《查，无此人文集》 姐你睡了吗 我喜欢做男孩子的姐姐，喜欢做女孩子的妹妹——这条规律也是我两分钟以前才概括发现出来的。 姐，这两天天气变化大，小心感冒。——住在另一个城市的弟弟昨晚发给我的短信。良久，感到内心有温暖的液体缓缓流过。不是一个特别浪漫的人，一米八几的瘦高个子，算得上帅，听说大学里有很多女生喜欢。在我眼里，他是个很好的弟弟，因为心地善良。 去年年底的时候给他写过信，说了很多话，很多我们见面从来都不说的话，关于家庭，爱情，婚姻和人生。我们都是那种表面开阔内心羞涩的人，我们从不面对面谈论深刻的话题。 事实上我们实际的相处并不见多，就算以前同在那个小城市里，一年能见两三面也是难得。初高中他分别和我同过两年校，可那时候也并未见得我多给了他什么照顾。这和父母之间的不常往来有很大的关系。母亲和弟弟的爸爸是亲兄妹，可那一代是个庞大的家庭，有很多很多的扯不清的“恩怨”——如果那算恩怨的话。尽管这样，我们这辈兄弟姐妹几个却比想象中感情要亲很多，至少在我的心里，我们都很澄静。 时间过得很快，真的。我们都长大了。小时候分别被人贩拐卖走丢的情景还那么清晰。 这些年我们都经历了很多，那个大家族，每一个小家庭。上一辈的关系终于变得缓和，可能是因为他们也都老了，没了力气，心境变得平和。而我们这一辈却纷纷离开了那个小城，各自去了不同的地方，各自生活。 我们都是那种表面一帆风顺但内心感到压迫的孩子，在没有离开父母的那十几年里，一直被现实的生活纠缠得心力憔悴。一点也没有夸张，真得很痛。你能真实的感觉到生活的窘迫和逼戾的气氛，你却逃不开，你必须要在其中好好地撑着，活下来。（现在想来，仿佛想起了当初考大学那么想奔出来的原因。） 我们都过早地为生活所累，因为我们没有条件去躲避那原本不应该出现在成长过程中的现实。在这个世界上像我们这样过早忧愁的小孩子不多，所以我们彼此疼惜。 去年夏天，弟弟带回来他的女朋友。长辈们都见过了。是个很平淡的女子，却觉得这个女孩子会给他幸福。人生千万不应该惊心动魄，平淡是最踏实的。是的。 我读初中的时候，最大的姐姐在她23岁的时候出嫁了，嫁给一个30多岁没有工作离过婚还有一个小孩儿的男人。家里所有人都没有给她祝福。她结婚的那天还在酒席上哭了，因为长辈们都默默无言。 第二个姐姐，她只存在我高中以前的记忆里，因为之后她就“自由”地离开我们很远的生活。母亲也不再让我们见面，怕她教坏我，而事实上我们也根本没有机会联络。关于她，星星点点的传说。只是有一次她自杀被送去医院，长辈们都赶去，问清楚原因：好像是男友不要她了。然后她母亲从她包包里翻出了注射器。去年过年，饭酒之后的深夜，她带了新的男友回来，手里大包小包。听说这个男友也没有工作。匆匆见过这面之后，我们又没了联系。 最小的弟弟，今年高二，也是一米八几的帅小伙（每当我和这两个帅哥弟弟走一起，脸上都觉得倍儿有面子），正在闹青春叛逆。年初他打电话跟我说，姐，我交了一个女朋友，千万别跟别人说。前段日子他们文理分科，他为了女友执坳地选了一门不通的文科，原因是：他因为不爱那个女友而跟她分了手，觉得对不起她，觉得应该彼此分开不再互相伤害，那女孩儿选的理科，他于是就要选文。长辈们急得都要发疯了，不明白内里，觉得他是在自毁前程。他的父母我的父母都分别打来电话让我千万要开解他。他很坦诚地告诉了我原因，我劝说，我尽力了，没能挽回局面。但我真的守口如瓶，对长辈们没有提一个字关于他和他的女友。因为我是姐姐，因为我不能辜负他的信任。 在这个家族里面，我是一个榜样，我最不愿听的就是长辈们对自家孩子说，要学习这个姐姐，不要学那个姐姐。而我最常听我父母说的是，千万不要向你姐姐那样。而我最频繁听所有长辈们说的是，你找对象结婚千万不能像你姐姐一样。 这个家非常地支离破碎。 在我来北京生活的这几年里，这一切都渐渐地淡去。我很少会去想他们，很少。只有偶尔的联络，比如昨晚上弟弟的短信。 我是个很强势的姐姐，除去结婚和离我们远去的那几个哥姐，我是老大，相聚时候他们都听我的，心甘情愿的很乖，而我总是凶神恶煞的一幅模样。上一次一起吃饭的时候，吃到半途，母亲让我去帮她添饭，我懒得动，一知嘴，两个弟弟就争先恐后地站起来了，母亲骂我没规矩，我才意识到，我们兄弟姐妹几个感情多么亲。也都老大不小了，但是我们在一起的时候，他们就那么乖。弟弟的女友跟我说弟弟在学校的时候脾气大，我说怎么会，印象中他就是一个温和的人，女孩说那是对你。 这种感情还能维持几年，当日后我们都有了家，有了自己的生活，还有了自己家的小算盘？我们都还会一如今天吗？ 我想做一个好姐姐，一个很好很好的姐姐，教我的弟弟妹妹们心地善良，踏实敦厚。在他们需要我的时候，无私付出。 这样最好 醒来的时候白晃晃的日光灯照得眼睛睁不开，回想了很久才想起来自己是怎样躺在这张床上的，并以这样的造型。 不许联想。 当然，像我这样洁身自好的女孩子，自然是乖乖地喝完酒被送回楼下后就一个人乖乖地跑回来趟自己的床上了。 怎样睡着的我也不知道，我只知道我昏呼着回来倒头就睡，那时候几点？我也不知道。 撑着不清醒的头脑，慢慢把喝酒以后的事情都回想了一遍，自然还是后悔得很，我又豪放地不计后果地说了很多大剌剌的话，对着不熟的各人。每句话我都记得清楚，所以说不算喝醉，只是高了以后说话就有点放。 其实就我个人而言，我非常喜欢喝酒喝迷糊了的感觉，特别是在无拘束的环境里跟自己喜欢的大家在一起。然后拽着谁就是一通乱说。呵，只是喝酒真的很危险，每当此时我就很想乱搞。谁都别来惹我，真的，谁来我都会跟谁走，管他是已婚还是孩子他爹。所以，以前读书的时候我妈不让我喝酒是对的，她说喝酒误事，算命的也提醒我不要喝，因此妈妈更是小心又小心，谨慎又谨慎，连跟同学出去吃个饭，她都提醒又提醒。可是后来我做了秘书，不喝酒就是不敬业，非常意外的，我妈竟然肯让我吃这口饭，还一心怂恿我看紧了饭碗儿。那时候觉得委屈，非常的委屈，你不是不让我喝酒的吗？不是说女孩子喝酒误事儿吗？你就是这么保护你女儿的阿？所以有的时候很气。 近来在看颖借给我的作女，看得很欣慰。原来在这个城市里，像我这样得瑟的人是存在的，甚至是有归类的。你就作把你，哈哈，哈哈，哈哈。真好，真好。这样想想自己的诸如种种，也不觉得太荒谬了啊。真好。卓尔三十五六岁的女人还能作，那我这点算什么？卓尔都想上南极，为此工作都抛弃了，那我这算什么？因为就此找到了后方和根据地，而为自己近来的种种想法和行为感到无比踏实。我真是谁也没对不起。 来这里已经一个星期了，工作闲了两天又忙了两天，总的来说，很充实。我跟颖说，除了要减肥外，现在的生活几近圆满。偶尔的饭局也是让人开心的，因为可以自由地吃，并豪放地喝。唯一遗憾的是近旁十里地里找不到一个我认识的单身男人。 我主动提出换岗位的要求，本着他不同意我就辞职的决心，然后就被下放来了基层。很多人不理解，很多人也以为我是开罪了谁被降级了，however，it"sok！（娘的，好久没用过洋文了，已经庸俗很久，还怎的出两句洋鬼子话，挺牛的）。很多人委婉兼打听地问过我，怕尴尬了我却也止不住好奇且一副转身即立马要把话小道出去的表情：你怎么走到了今天这地步？其实很多的我都不在乎，我独独在乎的是工资赫然一下少了快一千，娘的，原本一个月就能买的数码现在要攒两个月了，黯然呀。 这就是作呗。你要问我为什么放着大好的机遇和钱财不要，自己要求下放？没什么，就是那时候身心不愉悦，每天工作太闲精神压抑。我知道顶多的人都不能理解，成天带你出去吃吃喝喝你也觉得压抑？ 是，我就是吃饱了撑的，我承认。可是我不后悔。 现在我俨然是一个基层的百姓了，身边很多人都在爬。或许因为我是从上面下来的，而且是自愿的，所以看到他们很累的样子，觉得自己很有心理优势。我不知道这是不是就是男人和女人的不同？我成天想的都是怎样让自己过得愉悦，有着良好的生活状态，而男人们可能更加注重日后的达到和终将要日积月累的事业成就。这是我们彼此不能相互理解的。 记得要离开上一个岗位的时候，一位好心教我的同事问我，你五年后十年后想要实现的目标是什么？你追求的是什么，你现在就要积累着向它迈进。我说我不知道。我每天都想很多关于人生的问题，也想很久的以后，可是我真的却答不上来他的这个问题。真的，我不知道我想爬到怎样的高度，建立怎样的社会地位和权力。职场上，我无欲无求。 既然很多人都问我，既然我也从来都含糊其词，那么今天我想来清楚地说明一下我的理想：我想做一个作者，是作者哦不是作家，因为我不想以此为生。然后要不愁钱。能够随时行走在路上，我很想去欧洲那些人迹稀少的城市，看那里的风景，并且因为听不懂他们的鸟语而不必与人做无意义的沟通。冬夏秋冬的每一天我都仰望天空，看着天色觉得人生美好。有一个属于自己的小小房间。每天给我一段能够独自相处的时间。就是这样简单。 当然，因为“不愁钱”这个理想真是太远大和太宏伟了，因此连我也常常笑自己的多么幼稚，怪自己二十好几的人了还长不清醒。但自从我看了作女以后我就觉得自己有了归属感，我知道在这个世界上有类人他就是这么生活过来的，没有什么大逆不到的。这种幼稚与年龄无关，不是因为太年轻的缘故。这样最好，这样最让我安心。我真希望我一直这么得瑟下去，三十岁四十岁还是这么文艺女青年还是这么作，对着人生还是抱有轻飘飘的欣赏和感动，这样，才不会为年轻时候自己做过的事而感到后悔。 我很想做08奥运志愿者，我会去只要有这个机会。我不管到时候我在做着什么。因为这是件有意义的事。在我问过的所有人里，没有一个人想去，刨去那些本身不喜欢这个工作的外（这种是无可后非），有人跟我说，到时候他会有更重要的事。当然无非是正在前进的事业啦。我有资格做的话，我会本着请不了假就辞职的决心的。我知道大多的人不会有我这么傻。可我觉得这比那些重要的事更重要。所以越来越觉得自己活的不现实，幼稚得可以。所以越来越难跟人沟通。 也因此对能遇上一个有生活情趣的从容的我喜欢的单身的好的男人开始越来越缺乏信心，甚至绝望。其实我的要求并不高，难在他们很难凑齐在一个人身上。最典型的，就是现在我身边无论多么年轻的男人都是已婚。连一点念想都不留给我。喝晕糊的时候会有一点精神出轨的迹象，女人的道德观愈发地低下，这是整体现象，所以也不能单怪我。赶紧出现一个王子吧，让我转移一下注意力吧，要再迟个两年，我真不能保证自己不干一夜情、婚外恋这种时髦的勾当。赶紧吧。 我忽然发现男人的世界其实很容易出轨，自己的男人或是别人的男人。婚姻不过是一个形式，结婚不能成为这个男人停止追逐和被追逐的关卡。相应的，近年来我发现女人也是如此。避开道不道德这个话题，其实这何尝不是人生实现最大愉悦的一种方式，这就要看你自己怎么想了。因此，想想外国那些迅速结婚离婚的人们，挺进步的——忠实于自己的感情和需求，并为大多数的发生都买单。光明正大，好过中国的这么多“有一腿啦”有染啦，暧昧啦，那么暗涌龌龊。 在这样索然无味的环境下成长，我突然很想寻求人生真正的意义，想要过一种没有道德的生活。就像现在大多数的人那样。纠缠不休。突然不想好好地做个好女人了。 另外，我很想再说一个问题。人总是有年轻的时候，重要的是你要有这种正年轻的自知，所以做事都留一手，不要让自己晚生悔恨不堪回首。每个人都会有自己日后的幸福，我们都会结婚生子，不接不生的那是少数，所以不要把现在年轻时候的爱情抬举的那么高，因为你确定他就是你以后的新郎和新娘？低调，我们一定要低调，省得日后吃你酒席的时候翻你旧帐让你下不了台。有些人不吸取教训，谈了几个了，每一个都信誓旦旦，每一个都以为要死要活，我不反对你每一次这么投入地爱，真的，这样挺好，但是你能不能稍微低调一点，不要对着你对象以外的第二个人打着保票叫老公和老婆？用心去爱但口头上要低调，别成天拿出来秀秀显摆的。特别是男人。你结婚了吗？没有同居过三年五载的，叫什么呢？老公，老婆？你幼稚不幼稚啊？啊？都几段了感情了？你都不会好好反省一下的么？ 我知道这话说得忒恨，没办法我就这么个人，说话就必须这么实在心里才痛快，得罪了谁？借过。 城市怪人 你会偶尔停下脚步来仰望一下天空吗？这是我问那个陌生男人的话。 2003年三月的日记，记录着那天一个工作电话而认识的陌生人，声音温婉脾气很好。前些日子翻出日记看到这页，想起了这个被我称作mr。苏的陌生男人。或许是那几天日子过得有点伤感，或许那几天刚刚看了安妮的瞬间空白，或许那几天文艺女青年的神经末梢正激奋异常我竟然写了封电子邮件给这个我根本不认识的人。除了曾经的那个工作电话，我和他毫无联系。邮件地址我并不确切，连蒙带猜地发了出去。因为根本没想过会有人真正看到。当时只是有种“抒发”的心情，完全可以收件人不明。 然而，他竟然回了我信。而我，竟反而不知所措。很久我都没有再回复他，因为我缺乏再靠近他的勇气。 我只想知道曾经遇到过的那个声音，当时才刚刚毕业，非常的温婉和细腻，如今连我都毕业了，而他会成了怎样？声音和脾气是否还如前？在同一个城市的另一端，过得好不好？这或许只是一种单方面的回忆，不需要回应。 北京真得很大很繁忙，直到现在我仍然无法不感慨。每天挤着公车上班，遇到好多好多漠然的脸孔，他们作为道具在我的脑海里稍纵即逝留不下模样。我只是感到他们活的是如此的寂寂无声，在喧闹和拥挤里。 他给了我他公司的邮箱说是更方便联系，我看圈a后头的尾巴，就知道他有一个非常高级的工作。或许有不菲的收入，兴许有个小车，每天西装革履，步伐匆匆，体面干净又忙碌地奔走在各种场合就像我每天路过的那许多人一样。我不敢想象。 mr。苏，你会为四季的变化而愉悦，为天空的渗蓝而忧伤么？我不知道还有什么办法能更直接更尖锐地让我决定把他纳入还是排斥出我的视野。我需要的并不是一个普通的新朋友。 几米曾经写过，在他那本我只能为你画出一张小卡片里： 我一定不是这城市里唯一的怪人，一定有一个跟我一样，空虚时对着夜空唱歌到天明，也许我永远也遇不到他，但我熟悉他的心情。 我一定不是这城市里唯一的怪人，但我常常觉得孤单。和很多的人与事都开始难以沟通。 我知道另一个怪人并不好找，我只是想试试。当然不容易，以至于我开始为自己的这种方法而感到幼稚。 所以我想我可能永远都结不了婚，因为我会永远都找不到合适的对象。我喜欢那种内心温暖感性的男人，细腻到他能充分感受到我对生活的感受。但身边的女友们说，这样的男人是有的，但你跟他在一起一定不会幸福，因为他不安定。 是，就如我一样。 也许这种漂泊感只是一个阶段，如果是永生，或许我们这样的人真的将永远无法得到一个怀抱，去拥抱。 今天回家以后，突然刮起了风，我冷飕飕地坐在窗户边。又过去了一个季节。 亲爱的，天凉，多穿衣，另一个城市的怪人。 一场幻觉 男人在图书馆出现，故意地出现在了女人面前。图书馆，这真是一个散发校园纯情酵母的地方，汁液浓厚。 女人是那种纯净的种类，没有遇到过合适的人，却也从没轻易地放低自己的眼光。因为总是期盼：一定会有一个正确的人，一定会等到。她是那种相信一见钟情的人，曾经幻想的场景就是发生在图书馆：从书架上抽出一本书，然后就看见了另一边的他，从此就彼此铭记，淡淡的。（以前看情书的时候也曾相信这样的爱情，然而我们年长了，都即将要离开校园了还怎么去期许这种微薄的可能？） 女人露着甜蜜的目光告诉女友们，她以为她遇到了一直在等着的那个人。 女人每天去图书馆自习，男人也去，因为都要考研。女人本来坐在一个固定的座位，某天，男人走来，乖乖地笑了，坐在了她对面。他给她乖乖的笑容和安静的样子，老实无辜又坦诚的表情。逗她说话，问她很多问题，留下qq和电话，在那段时间里每天长久地相处。 偶尔女人没有如期而至，男人会紧急地发去短信，为她为什么？一次又一次。有课，睡过了，感冒，不想去渐渐的，对这个陌生男子的询问变得那么习惯而仿佛回答成了一种义务，对一个陌生人交待自己的生活行踪变得那么理所当然，而竟然会开始觉得温暖。 是啊，她又不是他的谁，她没有回答他的必要，而他又为何百般关切？既然如此了，是谁先骚动了谁的心？ 当然是男人。女人只是在第一眼见他的时候觉得他可爱，却没想过要在一起。然后男人做的一切却让女人以为她正在成为他的谁。 如火如荼。至少女人是这样无法遏制地延展了去。 他们都说他不好“他们”有他的同学，也有女人的女友。校园里的消息顺畅得很，跟谁打听打听，就知道他是谁，他有过什么故事，他是个怎样的人。比较一致的，大家都说他不好。哦，如果这样说太武断，那么我们就换个词说太危险。他不是简单的男人，他有不简单的过去，欢场里屡屡下手。然而爱在其中的女人又怎能真的明了。 爱在其中的女人，她当然更宁愿相信自己直接面对到的他的样子，他的内心，他的言谈举止，而不是从别人的口里听说来的小道消息。女人在这样的时候只相信自己的感觉。她觉得他是好的，她只知道在她面前他是乖乖的笑容和安静的样子，老实无辜又坦诚的表情。 偶尔男人也会不出现，也会迟到，也会好几天没有音信。女人挣扎好久，想要不要放下脸面去问询一下他？毕竟，他们还只是一种近似朋友的关系，女人并没有立场去过问别人俨然独立的生活，况且实在不该这样匆忙让他觉察了她心迹。想好久，书一点也看不进去。鼓起勇气联系他，问他为什么没有如期而至？他没有解释。但是多么出乎女人的意料，他都不需要女人多费一点口舌就说，我马上就来，你等我。那么乖乖的样子。 女人想，我们到底是怎样的关系？我们本来是陌生人不是吗？我为何要对他交待，他又为何要应承我？如果我们只是朋友，他就不该一句解释也没有，却告诉我让我等他。 如果他真是对的那一个，即便是从没有谈过恋爱的女人也决不会吝啬自己如火的感情，只要他是对的那一个。然而事实上在那样的时候女人很难有清醒的理智去真的辨别遇上的到底是青蛙还是王子？就那么羞涩地将喜欢的情绪蔓延在心里燃成熊熊大火。却又必须要掩盖着不要让男人知道，怕他不珍惜，怕自己自做了多情。 好难。然而男人一定都看出来了，现在想来他是久经沙场，面对苍白如纸的女子，那一点小表情，心里一个小波动，他怎会不知？ 他若无其事地继续每天的生活。 慢慢的，他不再继续深入地关怀她，甚至也不再热情。 为什么，为什么？男人一个小小的转折，女人都能感觉得清楚，她们天生是那么敏感的动物。却好懊恼，不知道男人变化的原因。 他不再乖乖地说等我，不再紧急地关切她的行踪，不再安静地对着她笑。然后突然有一天，他对她说，你看隔壁桌的那个女孩儿长得挺不耐，圆圆的身子圆圆的脸蛋。她点头，嗯。 某天，男生去了隔壁桌看书。某天，女生在宿舍楼下看到了在等人的男生。某天，她眼见他牵着隔壁桌的那个女生路过她 那种刹那之间的感觉真的很难形容。不知道该要哭还是要笑？到底是气得说不出话来了，还是这整件事情的过程实在太荒谬？一切发生得那么让人措手不及，而那手牵手的两人又是以怎样的速度走到了一起？然而，再在这个时候来追问这些，仿佛显得女人更加的可怜。再怎么不敢相信，都是多余的。 是女人幼稚，还是男人厉害？他错了吗？她有立场怪他吗？还是这只是爱情里的一个普通事件？ 后来那个男生要躲躲闪闪地回避正面接触这个女生，正面路过的时候他总是低下头装作没有看见，实在避不了的时候就十分尴尬地打声招呼然后默默地路过。这或许是整个故事里女生唯一应该感到欣慰的地方，是的，至少说明她并没有错觉过，在他们之间的确曾经是有过那些微妙的感情的，只是这个男人半途改道了。 ps： 男人想要半途改道那也没什么好指责，那是他乐意的人生，谁也无权干涉。只是，知道自己是这种德行的人，还出来危害别人，毫无顾及地勾引别人，把别人点着了自己却走开，真是 有时候会想他和另一个女人是怎么开始的？他是放下了一个女人而去喜欢的另一个，还是因为另一个的出现而放下了这一个？另一个女人又是怎样的人，用了怎样高超的手段，把涉足在两段甚至更多段暧昧状态中的男人抢了出来？然而有时候又想，事已如此却还追究自己到底是输多输少——真像个傻瓜。 或许爱情里并没有错吧。 像这样的爱情，没有赢家。只是在他们两人之间的这一段里，男人的确赢了女人。 好好的 现在每天都过得麻木，人为凡尘俗事所累，就是这样。 伤感的情绪，已经离开了好久。因为毕业，因为即将而来的分离，因为某些人的永远不见，而本该涌现的伤感，统统消褪流逝。 去年的秋天，叶子金黄，微风阵起，落得满地满眼。那时候的伤感，最浓烈。知道是最后一次在这个地方，看这些风景了，当时陪在身边的人，也是最后一次相依靠了。然而，别人都不知道，别人都不在乎，他们有更重要的眼前，需要他们投注。所以，那些最美好的风景和日子，在他们各怀心事的忙碌里，蹉跎。 图书馆里自习的姐妹，发短信来说：阳光明媚，我们一定要一起努力留在这里，明年再看这风景。 我说好。 那些天，阳光真得很明媚。 自己暗暗下定决心的放弃，谁也没告诉，怕他们失了同伴而少了斗志，自己的不振作不能再牵累到别人。 要一个人承受，一个人熬过。 去年秋天和冬天，情绪一塌糊涂，自己都是怎样度过的？ 1。幸灾乐祸 很多人问我，那么几个月你都干了些什么？又没有复习考试，又没有找工作，就整天整天地呆宿舍里上网，你都怎么想来着？！或许很多当时斗志勃勃，成天早出晚归上自习的人都看不惯我了吧，觉得我社会废物了吧？ 如今，所有人都回归，考研结果出来，大抵有了尘埃落定的感觉。大多数的人开始忙着承受打击，忙着找工作，忙着调整心态，忙着张望未来，忙着思考人生。哭泣和叹气，每天听到很多很多。愁眉苦脸的表情，荡漾在周围的边边落落。 我有点不怀好意，竟然有点幸灾乐祸——为自己当时的不被了解而出了口气——他们终于也能够明了，终于也体尝到这种调整和适应，有多么难，多么不容易。 毫无心理准备地就要离开学校，走入社会，出来一个住，一个人吃，很可怕，不是吗？ 接近查分的那几天，宿舍同学天天担心地睡不着。可以查分的那天，清晨八点被哭倒在机房的朋友召去安慰。宿舍里现在还摆着一堆啤酒，随时以侯发泄 是种难过，是种不甘，也是种恐惧，也是种逃避。继续留校做学生的门被堵住了，就要被无情地轰赶进社会、人际，不敢想象有人说，觉得天都要塌了。 其实没什么大不了，真的。考研，经历过了就是美好，未来，没有想象中那么难以承受。 幸灾乐祸之后，我仍然保留我善良的本性：我所有的朋友，都赶快好起来吧。 2。各分东西 最近面试工作的时候，很多人都问我，毕业以后的打算，为什么要留在北京？ 说实话，连我自己都不很清楚留在北京的意义。为什么，为什么？ 一向反感人多，反感聚众，每每被堵在路上，每每拥挤在火车站，每每找不到过街的地下通道，我就好讨厌这个城市。太多西装笔挺的人，在公车上被挤成三明治，太多所谓“总”所谓“董”都窝在狭小的写字间嬷嬷唧唧——太多人都活得人模狗样，太多人争抢在这个城市。 我喜欢北京的天气，总是晴朗有阳光，喜欢北京的夜空，总是有星星能看得出形状，喜欢北京的冬天，有暖气不寒冷，。然而相比较，仍然无法留恋它。因为这里没有牵挂，没有舍不得的人，没有难忘的记忆。 我始终觉得，一个人喜欢一个城市，留恋一座城市，舍不得离开一个城市，都是因为那个城市里有他舍不得，挂念，想要生生世世在一起的人。因为爱着那个人，而爱上那个他住着的城市。 然而，我们像浮萍。我和我的姐妹们，没有归属，没有落地，身后没有顾忌也没有牵绊，也就不因为爱情而留恋北京。所以我常常反省，对北京，我是怎样的情愫？是期待着未来新的出现？会有么？反正，过去没有任何的发生，今后，我也不敢做过多的奢想。 所有的我们，都活得好不稳定。所以，一遇到这毕业的当口，周围的大家都来去的好洒脱。是谁当初那么信誓旦旦地说，要拼要闯，要留在北京打一片天下？是谁当初那么天真烂漫地以为，毕业以后我们肯定会生活在一起？ 生活总是无比残酷。看着大四的我们各奔东西。所有曾理所当然的设想，都变得萎靡不振，一蹶不起跌落在现实的渊潭，我们沉沉浮浮。回老家的，南下广州深圳的，西部志愿的，再考研的，继续深造的 十年以后，都谁主沉浮？——虽然今天我们是在同一个地方同一个时间出发。 怕是今年之后，就再难相聚，不是班长有这种义务和能力，就可以实现的事情了。今后的同学会，需要的是一个有实力的人来张罗。所谓有实力，要不就是财力雄厚，要不就是时间富裕，要不就是人面宽广谁，会是谁，能有谁？我一个班长，担不起。班里60个人里，看各自的造化了。 说起这样的事情，让人伤感。然而，此刻的我也麻木的可以了。所有的伤痛和难过，所有将要面临的荒凉和酸楚，都在去年的冬天，结束了。那时候，大家伙儿还在忙自己的事，看不到毕业，看不到分离，看不到珍惜，看不到最末一眼的风景。看到了，也不知道那是最后一眼。 还不到该伤情的部分，还不到该醉酒抱头痛哭的时刻，是呵，时间还太早，伤感还没进入状态。 要五月六月交毕业论文的时候，戴着学士帽站主楼前拍毕业照的时候，散伙饭一顿接一顿吃的时候，再来顺势、应景地伤怀两下。这没有什么不好，这是最好的状态，这样做人，比较容易不伤痛。只是那份感情，对大学时光，对同窗好友，对青春年月的那份感情，也比较容易不持久罢了。 人的一生要经历很多变故，无数次介入和离开，不能每一次都投注那么多的感情；人的一生性情是需要不断磨练和积聚的，现在的我们还只是被调养的刚露了点头角，此后多年完全可能因生活阅历的增加而面目全非。我知道人生有很多次这样的难分难舍，但大抵是再没有比大学毕业更让人感觉到生死动荡的了，再不会有比大学毕业更纯洁的不离不弃了。 留下的，或者是离开的，我所有的亲爱的，都请一定好好过！记得大学四年我们曾朝夕相对，记得偶尔想念，就好。 3。好好的 实习，上班，不断的面试。失落，无望，徘徊，寂寞，所有的情绪都涌上心头。 真地会觉得累。先不说工作谈成不谈成，就每天那一个劲儿地奔波在路上，就够折腾人了。总是坐错车，总是坐反方向，总是在无望地分辨不了东南西北的路口，想要半途放弃。没谈成，会失望，谈成了，会失落，多谈成几个，面临选择时，又该为难了每天都为这些事情，心力憔悴。 理想，隐居了，再不要提起——该让自己害羞了。曾经那么口口声声，曾经那么信誓旦旦，现在却如此言而无信。自己都搞不清，理想对物质和现实的妥协，是一种被迫放弃还是一种主动投降？ 做为一个应届毕业生，做为一个女生，是选择稳定，还是发展？这决定了我一跨出校门，境遇优越还是窘困，工作安逸还是辛苦。 稳妥的，还是赌一把？ 以婚姻为前提的幸福——女人最终的落脚似乎还是归为家庭，那么工作对我来说算什么？抵达幸福前的一个过渡期？赋予一个女人安稳踏实的社会形象？寻找婚姻的一个跳板？温饱个人的一种手段？ 想好多想好多，想到结婚生子购房买车生老病死 我说过，人生不要想太多，想多了，就容易绝望。真的，这样想一圈儿下来，觉得人活着兜兜转转一个圆，好没意思。爸妈替我担心了，说我年轻美好，怎么如此悲观？总想那么多，那么远，顾忌这儿顾忌那儿，他们直摇头直叹息，傻孩子傻孩子，生活哪有你想得那么简单，又那么难？ 打住打住，我已经习惯了在消极情绪刚开始滋生时就赶忙打住。不让自己深谋远虑，不让自己看到太远又太不真切的未来，不让自己活得那么忧愁和无望。要不怎么办呢？日子总要过下去，我只好努力地乐观。 所有一切待选择的事，最终会得到我的决定，来去落定。 所有一切待解答的疑惑，最终会得到时间的消磨，消退，或者明朗。 所有一切即要袭来的支离破碎，最终会在另一个时间地点，另一个场合，得到另一种完满。 所以不用担心，在日子顺流而下的途中，我们最终都会好好的。 2006年3月11日01:36晨 某天 考研的成绩陆陆续续下来了，看到身边朋友们一个个憔悴，焦急，和灼烈。老实说，很庆幸自己不用这么难熬，当初的放弃，让我在这个关口可以幸免于难这种心情。 当初放弃的时候，有多么挣扎，多么难过，只有自己知道。一直，都是一个人走在一条无人陪伴的路上，牵强地和大家一起过着日子。大家在努力的时候，在夜夜互抽政治的时候，我默默地写简历；考完最后一场出来，大伙儿笑的笑，闹的闹，哭的哭，我心如止水；所有人都飞奔回去过年了，我等待着工作的笔试 不在状态很长一段时间，不为人知地咽下很多心酸的眼泪。脱离群体，一个人生活了很久。但一切都还是值得，因为无论怎么挣扎，我终于还是找到了我自己。当我开始听到有人抱怨工作难找，开始感叹前景茫然，开始唉声叹气，开始不知所措的时候，我庆幸我已经早他们一步经历过了这种沮丧的情绪。在更多的人都找不到北的时候，我能清醒且从容地做正确的事，很难说这不是一种境界。 多么好，我已经活得很有境界。 2月28号，北京的早上下起了大雪。坐公车路过朝阳公园，看到结了冰的湖面，累起厚厚白雪。 倒春寒，这一次冷过了，北京的春天也就该暖和了。 去到一个陌生的地方，找不着北，结果是意料之中的迟到。还好，大家都温和地接待我坐下，负责人开始介绍所有新进的同事。除了我是应届毕业生，什么实践经验都没有外，所有人都是在台里呆过，有作品的。除了感到幸运，受宠若惊外，我还能再说些什么呢？ 本着一份美好的心愿，开始这份不安稳的工作。我对自己说，要努力要努力，不要去计较太多，别人肯给我这个机会已经是很不容易。 也不要把自己看得太轻，别人肯留我下来，我就不是一无是处。 为了对得起他们的选择，我千万要做好，不能那么不争气！ 策划会严肃拘谨地开了一个下午，途中，窗外又飘起了大片的雪 散会，天已经在黑了。钻进路口的一家肯德基，忍不住要慰劳辛苦一天的自己。跟前面排队的阿姨要了大的一整张优惠券，还她时她说不要了，才知道今天是优惠券使用的最后限期。立刻受到了鼓舞，为了珍惜这最后一次使用的机会，我拚老命点了一堆东西，撑到最后，却只能眼睁睁看巧克力圣代在一边默默地融化。 那一天的心情应该是高兴才对，有了个工作。然而回家的路上，却很多次地想哭。失落，或者寂寞——整条街的灯火辉煌，显得这座城市太过繁华和庞大。拥挤的拥挤的，每一个靠近的，都只是陌生的过路人。 似乎已经开始了一种不安定的生活，预见到不久的将来所要遭遇到的孤独和寂寞。突然的，很想有个亲近的人在身边，在今后，时时刻刻地给予问候。大学就这样完了，22岁就这样完了，可以托付的人还没有找到，却就要像风筝一样，无所牵绊地漂在无知的云雨之中了 所以很诚恳地写在签名档上：给我介绍个对象吧。 我的对象，你在哪儿？如果上辈子我们约定了这个藏猫猫的游戏，那我现在宣布它提前结束，好不？这个游戏累人了，我不想再玩儿了，你快点出来，好不？ 其实还隐隐地等待着那个男生。曾经给了他很好的机会，让他一步步靠近，不拒绝他的寂寞，一次次回应他的倾诉，期望他能再靠近一些的意愿已经表露的那么明显，作为一个没谈过恋爱的女生，我主动付出的尺度已经到了极限。或许还远远不够，或许还远远不能激发他的喜爱或者勇敢，我知道，但我想，我能做的就只能这么多了，我要为自己保留一点自尊和骄傲。 从来没有恋爱，意想中的第一次应该是被人宠着，哄着，捧在掌心里的，应该是个对我充满耐心和毅力的男人来着。 ——知道自己一把年纪遇不到这种美好的缘分了，这个社会也不盛产这种有分量的感情了，知道自己应该退步顺应一下时事了事实上，我所对他的很多都已经是破天荒了。他或许不知道，他在我所遇过的那么多男生中算是多幸运，当然，所谓幸运于他或许根本就是微不足道，无稽之谈。但我还是想告诉他，像我这么好的女生，他没珍惜，是他的遗憾。不管是他本来无意，还是没有勇气。 若干次地想这是给他最后一次机会，期望他能再靠近一点点。但是现在看来，大抵是再没有继续下去的可能了，如果他不是有心要好好待我，而是投靠命运和上天安排——我想大概是再不会有机会发生后续故事的了。 认识一个工作了多年的师哥，认识了一个随和帅气的同事，将来还要遇到很多很多人。时日长久了，心里空空没有感情寄托，其实很容易就能喜欢上他们，不是吗？ 如果你还不来挽留，我随时都可能走掉。这样，你就真的错过了我，，你舍得吗？ 或许舍不得的人是我吧。但毕竟我还有爱上别人的能力，毕竟，如今不珍惜我，任我被错过的，是你。 真的是最后一次机会了，如果你始终不再靠近。拖泥带水的暧昧，我玩儿不起，我是个头脑简单的女人。如果你就这样了，我会明白地走开，好好地去别处寻找该我的幸福。不再在你寂寞的时候，给你我难能可贵的安慰。 2006年3月4日2：54 保重 昨天中午收到同学短信，说某某的母亲很突然地过世，我们准备去他家看他，班长，你去吗？ 两个小时以后，我们一行四人就坐在了去滦县的火车上。 火车窗外，是北方冬天依然的枯寒和荒凉。一路，心情忐忑。 很沉重。毫无准备地出了这趟远门，想象不出将要面临的场面。该说怎样的话安慰他？该怎样做才不会反而麻烦了他？该怎样面对母亲的离开——连我们都惶恐且无力承担的死亡？ 拖不起的沉重，要怎样才不让自己在面对和安慰的时候显得拙劣？要怎样才能把这份问候和关怀镶镀的有力量，充满成熟的勇气？ 好怕。每次欲想又止：如果是我，如果今天不幸的那个人是我我总是急切打断再想下去的冲动，不要不要，我不要我害怕。 同学在农村的家，不好找。我们按照他的话，打车到了迁安颂，然后等他来接我们。天黑了。站在陌生的地方，四处一片荒芜，若不是和几个男孩子一起，想必我早已哆嗦得脚软。 一辆面包车来了，我揣测着是不是同学来接我们的。车灯冲我们亮着，正猜着，那男生就从前座上跳下来，冲我们挥了挥手。穿一件军棉袄，挥手的那个动作，沉默而有力量。终于见到了他——没有想象中软弱不振的样子，依然是微笑着亲切的客套。但是，很不同了，那种心酸埋在心里。 到底有多痛，我们看不见。女孩子是太软弱，如果是我，我承受不住。所以我不敢想。 不知道为什么，他跳下车冲我们挥手的那个瞬间，在心里刻得很深重。那种沉默，力量，勇气，成熟，稳重和责任，所有的一切一切，都在那一刻，透露他身影上。或许，平日里，这个不太相熟的男生，在班上默默无闻，不被关注，在人群里在活动中，活得有那么一点点渺小，一点点微弱然而，那一刻，觉得他很重要，在他的人生中，在他的世界里。他肩上担起的那些情感，和责任，那些人，那些依赖，——他现在所肩负着的，是自己和一整个家族了。 早上，他妈妈下葬。在雾气里，看见远处的他们，披麻戴孝，把棺材吃力地放下坟地里。我们不敢走近，怕是乱了风俗，也怕看见他泣不成声。 今早的雾特别特别大，从翻过的松软泥土里一层层被卷起，白茫茫整个村儿整个山坡。悲伤埋在寒气里，瑟瑟发抖。远远看见同学举着扎满白花的“翻”在寒冷荒凉的山坡，守着妈妈最后一眼 颠簸折腾了两天，终于回了北京。洗完澡，刷鞋。鞋上沾满的黄土，慢慢慢慢顺水流走。 跟在送葬队伍的后面，我一脚一脚踩在松软深陷的黄土里，好像是做了场梦，还不停地问自己这两天发生的究竟是不是真的？不敢相信刚刚参加完了一场葬礼，不敢相信，我们切身经历着死亡和分离。——天，都像要塌下来了。 不敢想，失去母亲的他要怎样才能适应。他跪在灵车前哭的样子，还一幕一幕浮起 没有跟他道别，我们就起身离开了。他还守在坟地，等母亲被火化了回来最后盖棺。送我们出门口的是同学苍老的爸爸和读高三的妹妹，他们的悲伤都已经刺痛心骨，流不出来。 从始至终，我都没有给过一句安慰，给同学，或者他家人。只是跟在几个男生后面，在他们安慰和劝解的时候，默默地不敢抬头看。安慰的话，怎么也说不出口，这场变故总让我有种身临其境的感觉，让我觉得自己的天都快塌了。 就在那天起身去滦县的时候，刚刚抬脚走出宿大门，就被别人喊住。才知道，宿舍里一个女孩儿的母亲也刚刚去世，就在这个寒假。又听说，班里另一男生的母亲病重，估计也快支持不住了 恍恍惚惚地在火车上晃。 弟弟打电话来，没开口就听见他忍不住的哭声，哽哽咽咽地说，在学校那边遇到事，爸爸现在伤得不轻在医院，自己也伤了腿走不动，要怎么办要怎么办我简直就懵了，我不知道要怎么办怎么办？在他最需要的时候向我求助，我却天南海北地和他一样不知所措。他最后叮嘱我不要告诉家里大人们，不想让他们担心。我却挂了电话，就马上打给了妈。我实在承受不起这么重的事，面对事故，我还是会慌张，会手足无措。 独立面对的风险，好大。长大成人的风险，好大。一个人负担生活的风险，好大。 从什么时候起，我有了这样的身份？去参加同辈人家人的葬礼，被弟妹们依赖和投靠，和长辈们完全平等地交谈，和中年人们不分彼此地面试同一份工作再不能以“还是个小孩子”为言行的鲁莽而开脱了，再不因为是个没长大的孩子而得人照顾和怜惜了。 我已经走入了人生的哪一个阶段？在从今以后的日子里，不因为我是女生，不因为我是小孩儿而让我少做一些事，少干一些体力活儿，少买一点单，少走一些夜路——要和社会上所有人一样，受不到半点优待。女人天生不是弱者，若不是家人，若不是爱人，千万不要奢求莫不相干的陌生人会礼遇和心疼你——出来混江湖，不分长幼和男女。 这段日子，经历着无数的事情，从未面对过，从未尝试过。累。 不敢说，很累，因为知道现在就说得这么严重，将来就要词穷得无法表达了。省着点儿用吧，前段时间说“有点累”现在就说“多了一点累。” 生活本来就是这样，既然当初没有选择逃避，那么现在就好好地面对吧。给自己争一口气——最后，还得这么鼓励一下自己。　　　　2006年3月6日凌晨3：59 结婚纪念 2月24日，爸和妈的结婚纪念日。22年了。连本来没有的我，都长得这么高这么壮了。 你知道吗，一段婚姻的维系有多么的困难？现在社会，大家都玩儿不承诺，不承担，不负责的游戏。出轨是必然——离婚是常事，不离是假象。要不就女的特别能忍，要不就男人把自己在外面的鬼混定位的很明确——仅逢场作戏，无碍婚姻。像爸爸和干爹这样的男人已经要绝无仅有了。我说那是因为他们那个年代淳朴，之后生活的造化和人生境遇也没能给机会让他们变得不淳朴。或许关于婚姻的长久和忠诚，已经成了一个即将要永远被告别的年代。 母亲兄弟姐妹那边，上上下下大大小小——截止到这个冬天，我们终于脱颖而出，光荣地成为了五家人里唯一没离婚的家庭。 所以20年结婚纪念日爸爸对妈妈说的那句话“20年了，我没让你过上什么好日子，但我已经尽力了”才显得那么珍贵。如果可以选择，我仍然愿意我的父母是这种平凡的百姓，我的家是这样平常的人家。 结婚是一种缘分。父母就是天南地北地被扯在一起的人。其实他们各自都有很多相亲对象，而爸和妈只不过是彼此在恰当时候遇见的偶然人。几分之几的机会？ 如果当时妈妈嫁给了另外的人，现在会不会过得好一些？不用这样操劳，这样累？据说那些人现在，有飞黄腾达的，有腰缠万贯的，； 如果当时爸爸娶了另外的人，现在会不会过得好一点？不用这样离乡背井，这样孤身一人？或许回去了自己的家乡，或许去了更富裕更有发展的地方 如果 如果 如果没有了我，我该怎么办？是出生在另外的家庭，还是根本就不会存在？ 喜欢我的朋友们，会难过；那个等着我去爱去照顾的男生，会难过；所有盛开等着被我看见的那些花儿，会难过。爸爸妈妈也会难过，任何一个可能出现的孩子，都比不上我。就像我也会难过，任何两个可能出现的父母，都比不上现在的他们。 人生是场很美好的约定，在冥冥之中遇到并牵挂某，某某，某某某。 22周年结婚纪念日，快乐！祝爸爸妈妈永远快乐！ 2006年2月24日00：00 风尘仆仆 风尘仆仆。其实不愿意用这样的字形容自己，因为显得太劳累。 回家回校的路途，都很折腾人，我终于在这四年里最后一次返校的火车上看清楚了具体的数字：2042公里。——说长不长，说短不短的一段距离。 是个很没出息的人，四年了，离开家，和父母告别的时候，还是难过，还是想哭，还是不舍得。但一次也没让眼泪流出来，至少会转过身去不让他们看到。每一次都骂自己，为什么要来北京读书，为什么当时就想着这么天远地远地非要离开家，离开四川？ 每一次，每一次惯性地离开，惯性地伤感，惯性地忧愁，惯性地遇到下雨的清晨，惯性地寒冷和不言不语 在车窗里里跟爸爸挥手，在候车室外跟妈妈再见，很乖很傻气地笑，笑到他们渐渐在视线里渺小和不见然后一个人热泪盈眶贴着火车车窗，不好意思哭，不好意思让人知道已经是个来去四年的人了。 下一次回去是在什么时候？夏天？冬天？是否有了稳定的工作？是否有了可依赖的男友？是否适应新的生活？？爸爸不知道，妈妈不知道，我也不知道。但我知道我不能输，从今而后，我的家，我要来扛起！ 所以，2006年，加油！加油！ 为自己认真地打拼一些事情，莫须有的感情不要再随便付出，无论朋友还是爱人，无论熟人还是陌生人，有的人，不值得。 把真善美永远留在心中。但你要知道，你的世界里，从此会稀薄这种情感，越来越少，越来越少，你也不要再那么傻，再那么温和，那么憨。真善美，就只留在心中好了。学会去做一个精明的人。 请别嫌我坏。因为无依无靠，因为没有一个肩膀和一个怀抱，我能做的，只能是要自己变强。每次拖着沉重的大包小包步履蹒跚，看到前面有男友分担的女生，都好羡慕。羡慕之后，就使一把力，很豪气地对自己说，那我就一个人走吧，一个人也可以！ 要不，怎么办呢？ 去年寒假在军博的地铁站里，遇到了s，站在高高高高的楼梯上，惊讶地看着正满头大汗歇气的我。他送走他们家小姝的回程中。他扛起我的行李问，为什么不找个男生送我，很多男生都还在宿舍。我不知道怎么回答。就是一个人久了，养了这好强的习惯，以为自己什么都做得到。找个男生来送我？我想都没往那上面想过。 很久以后想起这件事，写在日记里，想起当时s在火车窗外对我挥手的样子，哭得很伤心。从来没有一个陌生的男人如此靠近，如此关怀。就像日记里写的，并不是因为他是s，而是我感激任何一个出现在那个时候那个路口，任何一个对火车里单身一人的我挥手和微笑的人，任何一个。 所以我也记得大一第一次回家阿澜送我上公车，絮絮唠唠说着嘱咐的话，车门好不容易才把你关到了外面，车里的人都笑，司机回头看我。 永远不会忘记。 真的非常感激。 这番回京，为了工作，行李好多。四年里第一次没有在委委说要来接我的时候拒绝。很辛苦地在火车上挨了二十多个小时，保持了我只上一次厕所的纪录，很辛苦地从西站回到中蓝大厅，没舍得钱打车，很辛苦地从一楼爬上了五楼，我一次一次对自己说，最后一次，这是最后一次。 很辛苦地过了这么多年，爸妈更加辛苦地过了那么多年，那种渗到骨头里的隐隐疼痛，没有人能够懂。一次也没有后悔过不考研，反而很为因此父母的解脱和我的承担而大喘一口气。 我知道，我们最艰难的日子已经过去了。 现在的人都很现实，女人，男人。我跟爸妈说我都没有纯情地恋爱过，就要面对现实的婚姻，好心有不甘。而且本着不纯的目的和一个人在一起，我深怀内疚，或许本来是真的爱上那个人，却也因为有这种担忧和情绪，而退却。将来，我能不能分清楚我爱的是人，还是所有他附加的身价？ 我以为我已经长大，并且成熟，我以为真正思索人生的人才会想得这样深远，才会矛盾，才会自己困扰自己，你看，以往很多写作和思想者都莫名地自我了结，没有人知道为什么，我猜也不过如此吧，矛盾和缠绕的心情和疑虑积聚心中，找不到答案和出路，死成为最轻松最捷近的方法。 我以为是，以为我也和他们一样，思索人生和意义。然而，父母，朋友，长辈，言传身教了很多例子给我，有人说，如果你还有“目的不纯”这种概念在脑子里，那就只能证明你还太幼稚。说什么长大成熟懂事了？？你根本还不懂生活！ 我幼稚，我不懂，是。这半年来想了很多的事情，想得人都超脱了，回到现实我还是那么孤立无援。有什么用？我真希望我天生是个傻子，别人打我我都不会痛的傻子。成天想啊想啊，只是把人生想得更加地悲和绝望了而已。有什么用？ 可能有点太急功近利了，不必这么巴望着生活袒露它真实的嘴脸。悲哀你不盼望它也会如期到来，我只能满怀希望地等待说，有些悲哀我遇不到，我人生中的喜悦应该会大于悲哀——基于这样小小的侥幸，人才能有活下去的力气。 前些日子看余华的活着，起初买它，是为了那血红的封面。看完，风格非我所好，不过着实喜欢书的名字:活着。另外，序写的相当不错。我喜欢这句话： 作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，他应该向人们展示高尚。这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善与恶一视同仁，用同情的目光看待世界。 2006。2。203点03分 我不难过 我不难过。 躺在床上，蒙在被子里，塞上很大声的音乐，想好好地睡过去。却十足清醒。 心里只是一点隐隐的难过，并非强烈的伤痛，眼泪却还是顺着侧脸向墙的方向，从我的左眼滑过右眼。 在班级群里大家讨论刚刚拿到的班费要怎么用和圣诞怎么过。我直呼组织活动，遵循每年的惯例——圣诞晚会！一个之前说话就有点和我杠上的男生，打了一排生硬的字：又不是每个人都像你一样不考研！ 顿时，像被人狠狠扇了一下。随后涌起阵阵寒冷。 多么凶狠的一句话，把我伤的倍感凄迷。无法言诉这句话有多么刺耳，这样的讽刺出自身边朝夕相处的朋友，有多么的让人难堪。 并不是生说话人的气。他不是有意对我。只是纯粹的这句话，让人觉得残忍。 今天，所有同窗，朝夕相对，平和美好，其乐融融。十年，二十年以后，我们的生活会是怎么？是否有人飞黄腾达，也该有人落魄贫寒？是否还会再聚，再聚还会平和？不会有人再说出这样伤人的话，口头上的锋利，已经深入心底。那些让人难堪的念头，历经容身社会的这许多年之后，变得根深蒂固。优越，或是不屑，浮现在每一个意气风发，昔日同窗的内心深处。 如果我是那种落魄，贫寒的将来，我不知能否有勇气面对那些世故的眼光，来自我昔日的朋友，充斥着炫耀和不屑，鄙夷境况不济是源于当初我自己的不够勤奋。 好害怕这一次我的选择会让我从此和他们分道扬镳，在社会的不同阶层，过着不同生活，终于成为两种人，在贫富分化的社会里扮演着各自的角色，不因曾经相识而多几分亲切，却因曾经共处而加倍的凛冽。 是我想多了吧，普通的一句话，让我这个敏感的人，听出了凛冽的味道。 但也不应该是我无病的呻吟。 一句话蕴含着说话人的脾性，这种脾性存在，但是可以在今后十年，二十年的过程中，才慢慢释放，慢慢显眼。 我没有怪说话人。因为是世态炎凉的社会陶冶了他，并且，同时陶冶了我身边无数的人。他只是偶然的某某。 我只是想到终有一天，我们又是一群“世态炎凉”的新的构筑者，很是悲伤。想到有可能我会成为那样社会里的一个弱势群体，很是惶恐。 只是预先地担忧到了自己今天这个决断的选择将要带来的那些个生死未卜的未来。 我太过忧虑，所以把别人的话，听得那样坏，躺在床上一边清醒一边难过。 宿舍里，一考北大的，近日常常晚自习一回来就开口冲我说：哎哟，哎哟，我肯定考不上了，你工作找得怎么样了？我都不想去考了，唉哟，我也要跟你一样找工作了明明知道她口是心非，研还是会照考，工作也不会去找，反复念叨不过是在试探倘若有朝一日她需要退路，这退路是否适宜生存。 很不舒服。我慎重做出的选择，只是别人不屑于走的一条退路，只有在逼不得已的情况下才会考虑的无奈选择。——她一遍又一遍地强调这种关系。 宿舍里常有考研的同志在和家里通电话的时候，要去阳台上回避我。跟父母疏解一下考研的压力，汇报一下复习的状况和进程，偶尔以我作为反面和消极的因素，可借鉴的教训和必须排除的干扰。介绍班上情况时，说辛苦的人很辛苦，闲的人也很闲。 真是一个尴尬的处境。 我甚至为每天舍友们晚自习回来都看到我开着电脑没学习而感到忐忑不安。和她们完全不同拍的生活步调和作息，因此而缺乏的言语交流，严肃的学习氛围中特立独行的散漫所有一切，都让我心生内疚，内疚我举手投足都可能对他们造成的干扰。 因为没有和考研的她们一起勤奋的生活，而自觉低人一等，丧失成为对手的资格。我，大概也被很多坚定的考研同盟团体聚会性地讨论过很多次了吧。被别人背后讨论，好不甘愿。虽然知道没有恶意，但同样让人不快。就像被人类关在笼子里研究的奇怪动物，接受无数人的指手画脚，评头论足，虽然是出于科学研究的目的，但多么孤单，多么可怜。 醉心于追求一个迫切的目的时，人往往会因太过投入而忽略其他，包括生命中的美好，对别人的在意，享受生活。 我是那只奇怪的动物，孤单而又惶恐。在这好几个月的日子里，惊惶失措着生活。 下决心之前，有过若干次的决心，每一次都已经想的确确然了，然而睡一觉起来，就会泄气，觉得怎么可能就此放弃？当时是鬼撞墙了吧！ 想来，很像是恋人之间，一次又一次，纠缠不清的分分合合。 不过，经常性地提分手，最后一定就会分手，不管曾经试图被挽救过几次。 动摇的心，是挽救不回当初的忠贞的。勉强维系的关系，只会让日子变得更浑浑噩噩。 想干净利落地生活，认真地找寻幸福。或许会因此非常辛苦，甚至丧失原有的光明前途，但事以至此，也不必太多在乎了吧。 于是，决绝地放弃了投奔光明。 把决定告诉父母的时候，听到电话那头有很多刻意被压抑着的失望。 半个月以后，收到妈妈一条短信，说考研的日期越来越近，准备好了没有？ 准备好了没有？——原来他们从不曾以为我是认真。 这种强势的期望，汹涌澎湃，就要把我强撑着挺立的心击倒。 我无时无刻地告诉自己，不要倒下，不要因为今天不被看好，艰难，独自奋战的处境而后悔自己当时的选择。撑住，一定不能再落入某些不怀好意的料想。 但是，多么难。 当听到妈妈的叹息，意识到窃窃私语的回避，无心人不经意的话语，很多不知情者还继续鼓励加油的问候和关怀就要坚持不住。 不好熬，这剩下的2005年。 但还是没有后悔。 人生是个很长的历程，我要学着承受我所做的一切选择和决定，要学着不为自己的曾经而后悔。就算没能带给我期盼的生活，也不要流泪，因为，那曾经是心的方向，在当时的阅历和理想之上的选择，忠实人生，至高无上。饱含了探索成长的力气。 一切的选择，都不要分好或坏，对或错。每一条道路，都有值得行走的意义。 人生就像旅行，重要的是行走的心态，而不是选择的线路；不在于要拍下多美的照片拿回去向人炫耀或是获取证明，而在于眼睛看到的一切风景被摄入心中时，都成为美好。 我不难过。 笼子里奇怪的动物，你要不卑不亢地活下去。 不要低头，不要流泪，不要后悔曾这样洒脱任性，且奋不顾身。 最后一天 最后一天走进教室，和我所有亲爱的同学们一起，做最后一天的学生。 最后一次，坐在这个有老师的教室。有书，有笔，有五颜六色的脸孔，还有年轻美好的神情。 真的最后一次 这辈子，再不会有下次了 对于我—— 是十六年学海生涯的一个句号。结束，永远地结束。离开这种我一直熟悉且唯一的生活方式，生存氛围。 对于我们班—— 绕出了四年里不断曲折线路却终于还是完满了的一个圈圈，连合上出发时划下的那道入口，圆满落幕。 像一朵绽放过后的烟花，此后，永不再现。 对于大学—— 读书读那么多年，大学永远是最独特，最难以让人忘怀的。生命里最精华的时间都留在了这里，青春，正当壮年。经历过的事情，遇过的人，即便不精彩，也刻骨铭心。 1 早上走去学校，阳光安静，人影稀少，时光顿住在那一时半辰。 久违了的一股豁然，感怀的力量涌上心头。已经有多久，没有在清晨的校园里走过了？我们还有多久能再像这样从容地路过？我们剩下的时间已经不多了呵，不是吗？ 不是吗？ 学校里异常安静，才想起已经是期末，考完早的人都已经回家了。 回家，曾多么盼望的一件事，每一次都是急不可耐地就散去因为还会再回来，回来这个学校，回来再看到这些人。 但这一次不一样了呵。 2 那天开毕业生实习和毕业论文安排会，加上另一个专业后，三个班八十几个人，到会了二十一个。系里老师，从院长到书记，从辅导员到班主任，都不止去了二十一个。呵呵，大四就这么散了呗，各做各的事。 老师们不满了几句也就原谅了，奔着前途的时候，谁管得了谁啊？能自己寻出条活路的，就是老大，任是院长还是书记，都得迁就着你。这年头学校要往社会活生生塞进去一个应届毕业生是多不容易的一件事啊！ 就业率就是一切。 那天的会开得很实在，一个接一个的领导上去发言，说得也都不是屁话，相当难得。 那天的会开得也很伤感，因为看到了很多的老师——这种聚集的场面已经很久不见，可能也永远不再见了吧，因为看到了很少的学生——心事重重地都素着一张脸，安静漠然地听着毕业在即的工作安排。 ——毕业这件事，原来就这么轻轻柔柔地拂面吹来了，吹得一片百无聊赖，荒草萋萋，无人打理的模样。曾经还以为，会多么轰轰烈烈，多么血肉模糊呢，还以为会有场隆重的宣告仪式，每个人都哭得稀里哗啦。 呵，是我们，是我，把分离看得太重啦——小孩子。以为每个人都会恋恋不舍 老师说，今天这会开过后，下一次咱们再见就是五月份了。到时候回来参加答辩，汇报个人情况，考研或是工作的同学们，差不多也都尘埃落定了 哈，怎么有种此一别生死两茫茫的感觉？ 尘埃落定，好悲惨的词哦。能落定什么呢，在这偌大的一个城市，在每段都还很空旷长远的人生里，我们只是暂时停靠，寄人于篱下，随时都要准备好下一次的被驱逐和流浪。 我们，真的都只是尘埃。 下学期不用来开学报到了，留一个电话，经常和系里保持着联系。自己实习，找工作去吧，在哪个城市，在哪个行业，在哪个职位不是活？你们各显神通去吧。 各显神通，我从来不知道托关系，找后门儿这种事是可以拿到台面上来说的。 3 南院一号楼502，中国律师学，开卷考。监考老师孝怀，向梅姐，新华。坐我右边的是田田，坐我左边的是天宇。后面kyong，前面是某某。第一个交卷的是87，最后一个交卷的是阿布 那天天很蓝，太阳很大，叶子枯在枝头，坚强着没有落下。 没有意识，没有哀愁的，每一个我们，进去了，然后出来——有多少人想到，这是最后一次？ 这就是最后的场景。 很后悔没有为它留下一张照片儿。 怀念 12月28日，奶奶的忌日。今天，就已经三年了。好快。 昨天翻出电脑里存着的旧文章，一一细读，然后发现了这篇写奶奶的。那时候她已经去世。 12月28日，祭。以此文来怀念吧。 奶奶，是一个出生在旧社会的小脚女人，集中国旧时女人的所有优良品德于一生。育了六个儿女，坚贞地一个人活了大半辈子。她，温和，贤良，少语，就像任何一个那年代的小脚女人一样。 我其实是不了解奶奶的，从记事起，奶奶就是一个老人。小脚，走路颤颤巍巍，杵一根拐杖。驼了背，穿件墨绿色的绸缎袄子。雪白头发，带顶黑绸帽——我印象中的奶奶就是这样，一直都是这样，没有变过。很难去想象她曾经年轻时的模样，甚至怀疑她是否年轻过。她的脸就像是布满了年轮的老树干，留下的只有岁月的痕迹，曾经的容颜都已经模糊不见。 奶奶生活的年代对我而言，实在是太久远。在我们之间的这段长长岁月中，生活发生了太多的变故。裹小脚，十多岁嫁人，生一大堆孩子若不是因为奶奶，我真的很难想象曾经真的有女人是这样地生活。 我看奶奶，有一种敬畏。她就像是文物，从久远的历史中运来现代展览的文物。我打量着，生怕弄坏了，稀奇着这个历经千难万苦活到现在的女人。 奶奶的确是有着不一般的身世。 出身于一个非常富裕的封建地主家庭，是一个千金大小姐。有没有闭月羞花，有没有养尊处优，有没有知书达理，这些都不得而知，因为就连爸爸在对我讲述奶奶的时候也说不清楚。但是我猜想大抵是的，她年老后的温和，慈祥，沉默映照着这个女人一生的温婉，贤良。 爸爸说，当他还很小的时候，家里很有钱，住在一个很深很大的庭院里，门口还修有一栋防御敌人的“碉堡”就像古时国家在城门外布设的战壕。到了四五十年代，由于是地地道道的地主家庭，生活瞬间塌陷。在那段日子里，奶奶的几个兄弟姐妹们相继自杀，爷爷病故，二女儿被有精神病的丈夫杀死——打击接踵而至。 奶奶一个人，硬撑着，硬是拉扯大了那一堆孩子。等他们一个个长大后，再让他们自谋生路，一个个离开。 那样的日子真得很苦，所以爸爸才会16岁就离开家，背着奶奶给他缝的书包，揣着奶奶做的窝窝头。爸爸从没有埋怨过那么小的年纪就必须要背井离乡，他说他的母亲已经很伟大了。——是啊，她只是一个女人，一个平凡普通的女人，却撑起了那几十年生不如死的动乱岁月。 奶奶不是那种很激越很强悍的女人，风风火火的要和命运做顽强的抗争。而她只是心力交瘁地撑着。也许哭过，痛过，绝望过，在那些日子里惊慌得不知所措，但是她以一个女人最坚韧的肩膀，隐忍地度过了生活中每一段艰苦的日子。 虽然，她是一个小脚的女人，一个一出生就在封建社会的压抑下生活的女人，像所有旧时中国女人那样，隐忍默默柔弱，但却在最艰难的时候变成最坚强。像小草，任由风吹雨打，任由蹂躏践踏，最终却让生命延续了下去。 奶奶会用恢恢草做馍馍，会糊风筝，会缝衣服——这些都是奶奶艰难时为了生计而不得不做的活计，但对于小时候的我来说却是那么新奇的玩意儿，每次一回老家就缠着奶奶给我做。 奶奶带我上山摘过好多好多的恢恢草，给我做过各种各样的风筝，还给我做了很多件小棉袄。——恢恢草做的馍馍我已经有很多年没有再吃过了，那种滋味早已忘记；那以前的风筝也早已不知所踪；而那些棉袄，我也一次也没穿过，因为每次奶奶做完了寄来的时候，我已经又长高长大，穿不下了。 所有的一切都成为了一种回忆。 而如今，每当走到山沟里，小溪边，凡是有草的地方，我都还是会情不自禁地低下头寻找，看看有没有当年奶奶带我去摘的那种恢恢草。很矮，很丑，隐没在不起眼的杂草丛中，低低地扬起头，随风摇曳。 当大伯查出癌症晚期，将不久于世的时候，他说想要再看看很多年没有见的妈妈。大家就把奶奶接来了成都。只是告诉她说趁着身子骨这两年还能动，过来看看那些出门在外的孩子们。 我的两个伯伯在成都，奶奶来的时候到每家都住了一小阵子。最后是在我家。 走之前，在我家吃的最后一顿饭，吃的米线，大伯提议的。——爸爸，大伯，二伯，奶奶还有我都爱吃米线，仿佛是一种遗传。那天大家说得很热闹也很开心，但是不知道为什么最后大伯和奶奶都哭了。仿佛彼此都知道那是她们母子俩最后一次的见面。 那次是我最后一次见大伯，而最想不到的是，那竟然也成了我最后一次见奶奶。 大伯在那之后不久就去世了，我们没有告诉奶奶，直到她去世也没有。但其实，她也许心里早已揣测到，只是我们没有亲口告诉她，她就还可以侥幸地抱着一线希望。她老了，对她自己的生死早已不在乎了，但是她希望她的家人都过得好，那我们就姑且让她以为我们都过得很好吧。 奶奶在我们家住的那段日子里，白天爸妈上班我上学，没有人陪她。她就每天自己一个人过到马路对面的农田去，在田埂上坐一个下午，等我快放学的时候又一个人走回来。 那时她已经耳背眼花。我总是很奇怪，她一个人一个下午坐在那里都是在干什么呢？是否是在想自己的曾经？细数这么多年来风风雨雨的岁月？想念曾经在她身边现在已离她而去的人？ 她就这样消磨自己的时光，用回忆，用尽一生的回忆。 人老了，变得孤单，看着身边的人一个个离开，想要做些什么却已再没有能力。只是默默地存在，不希望打扰到儿女们的生活。 前年冬天，奶奶去世了。之前，我总说有时间就回老家看看她，可总也没有去。终于，再也没有机会了。 那年我寒假回家的时候，妈妈才告诉我奶奶去世的事。拿出对金耳环说是奶奶留给我的，要我以后结婚的时候戴。也留给了堂哥一个金戒指，让他结婚的时候送给他媳妇儿。我和堂哥是小辈里唯一两个还没有成家的。 如今铂金和钻石或许更加流行，金饰相比显得陈旧古老。但这是个小脚女人，从世纪初那么久远的年代跌跌撞撞带来的啊。她走过来，颤颤巍巍地放这对在她看来十分珍贵的金耳环于另一个女人的手上，祝福她，倾尽生命最后的气力。 这对耳环，是爷爷送给她的吗？随了她一辈子，刻上了她的爱情，和幸福。那么沉，那么重 听妈说，临终前奶奶还从贴身衣服里掏出新崭崭的5张100元，分别给了她五个子女。 没人知道钱是从哪儿攒来的，没人知道这钱在她身上已经放了多久，没人知道她在何时就有了这个计划 没人知道为什么她还要那么宽厚地对待那些几年都没有回去看过她的孩子们 妈妈劝说，别哭，这是喜丧。 奶奶，一个普通的女人，经历了几乎一个世纪的岁月，经历了无数的变故，经历了来来往往几代人。她的一生承载太多，却是我们都不甚了解的。从来都顾不得停下自己俗世间奔波的脚步，想不到要去安抚半刻她的垂老年月，我因此而觉得深深地内疚，并永远地内疚。 奶奶去世的时候，我才想起我一直都不知道她的名字，只知姓饶，叫刘饶氏。 后来很久以后的某天，偶然翻出奶奶90大寿时爸妈从席间“偷”来的一个寿碗。上面漆着一个猴子抱寿桃的图案，旁边用红色字迹端正地写着：饶朝秀。 或许真的是一个喜丧吧。 巴金才不久死了，我很替他高兴。他说过的，人生最大的悲哀就是长寿。 去年组织去松堂临终关怀医院探望老人，更加让我明白这句话。 所以，奶奶这样走了也很好吧。于她是一种快乐，来世再为人的一种方式。 清仓甩货贱卖2005年 要翻年了，还有一个小时。 大家都在盘点2005，我想我也来吧？ 其实说不说又有什么不同？反正2005年还不就这样过去了！ 2005年，心情整体不济的一年。 上半年茫然，下半年颓废。 一、学习 学习是个奇怪的东西，越不学，越让人觉得学习成绩很好，越翘课，考试分数越高，知识上越一无所获，奖学金信封越厚。喀喀，于是我成了远近闻名的考试达人，大家称呼我为：应试型人材。 所以12月初的时候还有不少的人对我说：相信你，现在起步看书考研都不晚，一定能考上！ 谢谢大家这么相信我，呵呵，可惜我已经心思不在。 二、工作 班长这个工作，一直做得很开心。付出了很多，也得到了很多。 当然得到了很多，也付出了很多。 改变命运的一段经历。目前开来有利有弊，但是我没后悔。 不后悔，并且充满了感激。 三、爹妈 除了父母，我真不知道还有谁能对我这么好：无条件，甘心情愿？ 其实我很内疚在他们眼里我是一个那么乖的孩子。总以为还是16岁以前的样子，乖乖地做人，乖乖地爱着身边的人，乖乖地单纯，乖乖地一边童真一边肩负生活。 曾经，曾经，我的确是有过那么可爱的曾经。 可现在，早已开始混乱：偶尔抽根小烟，偶尔喝点小酒，偶尔胡乱花钱，偶尔跑去上课，偶尔正常地进一日三餐，偶尔对父母不再想念。 对生活已经有了轻微的厌倦，对慵懒已经有了轻微的眷恋。 你们交到我手上的明天，我好像已经不能如你们所期待的那样，再交回来。爹呀，妈呀，我要怎么办？ 求求你们不要再无条件地尊重我所有的决定，不要再企图以好的出发点来解释我每次的陷入困境，不要再毫无保留地相信我对你们描述的每一次，我自以为是的美好未来，，求求你们不要再用这样的迁就来让我感到幸福。我会很内疚。 说要考研，就考研了，说要考那个没钱途的专业，你们狠了狠心也点头同意了，然后我又说不考，你们只能默默地又接受了。我以为我已经任性得有点过分了，你们却还要继续溺爱我，非说我放弃考研是因为想早点出来挣钱养家。 呵，让我怎么解释才好呢？ 曾经的确是那么想过，不想让爸妈再累再辛苦，害怕自己独立的太晚，会有一天“子欲养而亲不在”曾经这么想过。 可是终于，我没能那么伟大。今天的状况，真的只是一个巧合。 诸如此类，种种种种吧，对不起，并且难过。内疚，连同感激。 明年我会改进，大的做不好，就做小的吧，这辈子如果注定挣不了大钱的话，那么就在生活中不断地孝顺吧。 幸而，我只是不乖，而没有变坏。依然那么心地善良，并且可爱。 我还是个很好的女孩儿的，嗯，这一点总算做的很对，十二分对得起爹和妈。2006年还要继续保持！ 四、友情 稳定的状态。 都是老朋友了 生活千篇一律，也没什么机会认识新的人。况且不好交朋友这口，不期望和每一个遇到的人都打的火热。那是，做朋友，是讲缘分的。 在身边的朋友都是很好也很可爱的人，都有一颗和我一样善良，认真，纯洁的心。很想好好珍惜所有的他们，知道明天走出学校，这种待你的真诚就再也遇不到。 写给每个人一张贺卡，写上了些感人的话。虽然知道新年时节的煽情很像是在应景，但我想说，每一句话，都是真心。 今年作了很多这样的事，送给别人关怀和祝福，默默地，一厢情愿。 单方面的用心，虽然知道不是每个人都会感谢，就像那些送出去的贺卡，虽然知道不是每个人都会珍惜。 觉得这样的自己很伟大。这让我很有活下去的兴趣。 一直觉得自己幸运，因为总是遇见好人，很好地对我，很真心地为我，谅解我的被动和冷漠，宽容我一直的阴晴不定。 虽然有时他们没有用我所期望的方式来爱我，但爱我的心，我都能感觉的到。 就像刚才收到小沈子回送的贺卡，她写，其实一直都有收藏我给过她的东西，包括随手撕下写给她安慰的字条，将来还要拿出来和老公一起分享。 就像前两天砸伤了脚趾，小倩想也没想就蹲下去帮我贴创口贴，也没嫌弃我臭脚丫。哈。 就像阿布上周最后一天打工，老板送她很高级的奶酪蛋糕，留回来让我吃了大半。 就像 我总是很感谢他们，所有这些在我身边的朋友 五、爱情 最没有聊头的话题。二十年如一日。 只是现在已经比较习惯了不寂寞。 看到an成天犯花痴的样子，很羡慕，看到她成天幽怨叹息，患得患失的样子，很羡慕，看到她因为每天都想见到他，而开始过上了规整的生活，觉得很羡慕。 至少她还会喜欢上一个人，还会期盼，还能难过。而我，已经把想恋爱的情绪放空了好久，并且准备一直，就这么样放空了下去吧。 实在是个很自私的人，怕痛也怕被伤害。 我揣测我是那种一发即中的人，谈一次就结婚。最好不过。曲折离奇的爱情已经不再适合我这种年龄的人。再没那种热情的心态。 2005年的生日，好想找个男人来拥抱，因为看到满珍生日时被拥的那个抱，产生了感动，就想，我也好想有一个。后来被当成了笑话，在姐妹之中传播，阿布和an合计着花点小钱找个师弟，来吃顿饭，然后抱一下——于他是很划得来的，嗯，还竟然跑来征询我意下如何晕！ 当然，just a joke！ 宁愿没有人，也不能是随便的人。 六、害怕 对于新的一年，没有任何期待。 现在的大学生都被打击得变很乖。 研究生都已经开始本科化，那我们出来就更加只是个屁！我明白。 害怕必须要面对的毕业，和告别。不会真的有去火车站送行这样的场面吧？ 害怕结束现在安定的生活，离开身边稳定的人群。 害怕居无定所。 害怕三餐不济。 害怕必须要去适应的新环境，和必须介入的人际关系。 害怕我太笨，总也做不满意领导安排的工作。 害怕被领导当众批评，脸皮薄，会忍不住在公众场合掉下眼泪。 害怕遇到不好的男人，熟练老到，把我这个傻子给哄上了床，还以为那是爱情。 害怕必须用原则或是身体才能换取到机遇，害怕自己真的会做出些让自己都看不起自己的决定。 害怕。害怕有一天会对人生感到绝望。 连老师都说，你一个女孩子，又是外地的，，心态要放低，眼光要放宽，不要非北京不留，不要低于2000不干。 让人害怕的事情真的好多，所以才会有那么多人热衷考研：心安理得地再逃避社会两年。于是乎我顿时又来了勇气，无论是何种原因放弃的考研，我都很庆幸于此同时我也放弃了逃避社会，放弃了蜷缩在心里做只胆小鬼的念头。 觉得自己因此而显得勇敢。所以很好。 就跟2006拼了呗！有什么了不起？女孩子又怎么样？一个人又怎么样？本来就赤手空拳地在打，即便是输了，那又能怎么样？！还能够怎么样？ 大不了就回去呗，大不了就随便找个男人嫁了呗，再大不了就想办法傍个大款呗！或者不然就自己出去做小姐呗！ 反正会活下去，反正死不了！ 七、遗憾 2005年的遗憾有很多：没有认真学习，没有谈大学里可能的最后一次恋爱，没有下雪，下了，也没有被我看到，等待，却没等来预报里说一定会出现的流星，想趁还是学生，再追一次星，周杰伦本来要来学校的安排，却也因为他档期太满而被迫取消，打算好要去看一次茶馆，却遇到了正好的手头拮据， 当然，也可以说了无遗憾。 因为没有什么是非要不可的，不过是人给自己设的意念。其实错过就错过，对我来说也没多大损失。就像没好生学习，但奖学金还是照样拿到了一样。 人心就是这么个肤浅的东西，可上可下，可左可右。哪来的所谓遗憾，不遗憾？！ 八、甩卖，贱卖，我的2005 一年的时间，加起来我大概清醒地活了三个月，所以说我的2005年很不值钱。人家的时间都用秒算，我的时间以周作单位。日记都写成了“月记” 实在太过挥霍，随随便便地就把它给过完了。这甩货甩的，真叫我心头滴血！2006年，不要把它再过的那么贱了！ 九、就是这样了 2005年，大家都开始打起精神来奔波各自的前途了。团团圆圆的一堆人即将各奔东西了。 谁也免不了要开始做一些曾经不屑于做的龊事，说一些曾经不屑于说的俗话，向往一些曾经不屑于向往的物质。 我很好奇，这一年为什么我会这么意外地没跟上大家的节奏？我是哪根茎扭了？ 这整整一年里我的“不在状态”大家有目共睹。 时而有那么一点点落寞，觉得自己已经超脱，生活在了别处，没有人能懂。后来发现那不过是我的太过迟钝，慢了别人一半拍。 但终于，还是都过去了。 2006年，一切就会好起来的。 十、展望 过年回来以后，会认真地去找工作。 穿套漂亮的衣服，练习好公关微笑，再想办法弄出个“杀人”的前突后翘，很好很好。 认真地投简历，积极地面试。再也不把写给a公司的求职信投去b公司，再也不会忘记在简历上留下联系方式，再也不会三天不开邮箱而错过面试通知，再也不会觉得像被挑选的牲口而不去挤招聘会再也不会，真的。 我一定会这样做。毕竟，我还是不愿沦落到要去做小姐的地步。 倘有朝一日，迫不得已，要沦落去傍个大款，那么我也要从今年开始好好地找工作，找一份好的工作。这样才会显得我比较够档次，富商们也会比较喜欢这种稍微有点水平的女人。想傍大款的女人多了去，二奶也也快赶上竞争上岗的时候了。千万不能松懈，就算是做二奶，也要做个有竞争力的二奶！ 哈哈，好了，反正大家都在努力了，考研的同志不说了，实习的同志如87，也收心，正在从一不谙世事的小流氓，转型为一有技术含量的实干型工人，充实且快乐地规划着未来的生活。努力爱情的同志如an，竟然十分执著地和某死男人，暧昧与反暧昧抗衡了半年。凭借她姿色，相信离她整日心心念念的“脱光”也不远了。 2006年，嗯，顾好各自吧。 2006年1月2日早晨8：57 公车情结 喜欢坐公车。 能有一个靠窗的座位，最好晒着不刺眼的阳光。 窗户有点破旧漏风，椅子不全是软的。 空荡荡的车厢。 冗长而缓慢的行驶。 遥遥无期的堵车。 并且最好永远不要到站。 起初我以为只是我一个人，后来才发现越来越多，越来越多的女孩子，其实都有这种公车情结。身边的朋友，陌生的女孩儿曾看过一个人博客的简介就是述说自己的这种公车情结。 很美好的一个癖好。 经过很多的风景，很多的人，路过而不需要记忆的陌生地方。 可以有音乐，也可以没有。你感觉漂浮在这个城市，而不感觉张皇失措。 可以思考，也可以空白，但是不要睡觉。因为睡觉醒来，你就会觉得这是段非常难熬的旅途，心里马上充斥着想要下车的渴望——由于困倦，由于寒冷，由于等等吧。 并不喜欢观察同一辆车上的各种人，原因？不详。至今没有深刻印象任何公车上相遇过的面孔，无论多帅，多好看，多丑，多龌龊，多另类，多奇怪。可能潜意识里很早就预想到了，彼此不过是暂靠，终究只是路过的关系。深究？没那个必要。 你会爱上一个只是在公车上遇见的人吗？ 公车上演过很多美好浪漫的情节，但男女主角绝不应该只是偶然遇见的情愫。还有更多其它时间其他地点的故事，在相附着那些爱情故事的发生。 或许我喜欢的，只是一种在路上的感觉。不断地行走，时间消退，独自一人贯穿，没有人陪伴，没有人在意。不被人察觉地默默存在。 曾经一个人在环线地铁里坐了很久。这是我一直想做，却一直没有勇气去做的一件事情。你知道的，有时候人要去做一件荒谬而不可理喻的事情时，总设法想找到个理由。 念头放在心里很久了，懒惰如我，没志气如我，寻找理由变成了等待理由。 终于，秋，某日，因事外出。回来时心情无缘无故低落。就在地铁站里，从一号线换到了二号。 手里拿着一盒“好利来”的老婆饼，微热。 抢到了一个深度角落的座位，可以避免让座，呵呵。但是我发誓，在我心情好的时候，绝对是不抢座位，积极让座的那种好孩子。真的。 经过西直门七次，还是八次，九次，还是十次？或者更多？ 收到短信说下午的课点名了，在哪儿？ 想说有事回不来了，帮我答个到，或是请个假什么的。地铁飞奔着失去了信号。发不出去。 很好。合了手机盖儿，并索性关机。 叫卖刘德华自杀，董文华死了的小报来回了两趟。过往了三种不同遭遇的乞丐，唱着哭着求着接近又离开。我身上揣着刚刚领来的800元稿费，但我没有施舍他们一分。 我的好奇，或是同情，早已被这个社会磨练得生茧结疤了。 车厢里一会儿拥挤一会儿冷落，一会儿膨胀，一会儿空洞。每个人行色匆匆，面无表情，冷若冰霜。坐地铁的人比坐公车的人冷漠，也更可恶。他们懂得选择关于时间速度价钱上更优的性价比方式，而甘愿放弃路面上开阔从容的风景。 在地铁里，被让座的老人，都可以是理所当然的面无表情。 地铁真是一个充满伤感情绪的地方。 阿澜说她曾经在地铁里遇见过一个陌生女孩儿，她坐她对面。女孩儿坐着坐着，就自顾自留下了眼泪，没有哭泣惯有的表情。阿澜看着她的脸不到三分钟，自己竟然也开始流泪。 两个人相望而哭。 女孩儿到站的时候，走到阿澜面前递一张纸巾给她，微微笑，转身没入人海。 没有只言片语。——地铁里关于陌生和伤心的故事。 没有风景的路途没有心情。 在公车里，坐过一站，又一站。 董杨 “是谁，是谁在上课的时候玩儿小镜子搞恶作剧，故意把太阳光反射在老师的脸上？啊，是谁，站起来，我再给你最后一次机会！”我们的初中班主任欧阳青蛙（因为她的眼睛长得像青蛙一样，鼓鼓的）站在讲台上，气得鼻孔冒烟，头顶冒火，张牙舞爪地在上面比划了半天“是谁！” 全班一片沉默，安静得让人连大气都不敢出一口。而此时的我，紧张的呼吸都要停止了。如果我现在站起来承认是我做的话，欧阳青蛙会把我怎么样？把我骂得头贴着膝盖？写检讨？通报批评？请家长？我不敢想，天哪，我浑身的肉都缩紧了。我当时玩儿的时候没想到事情会弄得这么严重。 “没人承认是吧？啊，好！没人认就全班一起罚，给我静坐，坐到有人站出来为止！一直没人认，就一直给我坐！反正我有的是时间！”欧阳青蛙在上面狂叫。 班里马上就是一片小声的抱怨。时值初三下，中考将近，同学们个个都视时间为金钱。 “是谁呀，站出来呀！有胆做没胆承认呀？” “就是，干吗还要连累我们呀！让我们陪他在这里浪费时间，” “讨厌，是谁呀，站出来呀！” 同学们都在下面假意压着嗓子，却足够大声地抱怨。我才能体会什么是无情无义。无论是谁，怎么说也是一个班上的呀，有难临头却各顾各，丝毫没有同窗情。我再也承受不住这种“千夫所指”的压力，认就认吧！我把椅子往后挪了挪，正准备英勇就义。霍，一声，从后面腾地站起一个人来。 “是我！”董杨镇定自如地说，说完不屑一顾地看了欧阳青蛙一眼，然后把头歪向一边，一幅满不在乎的表情看着窗外。欧阳青蛙一看他这吊儿郎当的样子，着实给惹火了，三步并做两步地跨到他面前，抓住他的衣领就往外拽“跟我到办公室去！” 欧阳和董杨一出教室，班里马上就砸开了锅“早就知道是他，除了他还会有谁啊？”“早干嘛不站出来呀，害得我们白白被骂了这么久，耽误了这么多时间！”“差生就是差生，自己犯错还要连累别人！”“看他那流里流气的样儿，乡下来的还这么拽！” 听着同学的话，我气不打一处来，他们怎么就这么人情淡漠呢？没有人去关心一下董杨会受到怎样的处罚，只是各顾各得匆匆忙忙地回家了。而我心里的惊讶，更是难以形容。为什么董杨要站起来呢，明明不是他做的，他为什么要承认呢？我真真正正地从心底里感谢他，如果不是他站起来，现在的我还不知道是什么光景。堂堂一班之长，居然搞这样的恶作剧，老师会怎么想？做了还半天不敢承认，同学会怎么想？不敢去想！ 可是董杨被欧阳拽去了办公室，会怎么样呢？像欧阳这样的老师，气急了甩董杨两个耳光，甚至是又踢又打，也绝不是没有可能。何况是对董杨这种乡下来的，没有背景的学生。我心里充满了内疚和不安。 二月底的天气，还有些微微的寒意。脖子上还裹着妈妈给我织的围巾。整个学校都暗了下来，只有欧阳的办公室里还透着白亮亮吓人的灯光。我背着书包，哆嗦地徘徊在办公室外的走廊上，心里乱成一团麻！ 终于，董杨从办公室里出来了，还是一副无所谓的样子，和进去时没什么两样。他斜着眼睛看了我一眼，从我身边走过去，和两年来的每一次遇见一样——不打招呼，就像看见的是一个不认识的人。 “你为什么要站起来说是你做的？”我跟在他后面问他。 他不理我。 “明明不是你做的，你为什么要承认？！” 他走地更快了。根本就当我不存在。 “我问你呢？！”我有些火了。本来我想着对不起他来着，可他的态度实在是让我受不了。 他停下来，看着我说“那你干吗不站出来啊？！”说完头也不回地走了。留下我在原地噎得半天都说不出一句话来。我真是又气，可是又内疚。 第二天早上，我打扫完公共区的卫生回教室，早自习已经上了一半了。我一进门就看见董杨站在后门。同学们谁都没在意。因为他每次迟到，不交作业，上课回答不出问题，头发太长，指甲太脏，都会被欧阳罚站后门，几乎两三天就站一次。同桌嘉慧告诉我，这次董杨被罚站是因为昨天的事，欧阳让他今天和家长一起来学校。说不请家长来，就不让他上课。但是他今天并没有带家长来。听完，我的心嘣嘣跳个不停，像揣了一只小兔子似的七上八下。都是我给害的，我的内疚之感又铺天盖地地压了过来。我转过头去看董杨。高高的个子，一件很久都不换的猩红色衬衣，低着头靠着门框。两年前，他转学到我们班，听说是从乡下来的。他的年龄比我们班所有人都大，所以他们说他留过级。他突然抬头，看见了我正看他的眼光。我赶忙把头扭回来，把一张红得肯定象猴子屁股一样的脸，深深地埋进书里，埋到那一大堆的“之乎者也”里。那一天，欧阳果然没有让董杨上课，先让他在后门站了半天，后来又到办公室里站到了放学。那一整天的课我是一个字也没有听进去，满脑子想的都是镜子，董杨，欧阳。我简直不敢直视董杨，在他面前我恨不得把头埋到土里面去。后来，董杨又在后门站了三天，他的家长始终没请来，估计欧阳是觉得他无药可救了，也拿他没办法，这件事才就此不了了之。 但董杨从此就成了我的一块心病，我对不起他，我无时无刻都想为他做点事，来补偿他。我帮他扫地，提醒他写作业，主动想给他补习，他上课答不出问题的时候给他递点子。当然，他从来都不领我的情，永远都是那张没有表情的脸。嘉慧说我表现得太不正常，问我是不是喜欢上了那个吊儿郎当的差生。她哪里知道，我宁愿是喜欢，也比这种内疚的感觉强。 后来终于老天给了我一个机会让我补偿他。在一天上体育课的时候，一个不长眼睛的足球像炸弹一样的向我飞了过来。我赶忙躲开，哪知一转身就撞在了背后的墙上，顿时两眼冒金星。而且在转身的时候，右脚也被狠狠的拐了一下。我当场就靠着墙滑了下去，那是我长那么大受的最严重的一次伤。马上一群女生就把我给团团围住了，争先恐后地大呼小叫。 “你没事吧？”一个男孩儿的声音。 “你怎么踢球的呀？！” “就是，好像出血了，扶起来看看吧！” “卓妍，你没事儿吧？怎么踢得呀，你没长眼睛啊？！” 我被七手八脚地扶了起来，眼花缭乱一片。 “啊，额头出血了！怎么办，怎么办，快，快” “我送你去校医院吧，”董杨有些胆怯而又惶恐地站在我面前，用很低的声音说。 我一看是董杨，马上就收起了火冒三丈的念头。 “没事，我没什么事，真的，小意思！真的，一点都不疼，那个，你不用担心，不关你的事。”虽然拐伤的那只脚正在钻心的痛。 他什么都没说，扶着我挤出人群，直接送到校医院去了。虽然痛是痛了一点，代价是大了一些，但这些日子以来的内疚都可以被心安理得地放下了。这下，我们俩总算是扯平了！ 但脚扭得实在是不轻，走路都得一瘸一拐的。正好赶上爸妈出差去了四川，平时只有外婆在家照顾我吃饭。没有任何要求和约定，很自然的，董杨负责起每天对我上下学的接送。每天早上，我出门，就能看见董杨扶着自行车，远远地站在巷子口。我站着等他把车骑过来，然后慢慢地爬上后座。那时候，天总是才蒙蒙亮，街道还很安静，偶尔传来一两声悠长清脆的叫卖声。一路上听到的都是他那辆破自行车叮叮当当的声音，像一堆破铜烂铁。去学校的路很远，绕过好几条街后，经过菜市场门口的一个油条摊儿，我们总是停下来，在那里喝一碗热腾腾的豆浆。然后每天晚自习下课后，他又按原路把我送回家。每次我刚一下车，他就飞快地骑走了。我沿着他骑走的方向看过去，总是看到，他半跨在自行车上，立在他每天早上等我的那个巷子口，远远地看着我，直到我进门。那有一盏昏暗的路灯，孤独地立在他的头顶，把他的影子拉得很长很长。很多年后，我还常常回忆起当时的这个场景。 董杨的话不多。很少主动地去聊起一个话题。所以经常都只听到我一个人坐在自行车后座上自说自划。我跟他讲我的小学，我的外婆，嘉慧，中考，也跟他说我喜欢的文章，爱听的音乐和崇拜的明星。他几乎不做任何评论。有的时候我都怀疑他是否在听，后来我却更多地觉得他往往很陌生我所提到的东西，以至于听不懂。后来稍微熟悉了，他也会跟我说起他小时候在乡下玩儿的一些有趣的事，也会跟我描述乡下的那些农田，小河，春天开的一大片一大片的油菜花。他说他最喜欢的是开在河沟边上的打碗碗花，一种大人们说谁摘了谁就会打破碗的小白花。但是他从不说他家里的事，我问他，他也不说。 那时候，隔壁班上有个叫孟旭明的男生喜欢我。每天早上，在我的课桌里放一袋牛奶，中午放一个苹果。找各种各样的理由送我礼物。嘉慧总是最终的受益者，因此还说要跟着我去大学做我的同桌，吃喝无忧。但有一段时间，课桌上除了牛奶苹果外，还总是有一张创口贴放在左上角，连续有半个月的时间。其实我的额头只是擦破了一点皮而已。当然不会是孟旭明送的，像他那种有钱人家的孩子，是不屑于送这种便宜的礼物的，而且他也绝不会细心到能体贴如此这样的细微之处。我从没有问过董杨为什么他不直接把创口贴给我，虽然那时候我们每天都有很长的时间单独相处——上下学的路程很远。 在董杨每天来接我上学的那段日子里，他上课没有迟到过。每天的家庭作业也会在我的提醒下做完。偶尔，还会拿一两道他不会做的题来问我。欧阳竟然也因此而表扬了董杨。她用像他这样一个差生也会努力的观点来刺激那些优等生努力学习。 后来，脚伤差不多好了，爸妈也出差回来，离中考越来越近了。董杨也不再是以前那个见了面不和我打招呼的董杨了。而这时却不知欧阳听说了什么，把我叫到办公室委婉坚定地教导我中考将近，要把所有心思花在学习上，多和成绩好的同学互相交流学习：你是要靠重点高中的。爸妈也被请到学校来和欧阳交换了好几次意见，回去以后就对我软硬兼施，又是严查猛打，又是苦口婆心：你是要靠重点高中的。 正在这个时候，嘉慧告诉我董杨和孟旭明晚自习下课后在校外的小弄里打了一架。嘉慧的爸爸，也就是我们的教导主任赶到的时候，他们俩还在地上扭成一团。第二天，我在海报栏里看到了他们的通报批评。很多天，我既没有看到董杨，也没有看到孟旭明。不知道是老师不准他们来上课，还是他们自己请假养伤。 他们之中我先见到的是孟旭明，脸上的瘀青还隐约可见。 “上次你拒绝我，说你在读书的时候不会给任何人机会。所以我做了那么多，你都当作没有看见。我喜欢你，你却连一句多的话都不愿意跟我说。但是董杨呢？他也喜欢你，你却愿意让他每天送你回家，帮他补课，和他聊天谈心。” “董杨？不可能。” “是他亲口对我说的。” 事情太突然，我措手不及。 董杨终于来上课了，我却还没有想好应该怎样面对他。我不讨厌他，一点也不讨厌他。虽然孟旭明说董杨喜欢我，但是我一点也没有以前知道别人喜欢我以后马上就会产生的反感。一点也没有。我觉得很纯洁，哪怕是他喜欢我，我也觉得喜欢得很纯洁。但是我是要考重点高中的。 欧阳和父母一次次的警告我，有些人是不允许被交往的。中考已经近在眼前。看着忙碌的同学们，我觉得我和他们越走越远，我开始认为父母和老师说的是对的，我是要考重点高中的。 我看见董杨走过来想要和我说话，我就赶紧躲开；他拿着作业来问我题，我总是说我不知道，去问老师吧。有时晚自习下课晚了，他说送我回去，我就到处找别的和我同路的人一起回家，来推托他。董杨不傻。董杨又变回了以前的那个董杨。每当我想起这一段时，我都特别地内疚。对他来说，我可能是他唯一的朋友，当他刚刚找到一些人生的希望和乐趣，开始觉得生活充溢着阳光，正想要振作自己好好学习的时候，却因为我而破灭了。那个曾经带给他一线希望，最后却也疏远了他的人。 在五六月的春末夏初，全班都在忙着复习，专注于自己的事情。对于董杨这样的差生，没有人关心他都在干什么，没有人在乎他将何去何从。甚至连老师都没有关心和在乎过。我，也昏天暗地地忙着自己的事，忘记了还有这样一个人。 中考终于来了。六月二十四号考到二十七号。学校二十号就放假让我们回家。 六月二十七号正好是我十六岁的生日。早就打算好了要在那天晚上开个热闹的庆生会，更为庆祝中考的结束。我邀请了我所有的朋友，也邀请了董杨。其实我是内疚的。我以为中考过去了，我们又可以像以前那样做朋友。 中考终于结束了。 生日的那天晚上，很热闹。一大群朋友吃吃喝喝，爸妈也破例让我们疯到了十一点。但是，董杨没有来。我甚至没有觉得意外，但是我很失望，很失望。 嘉慧告诉我，董杨只参加了第一门语文考试，其余的科目全部缺考。 为什么？ 没有一个人回答我，没有一个人知道为什么。他们又把话题转移到了别处去。 我的心空空荡荡的。 夏夜的风吹拂过我的脸，我坐在书桌前，看着手里的信不敢拆开。是我刚才送同学出去的时候，发现在门缝里塞着的。 是董杨的字。 卓妍 生日快乐，对不起我没有参加你的庆祝。但是我真心地祝福你。 谢谢你，在那些日子里给过我的关心和帮助，也许那些只是你的不经意，也许你根本不曾在意甚至已经忘记，但是，所有那些带给我的，我将永远不会忘记，永远记住。像我这样一个乡下的孩子，成绩差又不爱说话，没有人喜欢我。同学们讨厌我，老师也讨厌我，但是你和他们不同，你帮我补课，和我聊天，不会嘲笑我对城市生活的无知，不会抱怨我的沉默寡言。虽然这些可能都只是出于你的内疚，可怜，和同情。但我同样感谢你。 你可能自己都不知道，那曾经让我多么的感动。谢谢你。 你们所看到的冷漠和叛逆，其实是我的自卑。在这个城市里我觉得自己是那么的卑微。我知道我们是两个不同世界的人，我们永远都不可能有相同的明天，但是我祝福你，像你这样一个善良的女孩，应该得到幸福。 生日快乐！ 董杨 他来过。就在门外，就在刚才。他对我说生日快乐。 我泪如雨下。 我找到了那个阿婆，那个在路边卖冰棍的阿婆，上次碰见她时，董杨告诉我那是他的邻居，一个没有亲人的老人。 阿杨啊，很可怜的一个孩子。没爹没妈，两年前才随着他舅舅到城里来。舅舅是个瘸子，白天帮人家搬煤球，晚上开电动三轮，在火车站拉客。日子不好过，那孩子每天晚上都去工地里捡废铁，经常被人发现了追着打。前几天，他舅舅出车祸，把那条好腿也给压断了。住了几天医院，肇事的人跑了。没钱医院不给治，阿杨只好背着他舅舅坐火车回乡下去了。那腿是好不了了，孩子也读不了书了。完了完了。这个年代不读书，出来能做什么呀 原来董杨没有爸爸妈妈，原来他跟着他舅舅生活，原来他每天晚上送我回家以后还要去工地捡废铁，原来，原来，关于他，我什么都不知道！而他竟然还感谢我曾经对他说的那些无谓的话；而他竟然还念念不忘我做的那些微不足道的事；而他竟然没有抱怨我后来的自私和冷漠；而他竟然还说我是一个善良的女孩儿，应该得到幸福！ 我泪如雨下。 很多年过去了，我再也没有见到董杨，甚至没有任何他的消息。我不知道他现在过得好不好。也许在流浪，也许寄人篱下，也许是一个外出的民工。我多么希望他已不记得我，忘记我曾经给他的感动和伤害。我以为这样我才会少一些内疚。 但是我多么希望再见到他，远远地站在巷子口，在深蓝的早晨，在孤独的路灯下。多么希望在菜市场门口的油条摊上，再和他一起喝一碗热滚滚的豆浆。多么希望再听到他那破自行车在清晨的寂静里丁丁当当响一路。 我是多么的希望，再见到他，对他说一句，对不起。真的，对不起。 三千米 学校又开运动会了，运动员进行曲又开始雄赳赳，气昂昂地响彻整个校园。 “若，报的什么项目啊？看你小脸儿白的，至于那么紧张吗？！”何野随着一大群男生，抱着个篮球，汗涔涔地走过来。嬉皮笑脸的。我就不乐意这号男生，说话没个正经样儿。 “你是站着说话不腰疼，又不是你。”我白了他一眼。 何野站在我面前，挡住了我头上的一大片阳光，简直就像一棵树，还是一棵可以活动的树。平时倒是挺高兴可以随时把他拽到身边避避光，遮遮阳，乘乘凉什么的，一米八六的身高站我身边，帮我挡挡下午三四点钟的太阳还是没什么问题的。但是我现在心里正躁的慌，怎么看他怎么不顺眼。又白了他一眼。 “讨厌，别站我面前，像堵墙一样！” “怎么又是墙了，以前不是老说像树吗？” 跟我抬杠！我把头扬起60度，把眼珠子往上翻60度，看着他的眼睛，狠狠地瞪了他三秒。然后慢慢地眨了一个眼，闭上眼睛后又把眼珠在眼皮里使劲地转了一转。他常说这是我对抗他的经典表情。 “呵，还真生气了。不是吧美女，我又惹着你了？”何野一副讨好的样子。 “若，怎么还在这儿，快过去领号，3000米就要开始了。”小美急冲冲地跑过来。 “天啊，这么快？！”我哆嗦的不行了。 “小乖乖，没事儿，别紧张啊，我现在过去找西西，一会儿过去给你加油哈！”小美使劲抱了我一把，怜悯地看了我一眼，一副就像是知道我即将英勇就义，一去不回的表情。又十分悲壮地再抱了我一把，边摇头边上上下下地把我给看了一遍“你说你平时怎么就不多吃一点儿呢？”我苦笑一下，瞧我这瘦得跟姜豆似的身子板儿，风一吹就要倒的样子，我要能走着回来，我自己都管自己叫大爷。 “哎，何野，你照顾着点她，别让她还没上场就背过气去了啊。” “女子3000米跑的同学，请到起跑点来领取号码，比赛马上开始。”广播里重复着这句话。运动员进行曲响得浩浩荡荡。深呼吸，大步迈向跑道，我觉得自己走得特悲壮。 “你不是吧，就你这种小跑小吐，大跑大吐的人，去跑三千？你不会是郁闷的不行了，想挑战一下你自己吧？”何野从一听到我报的是三千米跑的时候，他的嘴巴就一直震惊的没有和上过。我想他一辈子都难以忘记我上次考完800以后，那副呕心沥血，挖心掏肺，披肝沥胆，吐得一塌糊涂，面无人色的死样子。 “没事儿，我今天什么都没吃，就是怕反胃，这下想吐也吐不出来。” 何野突然站住，脸色一变“你不要命啦？！明知道要跑步，还什么都不吃。你怎么这么不爱惜你自己呀？！” 我傻了一样愣在那儿。他这么突然的态度，弄得我不知所措。这么久以来，在我面前何野还从没这么凶过。 “考八百的时候你都吐成那样，3000米跑下来，那得成什么样啊？这不是逞强，开玩笑的事儿！”何野特别严肃地看着我。我本来就已经紧张得不行了，再被他这么一骂，心里委屈得要死。眼眶竟然不争气的红了一大圈。你以为我愿意吗，要不是没人报女子三千，系里又不让弃权，而我又身为一班之长，在这种时候必须毫无选择地站出来的话，我才不会来跑什么三千，除非我疯了差不多。可目前的情况是，我不入地狱谁入地狱？！天知道，其实我心里有多害怕！我又不是不知道自己每次跑完后的那副死样子，但又有什么办法呢，只能死撑了呀！可是何野还我甩头就走。我并不是生何野的气，我只是怕我忍不住掉下眼泪让他看到。我真的是怕，怕跑3000，怕到都想哭。但何野对我那么凶，我却一点儿都不生气，反而有种很很特别的感觉。 当我再看见何野的时候，我已经站在了起跑线上。紧张得要死。砰的一声，我混在一群人里面，争先恐后的去抢占内跑道。七圈半，天啊！考八百的时候才跑两圈，现在要跑七圈还半！我郁闷！ 咦，刚才起跑的时候，何野好象站在旁边似的，可是他都没有对我说加油，哎，不对，他看我的时候那眼神好像很内疚，有点愁，是担心我吧。还有一种隐隐的忧郁在眉宇间，咳，那种太正经的表情出现在他的脸上，有点不习惯，不过老实说，还挺帅。其实他真挺帅。开学第一天，看到他，我就把以前高中班上，甚至是大学以前认识的所有男生都否决了。开玩笑，何野是什么人呀，下至大一上至大四，迷他的女生随手拈来。下面的师妹们成天屁颠屁颠地围着他转，上面的师姐们老发短信约他出去讨论工作。出了名的少女杀手。而我可能是太熟悉他了的缘故，却往往忽略了他这最致命的吸引点。其实想想，除了他跟我说话老没正经，他的身高老是给我造成压迫感外，他这个人还挺好的。大到风度气量，小到体贴细心，都可以说是做到无话可说。其实相处这么久，也不是没有感觉。谣言他和某女生有一腿的时候，心里也不是没有失落过；别人开玩笑说要撮合我俩的时候，也不是没有考虑过；难过地躲在树下哭被他发现，他什么都不说递过来一张纸巾的时候，也不是没有感动过。也许，可能，是有那么一点点 天啊，不行了。呼吸困难，接不上气了。第几圈了？ “若，加油啊！” “若，坚持！” “加油加油，若，加油！” 又回到了起跑点，跑道两旁站满了人。我的那些姐妹儿们，一个个穿着迷你裙，欢欢喜喜地挥着小旗，使出吃奶的劲儿又是蹦又是叫地给我加油。妈的，这些死女人，现在卖力有个屁用，当初让报名的时候，弄死都没个人站出来。而我现在正在经历的痛苦又岂是她们站在那里秀秀迷你裙，挥挥小旗就能够体会得到的？！ “好，第四圈了。”经过起点时，体育老师充满鼓励地对我说。 我实在是想放弃了，我相信我的呼吸，心跳，脉动，全都被我折腾地对不上号了。不行了，不行了。 我慢，慢，慢，几乎就像在散步了。 “别走路，走了就跑不起来了！” 何野，是何野！这家伙不知从哪里就冒了出来，追上我和我并排跑在跑道的外面。“就这样慢慢地跑，保持速度就行。” “我不行了，我不想跑了。” “跑慢一点就不会累了，跟着我跑啊！”我拖着像石头一样的脚，到死不活地跟着他，跌跌呛呛，左摇右倒的。他看着我奸笑。我也看着他，但是已经累得做不出任何表情了。 “想不到你也会有今天，追上我来跟我抬杠啊！哈哈，我终于可以好好地把平时的仇都一起给报了。” 我尽我最大的努力，回了他一个白眼。现在我除了还可以用眼神还击一下，其余的平时常用的掐呀，捏呀，踢呀，锤呀，踩呀，咬呀，统统都使不上劲了。 “我说，我觉得吧，你平时太凶了，骂起人来，像个男人婆。” “哎，你前天穿的那件吊带，我觉得真不咋的，你看你，平得像个飞机场，你知道不，像你这样的身材不适合走性感路线。” “上星期有个男生，特丑的一个男生，他问我你的电话，我告诉他，他没戏了。我说你已经有男朋友了，特别帅的一个男朋友，就跟我这样的。还说你们俩感情好得不得了，成天都粘乎在一块儿。不过，真的，他特别丑，特别丑，你肯定看不上，不骗你。” 你爷爷的，何野，看我下去以后怎么收拾你，我在心里恨得他咬牙切齿的。竟敢这样评价本姑娘，还挡我桃花运，就算他是好心给我带跑，想分散我注意力不至于太累，但还是太过分了！好你个何野，你得罪了我，这辈子都别想安稳。 “第七圈了！” 看到了希望，可是我的体力也到了极限，真的是一点儿都透支不了了。我跑得都要哭出来了！不是，是连哭都哭不出来了！ “不行了不行了” 何野转过头来看我，一把拽过我的胳膊，拉起我的手，头都不回地拖着我往前跑。猛地一下，浑身像过电了似的。 然后，他沉默了有100米那么远。就这么一直拉着我的手。 我心里想，你倒是说话呀，还有什么没骂完的，继续呀！你这一不说话了，我咋就觉得那么别扭了呢？ “我们在一起吧！” 我腿一软，差点没一屁股坐下去。你大爷的，何野，你可真会选时间啊！本来我已经跑得心跳加快，面红耳赤，头晕目眩，四肢发抖了，你还突然扔过来一句这么陡，让人喷血的话，你爷爷的，何野你是不是想让我立刻歇菜啊！ “我喜欢你。我想和你在一起。” 我不行了，这回是真的不行了。虽然前面已经不行了好几次，但这次是真的了。我坚决地停了下来。 “你不是吧，反应这么大，只有半圈了！不用吧，这么隆重地拒绝我，白跑了七圈。我这样被拒绝是不是很有面子呀，那以后我可不可以跟人家说我喜欢的那女孩儿，为了拒绝我，抵挡我的魅力，末路狂奔了2800米” 我真服了他，这么阿q。不得已又拖起沉重的腿。 何野一直没放开我的手。 “我现在牵着你的手，如果你现在不抽回去，那我们就要永远牵在一起。” 你个何野，跟我来这套，你明明知道我现在是靠你在拖着我走，要我把手抽出来，那我就只能爬到终点了。何况，你还把我的手捏的那么紧，我哪里来力气，使劲抽出来？ 无可奈何，为形势所迫，只得便宜了那小子。 于是何野就喜滋滋的把我一直牵到了终点。 终点一到，嘘声一片。班上的那些哥们吹风打哨的起哄，那些姐们后悔跑三千的不是她们，更多的人嘘的是，我是给人牵到终点的，属于严重犯规。 我一屁股坐下去，又呕心沥血，呕肝呕肺的呕了半天。但终于，还是没换来体育老师的同情，三千米跑落了个没有成绩。不都白跑了吗？何野却很是自豪，他跟人家说，我女朋友为了和我在一起，狂奔了整整三千米。而我当然不甘示弱，我对别人说，我男朋友为了和我在一起，追了我整整三千米。 有了隐侠照不出门 近日由香港男明星陈冠希引起的“艳照门”事件火速升级，照片中多位当事女艺人深陷舆论，网上论坛贴点击过千万，一时引起大众哗然一片。此次事件中外泄的照片达四百余张，全部都是陈冠希与多位香港女明星的亲密片断，照片内容尺度之大，在刺激人们眼球的同时也引发了更多人的担忧。原本属于私人的秘密信息怎会流传于外？如果连这种尺度的照片都可能遭遇泄露，那我们的生活中还有什么是安全的？“艳照门”事件缘于陈冠希将自己的笔记本电脑送修，维修过程中存于电脑内的照片被人窃取从而流传网络，以致最后爆出这场一发不可收拾的轩然大波。 “艳照门”挑战了公众传媒的限度，同时也再一次证明了信息传播的力量。在这个信息化的时代，绝大多数人都已经十分习惯并严重依赖于电脑存储和网络传播，利用电脑、u盘或移动硬盘等来存储和传递个人的重要资料和私密信息。然而这一行为习惯在方便人们生活的同时也带给了忧患。“艳照门”事件的发生就是一个很好的证明！正是由于陈冠希没有对电脑文件进行加密，才导致了别人的轻易获取。 而在现实生活中，除了电脑送修外，还有很多途径可能使电脑内的重要信息遭到外泄，譬如电脑被偷、被窃、丢失，多人共用一台电脑，他人借用你的本本等等。一旦发生这样的情况，一旦我们没有事先将电脑文件进行加密，那么后果不堪设想，下一个“艳照门”的主角就可能是我、是你、是他，是电脑使用者中的任何一个人。 目前市面上有一款叫做“隐身侠”的产品，形似小巧u盘，正是专门对电脑文件进行加密之用的。这款产品由北京意畅公司研发，主要工作原理就是将“隐身侠”通过usb接口插入电脑，创建“保险箱”然后将重要文件资料等放入“保险箱”内，拔掉“隐身侠”后即刻实现加密。记者在走访过程中亲身体验了一下“隐身侠”的使用，发现产品设计非常人性化，界面友好，操作简单方便。 隐身侠一上市即受到了媒体和业内的高度关注。近段时间以来“隐身侠”服务电话更是成了热线，每天都有许多人打来咨询，销售上更出现明显增长。” 这款产品获得了国密局和军方认证，其加密算法采用国际标准，经反复测试成功，证明在实践中根本无法破解。其产品功能和稳定性是相当强大并具竞争优势的。 “艳照门”可能过一段时日后就会得以平息并被人们淡忘，但电脑文件的安全危机却会一直存在并将愈演愈烈。记者希望消费者们能真正从市面上寻找到一款好的产品，来保护自己电脑里的私密信息，不要被科技和信息化的社会无情玩弄，不要成为下一个“艳照门”的主角。 较量 爱情，就是一番较量，发生在男人和女人之间。 能够周旋其中的，没有谁是势单力薄，也没有谁是省油的灯。不能在里面好好周旋的，对不起，你只好被迫退场，下去修炼好了，再上来。 这是一场抢人的战斗，就是这么残酷。谁让这世界上男人女人的数目不对等呢？不过对等了也没用。没有人安分于一对一的模式，人总是喜欢犯点贱来增添生活的乐趣。 日子就这么过下去，不断地得到不断地失去，不断地投入不断地抛弃。 女人对男人说：就算全世界只剩下你一个男人，我也不会要你。 男人对女人说：如果全世界只剩下我一个男人，我还会再要你吗？ ——这就是关于爱情的较量，却仿佛谁都受到了伤害。 ——题记 2006年的春天，我去参加了一次相亲。真正意义上的第一次相亲，是同学的男友的姐姐的生意上的某人。叫了三个姐妹同行，自我安慰说：随便噌顿饭啦。 过程当然是愉快的，因为我们四个风姿绰绰轻松健谈，以四比一的阵势艳压全场。吃了饭，喝完咖啡，然后礼貌地用他的别克送我们回家，临别的时候他说：记得电话联系。 但就此没了下文。因为介绍人问我的时候，我说感觉良好，做朋友不错。 真是太年轻了，什么叫相亲？相亲不是找呀找呀找朋友找到一个好朋友的游戏。相亲是一场心急火燎的相遇，一场必须随时准备张罗起来的婚姻。你行吗？你不行就是在耽误别人。陪不起就不应该玩儿。 我心负内疚。 男人，业内算是有名的画家，有车有房，长得像王志文，42岁，看起来还挺年轻，健谈。 年龄不是问题，问题是他有了多我二十年的过去。他的过去没有什么不光彩的，因为我根本一无所知而且永远都不会知道，即便真的嫁了他。20年前他开始玩儿女人的时候我还在吃奶嘴，而直到我大学毕业遇到他——之间他经历过了多少女人？而今相貌端正举止温雅地做我对面来跟我相亲，呵，在感情里经过了多少生死沉浮柳暗花明寻欢作乐之后，再来找个随便的人寻求靠岸？ 我以为我本着不诚的心来，愧疚于他，而想想，却为自己好笑。你诚不诚，他会看不出来？在经过了那么多女人之后，而被摇着以求上岸的这些扶柳们，他会没本事玩弄在股掌之间？ 单纯的和这个男人谈爱情，我们根本不可能是他的对手。我们只是他风花雪月若干年后随便被抓住以求安定的人，我们可以是随便的谁，不重要。 似乎连内疚的必要都没有了，这只是爱情里一场普通的较量。 回去的车上，介绍人故意问男人两个问题：你这辆别克二手能买多少钱？你亚运村的房子现在涨到一百来万了吧？ 我觉得悲哀。一，我为什么能听出介绍人问话的用意了？二，我的爱情已经走入了需要被别人用物质来诱惑的阶段了——而纯洁的爱情却还从来没有发生过，就这样直接地被丢进了现实这部绞肉机。我错过了那段时机。鲜血淋漓。 会为自己而感到悲伤。 我知道在我这样的年龄还去盼望什么纯纯的爱情简直就是神经异常，能遇得到一个能勉强将就的就已经很不错了，而因为人生残酷不得不把将就的尺度钺降钺低，没有底线。试问最后成了的那一个是经过自己把渔网加密了多少遍才扑捞上来的将就品？站在那样的境地，我只能说我爱他，或者我以为我爱他。要不呢？还有多少青春容得我去挥霍在等待上？还有多少时日存留着谨防我变成一个高龄产妇？还有多少决心看父母一天天变老还焦心操劳放心不下？ 还要多么坚强的内心去继续扛起一个人的生活？ 这真是一个尴尬的阶段，时而觉得自己太嫩时而感到自己没两年青春了。 最后在一起并感到幸福的丈夫和妻子们，应该都是在爱情里较量累了的人吧。而生活得不和睦或者分开了的伴侣们，应该都是准备好了开始下一轮新的较量吧。 而我，一直在寻找对手，也曾有过短暂的交手，却始终没出现一个真正的对手。 猝死 每天看报纸，看到的就是人生中多么容易遇到不幸，毫无准备的。 到处都是死亡，蔓延四周。 在家门口玩儿，被狗给吃了；高高兴兴去游泳，给淹死了；感冒去看个医生，被医死；骑自行车摔个跤，感染上了致命的细菌；馆子里吃个饭，凉拌螺丝，吃到又拉又吐高烧不退；唱红了两首网路歌曲，被好心来保护的歌迷打成了轻微脑震荡；刚刚开始红的小生，无端地遭遇车祸，说是伤很重 不知道为什么李亚鹏和王菲在四个月的时候就知道孩子生出来有缺陷却仍然坚持把她生下来？世道的险恶他们比谁的清楚，他们怎么舍得让自己的孩子将来不幸福？而他们将要面对的又会是多么艰巨的人生？我能在我五十岁的时候，看到这个李嫣怎样过起她独立完整的生活，有她自己的学业事业爱情和独立的人生，那时的幸不幸福或许才最能证明如今她父母的选择正确与否。但多么希望他们都能好，都已经太辛苦了，不是吗？ 在网上一个并不认识的人，突然得没了音信。很久没有消息。总是心生胆怯。每天那么多不幸，他会不会成了其中的一个？毫无征兆地没了气息。 每一次见面都可能是最后一次，每一次出门都可能再回不来。我现在已经开始感觉到人生的不可思议。 没事的时候我会看自己的手纹，生命线很短，也很乱，所有的纹路都一幅充满坎坷的样子。 自己死去，或者别人死去，亲人死去，或者陌生人死去，总之，感到死亡在越来越逼近。总觉得承受不起那么多，可这就是成长吧？ 那天收拾房间，跪下去擦地，生生地把一颗图钉定在了膝盖上。也不知是不是傻了，想也没想就生生地又去把它拔出来。看不见鲜红的血液。 不疼。 只是突然感到害怕，害怕就这样受个什么感染然后死掉了。 死，已经成了一件越来越容易的事情了呵。随时的，都可能在身边或自己的身上发生。 我不是一个特别惜命的人，我也没想过要把自己很好的保养到天荒地老。我只是很害怕这种突然的离开。 毫无征兆的，不能给任何交待。 花朵——安妮宝贝和墨 墨脱，藏语里的意思是“花朵” 第一次看到“墨脱”这个名字，是在一本旅游杂志上，他们说，这是中国唯一一个没通公路的地方，进入路程艰难危险，每年只有两三个月可以通行，其余时候雨雪封山甚至危及生命。 于是，很严肃地记住了这个名字，墨脱。 没有去想，还能有这样的地方存在？仿若一个旅游景点被介绍，却是这般原始惊险——既然不能带来旅游效益，又何必大费周章地介绍？实在是有违市场推销的规律，不得不让我起疑，同时，记忆深刻。 再次读到这个名字，是安妮宝贝的新书，莲花。 1 安妮的书，我看，看不多。八月未央、彼岸花，其中彼岸花还买的是盗版。很深重的思考，很细腻的文字，用很多的句号，分很多的段落。第一次读她的时候，我还以为那是我写的文字。 曾经怨恨过安妮宝贝，因为她成名太早。明明不觉得我写的比她差很多，但风格如此相似，意味着她红过了，我就不能红。不知道有没有这方面主观的有意抗拒，以至于后来我刻意扭转自己文风，遵循美特斯邦威的口号：不走寻常路。总之，不那么哀怨、细腻、深刻、优美地写作，已经很久了。 当然，安妮的文字一直都是好的，她的思想也是好的，我只是说这种文风让太多人因为把握不好尺度，而变得情怀泛滥——是不是人都要来缥缈一下，这样不好。 我现在已经习惯用长句，不动不动就提行分段，或者空格。 不关注细碎的情感。 不停留在对情绪和虚无的一再追问上。 不使用生僻，优美的词语和句式。 不写深刻，难以理解，需要反复阅读，读不懂也可以背下来假装很有情调的句子。 我曾经以为我在往好的方向走——脱离青春，哀怨，小资，和迟早会过去的浪漫，抛却虚无，孤单，矫情，造作，和无病也总爱叫唤的呻吟。 如今，相当抗拒用华丽词藻堆砌出来的冗长篇幅，仅仅只为呻吟一下自己的忧愁和情绪，没有实质性的发生和不幸，然后一味地低声抽噎——就像现在我写出来的这句。 我已经越来越不擅长这种文笔，觉得它有点太浮浅。只有吃饱了饭没事做的闲人，只有为附新辞强说愁的年轻人，只有物质生活过于富足进而寻求精神寄托的富人，才会有耐心去堆砌那么多金碧辉煌的“断壁残垣” 或许与环境有关，或许与经历有关，或许与成长有关，看到太多生活的实质，内在简洁和残酷，光秃秃，同时讳莫如深，，才会想说，走现实主义路线，或许更能够隽永和不朽——你知道的，作为一个爱好写作的人来说，文字千古流传是最大的荣耀。 所以往往更多地去探寻别人，更多地去彰显丑态，更多地去挖掘普遍存在，更多地去索求历史大段中这一小段所饰角色。因而笔端变得稍微硬朗，豪放，爽气，粗鲁，适时流露几处个人不拘小节且常常自以为是的“诙谐”假设那能被称作“诙谐”总觉得这样的写作会更有价值，更能持久，更能在长久的以后被阅读，并保存。 总觉得这是生活和岁月赐予我的一种成长，我毕竟不能永远芳龄十八。 那种曾经喜欢阅读和写作过的文风：娇弱，缠绕，美丽，繁荣，已经离我而去，留在每个人都必然经历的十八九岁，留在每个人的那一段生命日记里。 2 曾经以为这种离开很好。 直到最近，人思绪烦乱，忧愁伤感，想要抒发，发现无话可说，憋着，写不出来，才知道我还是需要那些柔弱的呻吟的。当人难过，想要哭泣的时候，还是需要那样华丽有幅度的降落的。优美的字词和段落，能缓解忧伤，分担些许心痛，告慰些微伤感。真的，还是很有用的。就像我现在这样写着，我就能感觉到自己稍微多了一些热量，一会儿再多读几遍以上言语，又会再多一些力气。就像能量转换：悲伤的温度转给了文字，再以热量的方式，传递回心灵——虽然不代表这些文字有力量，有价值，但的确在这一瞬间起到衡平。 就是这样，人还是需要倾诉，还是需要能写出柔软、华丽字词段落的能力。 综上，写作者在绝大多数保持深刻正义的情况下，允许有有时候的哀吟和矫情。这是我们应有的权利。我们不是石头。但是，如果一个人长期都处于华丽糜烂的词藻中而无所事事，几乎从来不探讨现实和内在生活，至少说这样的文笔我是不喜欢的，这样的作者是让人讨厌的。安妮宝贝本来几乎要陷入这样一个角色的圈套中了的，在莲花之前。 从很久以前开始，我就不再看安妮的文字。总是太过优美，隔三岔五出现让我觉得很有道理的话，以至于每一句话都想背下来，但根本就太多，最终导致我提不起精神要返回前一句去再读一遍——就是这样，好的太多，但又都没有太致命的现实意义，从而被我不得已地从记忆仓库里删除掉。最终，读她的文字让人很恼火，什么都记不住，以至于越读越浅，浅到没有兴趣去读她的下一本书。 既然不是非要从她的文章里才能获取对生活的认知和理解，那么很显然，凭借我自身的阅历和思考的能力，我极力自信完全可以通过自我的总结和提炼来实现，用同样优美和令人阅读愉悦的文字。 所以，有些感悟必须要私有，有些写作风格并不能持久，有些言语不应该被持续固定地推向读者。读者会厌倦，写作者也会因此而陷入难堪。 不过，很让人意外，安妮宝贝不是一个陈腐、短暂愉悦眼球，顺时而出顺势而下的时代的宠物，她不是，她用她的墨脱之行证明了自己活着的精神，在莲花里熠熠生辉。 3 莲花是在我情绪十分低沉的一个阶段，朋友好心借阅给我的。她大概不知道我并不十分喜欢安妮宝贝，她的正版我只买过一本，她的博客我从来没去过。那段时间（我愿意把它说成“那段时间”虽然才是前不久的一两天，以此来证明我在努力迈入新的阶段），情绪低落。推脱了几个很好的工作机会，不愿意出门见人，不愿意说话，不想理人，心里背负着沉重的好多悬而未决的负担，但对自己甚至都无法清楚地一一列举——不知道自己沉浸在这种虚无低落情绪的根源到底是什么。遭透了。 好友在楼里陪我聊到夜两点，假设性地抽了两根烟，第二天，她就把莲花借给了我。说，看到底，会有一种豁然，会开朗。我好奇，我从来不觉得安妮的文字有激励振作的功效，那不都是卡耐基夫人在做的事么？ 但当我看到墨脱两个字，我相信了。 墨脱。 是一个虚构的小说，起初以为是游记。还是那么恍惚的背景和人物，若有似无的性情和言语，颠簸在彼此命中的一段路程。文字，或是叙述方式，喜不喜欢，不必再说——我想我此后人生是很难有耐心再去喜欢这样细腻和敏感的文字和情感的了，相比而言，亲身的感受，或自我的写作——任何一种体验方式都好过于阅读。 但，我真的佩服安妮的勇气和开阔。我没想到她真地会去墨脱，会真地去体验“今天睡下去，不知道明天还能不能安然活着上路”的经历，作为一个有为的名女作家，她实在不需要这样折磨自己。做秀，也不必这样极端“愚蠢”那是用自己的生命在决断啊。我除了相信她是真心，我不敢再有其他冒犯的想法。 我不知道她为什么要上路。墨脱，这个极端危险的地方。她不可能不知道她有可能死在路上的结局。但是她毅然，决然。并且保持了最高限度的低调。无论是莲花前，或是莲花后，始终都没有过多媒体、网络关于她不畏生死前往的追究、追捧和吆喝。我实在是很佩服她。 特别是看她文中写主人公一路的艰难、凛冽，那些密不透光的潮湿森林，那些蚂蟥，那老虎崖陡峭，难以想象，不可想象，于是思维习惯性地把这么惊险的旅程归为“爱丽丝漫游记”一类的“天外童话”——美国大片儿看多了，探险惊悚看多了，思维早已麻木。 但，我真地看到了她拍的照片儿：原始茂密的森林，老虎崖峭上插着的经幡，沿路歇息的破烂木棚，甚至雨雾之中的墨脱——那不是旅游杂志社上摘录下来的，那不是历史资料共享资源，那是独家的，那是她亲身站在那里一张一张拍下的！那些画面中的地方她都到达过！ 这样的想法震惊了我。我简直无法相信，不相信这个低调、传说中瘦弱的女人竟然深入过那样的场景，迷蒙的，晦暗的，阴霾的，浸泡在雨水里的众多场景。就像她书里描述的那样，遭遇上百次的塌方泥石流，翻爬攀走，拥满蚂蟥，穿越瀑布，无数次与死神交错，她轻描淡写，云淡风清下笔的，竟然都是她曾真实经历过的！ 天啊。 所以我相信她描述那些在生死劫难之前之中之后的情感和体悟，是多么真实，而不是矫情。我多么相信那是一种至尊至纯的神圣。因为她体验过，所以她了解，所以都是真的，所以我无可怀疑、无尚崇拜。 4 我也曾有过去墨脱的念头当我第一次读到这个名字的时候，仅仅一闪而过，当作一个旅游景点。我只是为寻求一个古老，宁静，淳朴的地方，去走走散散心，譬如丽江。付出生命代价这么昂贵？那就暂且打住了吧。或许将来我还会有想去的念头，万死不辞，在所不惜——当人生遭遇困境，无法寻找到出口的时候。我会。但我不知那是多么久以后，且，在多么久以后的那时，是否还有如今的魄力和勇气？万死不辞，在所不惜？顾虑的东西多了，我知道自己不一定能实现。 但是安妮做到了。不知道她这样做的原因。寻找出口？寻找动力？挑战？逾越？一切一切不得而知。但我想，她应该不是为了写书。这就足够了，没有任何功利地冒险，这就足够了。之后出现的这本书，就是足够珍贵的。 莲花看完，果然有种豁达。震撼，虽然不是想象中想要让自己振作和挺立的方向，但震撼在别处，也同样让我心有余悸。 我实在喜欢这个作家做人的风格，这种风格，去做作家，实在是太完满，太真切。难能可贵。 墨脱，在雅鲁藏布江下游山川河谷地带，平均海拔只一千多米。超过四千米的多雄拉山口和嘎隆拉雪山，南迦巴瓦峰，如同天然保护网，保全凹陷其中的墨脱神秘和幽静。徒步进入需要四天，出去需要再走四天。开山时间只每年六月至九月，其余时候因雨季和冰雪覆盖而封山。 传说中莲花隐匿的地方。 墨脱，藏语意：花朵。 就是不告诉你 有人再一次问起我的博客地址，依然被我委婉回绝。他们问为什么不能说，写博客就是为了让别人看啊。 对不起，我的博客只给我想给的人看，可以是毫无瓜葛的陌生人，也可以是极其要好的朋友，或者是不在近旁的熟人。只要不是天天见面，知根知底的身边人。 不能够我说一个地方，你也知道在哪儿，然后发现没有我描诉得那么美；不能够我说一个人，你也认识且熟悉，然后发现没有你以为得那么好；不能够我说一件事，你也参与并从事，然后发现没有我描绘的那么伟大。不能够啊，这么虚伪的面目不能够让你们揭破啊。 不能够你我一起看过一朵花，然后回来我写我看到了伤感，你定然诧异：靠，女人心里哪来那么多莫名其妙的感情！ 不能够你我同遇到一个人，我笑嘻嘻招呼热情寒暄半天，然后回来我写我多么讨厌不爽这个人，你定然诧异：靠，女人心里哪来那么多小肚鸡肠的抱怨！ 不能够我和你相处半天，实在有感而发，想要唠叨你两句不好的地方，然后在博客上还必须顾及你的感情，必须欲言又止。 老实说，我不擅长撒谎，也不擅长憋话。憋尿我倒是很在行，哼啦。所以为了避免彼此伤害，不伤害你，也不反过来被你伤害，我还是选择把阅读的人群尽量缩小。 何况，我写的东西，虽不深奥，但也不是每个人都懂得起，给一个看不懂的人看，给一个从来不懂耐心阅读的人读，简直就是浪费。 我不需要宣扬什么，也不需要标榜什么，或许我需要聆听的群众，但同样有些人群我宁愿他们永远不在我这片土地上践踏。 博客成风，不招人喜欢。是人不是人，都在写博客。写得跟流水账似的，然后就见几个朋友在下面掰唬来掰唬去，打情骂俏成一团。当然，当然，或许博客追求的就是这种境界，我也可以理解。但是我的博客不想做成这样，虽然也是流水一样的日子，但一些嘘寒问暖的话，就可以省了去。 有些人，相当懂得经营博客。在给别人留言的时候，一边推广自己。那些留言，看得都想吐。熟不熟，都是哥啊姐啦，一屁股细腻体贴的话，哈。就是有许多人喜欢搞这套，还就是有许多人都吃这套，然后你来我往，怎出个虚假繁荣，靠！ 我对不起我亲爱的朋友，我这段时间有点巅咚，得了一点强迫症，进入了抑郁症的前兆，可预见的未来，即将走入自闭，就是这样，所以说话直爽了点。难听是有那么一点，但基本上还是句句属实。 所以我说，心理承受能力差的人，你不要来看，哪一天一个不小心，我就忍不住要开口点评你一番，到时候你就受不了了。而且，我一般喜欢采用实名制，名字不写全了，也搞个缩写，只要是身边朋友，猜也能猜得出来是谁，就像我说anan，认识的人，你们能不知道我说的是安瑾吗？ 我绝对不想，中午才跟你同桌吃过饭，晚上你就见我在博客上写，中午的饭你没替我买单，从心底里深深伤害了我，也从此让我看透了你吝啬的一面，你是个小气的男人，这种男人我很不耻。你能接受吗，如果我明知道你看我博客了，我还这样说你？ 不能。不管你能不能接受，反正我是不能接受。我要保持好我虚伪的面具，在所有人面前，一如既往的微笑，不让所有的你们看到我内心的不满和愤懑。除了少数我信任的朋友，其他人都没有资格。我想藏起我内心的阴暗和虚伪。 所以最终协调的结果就是，我会缄默，写些繁花似景的东西，贻笑大方，无伤大雅。 可是这样我会不快乐。因为我也需要倾述，希望有个人能用心地听，你完全可以不认识我，但是我会觉得舒畅，以及受到尊重。 我说，熟人们，你们当然可以误打误入进来，就像有人留言给我，说百度搜索进来完全偶然，然后认出我是02法学的。当然很好，我遵从一切顺其自然的缘分。 反正话说白了，就是： 哪怕是做博客，我也想认真地写字，在可能的情况下，不写错别字，不围绕着自己的哀怨不断呻吟。可以诚实地写作，不用避讳谁，不用装腔作势。虽然我知道这种姿态很难保持，但作为主观，我还是很想付出这份让它维持的努力。 博客可以有很多，但我不想把我的地方变成彼此嘘寒问暖的场所，没有必要。问候或关心我，可以有很多别的途径。想要了解我，也还有很多别的途径，不是我拒绝被你了解，只能说明这里面的东西有于你不宜的内容。就算是一种抗拒吧，如果你非要这么理解。 因为有些人，我确实觉得我没有被你们了解的必要，老实说的话。 人都是会虚荣的。当你知道有很多你认识，认识你的人在看你的博客，那么你一定不能单纯地写作，真的。你一定会不自觉地标榜自己，然后写出些言不由衷的话，真的。这样不好。做人要耿直。 完全的耿直是做不到的，就像现在的我也还是会虚荣。今天的话，是豁出命的耿直，倘若将来有朝一日不小心暴露身份，我只期望那些混入的人都不是专心的人，都是浮游的生物，从来不会去翻这些过往的篇目，只懂应景地朝贺，然后搞出一些虚假繁荣。 哈哈哈哈哈 我今天胡言乱语了，自闭症发作前最后一次发飙。 最后，我只想很诚恳地再说一句：我真的不是有意识地在排斥谁，曾经被我拒绝的人，我不是不把你们当朋友，对不起，如果上面的话伤害了你们，真的，对不起。 请一万分的理解。 我只是想认真地写字。这是我唯一擅长的事，也是我这辈子，唯一想做的事。 2006-3-22晚22:58 安好地过去 恩珠，天堂上的日子，是否真的有人们传说中的那样快乐？天堂是否真得很好？ 一年后的今天，不知道李恩珠的妈妈还是不是那么难过，对于女儿的离开是否已经能够习惯？ 2005年2月22日，韩国女演员李恩珠在家自缢身亡，时仅25岁。 或许很多很多的人都不认识她，从不曾听说过她，她死或者没有死仅仅只是一条新闻消息而已。或许吧，这个世界上每天都有太多事情在发生，谁都不与谁相干。 刚刚25岁，事业正在向上，身材很好，会弹钢琴，唱很好听的歌，刚拿到学士学位一切一切都正好端端。突然，就嘎然而止了。太过突然的离开让悲伤意外的巨大，涌来，涌来，甚至涌到我这个陌生人心里，厚沉沉一片。 总是有一些选择让我们感到震撼，总是有一些人让我们不明所以，三毛，顾城，老舍，凡高，海明威，玛丽莲梦露，张国荣，翁美玲。请不要说他们懦弱，请不要说他们不负责任，请不要妄自推断死因不明，请不要再去挖掘身前种种。他们心里有多苦，我们谁也不能知道。 生活对于他们，定然已经是种生不如死的折磨了，否则不会那么决绝地非走不可。纵然有很多的人因此受到伤害，但理解他吧——那是他的一种解脱。假设真的有天堂，真的可以从此快乐飞翔 李恩珠的葬礼，我从网上下载了一些片断来看。张东健，李秉宪他们几个男人，面色沉重地抬起棺材从灵堂走到门外火葬场的车前，男友抱着遗像安静地领路，妈妈在一旁痛哭流涕，恩珠要被送上火化车的时候，妈妈抱着棺材死死不肯放手好友红肿了眼睛在葬礼上沙哑唱起天主教歌，小女孩儿文根英到灵堂前献花捂着嘴哭得不能自拔——是啊，她还没18岁，怎经受得起这样唐突的变故？ 最伤怀的是，恩珠的遗像竟然是笑得无比开怀的一个回眸，无伤的眼神，无忧的心情，在无边的草丛中无所顾忌地奔跑而此时呢？才不过几年的时间？——残酷的社会，和成长。 那一年的韩国电影颁奖礼上，朴龙河专门唱了一首trytoremember送给她，背景视频最后定格在“李恩珠（19802005）”心难过地一直往下沉，往下坠。（19802005），多么熟悉多么常见的一种表达呵？！——意味着她成为了一个永远的过去。 前不久才终于下决心看了她最后一部作品红字，当年都还没有等到公映她就自杀了。有人说她是拍这部电影入了魔。电影的宣传片拍的非常好，一首恩珠翻唱thecorrs的onlywhenisleep>，高潮地让人很绝望，比原唱似乎更有味道。 电影是由同名小说来的，巧妙的关系，很让人揪心。都是活着在爱的人，最后却是那么血淋淋的场景——后备车厢里赤裸着血肉模糊的爱情，在被人揭开车盖后，散发出逼人的恶臭。 三个人都在爱，用自己的方式——自己的欲望，妥协和成全。 这就是生活——永远那么生拉活拽，出乎意料。 恩珠厌倦了。 期盼这种唐突地离开，于她而言是种幸福。 春逝 春逝，我喜欢这个名字。 是部很好的电影，很淡，很安静。 1 并不是因为大长今喜欢上了李英爱，再由李英爱追溯到这部她几年前的旧作，并非是通过这样的过程来了解到这部电影的。而是导演许秦豪，一个低产的电影工作者。在春逝前，他就有了八月照相馆，红了沈银河，轰动了韩国的电影界。 一段时间里，我对韩国电影非常地想要了解，于是“春逝”这个名字就不停地出现在我眼里，耳朵里。 2 八月照相馆看完之后，并不是不喜欢，也不是拍的不好，就是有一点失望，似乎也不过是部好得平平常常的电影，并没有没有特别的过人之处阿。 其中，沈银河这个国宝级的女演员，拥有在韩国得到公认的美貌和实力，为人低产又低调。她之于韩国电影，如同巩俐之于中国电影。而我，竟然不喜欢沈银河在电影里给我的感觉。我向来很擅长于包容，从来不轻易不喜欢谁。但是很奇怪，电影还没有看到一半，对这个人的不喜欢就那么直接涌现出来，没有回旋余地。连我都惊讶于自己的刻薄。 与角色无关吧。我很清楚我不喜欢的并非是八月照相馆里的那个女孩儿，我不喜欢的就是沈银河本人。一个演员无论怎样去融入角色，我们看到的角色里仍然无时无刻都有演员本人的影子。举手投足之间，眉眼顾盼流转，任何轻微的小动作，都会流露出演员本身的气质。沈银河，擅于自然，不修边幅，也因此在整容成风的韩国被无限推崇。但是，她似乎是有点太不精致了。再大大咧咧，粗枝大叶的女人，像野蛮女友里的全智贤，金三顺里的金善雅即便是那样邋遢，粗线条，却也仍然能让人感觉到她们骨子里作为女人的柔软，和让人心疼。但沈银河不行。她其实不强势，却感觉硬的像一块石头无法靠近。 3 对于八月照相馆心存阴影，春逝，我就一直不愿或者不敢看，怕又是一次过火的炒作之作。 然而，真的很出乎意外，竟然无比喜爱，竟成了为数不多让我在很多日子后还记忆犹新的电影之一。 我虽然之前说过我很容易包容，不轻易不喜欢，但是我也同样挑剔，也从不轻易去喜欢。我是一个很容易满足，却又很不容易知足的人。春逝之前，仍还记得的电影，一部是天堂电影院，一部是甜蜜蜜，还有一部就是岩井俊二的情书。现在，春逝成了另外的一部。 李英爱这个角色同样大大咧咧，同样不修边幅，但却非常让我喜欢。特别是无可避免地把她和沈银河做了对比之后，更加喜欢上了她身上举手投足间流露出的那种气息。虽然，也许在大长今之前，她红不如沈银河。 于是，我想到平日里认识的人。 人真的是一种非常武断和任性的动物。有的人，第一眼看到，就会喜欢；有的人，第一次见面，就会被抗拒。尽管他们什么都没有做。于是我很相信，每个人都长着一张除了美丑之外还另有意义的脸。 我知道，这样判断人很不公平，是太任性了的。幸亏，尽管人人都这样任性，但喜欢的标准却是因人而异的。或许有的人就正与我审美相逆。觉得沈银河让人喜欢，李英爱让人无法去爱。很好。这样就不会冷落了谁，排挤了谁，也不至于让我对自己的显失公平有太深的内疚和不安。 4 春逝，又淡又平。简单，缓慢。干净，安静——韩国电影向来的特征。 有让人不安的情变，让人不耻的道德沦丧，让人不屑的懦弱和压抑——本来以为一部电影，两个角色是承担不起这样的内涵的。但是，许秦豪做到了，他用它的方式让我知道生活无处不在，爱或残忍无处不在。 导演其实无意于揭露人性或道德，他只是一直平静地客观地描述一段普通的爱情，从开始到结束，不夹杂任何旁观者的情绪。观看电影的人或许以为一个导演如果真的仅此而已的话，未免太过简单肤浅了，然而，我认为许秦豪真的是仅此而已了，至少在表面我看到的是如此。当然，导演并没有这样说过，我只是揣测，但我深信不疑。 或许有人会说，春逝里，他看到了很多，就像上面我说过的我看到的很多，关于人性，道德，爱。这正是导演的高明之处。 所有观众，你看到的一切，是你自己去看到的，并不是我为你们提供的。而你所作的判断，是你们自己的判断，我并没有在影片里准备任何我的判断。你认为它是什么，那么它就是什么；你认为它是怎样的，那么它就是怎样的；你觉得有什么，那么就有什么；你觉得没什么，那么就没什么。——我揣测许秦豪会这样说。我觉得他应该这样说。 我希望他这样说。 我欣赏这个导演在这部电影里表现出的点到为止，言简意赅。 春逝，是一杯淡淡的茶，细细缓缓地流进心里，深深侵染了五腑六藏，还要在日后让人长久地回味无穷。 向左向右 看这部电影之前，记忆里对韩国电影的印象还停留在它一贯的慢节奏上。 这部电影也没有快。但是，让我很难忘。 并没有脱俗的情节，仍然只是世间上早已滥俗的爱情题材。 爱他，爱她，爱他。总成一个圈。总有人多余。总是不幸福。 原本以为只是这样。 其实，它也的确如此。 但，看过之后，回味了很多日子。那种淡，那种哀伤，慢慢渗到心里面去了，成了自己的疼痛。 对男女主角都没有深刻的印象。他们都不漂亮。留在心里的只是电影的意境。 总说要自己买一张碟来收藏，它值得。 总说要再看一次。 但一直都没有去实现。你知道的，人活着，往往是如此对自己言而无信的。总在不可能做的时候信誓旦旦，又在可以去做的时候不屑一顾。 再一次记起这部电影，是因为恩珠的离开。事实上，恩珠死之前，我不认识她，也不知道她就是这部电影的女主角。所有关于她，都是在她离开后，我才慢慢开始了解的。很奇怪，以这种倒叙的方式去翻阅人。也曾这样对待过张爱玲。 很难过。说不出来。 我对任何刻在岁月里不再改变将永远沉寂下去的东西，总有种特别的情感。随时间过去，被越埋越深，被越来越遗忘。我会喜欢这样的老旧的东西。怀念它们。 对于李恩珠，因为她是自杀死亡的，所以我对她有着某种敬畏。或许“敬畏”这个词用的太不合适，但我无法找到其他适当言语来形容我对自杀死亡的特殊感情。 我总认为，所有的自杀都不是不可理解的，都不会是无缘无故的。问题是，我们往往无法知悉那些让他们如此决绝的原因究竟是什么。在平日里，与他们相处的时候，我们想不到要去问他。对于他人一些细微的疼痛和不同寻常，我们通常都不以为然地忽略掉，似乎没有那样的义务，也没有非常的必要。到了人去楼空我们想要了解的时候，却又死无对证了。只好不停揣测，用逻辑演算的方式，罗列出种种可能，像解一道数学题。 外人的推断，可能，却不可信。我宁愿相信所有自杀的选择，都含有不为人知的更为深沉的足以让他付出生命的原因。即便，只是一个很小的结，但如果对他而言是一个值得的原因，那么我也同样尊重他自己的选择。 会选择自杀的人，想必都是有勇气用灵魂思考的人。当然，我在此指的是三毛，凡高，恩珠，张国荣，海明威，顾城这样的人，我无意去说那些因财，因罪，因上午被抛弃下午就要死给别人看的那些人。我只能说他们对自己，对别人，对社会，对国家不负责任。其余的，不做评价。因此，我文中所有的自杀，自杀者，都将以上者排除在外。 对于三毛也好，顾城也好，恩珠也是，我宁愿相信他们之所以这样选择，是有着他们自己认为存在着的价值存在着的。 李恩珠，这个25岁，事业正盛，拥有很多让别人羡慕却不可得的东西，平日里寻常生活寻常对话的女孩儿，走的有点太过突然。不久前他还有一部新的电影红字上映。有点想不通。但是我尊重她，定然是生活地很辛苦了，一定是有她自己的原因。她所以为的幸福是在别处，并不是我们认为的当明星，出名，美貌，年轻。 看她唱红字的主题曲，翻唱thecorrs的一首onlywhenyousleep，非常好听。或许是因为我知道了这是一个成为历史永远不可再见的人唱的，才会听着特别好听，特别有感觉。 一定会找时间再看一遍这部电影。除了好之外，这部电影还有另外让我想重温的原因。 恩珠，一路走好！ 相拥而泣 看到一张照片，是twins两人在演唱会舞台上抱着哭的瞬间。 一直觉得她们两人很幸运：很早就出名了，还红了这么久。 但也不羡慕她们，我想她们应该是很辛苦的吧。这么多年，面对那么多的事情。很忙，很累，很无奈，很委屈毕竟她们也才是20岁左右的孩子。 阿娇的眼泪，阿sa的背影，两个人华丽装扮下紧紧的拥抱 想必当时是感叹得不能自已了吧？ 经常在网上看到一些关于她们的流言蜚语，经常听到旁人绘声绘色，振振有词地卖弄些关于她们的小道消息，也常常听到一些刻薄尖酸的声音，对这两个女孩儿从样子到身材，从家世到人品，从唱歌到演戏，无一遗漏地大放其厥词。 当然说的都是些不好的事，骂的也真的是很难听。 其实谁也不知道其中的真假。骂人的人，又不是真的认识她们，本不该有任何的立场去说三道四的。 被不了解你的人误会和伤害，要比想象中更难以让自己承受——这是浪漫满屋里李英宰对韩智恩说过的话。大概所有明星们也都曾深有体会过吧？ 作为“外人”我们何必要那样苛刻？即便所有不好的事情都是真的发生过，那又怎样呢？每个人都有自己生存的方式，每个人都有自己不得已的处境。 人在江湖，身不由己。 大家都是出来混口饭吃，谁也不容易。 这样的流泪，让人觉得好累，要活在这个世上好累，要有所作为好累，要挺过人生中的风风雨雨好累，要证明自己的存在，做自己喜欢的事情，得到多数人的认可，好累。 心疼这两个小小的女人，在这偌大的舞台和黑不见底的背景里，要像这样地，相拥而泣，相互偎依，相扶相助 谁来爱她？ 谁来给她们幸福和退路？ 谁能让她们不再哭泣？ 谁肯真心地疼她，照顾她？！ 能站在舞台上的女人，都是幸运的，拥有女人中最极致的美丽。 然而永远站在舞台上的女人，却是不幸的，拥有女人最极致的悲哀。 安妮公主 知道伊能静有博客以后，就用博览订了——“静静的海洋” 很想看她的东西，小女人味儿的，呵呵。 伊能静红得很早。小学的时候，我们的偶像：周慧敏，酒井法子，四大天王，林志颖，伊能静。很老的记忆了。 “谁说红颜美人哪个多薄命， 天变地变情不变，谁说今生注定无缘 萤火虫，萤火虫，慢慢飞，夏夜里，夏夜里，多清脆怕黑的孩子，不要哭了，让萤火虫给你一点光” 哈，大概是吧，不记得了，太久的过去了。 1. 现在的伊能静，过得很好。不完全是个明星，而成为了一种生活典范。婚姻，和爱情，写作和文字，成为了她身上散发的另一种魅力。 因此她算一个相当稳定的公众人物。她每天的存在与活动，成为这个社会理所当然的一部分，是可报道的新闻，却又不是什么惊天动地的消息。 可以自由出没，特别是在台湾那种平均每十个人就一个是明星的地方，她已经可以从容地生活了。所作所为，也不会引起大的涟漪。譬如章子怡和赵薇，动辄引来的就是一拨谩骂和反谩骂“天涯”成天都是他们粉丝的攻击和保卫战那是很痛苦的 所以她现在很幸福。 可这种状态是我们羡慕不来的，那也是她花时间辛辛苦苦挣来的。三十多岁的人了，才能得这么一块儿知足的部分。不容易。 2。 安妮公主，那些在她博客后面跟贴且天天争抢沙发的小屁孩儿们这么称呼着她。她似乎也很喜欢这个名字，还写过一篇“博客公主”说她自己。 她喜欢把自己看成公主，希望别人也把她看成公主。自己宠自己，别人也宠她，然后她名副其实地像公主一样精致安逸地被呵护和被疼爱着。每个人都在维护她的童话世界，不让她看见玻璃城堡外的喧嚣和杀戮。当然，这只是个彼此都心知肚明的游戏，公主早在童年时候就见识过了人生的酸甜苦辣。她只是不想再尝试，宁愿被围困在自己安逸的一隅之中，做个小小小小的女人。 少有，真的很少有，人们对伊能静的容忍，对她如此精心妆扮的生活，毫无条件地给予了她最大的宽容和配合。人类在她的那个圈子里，显得好善良。所以说她幸运——能得到大家的认同和爱护。能被叫做公主，永远得到娇宠。如果换赵薇某天开个博客，在上面叫自己是“公主”简直不敢想象会被骂的多惨不忍睹，血肉淋漓虽然赵薇一点也不比伊能静差，虽然她也同样需要大家给她很多很多爱，和包容，但可惜，就是同人不同命。 我已经意识了这个问题的严重，所以识趣地把早先的qq名下放了，改成了叉叉猪。当一头猪，要比当一个公主来得容易。在这个社会生存，把自己定位的越低，越被人察觉不出攻击性和野心，越容易行走江湖，越不容易遭遇戒备和对抗。人类对于任何可能的强者，从来都不怀好意，且从不慷慨善良。 长此以往，这世界将再也没有公主。所有的公主都将向猪学习，下放自己的优越感，如果不想被群起而攻之的话 如今这个年代，每个人都觉得自己很重要，没有人敢比他更重要。从来不承认有人比自己更好更强更优秀。伊能静，可能是最后一个幸运者了。 3。 安妮公主，我还是很喜欢她的，那个十九岁就离家出走，从日本独身来到台湾的女孩儿。从来不知父爱为何物，从小就颠沛在不同城市不同人群里，孤僻且害羞着长大的小女孩儿。 ，也应该苦尽甘来了。 安妮的文字，我看的不多。这学期开学，去甜水园买班里的书，顺便买了本她的新书生生世世。其实不太喜欢这个题目，她上本书叫做生死遗言，这本叫做生生世世。其实都不过是小女人的一些小心思，最沉重的，也不过是提到了些早年的颠簸岁月。可那又怎样？颠沛流离的人生多的是，她所经历的那些，充其量不过是段偶然。那些爱呀，恨呀，伤悲啊，苦痛啊，不用总是深刻到生啊死啊的程度吧？相对于许多人的人生，她的不幸实在是太微弱。而她所感怀到的悲伤，也实在是被镶镀地太过用力。 所以她的文字一如意料之中的：太细腻，太敏感，太琐碎，太举轻若重，太自怜自哀，说实话，若不是明星，不会有人愿意替她出书的吧？ 并不是文字不好，很好其实，和我都有的一拚呢，嘿。可好得太过平常，这种程度的写作，网络上随便就可以抓一把出来。看看现在的博客们，胡乱点一个进去逛两下——谁都不是“省油的灯” 如今这社会，是个人就能写字，是个人就有故事，是个人就可以很有作为，是个人就能火速上位。 没有偶像，没有信仰，没有谁会觉得谁了不起，没有谁会多么在乎谁。所以，谁，会有谁，能有谁？肯那么大把大把撒出自己的时间和金钱，仅仅只是为了阅读她再平常不过的生活，再琐碎不过的多愁善感？如果，作者只是一个作者，如果，伊能静没有除作者之外的其他社会角色的话，她的写作怕是也得不到那么多赞扬，和奉迎。 任何人都是重要的人，每个人都可以很有作为，但相应的，任何人都不是非常需要，必不可缺的，没有人是真正伟大且值得被纪念的。没有真正的伟人，没有真正的崇高，没有真正的楷模，没有人能永垂不朽！我绝对相信，这样发展下去的我们这一代，一百年，五百年，一千年以后，没有人的名字能被筑刻流传，没有人的思想和事迹能万古长青。 今天所有的热门人物，都不过是出来为了娱乐这个转折混乱的世界，而随便被选中来应应景罢了的——装饰这个热闹社会的摆设们。 不是没有真正优秀的人存在。真正可以伟大，具有永垂不朽潜质的人，还是有的。可是如今这环境，不适宜良好生存，茁壮成长，且，平庸如我们的观众（各个都觉得自己是条龙），没有分辨良莠好环的眼光了，——再说，轻松一点做人呗，也挺好的啊，这个社会不需要哲学家。地球上先有鸡还是先有蛋，并不影响各人吃饭做ài写字窜红，然后再赤条条地被慕名而来的点击率膜拜。 弗洛伊德在世的话，或许可以怎出套很专业的精神理论体系，解释一下“遗情书”作者为什么不会觉得羞耻？芙蓉为什么总是意气风发？芙蓉身后为什么能聚集那么多尾随和争论者？bbs上为什么总会有两大拨人为了两个根本不认识他们的人而大飙口水仗？你是她的谁？你认识她么？她认识你么？她需要你这么维护她替她出气么？最重要的是，薇迷和怡迷这边吵得不可开交，而赵薇章子怡两本人是真的那么深仇大恨么？这个世界有好多好笑值得研究的心态，可惜弗洛伊德不在了。 我们之中也出现不了第二个弗洛伊德，搞学术的都开始作秀，不搞学术的，都不关注学术。荒谬的学术，是拿来舌战，相互提高人气用的。的确好的学术呢，始于惯性，是被人打击和排斥，封杀，且漠视的。至于那些腐败的学术分子，譬如剽窃，譬如嫖娼，譬如xing交易，譬如招生黑幕，，指望不上他们，就不说了。 要在社会立足，要不，就搞一个自己的东西出来，标新立异于众，学术如此，凡事如此，如，芙蓉姐姐，木子美，许纯美，河利秀，金星。要不，就对无论是谁怎出来的一套东西，都永远保持着无条件地不认同，无条件地高举旗帜唱反调，如王朔，如李敖，如黄安，如吴宗宪，如当今无数的标榜郁闷空虚有性无爱的暗夜之花们（写手，地下乐队，流浪画家）。 4。 还是有很多人会去捧伊能静的场，她的新书，她的博客尽管大多都是些絮絮叨叨的心情和小女人的感伤，于任何读者都无关，但阅读它们的人还是前拥后挤。大概不仅仅是因为文字的吸引，可能更多人是源于对幸福的向往吧，——是怀着这样一种心情去阅读她的文章的。 她拥有着让任何女人都羡慕的生活状态：结婚，生子，一个对她很好的老公，一张美丽依然的面孔，不愁吃穿，不愁家用，引人注目也可以，低调地写作也可以，最重要的是，她也曾经苦难，曾经不幸——这一点给了多少人意念和勇气？！她最终也幸福了，不是吗？因此任何一个向往幸福且仍然奔波途中的人，都设想自己终有一天也能和她一样。 怀了自己的愿望，怀了一颗偏爱她的心，然后再去看她的文字，感觉自然会有所不同。即便平淡生活，平淡文字，它也给人温暖，给人勇气，给人前进的渴望，和力量。 5。 安妮公主是个被人娇宠的小孩，脾气不一定很好，但人品一定不错，因为就像孩子一样有着简单的理想和固执的坚持。很自我，因而不懂得谋算他人，需要不断被迁就，但肯定也会在需要她付出和牺牲的时候奋不顾身。 她今天所有的幸福，都是该她得的。她最有这个资格。 当初知道她和庾澄庆是一对时，心里还小小地替她惋惜了一下，毕竟她太美，完全还可以等到更好的。那时的我，很幼稚，很肤浅。我怎么会知道她十九岁就已经认识了他？从此那个男人就一直不离不弃陪在了身边？ 两人相互依靠搀扶着度过多少从不曾被我们看到的艰辛和窘迫？这又岂是我所能了解的？很多人如我一样，只晓得去羡慕人家收获时的美好表情，殊不知过去那些累累岁月里他们曾经历过的那些播种和耕作，虽寂寂无声，却可能多么艰难甚至惨烈，很多，很多年。 任何人的幸福都得来不易。 看她生生世世里写的一段过去，和哈林，在纽约。那时候的他们很年轻，很漂泊，很穷。爱得很辛苦，却都拼命维护。 谁也不知道明天会怎样。 哈林牵着她的手执意要进去那家蒂凡尼珠宝店——伊能静向往了很久的地方。但是她胆怯，因为两人身上穿的都是一眼可辨的劣质鞋衣，进去那种高价的地方，不仅买不起东西，还会被别人笑。但哈林非常执意，她才带着胆战又渴望的心情跨进了门。最后，哈林买了一枚戒指送给她，很小很小的钻石，只有一星米那么大。虽然只有一星米那么大，但那个男人流露出来的执著和承担，却深深镀刻在了她心里——因此，往后的日子，她选择了爱他，跟随他，把自己的一生都交付给他，毫无怀疑地相信他能够给她幸福，陪在身边，撑起今后所有风雨天空。 不是每个女人都敢这么爱！不是每个女人都能有勇气抛诸自己青春，毫无保留地去赌一个男人他永远爱你。总是有太多的顾及，总是有太多欲望，现实里勇敢在爱的女人越来越少，所以她的义无反顾才那么可贵，所以她如今的幸福才那么无可厚非。 忽然很有一种领悟：如果现在我爱上一个没有钱的男人，如果这个男人是真的很值得被爱，那我就应该要好好地爱。好好对他，陪着他，不离不弃，有一天，也许我就能得到被别人无比羡慕的幸福，正如此刻我所羡慕着的他人。 这是一个很好的假设吧。 虽然很好，做到，却依然很难。然而有时候并非是由于女人不敢全情投入，而是随着好女人的变少，值得信任值得爱值得被投入的男人，也在越来越少 好女人和好男人，混迹在这茫茫世界里，彼此都在相互寻找。 6。 看多了伊能静的文章，或是稍微了解她一点的人可能都知道，她是个爱漂亮的女生，喜欢物质的东西，或许被叫做“小小的虚荣”有时候你发现她所谓快乐幸福的事，只是买到了一双鞋，一个名牌包包，所谓哈林爱他，只是陪她逛街，买她想要很久的衣服给她。呵呵，难免有人惊奇，伊能静也有如此肤浅物质的一面，哈，而且不止一面，简直就占她生活和性情的一半，还多。不知道有没有人因此而不喜欢她了呢？反正我是没有。 因为在原则问题上，她一直活得不卑不亢，甚至让人心生敬佩，至于那些生活杂碎，那就随她去了吧，每个女人都有自己不同的生活态度和追求，她是一个正直且清白的人，这就已经很足够了。况且，贪慕一点小小的虚荣，是她宠爱自己的方式，谁都不能说不对不可以，特别是，她一直都以这样的方式生活且幸福着，没有任何差错。而且也总是有人愿意毫无条件地迁就、维护她那些所谓肤浅的追求。哈哈，那我们也只能无话可说了呀。 幸福的女人是老大，有爱的女人排最大，想怎么着就怎么着，无论多不合理都可以被容忍，谁让人家幸福呢？谁让我们只能眼巴巴别人幸福呢？有爱情的女人，就是牛逼。 女人一旦有了爱情，头上就会自然地多出一圈光环，比单身女人多出厚厚一层骄傲和底气。就像当了母亲的女人，会自然地变很圣洁，且包容、伟大，具有母性的光辉和温柔。 爱情是个挡箭牌，所犯的任何错误都以爱的名义而得到天然的赦免：所有为爱而犯的错误都是值得被原谅的。无论那个错误是可笑的，犯傻的，还是愚蠢，邪恶，甚至是狠毒的，无论那个错误是坏了自己，还是重伤到别人，抑或造成了不可挽救的悲剧，一切为爱而犯的错误，都是值得被原谅的。 7。 安妮公主说自己是个博客狂人。 的确，她几乎每日都更新，每日都花很多时间来打理这个网络空间，拍很多的照片，还会和读者新年约会在线交流 真得很高兴，看到她这样充满热情地在生活：真诚地热爱每一天，善待自己和他人，细心好奇生活中的每一处微小，精力旺盛地学习技术。积极倾述，期待聆听，主动交流，甚至是毫无瓜葛的路人，陌生人，她也会回报微笑。三十多岁的人了，曾经历过那么多风风雨雨，竟然还有这样的热情，，佩服地五体投地！ 公主真的开始从容生活了，慢慢适应凡间的人情世故，不再跌跌撞撞，不再伤痕累累，不再暗自神伤， 当年那个不小心落入凡间的精灵，终于幻化为人，过上了正常普通的生活， 希望她能永远这样，真的，不再悲伤。 一直都好。 2006年1月13日07:38