本听不懂。可想而知我过的是什么日子，那种心态很矛盾，既想见到alice和tom ，又害怕他们提问。其实我是有很多的话语想去表达，对于一个狂烈的想说点什么的人而言，却无法把它转化成为另一种语言让对方明白，只能发出“啊，哦”之类的语言，是一种无奈和挫败。这种感觉久而久之便让你觉得索然无味。幸好做在我旁边小男生英语不错，经常帮我翻译英语，还亲切的称呼我为cherry。他的名字我已经记不清楚了，只依稀记得他姓周。当时每个人都要有个英语名字，这也是方便外教与我们的交流。周没有，所以外教干脆就唤他为“zhou ”周听后愣了一下，也就欣然接受了，我们却是一阵大笑“zhou ”那时候我们的桌子有点类似会议条台，一排坐4个人。 相比之下我比较喜欢tom的讲课，活灵活现。tom是个非常慈祥的老者，给人一种知识渊博的感觉，更重要的是tom很像我的外公。我一出世就没见过爷爷，而我的外公外婆又远在武汉，我们真正能在一起相处的时间太匆匆。我外公是那种特儒雅的人，tom身上的气质和外公特别像。我总想靠近他，可是我那撇脚的英文，让我只能远远观望，而这些我是多么想告诉tom。这样写着的时候我特别感怀，我好想念tom。tom上课的时候会和我们讲些他年轻的趣事，还有他的家庭等等。有次他和我们说外国人没有所谓的纯种人，比如他爸爸是爱尔兰人，妈妈是另外的种族。不像我们中国湖北人娶了河南人，还是纯种人。他还告诉我们他当年是怎么追求alice的。据说他和alice的哥哥是good friend，在海边遇见alice的时候，tom的眼睛发光ask his friend“who is she？”“my sister ”然后tom就跑去alice家求婚了，那时他才16岁，晕菜，胆子够大的，我们在底下听的哈哈大笑。结果自然被拒绝，但是tom是很有恒心的，他又一次上门求婚，几次以后终于把alice娶回家。 看着alice和tom的相处是很有意思的，男人对女人似乎总有些不耐烦，这点中外是相同的。记得期间alice和tom出游的时候，alice一直没下来，就看见tom在楼底下渡步，还不时喊几声。通常他们夫妇两上完一节课的时候，就交换班别上课，有时候alice会过来交代一声她已经讲过些什么，tom will answered “yahn， i know ”tom告诉我们他今年66岁了，他并不介意告诉我们，可是在外国问及别人的年纪是很不礼貌的，比如alice，我们一定不能问她。”说完还往门外看了一眼。tom是很幽默的，一次有个比较时髦的女生走过，对他嗨了一句，tom作势往胸口那里打了一拳，眼睛闭上，做出一副要晕倒的样子。 alice是那种典型的家庭主妇，平日里她会和我们说她喜欢吃什么“i like chic ，don’t like fish。”问why，很简单因为鱼有刺啊。呵呵。alice还会教我们唱歌，更要命的是她唱上句，就会点名叫你唱下句，每当这时我总是头低低的，生怕她会叫我，幸好大多时候都是有惊无险。有时候我们还会做游戏，就是alice把单词分开写在纸张上，合起来就是另一个词，e。g golden and fish 连起来不就是金鱼了吗，用这种方法让你们去找自己的另一半。这群不大不小的孩子这时都看着我“姐姐，你放心，我们会优先考虑你的。”当被他们问及我的初恋是在多少岁发生的，我的回答让他们惊讶，好似这个年代我爱得有点晚了，时代已经进化至此，只能望而声叹。最后我终于找到我的另一半了，恰恰就是坐在旁边的小女孩。害得我跑到别的地方去找，绕了一大圈原来却是在身边，真正的爱情是不是也是如此呢？常常被我们忽略？这是我们一起度过的一个非常难忘的“情人节”也称“圣瓦伦丁节”alice和tom还送我们情人节的小卡片了。 alice和tom对我们是非常友好的，虽然是师生，但全然不同国内的相处，我们之间是很平等的。你甚至可以提出反对的意见，你也可以和他们交谈你的感情。第一次我们英语夏令营组织去动物园玩。之前由于年纪长和我的牌号是163，被点名做班长。于是我理所当然的负责去接alice和买公园的门票。my english is very poor ，so i can not say anything 。我一紧张，吐出来的竟然是中文，晕，这群孩子叫开了“你怎么说中文了？”我很想和alice聊天，可惜我的英语实在是拿不出手，为了不吓着alice，就一旁乖乖的听呗。一次坐在我旁边的周的父亲来，周告诉alice后就出去，alice非要随周出去见见他的父亲不可，外国人的这种礼仪却是我所想象不到的。 周末里我们就可以看电影了，在校大礼堂里，只是都是原文，基本听不懂，只能看图琢磨了。那部片子让我印象很深刻，似乎曾经看过。大意是：在那里总有个比赛，就是狗载着人穿越那些地方最后谁先到。孩子的父亲也是这种比赛的热衷者，却在经过一个小湖泊的时候，不甚滑落从此再也没有上来，狗因此也被惊吓到了。其实不仅人会有这种“一朝被蛇咬，十年怕井绳的”心理，狗也同样会有。儿子执意继承父亲遗志，母亲却担心也会失去儿子。儿子没有钱，到处游说富人资助他，终于感动了一个人愿意资助他，参加了这次比赛。片中有个场景特别让人难忘，狗在经过当年父亲遇险的地方时，不愿意再前行，孩子拼命的拉也无济于事，孩子掉眼泪了，狗似乎也感受到了主人的心，跨过心里的障碍继续前行。终点在望，孩子却已经没有力气，观众吹着口哨为他加油，狗竟然拖着主人到达了终点。第二天tom讲解外国的谚语，提问还有谁知道时，我腾的站起来回答“where there is a will ，there is a way。”（有志者事竟成）tom高兴的看着我，对，就像片中的小男孩一样，说着他还伸出了大拇指，那一刻我自豪极了。tom问及以后的理想时，有人回答老师，我的回答是president。tom还问我是外国的还是中国的，我回答是外国的，tom朝我微笑。 一个月的时光过去得很快，转眼alice和tom就要回国了。我连夜折了一些纸鹤送给他们，传说纸鹤是能带来吉祥的东西，我还特地去买了一条陶瓷手链，带有一点点淡淡的香味，我希望他们看见这些东西的时候会想起中国，想起我，想起我的时候心头会掠过丝丝温情，这就足够了。临走前，我请求tom给我写点什么，tom在我递上去的纸上落下“keep smile and keep hard ”我想tom一定从我的笑里察觉到了blue。还有不少小家伙要求alice亲吻一下她们，alice愉悦的答应了。我由于还是很不习惯这种方式，总怕别人会想歪了，没敢提出这样的要求，其实我多想能和alice、tom拥抱一下。 回去后我们还曾经书信来往，tom告诉我alice生日的时候全家人都回来了，alice很happy。恰逢那时美国大选，tom就在信里谈及这些情况，末了还问我中国的主席是怎么产生的？这么专业的问题我怎么用英语回答呢？等我再给他写信时，以后就再也没有回音了。 我曾经无数次拿着电话号码，可是我终究没有打，拿起电话我说些什么呢？我只怕我一个字都说不出来，真恨自己当年学英语不认真，基础没打好。此后的几年里我都打听外教中来的人是否有tom他们，结果只是一次次的失望。我再也没见过他们。 alice and tom ，i miss you so much ！大洋彼岸的你们能感受到吗？ 2005年11月12日 平凡世界 这段时间，因为工作的关系，我很苦闷，感觉找不到自己的位置。初出社会的我，还不懂应对纷繁的世界，耿直的少年容易吃亏，我始终不明白人为什么得那样虚伪的生活。于是乎，我想换个环境，又苦于割舍不下很多的东西。只是我的自信，我的自尊，我的梦想都在日渐的褪色，会不会某天对着镜子里的自己我也觉得陌生了：who am i ？ 在学校的时候，老师说过在机关的生活和企业有着太多的不相同。走进机关单位随处可见的就是这样的场景：有人泡咖啡，有人闲聊，有人看报；在企业则是每个人来去匆匆，或者埋头忙着手上的活，两种截然不同的生活状态。我现在应该是前者，白天上班打扫卫生，有空时打开电脑看看qq有无留言，看看论坛有无回复，闲暇时写写东西。 然后我看见了母亲给我的留言：雯，因为刚才去学校给你妹妹送作业本，回来才看见你的留言，你好吗？要放开心胸，高高兴兴。自从我把我的另一个qq给她，并教会她简单使用后，这样的留言总是陆陆续续的从我的qq里蹦出来，鼓励我。我脑海里闪现出，几百公里外的母亲在慢腾腾的打字的画面。一时间，我的心中百感交集，无法言说。 昨天接到母亲的电话，恰好是我心烦意乱的时候，只是觉得母亲的声音略为低沉沙哑，于是我就随便问了一句“怎么，妈，感冒了？”母亲似乎有点高兴我听出了她的不适“你怎么知道？”于是母亲就和我絮絮的说起来，这段时间身体不适，还去吊针到晚上一点钟，而妹妹也不肯睡觉，陪在身边很晚才回去。其实我哪有那么厉害，只是随便问问，而母亲的反应让我很惭愧，做为女儿我给母亲的太少了。而我的母亲在自己身体不适的情况下，还这样的安慰着我，母亲给予我的太多太多了，这辈子都无法偿还。想起以前暑假在校学英语，母亲总是给我打电话，我却嫌她烦，以致于母亲要压抑自己的想念，不敢给我打太多的电话。出来工作后，感情和事业更是占据了自己很多的精力，对于母亲的关注更少，心情不好时，还会冲她发火。可是母亲总是默默承受，包容着我的种种。天下的父母似乎都如此，无私的奉献给了孩子，却因孩子一点点的回报而感动，但是那点点却远远不及父母给予的千万分之一。 记得曾经在一本杂志上看见这样的一则故事：电视旁，一位母亲正在看天气预报，发现a市有雨，随即打电话给a市的孩子告之。放下电话，却接到来自b市母亲的电话告之明天气温下降，一瞬间，这位母亲惭愧了，怎么自己想到的只是自己的孩子，却遗忘了年迈的母亲呢？难怪有人说，天下的父母都是欠了自己的孩子的，这辈子才要这样的偿还。 小时候，我总爱和母亲抬杠，她说一句我就顶一句，总以为自己有多么的神奇，这种现象杜绝于我妹妹诞生，她使我真正开始了解母亲这个简单的词汇所包含的博大和宽容。因为父亲喜欢男孩的缘故，母亲又怀孕了，知道是个女孩后，父亲极力反对，可是母亲还是坚持生下她。那一年，母亲43，我18。我亲眼目睹了母亲大腹便便，害喜的艰辛。母亲送去医院后，同学告诉我如果折叠的纸船在水里不沉没，那你的愿望就能成真。我晚上躲在宿舍的洗澡房，装满了一桶水，把纸船一只只放进去，虔诚的祈祷，希望母亲能生下一个弟弟，虽然b超检验出来的是女孩，可是谁能说机器就没有误。第二天，我惊喜的发现纸船没有沉，可是姑姑从医院打来的电话也只是告诉我母亲生了，我的心中有了一种不好的预感。我曾经发誓，如果母亲生下的是弟弟，那么我不会那么爱他，反之如果是妹妹，我会加倍呵护她，补偿她。 结果上天把一个可爱如天使的妹妹送到了我的生命里，从某种意义上说，妹妹你加速了姐姐的成长。在医院里我第一次看见了你，红彤彤的脸，我一抱你就哭，难道你也能预知自己将来所面对的一切。那时我常常中午也溜回家，为的是能看看你，说不清我有多么的喜爱你。刚开始父亲无法面对你是个女孩的事实，常常冲母亲和我发火，可怜的母亲，我都不知道她是怎样熬过来的。我不再和母亲顶嘴了，从那时候开始我发誓要让你和母亲过上幸福的生活，要考上大学，要带你们远走高飞。在那些日子我看见了母亲的坚强和宽容，而这些是我远远缺少的。后来父亲慢慢发现你的聪明和可爱，他终于抛开了那种偏执的思想去接受你。 后记：cherub，这篇文章完全背离了我原本的写作初衷，开始我只是想把母亲写下来，那么多年，我没有为母亲写过只言片语。可是我的感情却如决堤的洪水，倾巢而出。我把真实写下来，我想当你有一天，足够去读懂我字里行间的感情时，你会明白你有着怎样的一个姐姐，母亲和父亲。原本我想告诉你事实的全部，可是我觉得没有这个必要，现在你和父亲的感情很好，而且我相信他是真心的认识到自己当年的错误，所以我舍去了其中的一些。你有权知道事实的真相，但是不包括已经成为历史不会对现在和将来造成影响的篇章。那么多年，我经历了一些事情，走过了一些地方，我终于原谅了他，也深刻的体会了一些细枝末节的东西。不管怎样，希望你知道我很爱你，我和你是血脉相连的，同时希望你快乐幸福的成长，不要像当年的我一样过得那么沉重和压抑。希望你优秀，但是假若优秀必须以牺牲掉某些快乐为前提的话，那么我首先希望你是快乐的，哪怕你是平凡的。如果可以我愿意给你一切美好的东西。同时感谢你来到我的生命里，你让我深深的懂得了责任和义务，了解很多过去不曾了解的东西。拥有你，看着你一点一点的长大是一件多么美妙的事情。 cherub欢迎你，我永远在这里等着和你分享和分担生命里的喜怒哀乐。 写于2005年3月4日　南宁。六景 原来你也是一株含羞草 昨晚接了个电话，于是谈到一个很好的朋友毕业出去后就很少联系我，即使我打电话过去，也感觉是敷衍我几句草草挂掉，总推说忙。可是我从来认为忙不是忽略朋友的理由。友情也是需要人去精心浇灌的。难道真是应了那句“人走茶凉”？我不免有些伤怀，也就和同事不知不觉聊起了有关的话题。 同事说“也许不是她变得太快，而是你自始自终从没有真正意义上的了解过她，也或许当初在一起是因为在那个狭小的圈子里要相互取暖，不代表你们是知己，也或许你给了她压力”同事的话让我沉思了起来，或许她是对的，有时候人是很讲究感觉这玩意的，毕竟曾经拥有嘛，可是我觉得自己在自欺欺人，因为我曾经很用心的付出过。我想很多时候所说的“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”只是人无法实现美好愿望的一种啊q似的自我安慰罢了。 “我也是个很自卑的人，小时侯我还很自闭，我特怕鬼，不敢往黑的地方去。”同事的话语打断了我的沉思“可是我觉得你表现得很出色啊，你总是可以把气氛弄得活跃起来，而且当别人拒绝你的时候你还能不气馁，知道吗？我甚至很羡慕你，不知道你是怎么做到的。就像今晚我觉得自己特失败，那种场面我应付不来。”“其实每次我也和你一样，心里很怕，可是我总会一鼓作气闭着眼睛就上，因为我知道只有让大家接受你，你融入了大家，以后你才会更轻松。我自己觉得我的表情很僵硬。”“没有啊，我觉得你做得很好”“同样的，我也认为你做得很好，你和某某说话时很自然也让我觉得你们关系很亲近。” 同事的话如一颗小石子在我心里引起阵阵涟漪，让我想起曾经在一本杂志上看到的人与人之间种种的相处：有种人像向日葵般热情奔放，主动搭理别人，如果这种人也遇见了另一株向日葵，那自然容易亲近靠拢。有种人像含羞草从不和别人主动打招呼，不是他高傲，而是他害怕遭到对方拒绝，结果他遇见了另一株含羞草，也是同样的心态，等到双方熟悉后才发现，其实只是一株含羞草遇见了另一株含羞草。你见过含羞草吗？含羞草别名又称"知羞草"、"怕痒花"和"惧内草"。很多时候当我们遭到看似对方无言的拒绝时，或许也仅仅是因为我们遇见的是另一株含羞草，这样想的时候，我们就不必胆怯了。 2004年11月25日南宁。六景 我给牙过圣诞 早上起床拉开窗帘，外面玻璃上布满细密的水珠，街道湿漉漉的，可是室内依然温暖。我穿戴好下楼，喊了辆小摩车直冲冲的杀去医院，这几天牙疼的厉害，冷水刷牙，喝冷风就痛，不敢再拖了。什么鬼天气，什么鬼牙，真是的，今天可是圣诞节呀，可怜的我却要往医院跑。口腔科室里只有一个年轻的医生，挂了号。躺下检查，医生用仪器左敲敲说，你的大牙已经黑了，要钻个洞放药几次后才能补上，我的天呀“那还要来几次啊？”“看你的情况，有些人两三次就消炎了，5-7天左右换药”哎！那我每个周末岂不都搭上了。晕，算算去南宁要一个小时，去横州要一个半小时，首府的医术高明些，免得补坏了就麻烦了，老了咬不动东西。心一横，还是去南宁好了，医科大旁边有个口腔专科医院，应该还不错。 下午来到了口腔医院，一问晚上9点下班，窃喜了好一会儿，终于赶上了，不然明天还得来，这么大冷天的谁愿意出门啊，很快就轮到我了，往了谁椅上一躺，我知道我把牙交给了上帝——美丽的医生小姐。向她说明了情况后，开始用冷水冲我的牙，可是怎么搞的，我怎么就都觉得不疼了，最后冲到虎牙时，那种感觉来了，医生给我递了一面镜子，指给我看。 “由于你平时刷牙不当，致使你这颗牙的保护层已经变薄，所以你对冷热酸很敏感，现在补的话，要钻很深的洞，没必要，我给你加敏就行了。” “加敏，什么玩意啊？” “就是给你的牙再穿上一层保护衣，另外你的门牙缝因为刷得不干净，已经形成黑块，必须补。里面的大牙也要”这一讲，我真是无地自容啊，赤裸裸的，感觉已经没有几颗是好牙了，亏我每天刷三次，还那么不争气，哎呀。 “那补牙黑的不是很难看，门牙当然是用近色系的，树脂材料，一颗60元。”我的天啊，才发的工资啊，似乎已经在哀号啊 “医生什么是牙结石啊？” “就是这种里面不易刷干净的地方，长期就会变硬，使牙齿变松。”医生一边用小钩子钩着样本，一边向我解说。 “那洗牙会不会不好啊” “正常情况下，每年一次不影响牙齿的健康” “怎么收费啊？” “一颗六块，几乎满口下来，要180左右吧”哇噻，一个月的工资又不见了三分一。 医生先是帮我把门牙的黑去掉，只听见咯吱的钻牙声，那种酸痛的感觉袭上心来，我只好紧握拳，真想哭，闭上眼睛，不敢看那冰冷的仪器，怕看见后心生恐惧，只知道两个女医生一左一右。 一边钻，一边冲水，一边还有先进的仪器吸我口腔里的水。弄了好久，才一颗，呜呜。 也不知道过了多久，才可以补牙。感觉有很多的人头在我上面涌动“恩，牙齿还很白啊”医生在我上牙里塞进了棉花，补了n久，又把仪器伸进我嘴里照，那是一种会发蓝光的东西，天知道有什么用？补完了我感觉我整个人都虚脱了，嘴巴张得好累啊，顺便问道：“那种东西照是起什么作用的？”“那种材料是软的，我想让它变成任何形状都行，照是为了让它硬成型。”哦，原来如此，我恍然大悟，还以为是为牙齿拍照存档呢，呵呵。 “现在我要帮你把牙打磨”又是咯吱的声音。不久她递给我一片磨砂纸片“用牙齿来回磨一下”几番下来，已经过去了好几个小时了，不过做工确实精细。 这时，她给我递来了价目表，我的天呀，原来钻孔打磨什么的，也要收钱的，晕，谁来救救我啊。一打出来，小姐无情的告诉我423。40元，我痛苦的把钱掏出来，这钱在我钱包里还呆不到两天呢！我又从富翁变穷光蛋了，可怜的我钱袋里已经所剩无几，走出门去，回头看了一眼，但愿不要再来了，可惜我还有几颗大牙要补，呜呜。 我给牙过了一回圣诞，我却痛苦了，晚上回去，只感觉牙还疼 原创作者：cherry0629 写作日期：2004年12月26日 写作地点：南宁。六景 25岁的胡言语 前段时间看见网上朋友发的帖子“25岁的女人拥有什么？”是呀，25岁我拥有什么？感情，事业抑或是其他？25岁的我真的很想哭。独自一人在办公室时，我又把一年前的节目重听一遍，虽然只是一年却已是仲然不同的心情感受，那时的我自信、执著。现在有的只是自卑与懒惰。在节目中林老师说：“‘幸福是我唯一也最真实的感受’这个欢快的声音发自面前这个欢快的女孩的内心，20多岁的女孩更注重现在的感觉，也许前几个月前你还觉得自己很倒霉”现在再听，仍然觉得林老师的话语是那样的精辟。 工作一年，发现生活、爱情并非如我所想象。现实与梦想的巨大落差让我无所适从，骄傲的我虽是被黄副亲自挽留，却没有得到重视。由于远离南宁，昔日的朋友也日渐远去，只有我的文字依然陪伴着我，忠实而孤独的。我只是经常的流泪，苦苦寻觅却找不到出路，如何破茧而出成就我的美丽？正如林老师在节目中说到的30岁的女人更多的是责任，他们把自己奉献给了家庭。快向30奔去的我也慢慢的体会到这点。 凌晨6点我才睡去，之前我和啊拉雷有了小口角。醒来已是10点，依然还有盛怒情绪后遗症的我对还睡在地上的他说“我回去了。”然后是砰的门响。在大街上流连的我，只感觉昏昏沉沉，想找张床睡去，可我依然还是撑住，期待他给我电话，但是我的电话却象和我作对似的固执的不曾响起。拿起来看了又看，担心是不是坏了，来了几个却不是我的他，失望、心伤，终于回去。想起以前总是回去的是他，只要我回去就有人在等着我，实在好温馨。现在他却不回去了，回去的只是我，反了。在车站买了本书上，书上有这样一段话：“当一个人开心的时候，他发现地上有两双脚印，一双是自己的，一双是上帝的；但当他低潮时，地上却只见一双脚印，上帝的不见了。他问上帝：为什么我开心的时候，你和我在一起，我不开心的时候，你反而不和我在一起？上帝说：那是因为你不开心的时候，我把你抱在怀里”我眼前浮现着的是凌晨时他伤心委屈的表情，红红的眼睛控诉着我不接电话“你说过无论发生什么事情，都要给对方解释的机会，可是我打了那么多次电话，你为什么都不接”给他发短信这几句话，他回道“那你现在是看见四个脚印还是两个？” 晚上进他房间，他走时叫我常常去看看，免得味道怪。开门，吸进的都是他的味道，那么熟悉，仿佛他还在，可是哪里有他的影子？泪滑落。回到宿舍，看见同事桌上美丽的香槟玫瑰，一问才知道是某某人送的，看见她甜蜜的笑，快乐的讲电话说要请某人吃饭。那一刻我发觉她最近愈发美丽。想起啊拉雷从不曾送我玫瑰，不曾亲自为我挑选过一样礼物，可是此刻我竟然不怪他。我知道他对我的好都放在心里，生病时为我买药，满足我心愿的找花仙子，永远保护着我不受伤害，在别人否定我的时候认可我拨开种种，我看见的是自己的自私、任性、小心眼、自以为是——我对啊拉雷的要求越来越高，却不会再像以前一样为他退让一点。我总是强调自己的付出，却忽视了他也一样在付出，对爱人缺乏宽容与理解，是我的错。 我是个容易投入的人，对人很多时候一相情愿的认定了对方是朋友，也渴望对方相同回报，可是现实并不如此。所以我总是理所当然的寻找我的朋友，却每每总是错过，我在乎的人并不在乎我，在乎我的人我又总被我忽略。记得曾看见一篇人生哲学：有个人寻找成功，他想人说成功乃失败之母，那他们有亲戚关系，说不定失败知道成功住在哪里？结果他总是去敲失败的门，失败都不耐烦了。一天他又去敲失败的门，结果失败的邻居伸着懒腰走出来，问道谁呀？一大早那么吵。 结果那人一看正是成功。生活有时就是这样，你踏遍千山万水都找不到的东西往往就在你身边不远处，只是你一直没发现罢了。就像我没有想到啊娟会给我寄礼物，没想到一直不擅长社交的她会主动联系我，会鼓励我。就像我以为万万和我的友情会是一辈子，没想到结局如此。由此我得出：不要轻易下结论，不要刻舟求剑，不要对生活抱有太高的期望，不要认为自己真的很重要，其实你平凡如一滴水。感激那些平凡善良的人们，一直坚守着我，没有放弃，不曾离去。我没有发现自己，他们却最先发现了我，然后引导我。 中山街美食 来南宁五年了，一直听说中山街的美食如何的诱人，却只去过一次，而且还是吃了不怎么样的鸭下巴，于是唏嘘：中山街的美食也不过尔尔，此后就再也没去过。朋友问起此路怎走？竟然不懂，无不似看怪物般惊讶：枉你做了五年的南宁人，哎！说起来真是惭愧。 前几个星期因男友缘故，去了南宁一趟，晚上直奔中山，他一直记挂着那里的粉饺。穿过沃尔马斜对面的小巷，便可看见一路的小吃，红红火火，那场景顿时让你食欲大增。沿路有西瓜、碳烧生蚝，海鲜，板栗我于是叫嚷起来：“哇，好多啊，要吃嘛。”“别急，呆会还有好多，留着胃，慢慢吃。”男友一副淡然的样子。“要吃西瓜，烧烤”我板着指头算今晚食谱，也不管我的胃能否装得下。 “来两碗粉饺”我打量着此铺，一个不起眼的店面，两个小窗口，竟然挤满了人，可见生意之红火，粉饺一笼笼的卖得好快。“还要什么，你自己点吧，你不是爱吃猪脑吗？”“来碗猪脑和鸡汤”美食当前，此能“坐怀不乱”我马上开动筷条夹了一个粉饺，恩，要有点辣椒就好了。腾出一手舀了一勺汤“真是鲜美啊，好久不吃猪脑了”但是还是不如家中老父亲做的好吃，还加上点糖，味道会更好。由于吃得太急、太快，胃已经发出“饱”的信号。 我又自觉的烤了两只生蚝，一只茄子。生蚝上面洒有细碎的蒜头，混合着海鲜的味道，别有一番风味。茄子的作法是先烤会，再开膛破肚，撒上葱花等调料。上来不一会就被我扫荡光了，折腾一番后，喉咙马上有了反应。杀去凉茶铺，铺子就在烧烤摊附近，真是会做生意，一条龙服务啊。难怪都说两广人会折腾，补完喝凉茶，喝了又补，乐此不疲。 接下来去吃北京糖炒板栗，上次同事带回尚未过完嘴瘾？板栗摊前生意红火，逮着机会问卖栗人“是北京的板栗？”“恩”仔细看，这板栗确实比本地的略小。旁边有轰轰的机器声，哦，炒栗机，边炒边卖，现代化的作业手段才能跟上销售。规模经济可以使成本下降，精明的商人啊。一颗板栗进嘴，又香又粉，香味在口腔弥漫开来。经过臭豆腐摊前，怂恿男友“吃吗？有个伴啊？”说着眼神就是飘向那臭豆腐的“想吃就买吧”“要一元钱的”四片臭豆腐一下就没有了，用舌头舔着那边上的葱花，一副谗相，还想再买，要不是男友拖着我走，我还舍不得离开，恋恋不舍的回头，嘴里念叨着“我还想吃”　　2005年2月17日 南宁。六景 午夜留声机 晚上回到宿舍，我竟然兴起了放音乐的念头，喜欢房子里洋溢着音乐，就好像总有人在你耳边轻轻细语，那种感觉如此温馨，让我一下子就进入了爱丽丝的仙境 当我洗完脸后，又改变了主意，还是听广播吧。自从来到六景后，我已经鲜少收听广播，这里的信号一直不好。我也很诧异我竟然就这样慢慢的改掉了收听广播的习惯。要知道于我能改掉收听广播的习惯，就好像吸烟的人能戒烟一样，并不是轻而易举的事情啊。 调来调去从90兆赫调到100多兆赫，终于选中了一个台“有一天，你说你还是你我的港湾，这一次当我又想要忘记从前，你的眼里闪过点点滴滴的聚散这一次我是真的留下来，留下来陪你，只要你比过去稍稍温柔一点”我愣住了，这首歌如此熟悉，我却已经有六年没听过了，它曾经陪伴我在每一个午夜时分，长达三年之久。它是我最喜欢的节目镜子有约里的版宣，接下来传出来的是许美静的城里的月光，这回我从床上坐起来，一种淡淡的情愫在一点点散开，难道是他？哎，我很快有否认了我的猜疑。据说镜子已经改行房地产了，他怎么还可能出现在夜空下。想不到还有人和他的主持风格那么相象的。“现在你所听到的是有红林新都赞助的节目”这回我已经不止是惊讶了，因为今天我还说起镜子，这个影响我的贵人。这个夜晚因这个声音而变得异常温暖，我被带回了9年前。 中考落榜后，家人四处拖关系才让我进了重点高中，可是我并没有因此而珍惜，反而变得自暴自弃，愤世嫉俗，经常旷课、逃学。当所有人试图挽救我却不见其效后，他们都放弃了我。我觉得那时的天空很灰暗，人生很绝望，我想过要自杀，我不知道人生于我还有什么意义，可是当我把蚊帐烧了一个洞后，我却没有了死的勇气。 看见我总是闷闷不乐的，坐在我前面的帅气男生啊达向我推荐了北流电台的镜子“你可以把你的烦恼寄给他，我想他会帮助你，当然你还得买一台收音机，不过价格有些贵。”“我于是问了价格“多少钱？”“我那台几十块钱，好些的可能更贵。”哎我还以为要多少钱呢，当天放学后，我就兴匆匆的去买了一台带天线的那种，45块钱，那也是我生命中第一台收音机，它整整忠实的陪伴了我三年 晚自习后我就早早打开了收音机，虽然镜子的节目是从22。30开始的，但我已经迫不及待了。熄灯了也等来了镜子。那是个有着非常好听声音的男人“夜深了，你卸下深深的重负，一支烟，一壶茶”第一次听镜子的节目就泪流满面了，他的名字打在了我心坎上。从那个晚上开始，夜于我有了不同的意义。我天天就盼望着夜早点到来，这样我就可以见到镜子了。每天我准时守在收音机旁，成了标准的广播迷，真如歌中所描述的那样“夜夜枕着你的声音入梦”我也开始给镜子写信，一个星期好几封，一点也不亚于现在的fans，这一写就是1000多个日子。 慢慢的我了解到镜子是重庆人，有着坎坷的经历，十几岁就步入社会，干过装配工，送过报纸他曾经很自闭很寡言，任谁今天看了他侃侃而谈的样子都想像不出来，今日却是做着与当年差了十万八千里的职业。看看镜子，再看看自己，羞愧难当，我有什么理由不热爱生活，有什么理由自暴自弃？我心里有了个小小的秘密：考上大学与镜子一同主持节目，并且嫁给镜子。现在想来这样的想法未免可笑，可是谁能够说在当时它不是点燃了少女心中一团熊熊的火焰，指引她更好的生活，从这点上说，它还是起着很积极的作用的。从那时开始我就变了另一个样子了，我会安安静静的坐在教室了看书了，也会努力学习了。同学老师都诧异了，镜子竟然起了那么大的作用。我买了镜子的书，录下了他的声音，只是希望将来到任何一个地方他都能陪伴我，让我有勇气去面对生活的美丽与哀愁，让我不会放弃自己。 当然我最终进了大学，镜子的节目也听不到了。后来听说他到了市台主持“南国晨风”节目，可我却也没有见着他，也没有人知道他的消息，镜子就像一块大石头，沉在我的心里。 那日无意中拿起八桂都市报看见刊登读者来信的地方，那个回信的编辑的文笔像极了镜子，底下的签名是陈静。我有点不感相信自己的眼睛，赶忙跑回宿舍，拿出我一直珍藏着的镜子的签名“人生需要一路前行”向同学求证道：“你觉得这些字是同一个人写的吗？”“恩，很像！”天呀，真的是他。当年我一直希望有一天能和镜子打个电话，能近距离的看看自己当年的偶像。打个电话的心愿是实现了，但是能见见镜子的心愿却一直搁浅，虽然北流和博白只有不足一百公里的路程，可是于我却是千山万水，难以到达。 事有凑巧，当时毕业的实习，我就安排在新闻中心十三楼的会计师事务所，而当时的八桂都市报刚好在十楼，那也就意味着我有机会和我的偶像面对面了。可是审计的工作实在是太忙了，虽然同在一栋大楼，却没有时间见一面。终于有一天我下班后，就跑到十楼去想一睹自己心目中的偶像。在门外呆头呆脑的张望了半天，却没有了勇气，心里七上八下的。见出来一个人，就问“陈静在吗？”“他在开会讨论呢。”原本只是想问问，结果那人却走进了办公室喊道“陈静有人找？”“恩，谁找我？”镜子就那么真实的站在了我的面前，他穿着一件毛衣，斯斯文文的样子，就和照片上的一样。“镜子你好，我是雯雯，”“哦，你好，雯雯”那一刻我觉得世界静止了。 后来由于种种原因我就不再和镜子联系，于我已经是完成了少女时代一个梦想，画上了个句号。 2005年9月13日5:15:56 pm 南宁。六景 怀念那些与你为伴的子 本来已经很久有写作的欲望了，可能是我真的让财会工作还有现实生活中的种种磨平了我的热情，当人连基本的生存问题都不能解决的时候，文字于我好似已经成为遥远的故事了。最近整个人不知道怎么了，总是特别沮丧。感觉有太多的东西堆积于内，可是那些又无法用更具体的言语来表达，所以郁闷后还是郁闷，烦恼后还是烦恼，整个人好似刺猬一样，一不小心就会想蜇人，看谁都特不顺眼，好想哪天我把谁给臭骂个狗血淋头，真爽，我觉得我一定是有点变态了。直到今天我看见财网朋友开心就好发的帖子，才有了点冲动，想写点什么，慰籍我那些与电影为伴的大学时光。 电影好像是上个世纪的事情了，我有多久没有去影院看过片了，正如jojo所说的：在这种家庭影院充斥影碟泛滥的年代还有谁也一样挚爱着这些感觉执著于这种追求。其实在大学时，每个星期最盼望的就是周四晚，那时候每个宿舍都能收到一张电影传单——周末影片介绍，晚自习后回到宿舍的第一件事就是问舍友“电影单来了吗？”然后就兴奋得拿起来跑到对面和我师傅——一个超级影迷看起影片介绍来。一旦选好了片子，周五晚我们总是吃过晚饭匆忙赶去占位子。电影一般是7：30开映，大片一般7点去已经站满了人，所以我们一次比一次去得早，如果不能两个人一起去，就要派一个人先去占位子。现在想想那时的我们真可爱，好像上战场打仗一样，紧张而兴奋。去得多了，我师傅竟然找到了门道，据她说那负责开门的一般是开前门，而且是先开左边，哎看电影到这种境界你能说不痴吗？我不得不佩服：高！久而久之，连老板都认识我们，对我们格外开恩，偶尔还给我免票，我们常常开玩笑说，要办会员卡。 一般喜剧片和爱情片是我们的首选，可能是两个单身女人，在周围一对对的渲染下，骨子里有着对爱情的憧憬，还有就是我师傅本人特别搞笑。我们常常为剧中人或悲或喜，或为搞笑情节笑得前俯后仰，悲伤时默默流泪。还记得当时看河东狮吼听到古天乐扮演的那个花花公子的独白：“从现在开始，我只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事情都做到，对你讲的每一句话都是真心，不欺负你，骂你，相信你。别人欺负你，我会在第一时间出来帮你，你开心呢，我陪着你开心，你不开心呢，我会哄你开心。永远觉的你是最漂亮的，梦里面也见到你，在我的心里面只有你！”泪就掉下来，特感动。还有看到婚礼专家，男主角救了差点被垃圾车压到的女主角时，女主角却出人意料的说了一句“谢谢你救了我的高跟鞋”我们差点没笑得气岔。回来后我们还要津津乐道分享好久，余味不减。 很多的片子，都是在那时侯接触的，可惜一场可恶的非典，学校不再出租场地给外人，于是电影就在我生命中淡去了，直到毕业我手上还有一张未看的票。 不管怎样，感谢那个发明电影的人，使得我的大学时光不那么寂寞，还有我那一直没有机会再在一起看电影的师傅。 原创作者：cherry0629 写作时间：2004年11月16日 写作地点：南宁。六景 再续美丽情缘 和广播的情缘，也许要追溯到八年前。还记得那时我还是个处于人生迷惘期的女孩，跌破所有人眼镜的是我未考上重点高中，其实那已经是我意料之中的事情。自费进了重点高中后，我感觉所有的人都好像看不起我一样。我陷入一种极端的生活状态，开始了我生命里头一段短暂的另类时光。 就在那时候，坐在我前面的一个男孩子告诉我北流电台有个名为：“镜子有约”的节目。我于是兴冲冲的去买了一台收音机，晚上躺在床上，听着轻音乐，耳边传来个略带磁性的男声“夜深了，你卸下心灵的重负了，一杯茶，一支烟，一盏灯”我开始给镜子写信，我把他当成我的一个大哥，一个朋友向他讲述我的生活状态，讲述我的困惑和烦恼，还有不被别人理解的痛苦。“如果你知道在这个世界上，还有人在一个角落里默默的关爱着你，告诉我你不会放弃自己”是夜，为着这种理解，为着这种人性的温暖，为这声音，为一种召唤，第一次在夜里不能自已的落泪。我问自己镜子能远离家乡，独自一人来到这里闯荡，而我怎能这样的迷失？我能感觉我身体里的某种东西在萌动，在觉醒，我变了，变得会安安静静坐在教室里不再逃课了，变得不再那么带刺了，变得又爱学习了，因为我有个秘密：我要考上广播电台，做一名优秀的主持人，在夜的深处，给需要关爱的心灵送去温暖。 从那时候开始我疯狂的迷恋上了广播，在所有人都笑话我的时候，我还依然执著坚守着这份美丽，我相信我会能实现的。可是三年后，我考上的只是广西大学的财会专业，我的梦想在顷刻间灰飞烟灭了。而其后，镜子和他的节目也在夜空消失了。在大学，我慢慢不再收听广播了，虽然朋友介绍的“百合星座”偶尔也会听听，但却不是自己最钟爱的主持风格和类型，只是当作夜晚在他乡的一种排遣。我以为再也不会有什么能让我像当年一样为之感动的节目了。 在异乡的夜晚孤独且压抑，种种的陌生迎面扑来，乡愁袭上心头，多么渴望有人能走近我，给我送来一件毛衣，替我驱除心的寒冷。想家的时候，会毫无目的的搜索电台节目，一夜听到女主持人“把你的故事写下来寄给我，小桐真诚的等待着你”的话语，我于是有了一种冲动，给她写信告诉她关于我的故事。信寄出去了，没抱有希望。可是一天却从同学手里接过一封来自广西教育生活广播的信件，真实得让我不敢相信自己的眼睛。信很简单：希望你能和我联系，说说你的故事。后面还留下了主持人的手机和办公室号码。于是从那时候我开始了和小桐的接触，再续了我与电台的美丽情缘。 因为小桐的真诚，使我关注热爱上了午夜十分的这个节目，我于是夜夜枕着她的声音入梦，给她写信成了我生命里的一种习惯，时常把自己淡淡的心情写下来，寄给同一片天空下的她，应该说感谢她，她让我燃起了写作的欲望。小桐告诉我她喜欢看我写的东西，希望我能多参与她的节目，多投稿。永远不会忘记那个夜晚，本来不该收听广播的，因为第二天就要考试了，可我还是没能忍住诱惑。打开收音机的那刻，我惊喜的听到：下面我们即将听到的是来自雯雯朋友的文章写在23岁生日，雯雯希望能实现她的几个心愿，第一去青岛，向一个人表示她深深的歉意，然后回来好好的生活；第二能出本自己的书；第三能出国留学，等有自己的积蓄后，开家自己的公司做点自己喜欢的事情我和收音机旁的朋友们真心的祝愿她美梦成真。我飞快的跑去告诉朋友，小桐读着我的文章，刹那间整个宿舍响着小桐的声音，我一个人跑去阳台听着，心中汹涌澎湃，只有我自己才能明白那是怎样的一种心情。 去年8月份小桐策划了一期节目20年华，30人生我作为“星夜情怀”的特约嘉宾与她一同主持。我终于能走进录播间，实现我曾经的梦想，我高兴得快要疯掉，多少年了我期待着有一天能像现在这样。感谢小桐，感谢星夜情怀，感谢教育生活广播，我将一如既往的关注支持它。 如果有前世今生的说法，那我相信前世我一定是那只执著的喇叭，固执得不肯喝下孟婆汤，才得以续上这段美丽的广播缘。 写作日期：2005年1月3日午时 写作地点：南宁。六景 应广西教育生活广播正式开播5周年台庆930节目组邀约而写 花仙子 那么多年了，我还是很喜欢花仙子，喜欢她胸前的那个花钥匙，或许那是小女孩心中对于美丽梦想的向往和追求。 花钥匙，在那时的我看来就是一个可以满足小女孩奢华着装心愿的宝物，只要对着花朵喊：哗啦，哗啦变。就能变出美丽的衣服，变成各种样子。而每次小蓓变身，变出漂亮的衣服，变成另一个人去帮助那需要去帮助的人的时候，我总艳羡得不得了。晚上睡觉都在想：会不会一觉醒来手上就有个花钥匙。可是每次醒来，我的手还是空空的。 一直有个心愿想把花仙子的全集完整看完，无奈那么老的片子不再重放，也许是现在的动画片太多了，更新换代的太快了，新的都还来不及放，还有谁有空去回顾旧片。是谁说过：　当一个人开始怀旧的时候，已经在一点点的老去，不是年龄，只是心境。也曾去市面上找了好几次，都未发现有花仙子的影碟卖。直到前两年，妹妹吵着要买动画片，我和她走进影音店时，竟意外的发现了花仙子就静静的躺在那里，好像已经等了我很久一样。于是怂恿妹妹买，我总觉得我这么大个人买动画片来看，有点怪不好意思的，无奈这小鬼却怎么也不肯买，偏要买什么西游记，也许她们这一代人崇尚的东西已经和我们不太一样了。毕竟我们之间已经隔了18年，真是流年似水啊，想想我那么大时在干什么呢？那时候的动画片可不像今天这么丰富，想想她们这一代人，真是幸福啊。 认识了现在的男友后，我常常对他说什么时候他满足我的心愿送我花仙子全集的时候，我就嫁给他。当时我并不知道花仙子得来的那么容易，并不知道有压缩碟买，一张碟就能容纳完，我还以为买完一定要很多的钱，呵呵。结果他放在心上了，去加班的时候他跑了几个地方替我找，这是我后来无意中从同事的嘴里听到的，当时我挺感动的。后来去南宁，他带着我去民族商场找，终于找着了。他于是眯着眼睛对我说：“我已经满足你的第一个心愿了，记得你对我的承诺啊！”不敢相信的是，那么多年的愿望就在手边。 晚上回去，坐在床上，看了起来，先看最后一集，这一向是我的习惯。小蓓坐在美丽的船里面，咪咪，莱福，已经变成了人的样子。到了呼啦瓦星，小蓓受到了热烈的欢迎，历经千辛万苦，终于找到了七色花，国皇说：“能找到七色花的人，我们承诺要给她一辈子的幸福，小蓓你不愧是带有花族血统的人明天我们将为你和我的儿子举行婚礼”但是小蓓心里喜欢的却是李嘉文，那个每次总会在事后出现的撒播花种的人。当时小蓓并不知道他就是呼啦瓦星的王子，似乎在童话故事里都是如此，最后李嘉文和小蓓一起回到了人间，撒播花种，撒播爱。而可怜的波琪只能继续用它感冒似的声音说：“唉呦喂———娜娜小姐唉———我们怎么办啊？”七色花是幸福之花，它属于那些心中有信仰，虽然受过伤害却依然执著追求的善良人们。 小蓓在我的心中是真、善、美的化身，是正义的使者，还有帅帅的李嘉文，这些都是童年时候的向往。它让我相信只要持之以恒就能找到幸福的七色花，正义永存人间，也许是这部片子最想告诉我们的。 花仙子主题曲(歌词大意)： lu lu lu 美丽七色花儿带给我们幸福和欢乐 究竟在哪里花儿静悄悄开放 我们到处寻找 寻找那美丽的信心和希望。 大波斯菊花当作帽子戴头上 小小蒲公英在我身边轻飘扬 金合欢树 树叶茂密遮住天 路途遥远通向远方。 你可知道花仙子就是我 我的名字叫做lulu halen 总有一天你会看到幸福花儿来 带着欢乐来到你身旁。 lu lu lu 后记：看完我的文字后，男友把我批评了一顿，他说我不诚实，其实只想看头和尾两集。因为至今为止我就不再碰过。人真是很奇怪的，曾经很渴望的东西在手，现在却不紧不慢了，反正有时间，碟子不是已经在手了吗？可见人有时候是很容易忽略已经到手的幸福的，有时候忽略等于遗忘。佛曰：人生最珍贵的不是已失去的和得不到的，而是现在拥有的，朋友你说呢？ 信仰自由友谊 第一次看见肖申克的救赎这个名字，是开心在论坛发的帖子，由于我没有看过这部片子，再加上文章里也没有大致描述一下影片的故事大梗，那文章我基本没看明白，但是作者的写作功底不错，所以至今它仍安静的呆在我的盘里。而我却是从没有兴起欲望去看看片子里到底说了什么。单看这题目，就让我头痛了“肖申克”那么拗口的名字，难道是人名？ 八月十五的前一天，去参加cpa的考试，回到住所，还是没电，想起连日来的种种，想起明天就是中秋节，一个人守着满室的冷清，我忽然觉得我无法忍受了。在六景的日子，每天都像在坐牢，每天见的人不会超过20个，每天走的路大概不会超过100米，我只能看着矮矮的房子，仰望高墙内的四角天空，一遍一遍眺望原处的群山，排解我心中的苦闷。我觉得我在堕落，在一点点远离我的梦想，昔日雄心勃勃的女孩早已被生活磨去了最初的棱角，在抱怨生活的同时，麻木的生活着，甘心着这种平庸，想着嫁做人妇；要不就在自己的田地里耕耘，涂抹，写着自己凌乱的心情，诉说着自己的情怀，只为暂时的解脱出世。 以前总是想逃离家的束缚，以为远离就会幸福，可是在异乡六年的日子里，我却深深的体会到了孤独与乡愁，我对家的渴望却是愈演愈烈。年龄是愈来愈长，心事却是愈积愈多，没有家的支撑感觉自己脆弱不堪，好想找个人来说话，只是单纯的倾诉，这个人他无须为我担心，更不会厌烦我，他就当我在说梦话，醒来就什么也记不起来了，我只是单纯的想发泄一下，一下下就好。可是找谁呢？那一刻我就想给开心发个短信，我说了好多好多，一边哭，一边发。好久她才回我“每逢佳节倍思亲，独在异乡过中秋心情难免孤独，给家打个电话吧，家永远是心灵的港湾。无论什么时候相信自己的理想；无论什么时候相信很多的人在爱你；无论什么时候相信曾经付出的一定会有回报的那一天。心情沮丧的时候喜欢看一部电影肖申克的救赎（也叫刺激1995）。希望是人间至善，是人世间最美好的东西如果没有看过，给我个地址吧，送给你，不过是旧的，希望你不要介意。周一上班找快递给你寄过去，你一定要让自己快乐。”我边看边掉眼泪，哭的一塌糊涂，哭的累了，就躺在床上，傻了。那是我第二次听说这部片子，难道它真的有那么好看吗？我充满了好奇，那到底是怎样的一部影片，我开始等着，周一开心真的会给我寄吗？这些年相信人已经让我吃尽苦头，甚至我一度怀疑我的信仰是不是真的错了，有时候觉得自己特别失败。 当那部片子在我手上的时候，我知道是真的。然而我一直没有动，想找个安静的时间好好品味。 转念一想，我肯定会让开心失望的，毕竟这种片子我多半不喜欢的，我就喜欢看些搞笑片，爱情喜剧片，不想动脑筋，不想思考。 片子一开始，我就已经呆滞了，心里生出许多不耐，安迪他们那些犯人进监狱的时候，里面的囚犯是一直狂呼。然后我就看见几个囚犯在打赌，瑞德说“当时我并不看好他，那么弱不禁风的，这是我最初的印象。”也就是这个当时瑞德并不看好的安迪在监狱的第一个晚上安安静静，害瑞德输掉两包烟，一个月内不和任何人亲近，一个月后才向瑞德靠近，几十年后缔造了一个传奇。 剧情是在审判中开始的，年轻英俊的大银行家安迪，因为妻子与情人被杀，所有的证据指向他在辩解无效的情况下入狱。而当安迪被投进缅因州的鲨堡监狱，才发现这是一座极其可怕的"黑狱"。典狱长说“把信仰寄托神，把贱命交给我。在“管束”名义下轻易打杀虐待犯人，贪污，假冒伪善徒有其表的“假释”以及犯人之间帮派之争和鸡奸威胁，无所不在。一心认定自己被错判、尚指望入狱之后有待重判的安迪的绝望可想而知。由于热爱石刻和明星，安迪在被称为“监狱邮局”的阿瑞那里购置了一把6、7寸长的小铁锤和一张明星大海报。在一个偶然的机会，安迪精通经济的能力被狱方知晓，于是一夜之间，从狱警到典狱长，都对安迪一反常态，因为他能为他们带来各种各样的好处：利用法律的漏洞逃税、洗钱；而典狱长诺顿更是利用职权让他为自己的贪污全力服务。安迪在获取这样的地位之后，却不遗余力想方设法地建造图书馆、改善犯人生活和教育环境。直至有一天，刚刚入狱的汤米说出了真相，得以证明安迪确实无罪、纯属错判；而典狱长由于害怕安迪出狱后说出他种种劣迹，立即把安迪单身囚禁，同时将汤米杀人灭口；对安迪的看守更是严密。在一天点名时，在门窗安好无损的情况下，安迪却已神奇地不翼而飞。这只鸟终于重返它向往已久的天空，有些鸟终究是关不住的，它的羽毛太光泽。 而安迪逃离的那条通往自由和幸福的通道，却是用从瑞德那里买来的貌似无力、只有6、7寸长的铁锤凿出来的，讽刺的是瑞德曾说用它可能要花上六百年，而安迪仅仅只是用了十九年多一点，真是铁棒磨成针啊。安迪为了让监狱的图书馆建立起来，持续不断的给州议会寄信，一周一封。州议会不得已用200元企图打发安迪，谁想安迪写得更勤快了，每周变成了两封，州议会决定每年给500元，图书馆终于建立起来了。这件事再一次显示了他的执著。 “一座小岛、一叶扁舟、一间旅店，这样的要求应该不算过分。”然而这样的要求却要付出怎样的代价，至少需要一把貌似无力的小石锤、一张遮蔽自身本质的明星大海报、一本“得救之道，尽在其中”的圣经，还有十九年的时间。压力，时间，实际上就是希望和恒心。 看完片子，我完全推翻了自己先前的想法，这是一部经典之作，不怪乎被誉为“现实的神话”有些影片只是带给我们感官上的快感，或许短暂的笑过后就遗忘，充其量就如同在饭桌上笑话；有些影片让我们梦想童话，远离尘嚣；而有些电影它感动一个时代的人，震撼你的灵魂，让你面对现实，思考人生，重拾梦想。感动我的是信仰，是自由，是友谊，那些东西在不经意间直抵你灵魂的深处，撞击着你霉烂的思想和腐朽的身躯。 整部片子安迪和瑞德的交往贯穿其中，我喜欢他们之间那种友情，淡淡的，却又无处不在。 在瑞德的保释被拒时，安迪送了他一个口琴“假释被拒的礼物，希望你不要介意我找你的同行买的，我只想给你惊喜。”瑞德送给安迪的十周年礼物——美女海报。当安迪在黑暗中凝视他十年庆的礼物，当瑞德抚摩那管口琴时，你能否感受到两人之间的友谊和互相为对方注入的希望？在瑞德想要重返鲨堡的时候，想起了对好友的承诺，是好友留下的线索让瑞德重新燃起了对生活的信心和热情。在踏上找寻未来的路上，瑞德这样描述“恐怕只有自由人才会这样的兴奋，我希望能和老友握握手，希望太平洋如梦中一样蓝，希望” 安迪在饭中发现一条虫，老布问“你打算吃它吗？”“无此打算”“给我好吗？又肥又嫩”老布用它来喂养从鸟巢掉下来的小鸟。 阳光下，囚徒们在屋顶喝啤酒。 ——于是呢，在完工前一天，四九年春的公差犯人，在早上十点坐成一堆，喝着冰凉的啤酒阳光撒肩头，仿佛自由人。象在修缮自家屋顶，我们象是造物主一样自在，安迪呢？他窝在凉荫下，脸上挂着奇异的微笑，看着我们喝他的酒，你可说，他想拍狱长的马屁，或博取囚犯的友谊，我只认为他想重温自由，那怕一刹那。 监狱的上空飘扬着“费加罗的婚礼” ——我从未搞懂他们唱什么，其实我也不想搞懂，此时无言胜有言。她们唱出难以言传的美，美得令你心碎，歌声直窜云端，超越失意囚徒的梦想，宛如小鸟飞进牢房，使石墙消失无踪，就在这一瞬间，鲨堡众囚仿佛重获自由。 安迪的床上摆着的画以及“欢迎归来，免费享用”的字条； 安迪教汤米识字母读书的场景； 安迪在闪电中向天空伸出了翅膀； 安迪与瑞德在海边重逢的场面； 这部片子使那些平日里最粗劣最愚昧的人在这一瞬间都变得高尚美丽，容光焕发 cherry0629 2005年10月16日 南宁六景 梦幻之旅 在我想象中的云南，一直是个充满了传奇色彩的地方。单说全国56个民族中云南就占了52个，更别说那三种活化石就已经够让人神往的了：泸沽湖畔人的婚恋及生活被视作母系社会的活化石，丽江的纳西古文字东巴文是目前世界上惟一现存的“活着的象形文字”丽江的纳西古乐被称为“音乐活化石” 在车上介绍起摩梭人时，导游说曾经有人误解，所谓的摩梭人，就是晚上摸着进去，白天缩着出来。呵呵想来这个比喻到是很形象生动啊。居住在沪沽湖边的摩梭人至今仍沿袭着一种“男不娶女不嫁”的“走婚”习俗。摩梭人称这种婚姻为“阿夏婚”(“阿夏”意为亲密的情侣)。成年男女经恋爱，双方建立“阿夏”婚姻关系后，男子夜间到女子家中偶居，次日黎明前返回，生产生活各从其家。“阿夏”关系长短视为双方感情而定。妇女在生产、生儿育女中居于家庭支配地位，子女从母姓，血缘按母亲计算。这种地球上至今仍然存活着“母系家庭”和“阿夏婚”遗俗，被称作人类早期婚姻的活化石。 经过十几个小时的颠簸，终于来到了我朝思慕想的丽江市。晚上我下榻在一栋小别墅里，由于丽江处于板块的交接地带，地震较多，所以当地的建筑比较考究，大多矮小，高层建筑几乎没有。早上起来我们去的第一站是玉龙雪山，丽江的天空很纯净，蓝天蓝，白云白，好像离我们很近，伸手就能抓一朵。微微抬头就可以看见雪山，白呲呲的闪闪发亮。我骑马上玉龙雪山，一路上有些单调，就唱起了“马铃儿响啊，玉鸟唱，我和阿诗玛回家乡” 歌声在山间回荡，引得路人回头望。终于到了云杉坪，雪山却还是离我好远，可望而不可及。很遗憾不能捉一把雪，也许总要留点遗憾才美。上山人要向前倾，下山人要往后仰。上山时还感觉很新鲜，并不觉得累，下山就惨了，山形陡峭，斜坡较多，我只好紧紧的捉住马鞍，生怕摔下去，好不容易下了山，才发现手已经握僵了。 丽江古城是一座风景秀丽，历史悠久和文化灿烂的名城，也是中国罕见的保存相当完好的少数民族古城。1997年12月3日，联合国教科文组织世界遗产委员会一致通过，将丽江古城列入世界遗产名录。丽江古城又名大研镇，坐落在丽江坝中部，它是中国历史文化名城中唯一没有城墙的古城，据说是因为丽江世袭统治者姓木，筑城势必如木字加框而成“困”字之故。丽江古城的纳西名称叫“巩本知”“巩本”为仓廪“知”即集市，可知丽江古城曾是仓廪集散之地。丽江古城始建于宋元，盛于明清，明代著名旅行家徐霞客的滇游日记曾写丽江古城中木氏土司宫邸“宫室之丽，拟于王者”城区则“居庐骈集，萦城带谷”、“民房群落，瓦屋栉比”可见当时丽江古城已有名。丽江古城曾是明朝丽江军民府和清朝丽江府的府衙署所在地，明朝称大研厢，清朝称大研里，民国以后改称大研镇。丽江古城，因为集中了纳西文化的精华，并完整地保留了宋、元以来形成的历史风貌，被国务院列为国家级历史文化名城，联合国教科文组织列为世界文化遗产。 云南这地方，昼夜温差大且紫外线强烈，天气干燥。中午时分，太阳已经火辣辣的了，我又穿毛衣又穿秋裤的，实在够呛。但是到了古城，也顾不得许多了，一睹为快。古城确实古色古香，小桥，流水，人家，花鸟虫鱼，灯笼，别有一番韵味，走进去，眼睛就已经不愿离开，仿佛走进了人间的仙境。我首先看见的是当地的特色工艺品，风铃，有的是羊皮画的，有的是用其他的东西编制的，上面都用东巴文字写上了祝福的话语，我挺喜欢那些东巴文字的，简单而生动。我慢慢的逛着，时间却不知不觉的流逝了几个小时。再往里面逛的时候，我看见了好多的烙画，所谓的烙画就是用烙铁烙上或深或浅的痕迹，形成了一幅幅的山水图，很有收藏价值。你一定想不到干这些活的大抵是男士。你也许很好奇，据说这里的啊黑哥大多过着很休闲的生活“琴棋书画烟酒茶”而当地的胖金妹却在外面做苦力，所以也有种说法当地的胖金妹抵过七匹马。（纳西族人把男的叫做啊黑哥，女的叫胖金妹。）这里的扎染和蜡染都是相当有名的，他们在披风上，头饰上扎染，形成了一种很独特的风格。来到古城就发现了这样一个现象，这里的老老少少都喜欢买上一块披风，许是时髦，许是这里的晚上天气太凉。我于是也禁不起诱惑买了一块，披在身上显得很洋气。逛着逛着也就累了，要找点东西犒劳自己的肚子了，可是那么多的小吃店该选在哪家呢？我走了好几遍，主意还是没有拿定。想选在流水旁边，可观看鱼儿及来往的游客，可是风水那么好的地方早已是座无虚席了。就近选了一家，人说来到丽江一定不可错过一碗黄豆面，还有炸水蜻蜓和竹虫，于是我各点了一份，可能是饿过头了，美食当前却已经没有太大的食欲，想想真是可惜啊。夜色中的丽江像个妩媚的少女，也再再吸引着我，咖啡馆、酒吧收留着红尘故事里永恒的男角与女角，摇曳的烛火，渺茫的音乐，洁净的清谈，一切的一切，无言地弥漫为情意款曲的迷人氤氲——果然“白天不懂夜的黑”都说丽江是个很容易发生艳遇的地方，我看这话不假原本并不相识的男女就这样在夜色下欢歌下走近了，年轻的心没有距离。晚上还有人在小溪边放河灯，据说是能实现你的心愿，丽江真是一个浪漫的如诗如画的地方，让人不忍归去如果还有下次，我一定要参加晚上的陌生对唱，还有在溪边放上一盏小河灯，许下一个心愿。 丽江已经成为了回忆，大理却是我的下一站。大理人称风花雪月的故乡，当地的白族人以一首谜语诗道出：虫入凤窝不见鸟（风），七人头上长青草（花）；细雨下在横山上（雪），半个朋友不见了（月）。1962年1月，著名作家曹靖华又赋留诗一首：下关风，上关花，下关风吹上关花；苍山雪，洱海月，洱海月照苍山雪。如果说丽江古城是小家碧玉，那么我觉得大理古城就是大家闺秀，有种大气的美。大理古城的布局不似丽江，那么温文婉约，而是落落大方，大理古城面积较大，这里见得最多的是布艺和羊皮画，还有很多的银器。少数民族的服饰到处可见，妹妹买了一套白族人的服饰，穿上活脱脱的一朵小金花。“云南十八怪，牛奶片片卖”古城里随处可见，片片的牛奶，于是我忍不住买了两块尝尝，有点酸，味道好极了，当下我竟然萌生了“为什么不在南宁也搞个云南十八怪的卖点呢？”呵呵。 终于又回到了昆明，来到了金马碧鸡坊。相传在云南有着个金马神，它专门帮助善良的劳动人民，后来被皇宫发现悬赏捉拿，金马还是被捉住了，但是金马不愿为皇室效力，最后自行累死。而碧鸡——长着鸡的样子绿色的羽毛，是金马的好朋友，她知道了这个消息后，伤心的从西山来到昆明上空盘旋，滇池就是碧鸡的眼泪化成的。那只是其中的传说之一，但金马碧鸡坊却在昆明成为了永久的市徽，成为了勤劳善良的昆明人的象征。 最后去了花市，云南人爱花是出了名的，昆明人虽然不能象大理人那样在家中种花，但是他们会经常惠顾花市买来新鲜的花，或者叶脉干花，这种叶脉干花，经过特殊的工艺加工，只要在花上喷洒上水，干花便会自行开放，很有意思。我忍不住也买了几枝，总算是满载而归。 走过那么多的地方，云南却是我到过的最迷人的地方，它的古朴，它的神奇，它的悠闲那样的诱惑着我。茶马古道，泸沽湖，昆明花市，金马碧鸡，都是云南乐章里迷人的音符，在我耳边萦绕，让我终生难忘。 原创作者：cherry0629 写作时间：2005年5月17日 写作地点：南宁。六景 有思念的人在远方 随着一阵清脆的短信声，我醒过来了，翻看竟然是曹大帅哥的“谢谢，个人问题总要的解决的，我也想找个人和我一起拼搏奋斗，天气不好，出门记得带伞——燃烧的太阳”一看时间5点59分，这个家伙整个像地下党接头的，连时间都是别人昏睡的档儿。想想和他认识的短短几个月的时间，我确实受他恩泽不少。 这样的短信让我想起某年某月的某一天，我正在超市里购物，他的电话就来了“臭丫头，怎么还在逛啊，外面都下雨了，”我于是用他的惯用语回了他一句“下雨是你那边，我这边阳光灿烂得很，”他一听就乐了，其实那已经是晚上了，怎么会有太阳呢？可是他的关心却已经照亮了我心中某个阴暗的角落。下了楼才发现外面已经倾盘大雨，我恰恰没带伞，习惯的给曹打了个电话： “老大，天真的下雨了，怎么办啊？” “是啊，怎么办？这回知道错了吧，你等着我，我过去接你。”过来接我，我没听错吧，那么大的雨，何况他住在郊区，离我这里十万八千里。 “喂，你有病啊，别来，你来的费用我都可以买把伞了，我只是家里的伞太多了，不想花钱买了，” “那你怎么办呢？” “等等，没准雨就会停了，大不了我自己打个的就回去了” “那好吧，回不去告诉我啊。” “恩。”在这样的夜晚，还有人愿意为我从大老远赶来送一把伞，我怎能不铭刻于心吗？ 我常常想缘分是怎样的一种东西，我愿意相信人与人之间是存在冥冥的牵引的。第一次见曹的时候，我以为他比我大。我主动的挑上了曹做我的实习搭档，那天我的状态不算好，忽然的变天让我有些发烧，自然做起事情来不太积极。什么陌拜什么调查，我压根不知道怎么开始，而曹却不同，他带领着我主动的问人、做调查，那神情像极了虔诚的教徒。我站在旁边忽然震撼了，我掏出纸巾为他擦拭汗珠，那天我们收集了很多的名单，打响了我做保险的第一炮。 随后我就一直和曹作搭档，他用那矮矮的自行车搭着我走街串户去展业，我在背后却怪他骑的太慢，他的背却总是湿的；他常常被我欺负要拿包，整一个保镖；他为了让我开心，给我煮了茶叶蛋，还自诩说是用陈年的毛尖煮的，惹得我这样的一个好学生也甘愿冒险在课堂上偷吃，结果发现一点没进味；他去海选歌手的现场为我打气；他在我对寿险事业没信心的时候一直陪伴着我，给我鼓励和支持原来有人会因为我的存在而付出这样细致的关怀。 也想起我一不开心就会给他电话，我们每天的电话不少于五个；想起他被我重重一锤后，大喊着要加保（多买点保险）；想起去中山路吃东西的时候，他看着我狼吞虎咽的样子说“你蛮可爱的”；想起在培训课堂上，一表决心我就主动与他击掌，弄得他一再警告我“别人都以为我们是神经病啊”而我依旧我行我素乐翻天；想起他看到橱窗里的衣服，嚷道“发工资时我送你一件，你穿一定很好看的”；想起我陪他去挑西装的时候那种和谐温馨的画面原来生命里还有人会让你这样的牵挂。 繁星流动和你同路 从不相识开始心接近 默默以真挚待人 人生如梦朋友如雾 难得知心几经风暴 为着我不退半步正是你 遥遥晚空点点星光息息相关 你我那怕荆棘铺满路 替我解开心中的孤单 是谁明白我 情同两手一起开心一起悲伤 彼此分担不分我或你 你为了我我为了你 共赴患难绝望里紧握你手 朋友 很喜欢老谭的这首歌，借住这歌怀念老友。 原创作者：cherry0629 写作时间：2006年7月30日 写作地点：广西。博白 又见红豆 今天翻看衣橱里的东西，意外的看见了一包红豆，才想起这红豆的来源。还记得以前西大的女生六栋楼下就有棵红豆树，下雨后，有很多的红豆散落在树根下，林荫小路上，总不免有很多的人去拣，我想这不仅仅是因为红豆漂亮，而且它还诉说着一种相思的情怀，那么坚硬的小东西，也许也正预示了爱情的忠铮不俞。 送我红豆的人此刻正在大连，毕业后，他还一直断断续续的给我打过几次电话，祝我生日快乐，告诉我大连的美女很高，恐怕要打光棍，要不就是说，现在的女孩子已经没有谁像我这么关心他了，有时候觉得自己真的是个很薄情的人，我一直不愿意给他打什么电话，辞职离开六景，他的号码也就不见了，偶尔也会想起他，这个可爱的小六子，过得好吗？会怪我吗？ 当时我们每个人都要选修一门课程，我选择了诺贝尔获奖者的成才之路，那时小六子坐在我前排，由于我的位置最边上，经常得起来让别人进进出出，所以小六子就让我和他坐一排，并且让我坐在第一个位置，这样开始了我们之间的交往。上课就发现小六子是个很喜欢动脑筋的人，经常积极回答老师的问题，我也就不由自主的对他产生了一些敬佩。后来慢慢的就发展为一起去吃夜宵，慢慢的对他有了一些些的喜欢。 有时候走在林荫路上的时候，我看着落地的红豆，忽然有了感慨，我在西大那么多年的光景，从没有耐心的拣过红豆，于是小刘子答应为我拣99颗红豆。我当时也没在意，总以为99不是个小数目，我更不相信他能在短短的时间里拾够。而某年某月的某一天，他不经意的把红豆放在我面前的时候，那红顿时蛰了我的眼，他告诉我里面已经超过一百，我难以形容当时我的心情。他的用心良苦我再也无法躲藏，而直觉告诉我，我们是不合适的呀，他比我小两岁，这一直是我很介意的，而当我也意识到自己的不对时，我能做的仅仅只是逃离，我开始回避他的柔情，回避他的电话，我固执的认为这样对他的伤害会更少。小六子不要怪我，我并非有意伤害你。 他总是喜欢到我的叶子去坐坐，一次他说“为什么里面都没有我的影子，看来我真的是很不重要”话语里满是酸涩，而我真的是个后知后觉的人一直没有好好整理这份年少的情怀，匆忙中写下此文，纪念那些青涩的时光，还有我那善良可爱的小六子。 惊觉时光飞逝，发现自己已经垂垂老去，红颜已旧，想起此情此景，只盼遥远的他幸福快乐，我心中的歉意才会少些。 红豆生南国，春来发几枝。 愿君多采撷，此物最相思。 原创作者：cherry0629 写作时间：2006年7月29日 写作地点：广西。博白 君子之淡如水 经常跑银行的缘故，有幸结识了主任余锦强。余主任不高的个子，小平头，话语不多，一看就知道是做实事的人，是正直且真挚。后来证明也确实如此。 刚开始由于我们提交的单据比较晚，而领导又催得很急，但是银行一到下午4点以后就截止了电汇的划出，这时不能不要求银行相对通融，为此大强便对我有所误会了。其实我并不想让他为难，我懂得可是却没有办法不完成领导交代的任务。为此一段时间内，气氛比较尴尬。我曾尝试着对银行的一些同事说起给余主任带来的麻烦，还提及他是个原则性非常强的人。此后又在一段时间的接触后，误会才渐渐消除，距离也就了拉近。 那天我去银行办事，特地的在窗口对余主任说“对不起，主任我知道有很多让你为难的事情，我很抱歉，我觉得你是个很好的人，原则性很强，我很敬重你。”虽然余主任当时并没有多说什么，但是我想他已经开始理解我了。之后我又经常短信问候，后来就收到了他的短信“小陈，以你的才华，一定会成功的。”所谓不打不相识，虽然开始是不甚愉快的，可是我们却成了朋友，业务上的事情我也爱向余主任请教。 余主任没有领导的架子很朴实，工作一是一，二是二，很认真。一次我拿电汇单子给他，以为划拨到我们户头的钱已经到了。结果下午他就打电话给我，说务必要把回单拿给他，因为我们户头的钱不足，而银行电汇一般是下午统一汇出的。可是回单并不在我手上，只好等明天给他。第二天，他又很焦急的打电话来，可见他很认真。 有时候他们银行聚餐也会叫上我，可惜我并没有去。有次我去银行送单子，因是月末所以他很希望我能明天再划那笔钱。可是我有什么办法呢？结果他竟然说话了“小陈我知道你很为难，你也是顶着很大的压力的。”听了这些话，我真的鼻子好酸，一种被理解的感动，总觉得这句话可以抚平我来这里所承受的一切压力，受再多的委屈也值得。那一刻，我简直把他当知己看待了。 余主任曾问我“有没有被k过，哭过吗？我们都能想象得出来你的处境。”理解万岁。此后我慢慢的就会和余主任开些玩笑，人也就不那么拘谨。“要不我来替你打工好了？”“你干不了的”“怎么，余主任难道你认为我能力不行吗？”“我不怀疑你的能力，只是这里很寂寞的。”有时候余主任还会开玩笑向我介绍他们那里的帅小伙。 有次我和他说起一些事情，他颇有同感。遂发信息“请务提起”他回复“信息有误”我以为是乱码，又发一次，还是如此。后来打电话问之才知道是我写了错别字，是“勿”不是“务”意思差很远。余主任不愧是银行工作的，短信也那么有本职特色。让我联想到平时的帐号有误，户名错误。余主任可真是我的老师啊。我汗颜了，回道“心领神会”是的那是属于朋友的默契。 听闻他要走，我有些失落，毕竟我们才做朋友不久。晚上给他发短信“你走了，我有些难过。你是个好人，一定会有好报的。”“经过知识和经验的积累，沉淀。你一定得到升华。” 就这样余主任走了，随着工作的变动，我也很少跑银行了。但是我还是很想念那些日子，是我生命中值得珍藏的时光，他们待我热情、真诚与宽容，时时让我感受到春天的温暖。 原创作者：cherry0629 写作时间：2005年8月13日6:39 pm 写作地点：南宁。六景 我与符勇 和符勇的认识，要感谢用友软件，是它牵线搭桥才让我们成为朋友。 小符年纪和我相当，头次见面我就对他印象就很好，此人很有礼貌，老实又能干。接着是上手工作，毕竟刚接触用友软件，建帐、初始化帐套还有很多的问题不懂，我都与小符进行讨论，但是他都不厌其烦的帮助我，使得我对他的好感又多加了几分。 软件的上手不是一两天的事情，以后我和他的接触就很频繁起来，基本就属于“单线联系了”我是个急性子，一出问题，马上像火烧眉毛一样急，有时候难免语气有些冲，可是小符的脾气从来是很温和的，没有抱怨，没有刁难，只是尽快着手想办法帮我解决疑难。他的这种工作的态度实在是让人佩服，想来我们年纪相当，出社会时间差不多，可是我确实不如他，汗颜啊！ 有段时间工作非常多，领导催得急，又加上不熟悉软件，使得我经常致电他，也不管白天黑夜。小符的工作其实也非常忙，技术部人不多，还经常得到外地出差。有时他实在是忙不过来，就会约定下班后，然后饭也没吃就帮我弄——通过远程协助。弄完后我就会高兴的颁奖他，在qq上发些表情图片表示我的感激和崇拜“哇塞，你好厉害啊，我好崇拜你啊！”刚开始他会发些害羞的表情，说多了他就发“受不了了”或者晕的表情。逗得我哈哈大笑，呵呵和小符在一起就是很开心。有时候晚上了，我还打电话给他，请求他的协助，他从不以各种理由推辞，而是很乐意的帮忙，一忙就是11点多，真为难他了。算起来他每天上班的时间很长，绝对不止8个小时啊。和他比起来我有什么好抱怨的呢？！ 工作久了，财政局都知道小符，解决不了的问题就会说“找小符”小符在我们这里已经成为用友的代言人了。有次不知道怎么弄的，软件竟然不能动了，我咨询小符的时候把情况说了一下，据他分析“系统崩了”“不会吧”我真的是欲哭无泪啊，怎么会这样呢？只能重装软件了。接着就是远程协助的安装，终于好了，谢天谢地啊。 接触多了，我连计算机方面问题也会请教他，上次我一时好玩，把文件隐藏了，怎么也找不出来，一问他才知道原来在控制面板有文件夹选项，点显示所有文件即可。恩又学一招。学会用qq远程协助也是拜他所赐。当时我还很好奇怎么能操作并看见对方的桌面呢？我便央求他也让我控制一回，让我看看他的桌面，吖，真能看见，太神奇了，我乐得像个孩子一样，小符还笑话我。他还教会了我一些网络语言，比如==（等等），和他在一起，慢慢的也懂得很多的技巧，真不错。 除了工作我们也聊其他，比如薪金，还有压力，有次我忍不住问他“你觉得工作最大的压力是来自哪里？你的领导还是客户？”“恩，都有”等我问完后，就想到自己平时性子急，小符没少受压“小符，对不起啊，平时我可能有些时候态度不好。”“恩？没有啊。”“要是每个-客户都像我一样火暴性子你就惨了。” 和小符呆久了，发现他口头禅是“哦，这样啊”然后会歪着头，想想“好吧”这就是可爱的小符，阳光的小符，认真的小符，认真的人最帅了。朋友你赞同吗？ 在下笔之前，我给他打了个电话告诉他我要写他“哦？没有吧。”他先是不相信，然后是惊讶。然后我告诉他“我已经把周围的人都写遍了，现在轮到你了。不过我有个要求，等我以后出书了，你要负责帮我推销一部分哦，我相信我的文章还是不错的。”“好的，没问题。” 写于：2005年8月15日　南宁。六景 话说蛛蛛 说起来蛛蛛也算我们上级，同老李去过几次财政局，但我们也仅止于点头问好，我相信他对于我并没有什么印象。 老李带我认了个门面后，就让我自己跑了，蛛蛛见我却并没有什么印象。我见他提及合约的事情他还杀愣愣的，丈二金刚摸不着头脑，我方意识到他已然忘记了我，毕竟他每天面对的人太多了。我只好明示他“我们李局问合约的事情怎么样了？”他一副恍然大悟的神情（小子终于记起本姑娘了吧！）。完事我主动问他要了联系方式，他就只写了办公室电话，我只好厚着脸皮“也给手机号码吧。”他看了我一眼，犹豫了会才写下，有些勉为其难。写完也不把本子还给我，敢情还认为是他的了，我只能提醒他了“哎，那本子是我的。”“哦”他傻笑了“以后要记得我这张大众脸啊！”“美女一般不会忘记的。”当他说这句话是，眼皮都没抬一下，让我非常怀疑这句话的真实性，纯粹蒙俺。 不久老李就要来了他的qq，为加强联系，增进感情。上网一查，怎么叫这名字“蛛蛛”跟我当年的第一个名字“黑寡妇”有的比了，但是当年的我很惨，因为名字不好，乏人问津。不过据闻，蛛蛛行情比当年的我好，不少年轻女孩子要求视频把他吓坏了。哈哈，这家伙看来骨子里还很保守，稀有品种好男人啊。我禁不住问道“怎么取这名字”“为了陌生交谈时拉近彼此的距离。”这家伙还真有意思啊。 一日老李临时给我任务，我赶末班车去见蛛蛛一面。进去看见蛛蛛，他马上过来主动替我拿东西还不住的说“还带什么东西来了，那么客气，看看就行了。”我马上抢白“谁带东西来看你了，这是我的衣服。”我们相视一笑，不言而意。我捉住他开始诉苦“我可惨了，昨天我被打劫了，手机没了。”“人没事吧？”那神情充满着关心，显得那么真诚，说着他还把我送到了楼梯口“辛苦你了。”那一刻我们的友情已经滋长了。 有次去财政局办事，经过看望他，门紧缩人去考试了。回来我在网上留言给他“我带了好东西去看你，可惜你考试去了。”那头的他殷切的问道“那，东西怎么不见了？”“怪你运气不好，我不见你带走了。”我在网这头偷笑，傻冒！“是吃的吗？晕。”“恩，吃完了”“那下次多带点”“好”这个可爱的小蛛蛛。 我和老李同去财政局，一见我们蛛蛛就高兴的迎上来，给我们倒水，服务非常周到。末了还亲切的说“有什么网上说，我已经把你列为闺中密友了”弄得一办公室的人哈哈大笑。 这就是蛛蛛，真名黄斌，理个小平头，一个真诚的大男孩，有些腼腆，不乏幽默。对了，我忘记问他婚否？可有喜欢他的人，可来我处报名，欲购从速。 写于2005年8月3日11:54　　南宁。六景 与君初相识犹如故人归 你说我既然为老李写文章，也该为你写点什么，我不知道你是否只是在开玩笑，而我却是认真的。那晚的情形我依然记得，不知道为什么会不自觉对你说了那么多，许是除了老李外你是为数不多能让我真心去敬重的领导。说到离开六景，我竟然有了些许哽咽，想到要离开老李，离开我曾经默默耕耘的地方，忧伤蚀我心怀。所以才会脱口而出“我曾经想过要离开，可是我真的舍不得老李，我走了，谁来真正关心他，在我心里我一直把他当成我的父亲一样去尊重和爱戴”电话那头的你笑着说“小陈，今晚你已经无数次提到老李的好了，老李有那么老啊？”愁绪就这么被你轻轻敲散。 第一次见你的时候，我甚至来不及和你说上几句，也来不及自我介绍。你并不知道的是，每次和老李去公干就是我觉得最开心的时候，因为那意味着我可以暂时小别六景那鬼地方，意味着我又可以见到很多的有识之士，我就像只重返天空的小鸟般雀跃。但我万万没想到那一次的遇见，老李竟然把跟踪你的任务交给了我，也让我们结下了不解之缘。于我是又恐又慌的（看到这里不要嘀咕：我很可怕吗？难道你不觉得我长的还很帅吗？），在此之前，我并没有实质性的跟踪过项目，我只是象征性的跟着老李跑跑，所以我总是想推脱，可是又担心老李觉得我能力不足。哎呀，真烦。 那天才进办公室，老李就对我说“你给觉宁打个电话，看看他觉得咱们的材料还需要补充什么，或者什么时候能下来走走看看？”“我的妈呀”我在心里嘀咕“我没有他电话”想想这个理由够充分了吧，呵呵偷着乐会，不料老李接下来的话却把我打到地狱的底端。“我给你”晕。谁来救救我？“老李，我怕”“怕什么，我相信你。”看来只好硬着头皮上了。在打电话之前我想过你会怎样回应我，结果电话拨通了，我紧张得连普通话都不标准了“黄总你好，我是六景的小陈，我们李局问你什么时候能下来走走。”平时口齿伶俐的我，几个字却说得那么艰难。“小陈，你好”电话挂断了，哎，发现你竟然没有架子，总算过去了，谢天谢地啊。 从那以后开始了我和你之间的交往，后面我曾经给你发过几次短信，刚开始你没有回，一来一往渐渐的你就记住了我，给我回短信，而且还给我电话。有次给你电话，我还没有开口，你便已知晓是我“小陈你好”原来细心的你把我的办公室号码也记了下来。每次给你电话后，我总要慢慢回味一番，还要向老李绘声绘色的描绘一回，把老李也逗乐了。 在夜里这样写你的时候，和你交往的点滴就这么自然地跳出来。以为你是个很有架子的人，接触久了才知道那是错觉，而你的幽默风趣也在交往中日渐显露。电话中我对你说到“我和老李都觉得你是个很真诚的人，是个好人。”而你的回答堪称经典“至少不是坏人”呵呵，真逗！我经常对你说回南宁只是买些生活日用品，你不相信地说“说得那么惨。”三番五次的戏谑我怎么都不回南宁买日用品了，也不给你电话。几次和你短信联系后就发现，你相当干脆，言语简洁，短信也经常是几个字，可谓字字千金。有次我给你电话，中午你回道“我在外地出差”“哦，还想去拜访你呢！”“下星期吧。”有时候打电话给你，你回“开会”有次和你聊天时，电话想起，你就一指禅，我马上安静，真厉害。 闲聊中你戏称要让我深入了解你，以便写写你，我答曰“好，那就借调我十天八天，”你笑着说“没意见”淡淡的交往下来还是能感觉到你也是性情中人啊。觉宁兄，我没有说错吧。于是带着从丽江买的解酒茶和自己的文章前去看你，我说明为什么送你这个的原因，你仰头大笑。随后送了我一份非常精美的邮票集，还自信满满的说“我想你会喜欢的，你们女孩子都喜欢这个的！”天呀，很pp，那一刻我觉得自己好像得到糖吃的小孩般幸福满溢。呆了一会，你提出送我一程，我婉言谢绝了，觉宁兄你的好意我铭感于心。 曾记否你说过看完我的文章后要给我写几篇读后感的，不知是否已经淡忘此事？昨晚看到一篇文章，里面的话语让我很感动：有一种承诺可以直到永远，那就是用愛心塑造的承诺，穿越尘世间最昂贵的时光，十二个共同的秘密，其实只有一个秘密，那就是永恒的愛朋友，我觉得朋友是——一辈子的事那一刻想起觉宁兄，不知道我们有没有缘分成为一辈子的朋友呢？我虔诚的祈祷 文章的题目我想也没想就定为这个，觉得它再恰当不过的表达了你给我的感觉。相识是一种缘，且行且珍惜。 花落又花开，不识旧时颜。 人去人又来，未见故人至。 后记：凌晨我给老李发短信，说我正在写你。老李回了“应该写写觉宁，他是我们共同尊敬的领导，我赞成你写写他”觉宁兄你可曾听见？我是不轻易下笔的，只有那些我真心去推崇的人才能成为我下笔的理由。文字也是有生命的，它存在于特别的瞬间，它是凝固的心情也是跳动的心灵。感谢老李，让我认识了你，感谢你的真诚。如果有一天我会出本书，那你和老李会占有重要的篇章。随着今后的交往，我相信会有更多关于你的美丽的文字出现，当然前提是你要给我这个机会去了解你。 写于2005年7月16日　 南宁。六景 我和 今晚无意中看了机器猫，看见大雄乘着时光机回到小时侯见奶奶，奶奶说想看看大雄背书包的样子，想看着大雄长大，但是她知道已经不可能了，她等不到那一天了，看着大雄又回到现代背起书包给奶奶看的时候，我的泪不自觉的流下来，那一刻关于儿时奶奶的记忆刹那间被鲜活的勾起，我也好想我奶奶。 小时候奶奶总是做好香喷喷的饭菜等我回来，然后看着我吃，一脸幸福的样子，她总是把稀饭靠边上舀，然后吹凉，还有我最爱吃的头菜蒸猪肉，一晃时间就过了十几年，虽然美味佳肴吃过不少，可是再也没有吃过比奶奶蒸的猪肉更让人回味的了，记忆中的味道。 后来发生的很多的事情让我逐渐疏远了奶奶，再加上不住在一起，奶奶这两个字带给我的感觉已是那样的模糊和遥远，我所不知道的是时间不仅偷走了我的年华，还偷走了我儿时对于奶奶最亲切质朴的回忆，难怪人常说：时间是个不长腿的贼。 对于奶奶的感情，很难用三言两语囊括，甚至复杂得我无法去表达。有爱有恨，还有其他别的什么，总之在很长的一段时间里这两个字带给我的是无法面对。现在回想起来仍让我觉得心微痛。 我从没有想过我会在我18岁那年拥有一个妹妹，太突然了。只因我爸爸和奶奶是那样的重男轻女。在我妈妈怀孕的那些日子里奶奶起初也曾来照顾我妈妈，后来就借故路途太远不肯来了，我可怜的妈妈就这样每天挺着个大肚子来回于两地间，而我尖酸的奶奶竟然说：“怀孕而已，看你这样，想当年我都不像你这样娇贵。”可是奶奶你怎么不想想，当年的你几岁，而且你连续生了几个小孩，而我妈妈那时候已经是43岁的高龄产妇，况且她生下我已经18年了，这能比吗？这种种使得我对于奶奶开始有了诸多的反感，有首歌唱得好女人何苦为难女人。又加上在我家住的日子里，她从没有间断的挑拨我们家人的关系，使得我终于在一个忍无可忍的午后，大声冲她吼了一句，随即就跑进房间，关起了门。那时的我是无法原谅自己的，我不知道我怎么会变成了这个样子，虽然奶奶确实有着诸多的不好，可是她毕竟是我的奶奶，我怎么能够——我活在一种自责里，一种矛盾的状态中 那年我奶奶接连摔断了双腿，躺在医院里，我去看她，她喋喋不休的向我诉苦：“雯雯你来看我了，你不知道啊大腿上的纱布，一扯，连皮都撕下来，钻心的痛”听着她说，我眉头紧皱，不敢想象，那是怎样的一种画面，一种疼惜涌上心头。午后我给她买了米蒸膏，这是奶奶最爱吃的，回家还熬了骨头汤，赶忙给送到了医院，拿着勺子一点一点喂到她嘴里，看着她吃得那么津津有味的样子，嘴里还忍不住的直叹道“好吃，好吃，我好几年没吃过了。”医院出来的那刻我有了想掉泪的冲动，原以为我一直恨着奶奶，长大后我不愿再亲近她，因我妈妈的事，我一直无法原谅她，可是现在，这个孤楚的老人，竟然让我生出了如此的心疼。而我却不知道为什么。 今年十一回家，去看了奶奶，她捉住我的手，如孩子般微笑着说：“你的小手好暖，呆会加点菜留下来吃饭吧。”我从来不知道的是奶奶也会有着如此孩子的一面。难怪人说人老了就变小孩了。这时候的奶奶，早已不似当年的能干和利落，她已经80多岁了，加上摔断了腿，只能终年在床上躺着。 今晚，机器猫又唤起了我对那些遥远记忆的追忆，如果可以请把我年少时候的奶奶还给我，还有我那遗失的童年中关于奶奶的记忆。如果可以 一直相信机器猫会来到我的生活里，所以我总是虔诚的等待，我常常仰望天空，寻找它的踪迹，也许它就会在下一秒出现 2004年11月27日修改 园区众生相 如果有天我离开，我会怀念那些日子，在铁路边，啃着鸭脚叫闹聊天的日子，在楼顶谈心数星星的日子，我觉得我们的心靠得那么近，那些日子在我指缝间轻轻滑过。我始终觉得我和六景是有缘分的，以前打死我都不会来这种小地方的，可是我竟然来了，而且最终还深深爱上这里。喜欢上这里的天空，一望无尽的天空，碧蓝碧蓝的不含一丝杂质；云彩，落日下的火烧云，像仙女的舞衣；大雨过后，壮观美丽的彩虹桥横空而过，我和晖在桥下相视而笑；田野，绿油油的，小鱼塘，还有小青蛙，红蜻蜓 火车的鸣声伴我入眠；流星，在这里看见的流星比我以前看过加起来还要多，不知道许的愿会不会成真呢？城市里难得一见的景致在这里却是唾手可得。爱上了这里的鸭脚，烤鹌鹑，最重要的是爱上这里的人，晖，李部，飚哥，春燕，球，蒋，小童，师兄，硕哥，还有已经远走的崔想着这一切的时候，就有着一种落泪的冲动，那些人和事定格在我的生命里，成为我将来生活的慰籍品。 人物一——硕哥（会计） 想着这些日子的种种，我感觉到自己的渺小和卑微。 来横县参加会计后续教育，第一天，硕哥就热情的邀请我去他家吃午饭，硕哥笑着拍着摩托车说：“上来，我搭你”可是看着那辆小巧玲珑的电动车我无论如何也下不了决心：“硕哥，你坐吧，我走路跟着你就好，我怕你不安全。”“那我也和你一起走吧，再说这车凳也太热了。”说完就给了我一个憨憨的笑，刹是可爱，日子久了就很习惯于他的这种朴实，我常常感叹世上怎还会有如此善良憨厚的稀有品种。 “前面有个小菜市，我们进去买点菜吧，以前都是我老婆买的，我回家太晚了”硕哥打断了我的走神“喜欢吃什么就说”这样的一个小菜市竟然也让我想念起家附近的菜市，要是现在在家该多好，想吃啥，就吃啥。 才走近熟食摊，老板立刻热情招呼道“吃什么，猪脚怎样？”“唔，太油腻了？！”硕哥看着我“想吃什么，尽管说”“硕哥，爱吃鸡鸭吗？”硕哥于是称了小半边烧鸭，我正想掏钱付帐时，硕哥阻止了我“别，你不用付”我就不再争付。生活中的硕哥是随和亲切的，但是工作中的他却是严谨严肃的，来不得半点马虎。 硕哥的酒量不佳，稍一沾酒就脸红，硕哥醉酒的样子是很可爱的。有一次他喝多了，回到宿舍就猛打电话给老蒋，还有小童，直嚷嚷着没人陪他，怪寂寞的，这是后来他们告诉我的。在阳台看见了醉酒后的硕哥，硕哥摇摇摆摆的向我走过来“陈雯你今天辛苦了”弄得我怪不好意思的。硕哥醉了就到处找李部，无奈李部也害怕喝酒，就躲着他，这两人玩藏猫猫倒也不亦乐乎。硕哥把电话打到办公室，刚好是我接“陈雯，李部去哪里了，怎么找不到他啊，宿舍也没亮着灯，我想不通”稚气的话语让你忍俊不住。 别看硕哥这样，他还是拿小提琴的能手，据说当年他就是用这把小提琴把他夫人吸引而来的。那天我正在办公室，忽闻外面传来凄婉的音乐，纳闷于是推门出去一看，是他正在三楼拿着小提琴，斜着头，专注的拉着，我不敢惊扰，据说拉了两个小时。从那以后那琴声就一直在我耳边萦绕，古人云“余音绕梁三日，不绝于耳”看来不是夸张。 这就是活宝——硕哥，矮小的个头，敦厚的身材，憨态可拘啊。 人物二——燕子（招商员） 燕子是我去年二月份来面试时候认识的女孩，感觉文文静静，现在顺理成章的成为了俺的同事兼同居人。初见她就和俺大谈茶道，调酒，要不就是说湖南的小吃，使得那时候的俺对她充满了一种崇拜之情，觉得她一定是个才女级人物。以致回去后，常常短信联系。 后来俺们由于这层关系也就住在了一起，方便交流。刚住近时，两人常常粘一起，好似有很多的话说不完，要不就是小吃，要不就是香水，要不 久了，才发现上当了，这个家伙，典型的食神，而且绝对不是什么文静分子，而是个小麻雀。最大特点爱吃荤，不喜素。任谁看了她都想像不出，就这么个骨干型的家伙，怎么会是个肉食者呢？怎么吃也长不胖，怎么感觉俺喝水都长肉啊。让俺嫉妒之余直呼造物主不公平啊。想当初我真是被骗了，冬日里的她可没有那么显瘦啊。 每个星期，她都会从家里面给俺带好吃的，有炸牛肉，有鸭下巴，还有别的什么，如果你以为是她做的，就错了，她们家是开饭馆的，她可是标准的只会吃，不会做，一问三不知。我都怀疑现在体重暴长，是因为她常常给俺好吃的，可是这怎么能怪俺呢？要怪就怪那东西太好吃了。 夏天的晚上，俺们喜欢去铁路边喝啤酒，啃鸭脚，烤鹌鹑。两个臭味相投的人在一起，除了吃还能干啥？用燕子的话来说，不到最后上床的那刻，坚决不刷牙，有时候她饿了就会冲我喊几句，我饿。可是俺也没办法。这时我总会担心她半夜忍不住啃俺猪蹄，或者啃床什么之类的，因此她的床得名叫“燕窝” 燕子喜欢压腿，且能坚持不懈，这是我最佩服她的地方，一个晚上要压几百个呀。压完还站军姿，不愧是警校出来的。有次她和我说到警校趣事——站岗，她竟然举了一天的错旗，还理直气壮教别人那样做。 燕子是个典型的夜猫子，晚上喜欢晚睡，周末喜欢睡懒觉。一般都睡到中午12点才起床，所以俺从不在早上找她，免得被炮哄。半年下来，你要问俺最怕她啥，不瞒你们，怕和她辩论，燕子的才思敏捷，我实在不是对手啊，只好暗自哀叹。 差点忘说了，燕子还喜欢养花养草，养小动物什么的。她家楼顶就是一堆的花，有玫瑰啊，剑兰啊，底下还有一只乌龟，两只狗，那只狗据说就和她一样的拽，眼睛往上瞟。周末上南宁，她一人跑去花鸟市场，买了一堆的花，独自带回了六景。可想那辛苦劲，还是挤公车回来，却还被大伙笑了半天：“燕子没人给你送玫瑰也犯不着去买吧，早说我给你送不就成了” 人物三——球球（秘书） 球球也是我的同居人，只是她住在里屋。刚来园区感觉她的美丽和高傲，精致的五官，白里透红的肌肤，那时心想现在的漂亮女孩是不是都这样的拽。 三月十五日到园区实习的第一顿饭，她招呼着我，因此对她有了些许好感。此后和她相处的日子，她的某些东西就暴露出来，比如懒惰，胆小，臭美，爱撒娇等等。下面举例说明一下： 那日我买了几个苹果放在宿舍等她们回来，看见苹果确实窃喜一阵，拿起来想吃的当儿，问：洗过了。答曰：没洗。竟然不吃，典型的懒虫。 据说她的胆小是出了名的，以前在二楼办公时，晚上上三楼，还要找保镖。本姑娘觉得不可置信。直到一日，我进房间，竟然发现挂着湿湿哒哒的衣服，问曰，是谁的？她不好意思的答道：我。我于是问起原因，为何不晾到楼梯间，球说“太黑，怕” 我于是仗着自己年长几分语重心长“教育”道，那把别人的干衣服弄湿怎么办？于是我主动担负起大任，护送她到了楼梯间，其实只有几步的路程，颇有成就感。 这女孩特喜欢买衣服，这也就算了，每每回来，总要试给众姐妹看。一日又买新衣，试后，狂奔隔壁宿舍，也不管隔壁友人是否以休息：“还有谁没有看过我的新衣的？”我在这边答曰“那头男生啊。” 为了刻画形象更倾向于真实，征求了球球的意见。她看完后委屈的说道：“怎么全是缺点。”燕子还在旁边安抚：“得了，你在她心中就是那样的了。”在她的强烈抗议下，我终于还是挖掘出了她的一个优点，耐寒。大冷天的，只见她还是穿着一条裙子，真是美丽冻人，她穿着美丽，我看着感觉冻人，真冷啊。哎这我可是不能和她比的了。 尽管这样我还是很喜欢她。 人物四——老蒋（秘书） 叫他老蒋，其实他一点也不老，只是人长得较为成熟稳重，每次我这么说他的时候，他总是说“是不是觉得我老了，哼，我不吃饭了，气饱了。”在新来的人之中，我最初和老蒋的联系算是比较密切的，因为工作关系。03年园区周年庆，我和他一起赶早下来，老蒋说起当时我给他买了两个包子，让他颇感动的。其实我已经不记得多少了。 印象中的老蒋脾气较冲，就因为这个，让我曾经疏远了他一段时日。后来使我改变看法是缘于宿舍的女生经常在我面前说起老蒋的细心，体贴。话说燕子去学习的时候，由于不盛酒力，把污物吐在了他的身上，他却并不在意，还照顾燕子很周到。是吗？我纳闷这家伙怎么从来没给过我这种感觉。于是我见他一次就抗议一次，他不够关心我，结果当晚回去就吃上了他的柚子，所谓人心真是容易收买的，一来一往，我也就淡忘了他以前的种种了。 过年回来，他稍来了的好东西恰好有我最爱吃的红暑干，我闻风而动，经常去他那里蹭吃的，最后甚至离谱的全拿走了。原以为他会怪我，谁知道他反而说没有关系。这着实让我感动了好久。 人物五——文姐（厨娘） 对文姐印象深刻是因为她做的梅子辣椒酱，实习时期使得我吃上瘾，回去后跟舍友说起，直觉得那是人生最美味的东西。等我正式来上班后，文姐却已经很少做了。我于是几次三翻讨好“她”软磨硬施，想她再做给我吃，无奈还是没有打动她。终于有一天她唤我“想吃辣椒酱，就去买辣椒回来，我做给你吃，在旁边打下手”我于是屁颠屁颠的去买了回来。文姐见我如此爱吃她做的辣椒酱就说将来给我做一瓶带回去给我妈，恩，谗死我了！慢慢的我也学会了做辣椒酱，那天我做了一大盘，闻一闻，口水都掉，心里美滋滋的。 文姐能做得一手好菜，最爱吃她做的酱油鸡。啊拉雷曾在旁边观摩，却依旧不得要领，回去一做，唉，软绵绵的，没嚼头。我向文姐打听做的要领，文姐却卖起关子来，不肯说得详尽。我套她“是不是生着把酱油和鸡放下去煮？”她答“哪天你买来，我再教你，这样说不清”我把嘴撅得老高“哼，文姐卖关子”文姐但笑不语，可是她事后承诺只要我想吃就给我做，呵呵真好。 由于我分管园区饭堂伙食这块，所以在工作上和文姐接触得很频繁。也在工作中慢慢的了解到文姐的为人。由于资金数目的问题，我曾多次同文姐算帐，其中不乏言语高亢的时候，事后认识到这点，我主动给文姐发短信道歉：请原谅我的态度，我并无恶意。文姐并没有放在心上，仍像从前那样对我，可见她的大度。 5。1从云南回来，我送了她一条手链，她竟高兴得不得了，谁曾料想一条手链会让她高兴至此。回来不久我就大病了一场，结果文姐主动给我买药煮凉茶，还用鸡蛋包着银戒指这种土方为我擦身烫额头去“风”让在异乡的我也体会到了一种浓浓的亲情。从此我待文姐就像自己的亲人一般尊敬且愿意主动亲近她。因为从点点滴滴的小事中，我看见的是她的淳朴、善良与真诚。 人物六——成哥（办公室副主任） 从没想过有一天我会去写他，原因还得听我细细说来。仍清楚记得那把声音，斯文礼貌带着浓重的书生气，是我喜欢的类型。于是到园区后我依然追着那声音，很快我就辨认出来那是成哥。来园区他是让我印象最深刻的人，可是这把声音的主人却对我并不友善，让我好生失望。我常常感觉他用着一种探究的眼神跟着我，是研究？是不解？还是别的什么？我不得而知。（你用不着否认！）从此我不再理会这声音的主人。 那是什么时候我开始亲近这声音的主人的呢？那次领导让我送单子去银行，我走到办公室左张右望，不见司机身影，只好打电话。结果他们个个不在园区，只好作罢，我丧气的走出办公室。这时成哥也走了出来“他们怎么说？”“哦，他们有事。”“那什么时候回来？”“我不知道。”我没敢问，来园区半年却依旧感觉这里的人各有脾性，不好亲近，求人不如求己走路去了。“那你要去哪里？”“去银行，是公事。”我赶紧说道，担心他误会我去办私事，办私事我才不敢要司机送我呢！我往楼梯走下去，成哥走在前面。心里嘀咕着：他不会那么好心送我吧，也许他下去找人。我慢腾腾的跟着。结果发现成哥竟然开车出来，难道他要送人，再看看没别人啊，莫非是送我？我大步走上去，拉开车门坐在驾驶座旁。诺诺的问“成哥，你，送我？”“那你以为送谁？”看来他还不坏嘛？有点感动 啊拉雷上去学习了，那天打电话给我说又被抢了手机，天呀，我们怎么那么倒霉呀，心情骤然大变。再加上连日来莫名的批评，让我好生委屈，他妈的，这里的人太不把俺当人看了，哪天我不爽就走，看谁替你们扫办公室。哼！在饭桌看着周围的一切只觉得很陌生，不言不语。“怎么一到饭桌上，你就郁闷什么？”成哥感叹道，我轻摇头。“来，笑一个，我就干了这杯。”我勉强笑了一个，感觉比哭还难看。结果他真的一饮而尽了。原来他真的不错，川姐说他人特善良，我有点相信了。 今天本姑娘又不爽了，妈的那糟老头子，和他碰杯竟然没礼貌不鸟我，郁闷。我自己一个人回到园区，成哥打电话找我。原来是园区在县城聚会，每个人都要去。我告诉成哥不想去太累了“每个人都很高兴，你为什么不去啊？”“大家高兴，可我不高兴，这里的某些领导连对人起码的尊重都没有，在人格上我们是平等的，谁也不输谁半截。至少我很真诚。”“既然是真诚的，为什么不能大度一些呢”成哥的话让我很惭愧“好，冲着你这些话，我会去！”“那我在楼底等你。” 三件小事成了我下笔的理由，三件小事不忘成哥，在我心里亲切的称呼他为“熊猫”因为他长得很像熊猫，中等的个子，理个小平头，圆圆的脸蛋上戴着那么副土得掉渣的眼镜，最重要的是熊猫是种很善良的动物，对吗？成哥。 人物七——程哥（司机） 和程哥的友情是从什么时候开始的，我自己都忘记了。开始时，我们两人都并不亲近对方。看起来他也并不好亲近丫，哎呀话也不多，都不知道怎么和他打开话匣子。 那天老李让我拿单子回园区改后，再回县城财政局给陆局长签字送到南宁市财政局。而恰好那天就是程哥送我，当时我还在心里暗暗叫苦，怎么都是不熟悉的人丫，陆局我也并不熟悉，但没办法。在回县财政局的路上，我拼命搜刮找词打开话题和程哥侃侃，知晓他喜欢唱歌，就和他聊歌手，聊音乐（程哥你可知道我多么卖命的演出呀！） 由于经常跑银行，和程哥就慢慢的熟悉起来。在车上短短的几分钟时间里，胡吹海侃。有次我给程哥发了条搞笑的短信：黑猩猩不小心踩到长臂猿的粪便，长臂猿温柔的为其擦洗，后来他们就相爱了。别人问起，他们感叹都是猿粪（缘分）啊。程哥看完就笑开了。慢慢的隔阂也就消除了，戒备变成了友善。其实人与人之间的距离很短也很长。 5。1云南归来，我特意准备了份小礼物给他家妞妞。谁料不多久，程哥就掉回原单位了，我为此还失落了一段时日，发短信“你们走了我很失落你是个很好的人。”当然程哥偶尔还是会在园区抛头路面的，开着辆现代，拉风的很，每次看见他回来，老远我就会很热情的和他打招呼。据闻他嗓子不好，就老向他推荐胖大海，每见总要问句“泡不？” 程哥可是招牌菜，只要有贵客到，多半会亲自掌厨，山珍海味应有尽有。白切鸡，柠檬鸭，扣肉芋头，炸排骨，酸料在我看来一点也不输宫廷宴席。程哥的菜可好吃了，真满足我这只大谗猫。 前面说了程哥喜欢唱歌，在县城ktv的时候，我有幸和他登台亮唱了一首，由于在一起的感觉比较好，歌也就搭配的比较默契。唱到高潮处，他还闭起眼睛，有点明星的感觉，获得空前成功。回来向啊拉雷说起，夸张形容我们“含情脉脉”的看着对方，他直说我恶心，嘿嘿。程哥可是个大帅哥来的，1。75米的个子，每每和他说话都得仰视他，一笑露出一对小虎牙，刹是可爱。 不知道程哥的失眠好些了吗？ 人物八——国产007（办公室副主任） 007得名是他的手机尾数是007，现在是整个园区都晓得，据说曾有人愿买他的号码，他却不愿割爱。 第一次见到007的时候，他给我的感觉并不好，戴着一副眼镜，感觉有点像金粉世家里面的公子哥。由于007分管伙食，而我又是其主要的负责人，所以接触的很频繁。在工作中遇到的种种问题让我相当苦恼。为此我求助于他，把我工作中发现的尚不能解决的问题向他反映，007不愧是高手，他很快就让我思路清晰起来，我的工作从此比较得心应手。从此我喜欢跟随着他。吃饭时，如若他没有下来我便唤“007还不下来，008都吃完了。” 007是个直肠子不记仇。由于一次工作上小小的口角，我就小心眼的不再理会007了。有几日他主动和我说话，我都懒得说，要不就是口气不善。等我意识到这点时，却觉得自己太孩子气，不应该斤斤计较。看见他一个人那么落寞的去散步，心里有个小小的声音在说给他打个电话吧。于是我拨通了007的号码，以为他不会理我，他还是像从前一样。 “我去买水果，你去吗？” “你等我回来吧。” “你要走多久啊？” “20分钟就回了。” 于是我坐在门口20分钟过去了，天也渐渐的暗下来。可是还是没有看见007的身影。我只好自己去了。007回来听说我去洗头了，就不再找我了。 园区领导变动，欢送会上，我豪饮了2杯红酒，肚子就像烧着了，脸一定像个西红柿。不胜酒力的话，回去就已经飘飘欲仙了。我赶忙洗澡好睡觉。这时听见门外007对问姐说“你照顾一下雯” 我的心里涌起阵阵暖意。007一直以为我不知道，一次闲聊中我抗议他们不关心我。他反驳道“不是叫问姐照顾你了。”“那天我实在是喝多了，我进园区从没有喝过那么多酒。我喝了至少三杯”“没有，我看着你，顶多连喝了两杯”原来他一直是关心我的，被人默默的关注，真好！ 007还有孩子气的一面，有次和他们几个大男人去散步，回来个个喊喳喳，只说累死了，腿酸什么的。我乐得嘲笑他们没我厉害，因为我一直锻炼，言语中还有点沾沾自喜。谁料想007说口渴想喝水，最后决定派我去买水果回来。我实在是不想去没伴啊，可是007这时孩子气的说“去吧，我请客，允许你路过看看你家哥哥，但是买回来就不用看了，人太多，果不够分啊”哈哈。 007还是个很细心的男人，散步心情不好的时候我想去买果，007就和我一道，问及我爱吃什么，我说“哈密瓜”007凑鼻子一闻，不香，转而打香蕉的主意，我摇摇头表示不吃。“知道吗？忧郁就吃香蕉，他会让你开心的。”“哦，是吗？”他的话语吸引了我，我怎么不知道它的功用。007拨下一根递给我，真的很甜，忧郁不见了。 007最近见我总说自己胖了，感觉衣服裤头都窄了许多，其实他哪里算胖呢。身高1米七，体重130斤，标准的很啊。 人物九——小香（预算员） 我和小香的交情是从健美操开始的，那时为了减肥，我开始重操旧业。也就在这时，小香提出要和我一起运动，有朋一起，当然不亦乐乎。我调侃她“那么瘦，你还要减肥啊？”她缓缓道出其实她的身体并不好，只是想为了强身。 从此我们两个人就每天吃过饭后一起运动，我们安装了个播放器，copy了彭永春的一些碟子。 有音乐，两个人在一起的时间过得总是很快。每天吃饭的时候就成了我和她交流心得体会的时候，我发现蹲马步、压腿可以减大腿的脂肪，她发现平躺着仰起可以锻炼腹肌。 下班了，她就主动的邀请我和她去纬二路散步，因为这个而被人需要，我的心里也是暖融融的。论体力我不如小香，论耐力她不如我，我们互相取长补短。跑着跑着我就跑不动了“香我不行了”“那你慢慢走，我跑一圈回来找你啊。”说完她就像火箭炮一样飞出去了。那个晚上我们约莫走了5公里的路，我都已经感觉两腿发软了，可是她还觉得没什么，厉害啊。她还仅在说“运动有极限，我们只有挑战自己，才能冲破极限。就好比跑步，假设你跑了1公里已经很累了，那每天你多加一百米，慢慢的就能超越了。” 晚上在宿舍里和她闲聊，她招呼我喝葡萄酒“来喝点，这是赤霞珠的。”“什么赤霞珠？”“是葡萄酒中比较好的品种，晚上睡前喝一小杯有美容功效的。”听后让我对她的佩服又多加了几分。我和她谈我的想法，谈我的文学梦，谈我的主持梦，我滔滔不绝的说了1个多小时，才惊觉一直都是我说的多。她鼓励我勇敢的去追求，争取机会“你是否懂得利用你自身的资源呢？”“我没有信心，你该试着去做，坚持就很好。”第二天她要求我为她输入网址，看看我写的东西。 小香是个心直口快的女孩子，大大咧咧的，有次她问我啊拉雷考英语过关没，我摇头“看他那样也考不过，不是我说他。”这句话从她嘴里狂奔而出的时候，我在想：好歹你也给点面子行不，哎可惜她不懂，我算是怕她了。 在她快要走的几个月里，我才感觉到以前没有好好去了解对方，老李说的对，人类的距离很短也很长，人可以并且能够沟通。小香谢谢你为我上了很生动的一课，我心里亦有许多的感激。 人物十——蒙飚（招商员） 从2月我在接待室见到他的那一刻起，就觉得这小子长得眉清目秀，我想当时他并没有注意到我，因为我曾主动的和他言语，他没有搭理我。当时他们签定了合约，惟独我没有签约，那次的见面也就过了。此后我竟然在西大的校园里见到了他，这回他一反常态对我热情得不得了，还主动的向我介绍他妹妹，末了还问我什么时候来签约。我回答可能下个星期吧，走远了他还一个劲的振臂高呼“我们期待着与你早日成为同事”那种样子很有抗日救国时高呼抗日的味道，吓得我落荒而逃，直到今天我还认为他是神经搭错线要不就是吃错药了。 开学他又回武汉了，我曾经给他发过信息，他回“难忘你在会上的风采”恩，中，人都爱听美言，我也不例外。我开始打电话骚扰他，他总是不接就发短信“大小姐，别闹了，回去请你吃海鲜大餐”我偷笑，琢磨着他女朋友大概在他旁边扭着他耳朵“说，是不是” 7月份正式报到后，我们就真的成了同事。他开始是很温驯的，对我也非常好，经常给我带番石榴等好吃的，而且在我心情不好的时候，陪着我，给我买酒。后来本性必露，开始和我顶嘴了，好奇怪我们又换了种模式相处着，针锋相对。他常常被我轰得灰头灰脸的，没有反驳之力，有时候我都觉得自己有些过份。 其实这个家伙对人还是很不错的，手脚勤快，出去经常主动买单，所以我都愿带着他，呵呵。有次很晚了，还在网上遇见他： “生活上有很多东西不是胡思乱想就可以解决的，包括虫牙！我教你念经书怎么样？天老大，我老二，我怕谁－－－念啊！”他兴致勃勃的说 “谢谢你，对我没用”我淡漠的回答 “心若宽，体乃胖－－－不过江湖传闻你正在减肥。这样吧，我每天晚上12点陪你在楼顶一展歌喉，如何？” “你好神经啊，你是不是嫌没人和你去疯人院，不过谢谢你”我已经怀疑他就是青山疯人院的逃兵了。 “我请你吃田螺怎么样？”他建议道 “不用了，你钱也不多，谢谢好意。”他总是那么善于观察，却对于我有时的恶“劣”视而不见，这点确实值得我学习。 吾有蓝颜二 每个女人，骨子里头大概总有这样一种情结，想拥有个蓝颜做知己。这个蓝颜不是夫，不是情人，而是居住在她精神领域里的那一个，他不一定英俊，但一定成熟，可靠，善解人意。她把他藏在心底，藏在她精神的家园里。每隔一段时间，她会很想念他，想他了就会约了他说话。她没有任何其他杂念，只是想对他倾诉。他懂得她的一切，哪怕叹息，哪怕哭泣。 想写你已是由来许久却迟疑至今才下笔，惟恐不能把你给真实细腻的刻画出来。在写之前，我又把你写给我的信件拿出来，重温了一遍。那些娟秀熟悉的字体，一如你的人温文尔雅。温暖渐袭心头。 想起和你相识的点点滴滴。电话是我主动给你打的，却是在你留号码的半年后，没想到一次的不经意却把我和你联系在一起。从此心里有了牵挂，淡而绵长的，是微微的甜蜜的醉。从你的留言短信，不难发现你是个很睿智的人，言语虽不多，却字字精辟独到，总能一下子就点中我的心事，直抵我灵魂深处，让我不免心生几许崇拜之情。 那晚接到了一个陌生的电话区号是0432，正奇怪是谁给我打来的，习惯性的问道“你好，哪位？”那边传来很温柔的男声“你说我是哪位？”惊喜之余我大叫起来“大哥”那把久违的声音着实让我兴奋起来，而你自是一阵轻笑，似乎每次都是如此，你总是这样的淡雅。在你面前我倒真的成为了妹妹，可以向你倾诉，可以孩子气的撒娇、讨礼物。我责怪你怎么这么长时间没有给我电话，以为你已经把我忘记了，你说“怎么会呢？最近总是太忙了。”事后男友说起，还酸溜溜的，知道你有个情投意合的大哥啊，感情好的很啊。知晓你在吉林出差，便央求你为我捎个烘鞋器，后来你给我发来了短信“跑遍了吉林的大超市也没有找到你要的东西”但那份心意已让我铭感于心。 想起我们之间纯真的交往，除了感动还是感动。在你看来也许真如信中所提：只是做了一些微不足道的事情，作为一位真诚的人真诚的去关注着另外一颗真诚的心，于我却早已是胜过万千。在qq上，我曾开玩笑的说我的生日快到了，你问及是6月29日还是7月2日？我奇怪你为何问了7月2日，你才说道我的文章写在23岁生日正是在2日这天发的帖子，我恍然大悟之余也感叹于你的细心。你问及我喜欢什么，我便说想要一只癞皮狗。别人眼里难看的它在我眼里却是那么的可爱憨厚，无心之语没想到你却记下了，更没想到是你真给我寄来了一只可爱的癞皮狗。在我毕业的前夕收到的这样一份别致的礼物让我回味了很久，现在我还把它珍藏在衣橱里。自从有了你，心烦时会想起你，给你打电话，你正在外地出差，却依然为我的事情着急万分，直说回旅馆看看能否上网，帮我分析分析。但更多的时候你总会静静的聆听，体贴得如冬夜里的一杯暖茶，让我有卸下千斤重的轻松。我知道从此我的孤独和软弱有了可以存放的地方。 蓝颜如茶，这茶虽清淡却芳香怡人以淡淡的温柔陪伴着我，不需要太多的言语。茶凉了，香还在。 2005年4月23日 南宁。六景 说说老李 老李姓李，单名春。其实他一点不老，充其量也就40多点，可是他逢人硬说自己老了，今年都70好几了，把人唬得一愣一愣的，又看他那样认真，也就半信半疑的。 老李属于重量级的人物，魁梧的身材，理个小平头，平时只习惯用香皂洗头，不喜洗发水，据说是用过发水后滑溜的感觉像没洗干净。有一次我向他热情的推荐酮康采乐发水，当我兴致勃勃的描述它强大的功效时，老李至始至终表情淡然，后来我才知晓其中原委，看来是我找错对象了。但最后老李还是买了几瓶说是给他儿子用，又送了我壹瓶，许是不想扫了我的兴，由此可见他是个多么顾及别人感受的人。 老李一口标准的普通话，初识时，还误以为他是北方人，谁知他也算是我老乡。那他的一口标准腔源自何方呢？老李是在北京长大的，父亲是部队的军官，在那一呆就是16年，所以在他身上依然可见军人的豪气和豁达，待人热情谦逊，为人耿直善良 在我和老李相处的点点滴滴中，他的特点也就清晰的呈现出来。老李还真是个有意思的“老头”不信，你听我说说： 阳光——在我眼里老李是个老顽童，乐天派，和他在一起特有安全感，仿佛天塌下来也有他顶着。认识他一年有余，几乎没见他对谁黑过脸，永远是一副温和的样子，去到哪里朋友就教到哪里，让一路跟随着他的我艳羡得要死。老李喜欢开玩笑，一次去看手机，营销员推荐其买之，他曰：“我刚从大牢里出来，在里面蹲了十年，不懂这玩意。”营销员吓得当场机模子就掉地了，这壮观的场面只是听闻，不能亲见，实乃可惜。这样的笑话是去到哪，就笑到哪。南博会期间，老李开车经过某区，看一卫兵在吃饭，马上说道“辛苦了，同志才吃饭。”那卫兵吓得腾的站起来，不知所云，老李无论长相还是气质确实有领导的派头。老李被安排去学习，组织培训的负责人与之联系，老李就说他已经60多了，把人家小姑娘蒙得信以为真。小姑娘还特意交代组委会安排其住所楼层低点，并希望老李能和大伙谈谈养生之道，如何60多了还能有如此洪亮的声线。真是坑蒙拐骗，无“恶”不作。老李常常邀请我去他们家吃铁树花，铁树花，我没有听错吧俗语“铁树开花水倒流”后面才知道原来是霸王花，这老李！ 时尚——别看老李这样，他竟然喜欢听周杰伦的歌，还热衷于qq和网络游戏。一次无意中听见办公室传出来的稚嫩女声，好奇之下闯进去，才知道原来他在和好友的女儿qq语音聊天，我晕。 真诚——犹记得在我实习返校后，老李曾携单位同事带着荔枝来看望我，让我好生感动。同事脸部过敏时，老李就象自己的亲人病了一样关切问候，陪同去医院看病，还主动的付了费用。正是从这些事情让我看到了他的身上的可贵品质。 熬夜——说到熬夜我相信无人能与老李相比了。每天早上起来扫办公室时，会发现很多虫子的尸体。开始我没有太注意，久了我就纳闷，难道是杀虫了，可是找遍四周也没有发现“骨灰”（蚊香灰）等线索。原来问题出在老李身上，老李睡得晚，灯就一直开着，虫子就多，早上起来我真的是成了名符其实扫尸人了。哎，可是直到现在我还是没弄明白，虫子为什么会死呢？你可别看老李睡得晚，但也起得早，佩服佩服啊。 耐心和细心——在我所见过的领导中，老李可谓是最耐心的。像我这样的异乡人，刚从象牙塔里走出来面对复杂的社会有很多的不适应，加之这里的生活条件极其艰苦。工作上的，生活中的种种烦恼我已经很习惯同老李说说，他更多的是像我的亲人一般。每每这时他总是很耐心的充当了一个听众角色，等我情绪平复后，他又像个长者徐徐诱导我，给我关怀和鼓励。有次和他说到动情处，我潸然泪下，老李当场书法，送了我一幅字“岂能尽如人意，但求问心无愧”底下签注与陈雯共勉。忘记说了，老李可是书法家，写得一手好字。在单位评选先进分子时，由于种种原因我弃权了，当时就觉得特对不起他，凭心而论他是当之无愧这个殊荣的。发短信“我常常想起你给我看的汉武大帝那个片段，对与错”“做人坦坦荡荡是一种境界沉默放弃何尝不是人生的另一种境界”没想到老李还打电话给我，幽默的和我开玩笑。他非但没有怪罪我，还这般为我着想，又岂是一句感激可以道尽，知我者，老李也。 平易近人——老李每去一个地方，总会主动的和警卫打招呼，吃饭的时候也会亲切的邀请服务员一起，所以他的朋友遍天下，也就不足为奇了。虽然老李是领导，但平日里从不摆架子，大伙都乐于亲近他。 认真敬业——别看老李平时打打哈哈的，在工作中他可是一丝不苟的。园区正值发展阶段，资金缺乏乃是瓶颈问题，因此融资成为重中之重。而老李正是运用了他上述的种种品质，把对方感动征服，而引贷回来资金。我曾同他跑过几次国家开发银行，那里的人笑称“老李被评为2004年度最受欢迎的人，如果横县不派老李来办事就不授理业务。”在南宁市财政局资金预算局局长曾当面说“我很欣赏你，六景全靠你。”老李哪怕是一份汇报材料也是改了又改，那股劲头我也自叹不如。 知识渊博——老李有一习惯，每天看新闻。比如说前段国民党主席来访诸如此类新闻。有次我无意中和他说道“怪坡”他竟然也知道，许多的事情问他，他都略知一二，甚者还能和你侃半天，它的形成，背景等。我总诧异老李到底长了个怎样的脑子。 其实老李还有很多的特点，比如做为一个领导他总会给你很多的平台和机会去学习。去年商业银行融资事项，老李就给我任务去追踪。于我其实是有些许怯意，对方是领导哪会理我这个小兵，但在老李的鼓励下，我终于打起电话，自报家门，后又短信联系，让对方记住了我。现在回头想想我很感激，如若不是老李我恐怕永远迈不出第一步。 老李的缺点就是心太软，太仁厚。但愿好人一生平安。 刘墉：父子情，母子情，朋友情，借来的一把情，能借多久是多久。真希望我和老李的友情能是一辈子。 想问老李你们家的铁树开花了吗？ 2005年6月18日9:06 南宁。六景 吾有蓝颜一 是谁说过，人的本质上是孤独的。这句话我自认为是体会得够深刻的。成长的路上我一直没有什么真正意义上的朋友，人也很郁郁寡欢。朋友是个什么概念，我一直很模糊，苦苦的思索，却不得其解，直到那天收到朋友的一条短信“朋友就是一种感觉，一种时刻牵挂的感觉，一种冷不丁就会想起的感觉，一种失意和伤心时可以依靠的感觉，感谢生命中有你，感谢你时常记得我。”才一语惊醒梦中人，是的，朋友就是一种自然而然的感觉，不能量化，无法具体，又何必非得把它概念化呢？朋友是因人而异的，各人的感受当然也不尽相同。 虽然前面的日子过得相对孤独，但老天总算是怜我的，来六景的日子，我有缘结识了我生命中的蓝颜知己小童，从此揭开了我生命里新的一页。犹记得，第一次见他是在面试时，一件皮衣就把他包装得有模有样，手里还拿着个手提电脑的包包，有那么些老总的派头，瞥一眼准以为他三十有余，后来才知道他也不过比我大两岁，可是那种沧桑感倒也浓重，可能是在职场呆久了，人也就历练了。刚开始感觉他不大好亲近，可能人在潜意识里总有那么些防备心理吧，慢慢的情况也相对改善，我们之间还能谈些别的深入的话题了比如人际关系、职场心得等等。 小童我们常常戏称他为“童男”或“童总”这家伙绝对是个大懒虫，久了就瞧出问题来了，经常穿着一条平角四方短裤来打卡，打完卡再刷牙洗脸。有一次领导安排我和他送份资料去横州，要赶早班车6：30那趟，我和他说好了，但是我始终有些担心他起不来。那天我弄妥后，走到他宿舍门口，半天楞没发现动静，怎么搞的这家伙。拨了半天手机无人接听，哎呀，肯定是睡得太沉了。情急之下，我只好打了另一同事的手机，带为叫醒他。看见我他猛解释“调了震动，没听见，呵呵” 幸好，车还是赶上了。 小童最常挂在嘴边的一句话就是古龙的“喝酒就要和有血性的人喝，交朋友要和有血性的人交。”不难看出，小童也是侠义之人，豪爽大气，真有些像从小说走出来。小童喜欢喝酒猜码，那气势挺震人的“哥俩好啊，好得不得了，”然后人也站起来，整个身子倾过去，有种把对方压倒的味道。看他猜码到也成了件趣事。但这厮，酒量不太好，多喝就开始管不住话匣子，说话也开始糊里糊涂的，有时候还会唱歌。醉的样子倒也可爱。有一回，他喝多，就跑到我宿舍门口，大叫“蚊子，你没事吧？”那时，我正和舍友谈论他，他的声音就像鬼魅一样出现，把我吓得个半死直咳嗽，好久才缓过气来。第二天看见他，他已全然忘记昨晚发生的一切，唉真想扁他。 小童是个天生的大嗓门，典型的“人未到，声先到”很多时候，老远就听见他在哈哈大笑，一派的乐天相，不得不承认，这也是吸引我的原因之一。曾有段时间我特迷恋看水月洞天，连手机都设置为水月洞天。那时候每晚7。30热播，我就会拉上小童一起看，和小童一起看片真是一种享受。像我这种人看片子，只纯粹追求电视情节，可是小童却能在片子里找出很多现代和古代交叉的地方。片中有那么个镜头提到了“工资”小童就哈哈的大笑起来，弄得我惊诧莫名，好一会他才给我解释，他觉得古代没有“工资”这一提法，原来如此。你说和他看片子是不是很乐啊。 心情不好的时候，我也不管三七二十一，就把他叫起来，听我抱怨，发牢骚，可是他的心态总是那么好，那么平和。在楼顶，他陪了我几个小时，慢慢指引我走出死胡同，别钻牛角尖。当我因为工作而烦恼时，他总能细心帮我分析原因；当我不能接受自己时，他总能悦纳我，并告诉我“花有百种颜色，人有百种性格，没有好与不好之说，个性构成了缤纷的世界”；当我独自去银行时，他会主动的骑上破自行车送我一程。现在想想我总觉得他比我的男友贯彻得更为具体，只要我需要，他总会帮助我，又会在我幸福时，悄悄隐没。正如歌词中所描述的“朋友啊朋友，你可曾想起了我，如果你正享受幸福，请你忘记我，朋友啊朋友你可曾记起了我，如果你正承受不幸，请你告诉我。” 昨日种种尚历历在目，小童总是忘记挂饭牌，每次我都会替他挂上，免得他又没饭吃，每每这时，我总戏谑他“小心以后我离开了，没人给你挂牌饿死你，快，一次收费5元”我没有想到的是今日却是他先离开了这里。 小童，你好吗？不管你是否已经找到了新的彼岸，请不要离开我，人生得个知己不容易。 2005年3月1日10：24 南宁。六景 忧伤记忆中的红颜知己 题记：风雨的街头，招牌能挂多久，交过的朋友，知心的能有几人？ 晚上走进发廊想洗头，听着里面放着经典怀旧的金曲，恍如回到了大学时代，不经意的你的面容又清晰的浮现在脑海里，可慢慢的又逐渐模糊起来。万，你好吗？此刻你在干什么？会不会也把我想起？ 和万住在三楼已有三年之久，虽然出出入入面容熟悉，却从来没有正式认识过，当时对她的印象就是有个“爆炸头”经常端在那里打电话，那头发看得我很不爽。直到专升本以后，我们刚好住对门，一来一往串门就慢慢熟悉起来，才知道她是陆川人，算起来也是半个老乡。哎，直叹道不早点认识，枉费了三年的缘份。由于当时和舍友的关系处得不太愉快，便与她在闲谈中聊起，这才开始了我们之间真正的交往，不仅止于表。 和舍友闹别扭，我就会端坐在楼梯口等她，像个孩子般无助。她看见我很惊讶：“雯，你怎么一个人在这里？”“万万，我在等你，我害怕”对于那样一个心理有障碍的我，那么多年她可以说是唯一真正意义上接纳我的人，她永远肯定我，鼓励我，对我不离不弃，她是在别人为我关上一扇门却为我开启一扇窗的人，她使我认清了我自己，使我知道，我并不孤独。 刚开始由于两人性格过于相似，都是敏感亦很情绪化，常常闹矛盾，然后就孩子气的谁也不理谁。经过一段时间的磨合后，我们的友情也与日俱增，别人的中伤与挑拨离间已经不能再让我两分开了，我们坚定的相信着彼此。 二十多年来，由于家庭、成长的环境，我不轻易走进人群，害怕受伤，害怕成为别人的负担。我一直是孤独的，直到遇到万，她是这样的懂我，我时常有这样的感觉，这些年的孤独只为了等待这样的她出现。经历的相似让我们无须太多的言语就可以轻易的读懂彼此，像两只刺猬相互靠近取暖，那些日子因为这些而显得那么不同。 每天下课回来，万没进宿舍门之前就会大喊：啊雯，我回来了。我亦回应：啊海。后来我们周围几个宿舍都知道了，也学我们方言叫唤彼此。人生最大的幸福莫过于此，知己在旁，心不设防，日子是飘着过的，太快。 我们会在冬日起床时，牙未刷，就跑去对方的床聊上会；会一起去洗衣服，唱歌，旁若无人；会一起在晚自习后去买鸡腿；会一起分吃别人送的食物，边吃边说不如什么好吃；会一起异想天开，然后哈哈大笑；会穿相同的绣花鞋去逛街。我会在万未起床时，给她买回一元四个的肉包子搁她桌上，万也会在我不在时，替我收衣服；我会在回家逛超市时给她买爱吃的巧克力，万也会给我带很多好吃的水果。我们总是想给对方最好的。 喜欢粉红色，是受万影响，天知道，那么多年，我的生命里从不曾出现过粉红色；喜欢火龙果，是因为万，万买回来硬逼着我和她分吃，还耍赖皮，拗不过她，只得认栽，从那时爱上了火龙果，这种红红的外表的水果，再也戒不掉，就像我对万的友情，在我心里生了根，又怎能拔掉？ 两年的时光过得飞快，出来工作后感觉人与人之间都像带着面具交往，更倍感万的可贵，想起和万相处的种种，感觉很歉意，遂给她发短信息：“好想你，想起自己以前太任性了，对不起。”“雯，你真傻，你永远是我最好的朋友”感动哽在心头。 慢慢万就很少和我联系了，或许人也随之而变了，我曾经在很长的时间里都不能接受这一现实，甚至恨她对我不闻不问，在我失落时，在我困窘时。从发廊出来，人有些恍惚，伏在男友身上痛哭失声：其实在我心里一直有个位置是为她而留的，而且我相信将来也永远不会有人能取代，尽管我一直不愿承认。 后记：万，假若他日你能看见这些文字，你断会知道你于我的意义。一直想写点什么，又不敢碰触这伤口，将它束之高搁，却始终是块心病，今日写之，方觉舒坦，但愿你过得比我好，幸福着你的幸福，快乐着你的快乐，没有岁月可回头。 原创作者：cherry0629 写作时间：2005年2月1日 写作地点：南宁。六景 吾家有妹初长成 时间飞逝，转眼七个年头就过去了，想想你出生还是昨天的事情一样。姐姐以前是不想有个妹妹的，我担心有人分享我一半的东西，可是我依然满怀期待你的到来。在你没出生之前我就为你想好了几十个名字，后面才选中了“羽中”字（chong），它的含义是向上直飞，这也是我这个做姐姐的心愿，为你提供一个广阔的天地让你自由飞翔。 刚出世：那天回到家，听说妈妈肚子阵痛，已经送去医院了。那晚我在宿舍为你叠了一夜的纸船，你可知道你的降临乘载了我太多太多。在4。6日下午我赶去医院，妈妈已经被推进了产房，接着5点左右你就来到了尘世。我去看你的时候，你脸红红的，后面才知晓那是胎气。我高兴的抱起你，你却哇哇的大哭，我真想不明白，你为什么会哭？我那么喜欢你，我还去超市为你买小帽子。 几个月：你睡在摇篮里，我不小心打了你的小pp，你马上伊呀咿呀婴儿语言的叫唤起来，虽然听不懂你的在说什么，但是我想你一定是在怪罪我打疼你了。晚上回去我梦里还是你的声音，对不起，我的小宝贝。自从你来到这个世界，姐姐就成了标准的勤工，经常在大院里洗席子。 一岁：一岁的你可牛b了。会自己翻身了，爬得特快。要不是因为大病了一场，你早就能走路了。每次放学回来，你总伸出手让我抱你，那长袖长衫的，听着你模糊的发音叫姐姐，真像在戏里。一年了我终于知晓了你哭的原因，要不你就是饿了，要不就是尿床了。你看姐姐我厉害吧。我常常跑回家为的就是看看你。那时侯你的脊柱还没有硬，为了给你照相，我让你背靠着墙，左右两个动物夹着你好不容易才拍下一张。还让你趴着，在背上放上乌龟和兔子，造型不错，后来让爸爸知道了，我少不了一顿批评。那时的你已经会看电视了，尤其对广告和音乐感兴趣。你总是手舞足蹈的，可爱至极。 两岁：妈妈把你送去了隔壁的托儿所，你自称那是你的娃娃园，还称我的cd机为娃娃机。你的比喻真的是太可爱了。放假在家，你就成了我的小跟班。早上起来，我就用小纱布伸进你的舌头里为你清洗，然后盛温水用手巾为你洗脸。接着你会跟我去菜市买菜，回来我就把你放在摇车里，那时侯的你总把饭菜掉在里面，于是就招徕了很多的伙伴，比如蟑螂，蚂蚁，可是你一点都不害怕，还猫在那里惊奇的看着它们。你常常把鞋子穿反了，我说你，你还一副无所谓的样子“算了算了，没关系。”真拿你没办法。 三岁：三岁的你已经会看爸爸烧蚂蚁了，你跑过来对我说爸爸要纸点火，还在旁边叫喳喳。大学放假归来，去托儿所接你在楼底下喊你，你看见我就跑，许是你对我的印象已经很模糊了。我到楼上找到你，对你说“我是姐姐啊，我给你买了好东西，你和我回家我送给你好吗？”你看着我好一会，终于愿意让我抱着回家去，我好开心啊。我想你还是认得姐姐的对吗？那次你不小心把我的画弄坏了，我生气的不理你，你伤心的在旁边看着我，我叫你拿透明胶来，你连连应好。我于心不忍原谅了你。我们全家去游长江三峡，你看着水面慢慢涨高，兴奋的转头对我们说“妈妈你开心吗？我很开心。爸爸你开心吗？我很开心。姐姐你开心吗？我很开心”我惊讶于你的语言表达能力。在小三峡你甚至全身脱光到水里游玩，还不愿上岸。 四岁：你已经在幼儿园上课了，据说你很聪明，所有的诗歌都能背下来，就是胆子小点。我常常在学校想起的就是你两岁的样子，剪了个平发，在床上拉着我唱“拔萝卜，拔萝卜，嘿呦嘿呦拔萝卜”那么多年过去了，每当我不开心时，这个场景总是会这样清晰地浮现在我脑海，让我有力量去面对。你总是骄傲的对别人说起你的姐姐在南宁上学，你还对妈妈说“长大后我要去南宁念大学，然后再去北京”让妈妈忍俊不禁。在你稚嫩的心里认为姐姐所读的大学一定是最棒的。你常常问妈妈“为什么很多照片上没有我？”妈妈回答“那时你还没有出生。”你又问“为什么我没有出生”“因为大海先把姐姐推来。”于是你还问“为什么不先推我？”我在旁边插嘴逗你“因为我比你乖”你马上生气了“骗人”你时常问妈妈你从哪里来？那一辈的人大多会回答“从海边捞上来”我告诉你不是，你是从妈妈的肚子出来的。于是你不罢休的去问妈妈，妈妈用眼光问我，我会意的点头“是的，你是从妈妈肚子里出来的。”看你那认真的劲，幸好你没有再追问你怎么到妈妈肚子里去的？ 五岁：你开始抢电话和我聊天，聊的是幼儿园的事情。哪个小朋友又哭了，哪个又吵架了。我们每个星期都会通一次电话。爸爸曾以为你会接他的班，因为以前你最喜欢拆东西，看见不懂的总要好奇的拆出来看一番，满足你的好奇心后丢掉。现在却发现你很有语言天赋，看来还是读文科的料。我想这一定有着我的功劳，在你很小的时候，我常常会和你说很多的话，也不管你能否理解我。那年去表姐家，你看着表姐想不明白她为什么比妈妈还老（其实那是按辈分来排的，不是年纪），于是你就起头叫老表姐，表姐直夸你聪明。在回去的车站，你好像知道我不会和你一起回去一样，老缠着我“姐姐，你不要离开我好吗？”最终当你上车后发现我是在骗你时，你头一撇，泪就下来，爸爸问你怎么了，你伤心的说“姐姐骗我”每次我上学你都会去车站送我，看见我上车就要跟着去，然后掉泪，那泪打在我心里很疼。 六岁：你常常问妈妈姐姐什么时候会回来。每次只要说可以见到我，你就会很兴奋的睡不着觉。每次回家我总会给你带很多的礼物。一次我逗你说礼物忘记拿回来了，你起初说没关系，可是当你以为我真的没有拿回来时，你开始难过了，当发现我只是在和你逗乐时，你生气了。在外婆家，你不小心被推倒，脚伤了。早上起床你总习惯来我的床上再睡会。我问你“如果昨天是我把你推倒了，你还理我吗？”你认真的想了想“会的”“为什么？”你的回答让我把你紧紧搂在怀里，你告诉我“姐姐，我是离不开你的呀！” 七岁：你现在已经可以把我的手机号码倒背如流了。你打电话问我“姐姐，你是不是没有钱用了？”“恩，你怎么知道的？”“妈妈说的。”“姐姐，我有钱，我给你好吗？”“不用了，你自己留着吧。”“姐姐你一定要接受。”没想到来南宁你真的给我带钱了，还特意叫妈妈给你一个红包装着，里面是崭新的49块钱。我握着那钱，只觉得暖融融的，我的好妹妹。你最喜欢小动物了，我们家的小鸟死了，你伤心了很久。等姐姐将来有钱了，给你买小猫、小狗、小鸟、还有小金鱼好吗？ 这些是我和你一起走过的点点滴滴，这么回忆的时候，我的泪在点点洇开，像开在心尖上的一朵花，这朵花就叫姐妹花。感谢上天是让你来到我的生命里，我是你的桉树，你是我的考拉，我们要手牵手走完这一辈子，还要生生世世做姐妹，好吗？以前看一篇文章“很羡慕那些有手足的人，当有一天父母不在的时候，看着自己的手足，就知道自己是怎么来的。起码在这个世界上，还有人和你相依相伴。”如果有来世你还会在桥的那头等着我吗？我亲爱的妹妹。 2005年8月8日6:00:00pm。南宁。六景